Catch

Les Légendes Killers, épisode 3: spécial Jeff Hardy

Quand les faits se sont transformés en légende, publiez la légende.
John Ford

 

Toute sa vie, Jeff Hardy a voulu être une source d’inspiration. Eh ben c’est réussi.

 

 


C’est ma tournée les mecs, péts à volonté pour tout le monde!

 

 

Compilation de vignettes consacrées à Jeff Hardy

 

 

On espère que vous avez une bonne connexion, parce qu’il y a 140 vignettes dans cette compil, issue de l’œuvre conjuguée de nos légendeurs émérites. Enorme merci à toute la bande, que nous ne citons pas nommément de peur d’en oublier, vous êtes tous parfaits! Quand la même vignette a inspiré plusieurs légendes qu’on a trouvé rigolotes, on les a toutes publiées, y a pas de raison.
On nous reprochera peut-être de ne pas avoir été assez sélectifs, car évidemment certains thèmes, au premier rang desquels l’attirance de Jeff pour les produits qui font pui-pui dans la tête, reviennent en boucle. Mais on assume: là au moins, chacun trouvera matière à se gondoler, du moins on l’espère.
En revoyant toutes ces images, auxquelles nous avons rajouté celles déjà publiées sur ces pages, on prend encore plus conscience de la perte que représente le départ du voltigeur dératé, pour le catch en général et pour les Cahiers d’icelui en particulier. De sa toxicomanie « légèrement » amplifiée par nos légendeurs à sa guéguerre avec Matt, de ses face-à-face avec Punk à ses acrobaties les plus délirantes, sans oublier son maquillage hasardeux, il a été l’un des principaux protagonistes de la WWE depuis la naissance de notre site. Mais on veut croire que vous trouverez tous de quoi employer votre inspiration dans les milliers d’autres vignettes déjà en ligne ou qui seront mises en ligne dans l’avenir. Et maintenant, place à la Hardy Party, dans un désordre chronologique qui reflète le caractère chaotique du héros du jour.

 

 


Je suis désolé Jeff, mais il fallait bien que quelqu’un te les lave tes cheveux! On ne sait même plus de quelle couleur ils sont à la base!

 

 

 


M’sieur, y a Jeff et Kofi qui fument en douce derrière les vestiaires!

 

 


Rah mais dans quelle poche il planque son matos?

 

 


Si t’étais straight edge, tu n’aurais pas ce genre de surprises au réveil! Crétin alcoolique drogué et accro au sexe!

 

 


Vous avez eu raison de venir me voir, vous allez l’air tout tendu…

 

 


Grâce à ce nouvel appareil, Jeff va pouvoir se droguer directement dans la veine du cou. Il n’aura plus qu’à recharger.

 

 


Bad trip. Jeff confond les arbitres avec la brigade des stups. Une seule solution, la fuite.

 

 


T’as avalé de travers Jeff? Je vais t’aider a recracher tout ça.

 

 


Non!!! Tu n’es pas au-dessus de la cuvette!!!!

 

 


Jeff est stupéfié. Une mouche vient de se poser au bord du ring.

 

 


Tel un vampire à proximité de l’ail, CM Punk supporte difficilement le contact physique avec un tel concentré de vice, de débauche et de substances psychédéliques.

 

 


Bouge pas Punk, j’essaye de planter la seringue, là!

 

 


Dans toutes les soirées, y a un mec tellement défoncé qu’il faut le porter jusqu’a son lit. Et chaque fois, c’est Punk qui s’y colle.

 

 


Non Jeff, on ne se fait pas de ligne sur la table des présentateurs!

 

 


Tu sais Punk, les chiffons antistatiques sont quand même plus pratiques.

 

 


Vite, faites-lui une piqûre de morphine! Comment ça, déjà fait avant le match?

 

 


Pour mettre Jeff au lit, c’est la croix et la bannière pour ses nounous.

 

 


Surtout, à ce moment-là, ne pas ouvrir les yeux.

 

 


Eh oui… Jeff Hardy a aussi manifesté contre le CPE.

 

 


Visiblement, Jeff Hardy a trouvé une bonne planque pour passer la drogue en douce.

 

 


Depuis le début de la série, Theodore Long ne manque pas un seul épisode des Feux de l’Amour.

 

 


– C’est bien là, le squat où crèchent Hardy et Kingston?
– Gnééééé?

 

 


J’hésite à poursuivre à la WWE. Spielberg pense à moi pour interpréter Szut dans son adaptation de l’album de Tintin « Coke en Stock ».

 

 


Les fans de Jeff ont la chance de se fournir au même endroit que lui.

 

 


Buuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrp! Merci qui? Merci CM Beer!

 

 


Arbitres. On a pas le même maillot, mais on a la même passion: se mettre sur la gueule.

 

 


CM Punk vient de comprendre qu’il ne redeviendrait pas champion du monde. Il affrontera Jeff dans un TLC: Téquila, LSD & Cocaïne.

 

 


Oui, mais les Teen Choice Awards, ils fournissent pas les kids, contrairement à Kofi et Jeff.

 

 


Pratique les brassières, y’a plus qu’a mettre une seringue dans chaque trou.

 

 


Bon ben je vais plutôt aller me louer le DVD de la Soupe aux Choux…

 

 


L’habillement et le maquillage de Jeff Hardy sont réalisés par des professionnels. Il faut des années d’entraînement mental et psychique avant d’accepter de venir sur le ring comme ça.
Stay safe.

 

 


Oui, bon, merci CM Punk, on a compris là.

