Catch

Test

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Clic.

 

 


Clic.

 

 


Clic.

 

 


Clic.

 

 


Clic.

 

 


Clic. Bon OK, on arrête.

 

 


Hé les mecs, là vous en profitez, mais quand Batista va se réveiller… il verra ces photos.

 

 


Toi c’est Bella Bella c’est ça? Moi c’est Kelly Kelly! Mais je sais pas où est ma deuxième Kelly! Tu m’aides à la chercher?

 

 


Quand les lumières se tamisent et démarre une musique romantique, c’est l’heure du Big Slow.

 

 


Dis donc, beau brun, ça doit pas être pratique de se savonner tout seul sous la douche avec ce méchant plâtre… T’en fais pas, je suis là maintenant.

 

 


I am the Miz… and I am an opossum.

 

 


Super discret, l’échange de stéroïdes.

 

 


Bon, faut vraiment que quelqu’un se dévoue pour dire à Christian qu’il postillonne.

 

 


C’est bien compris les rhinocéros? Il est strictement interdit de sodomiser John Cena!

 

 


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(faites pas gaffe, c’est juste pour augmenter le nombre de visites sur le site en attirant plein de pervers)

 

 


Mais non John, ce n’est pas un miroir, voyons! Sinon il aurait lui aussi une casquette, réfléchis!

 

 


D’accord, je te le signe, ton chèque. Mais tu diras rien à la police hein, tu promets?

 

 


Dommage que Lennon soit mort, j’aurais tant aimé lui dire à quel point ses compositions sirupeuses destinées à des foules de toxicomanes malodorants avachis dans une existence cloportoïde d’autant plus hypocrite qu’elle prétend se libérer des contraintes illusoires de la société de consommation m’avaient inspiré pour les pires attentats à l’harmonie commis par ma formation démoniaque, Fozzy.

 

 


– Mademoiselle? Vous… vous êtes consciente?
– Hmm, oui, ça va aller…
– Ah merde. Bon ben je réessaierai plus tard alors.

 

 


Construction psychologique des personnages à la WWE: les heels auront plein de pellicules.

 

 


Exclusif! On a découvert la technique d’Edge pour éviter de coucher avec sa femme pendant un an: se défoncer à l’héroïne.

 

 


Un métier d’avenir: teneur de panneau indiquant les toilettes.

 

 


Christian, c’est pas beau de se moquer de Finlay comme ça. Et puis d’abord, l’eau de la douche était super froide.

 

 


Ma! Je te connais! Tu es Mizou-Mizou, le grand magicien!

 

 


Comme chaque semaine, Shelton et Charlie ont encore perdu au strip poker.

 

 


Ah le salaud! Il me chatouille sous les bras avec ses pieds! Hihihi!

 

 


Dompteur d’Animal, plus qu’un métier: une passion.

 

 


Dragées Fuca, Santino, y a que ça de vrai.

 

 


Il va un peu loin là, l’hommage au 11 Septembre.

 

 


– Toi aussi t’as été chez WWE coiffure? C’est quoi cette arnaque, sérieux?
– M’en parle pas putain, deuxième fois que j’y vais, deuxième fois qu’ils me massacrent, les bâtards!

 

 


Oh putain! On est jeudi soir et j’ai pas programmé le magnéto pour Desperate Housewives! Maman va me tuer!

 

 


Oui, voilà, comme ça. Un coup sec sur la nuque, crac.

 

 


Franchement, Vickie, je vois pas pourquoi tu dis que c’est dégradant. Bon, OK, tu vas te battre contre un travesti dans une auge à cochons… Mais c’est pas comme si Edge allait débarquer et te plaquer en te traitant de gros tas ignoble devant tout le monde juste après!

 

 


Bon, Mademoiselle, tout le monde est parti et le stade va fermer, il est vraiment tort que vous sortiez du ring maintenant.

 

 


Vraiment brutales, les scènes coupées au montage de Braveheart.

 

 


Au bout de 212 jours, toujours pas de vainqueur au grand tournoi des télépathes.

 

 


Non Jeff t’es pas tout seul / Mais arrête tes grimaces / Soulève tes cent kilos / Fais bouger ta carcasse / Je sais que t’as le coeur gros /Mais il faut le soulever Jeff… Heu, Matt, Matt! Je voulais dire Matt! Pardon!

 

 


Eh mais je woo connais! Je vous ai déjà woo! Woo êtes le fils de Bob! Je woo un grand respect à votre père!

 

 


Intense émotion pour Brian Kendrick: après des années de recherches, il fait enfin la rencontre de ses parents!

 

 


Les légendes des photos de la WWE, c’est comme au bonneteau: une seule bonne réponse sur trois possibilités.

 

 

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