 

 


Matt, je peux te pardonner d’avoir incendié ma baraque, de m’avoir renversé en bagnole, de m’avoir agressé à mon hôtel, de m’avoir coûté mon titre contre Edge… Mais ce bandana, là, franchement, c’est plus fort que moi, c’est juste pas possible.

 

 


– Matt, alors racontez nous ce pétage de câble avec ce bandana.
– Ecoutez, deux heures avant, je fume une clope qui traînait chez Jeff, et après, le blackout…

 

 


Oups, je viens juste de dire oui.

 

 

 


Ben voila, il a fini par se laisser convaincre par Jeff d’essayer un truc ou deux…

 

 


Quand Jeff change les ampoules chez lui, il ne ménage pas les moyens.

 

 


– Punk, y a un truc bizarre qui me rentre dans les poumons, ça me pique!
– C’est rien Jeff, c’est de l’air pur.

 

 


Y en a un qui a séché les cours d’abdos, sauras-tu trouver lequel?

 

 


Forcement, en restant clean, c’est plus dur de planer.

 

 


Hmm, je me demande comment interpréter le message de The Marine. Ca doit être un truc du genre « Déchirons-nous tous la gueule et faisons la teuf », je pense.

 

 


Ecoutez les mecs, je vous kiffe, pas de souci, mais faudrait vraiment qu’on se mette d’accord sur les fringues, parce que là, ça commence a partir en vrille…

 

 


Echange ceinture en or pur contre poids équivalent de n’importe quel matos.

 

 


Il me semble que je devais signer un papier, mais je me souviens plus quoi… Pas grave, ça doit pas être important.

 

 


Ah ouais? Tu crois que je suis pas cap’ de faire passer ma casquette d’une oreille à une autre?! Attends, regarde!

 

 


Merde, elle est restée à l’intérieur! Ah non, c’est bon, je la sens. T’as perdu ton pari, Punk!

 

 


Marijuana, LSD, vodka, cannabis, GHB, héroïne, éther, essence, urine de Batista. Ouf, pas de stéroïdes dans le sang de Jeff ce mois-ci.

 

 


Mais que vois-je au loin? Mais c’est mon chien!

 

 

 


Après huit verres et un bon pétard, Jeff imite super bien l’entrée en ring de John Cena.

 

 


Foudroyé par l’haleine alcoolisée de Jeff, CM Punk a des visions d’éléphants roses un rien étranges.

 

 


Quoi? 200 grammes!? M’enfin j’ai pas ça sur moi, faut que je passe commande!

 

 


Pssst Jeff, si tu me laisses pas prendre la ceinture, je raconte à tout le monde que tu portes des couches les soirs de cuite pour ne pas souiller ton lit.

 

 


Alors, il est où ce projo défectueux?

 

 


Jeff a vu la lumière. Puis il a fait un grand pas en avant.

 

 


C’est à ce moment là que l’échelle venge ses dizaines de congénères brutalisées pendant des années.

 

 


Punk, Abruti!!!! quand on avait dit « Superplex avec l’échelle », ça voulait dire DEPUIS l’échelle, pas SUR l’échelle!

 

 


Fais pas attention à lui, sinon il va vouloir traîner avec nous à chaque fois…

 

 


Je te jure, John, je le connais pas ce mec. Bon, tu m’emmènes au Palace of Wisdom?

 

 


Jeff, on t’a trouvé des pailles fluos pour tes soirées!

 

 


La police a retrouvé le corps de Heath Ledger au milieu d’un ring de la WWE. La cause de la mort est bel et bien une overdose.

 

 


Jeff Hardy et son fidèle acolyte, RatonLaveur boy.

 

 


Yesss! Deux fans piqués à Jeff Hardy! Yessss!

 

 


Taker, c’est vrai qu’avec ton retour on s’en fout du départ de Jeff, mais c’était pas une raison pour le cramer!

 

 


Jeff, ne te sens pas visé, c’est pour Cryme Tyme.

 

 


– Bonjour je m’appelle Jeff et….
[voix en cœur] – Bonjour Jeff!

 

 


Apparemment, la nécro de Jeff est déjà prête.

 

 


Entièrement écrit sur du papier à rouler.

 

 


Toutes les lignes de cette magnifique oeuvre sont parfaitement consommables.

 

 


… ou pas.

 

 


Non mais Jeff, arrête avec le maquillage, sérieux. T’imagines pas à quel point c’est galère pour nous de trouver une nouvelle vanne là-dessus toutes les semaines.

 

 


Si Jeff Hardy commence à sponsoriser les PPV, alors là…

 

 


On a enfin la réponse à la question qui était sur toutes les lèvres: « Mais à qui Jeff Hardy a bien pu léguer son matos avant de partir? »

 

 


Si sa came ne suffit pas à faire planer les kids à deux mètres du sol, Jeff assure lui-même le service après-vente.

 

 


On savait que Jeff Hardy a toujours beaucoup apprécié Chris Benoit, mais à ce point…

 

 


On sait enfin pourquoi Jeff est parti: pour reprendre ses études.

 

 


Alo Kevina? Je voulé just te dir, c tro trist, Jef y sé fé niké par Pounk… Kes kon va devenir?

 

 


Pour éviter que Jeff ne reparte à la TNA, la WWE est prête à tout.

 

 


Non mais sérieux, personne ne pourrait m’expliquer son histoire avec Edge là, j’ai toujours rien compris…

 

 


Bon, on fait un petit pot de départ après l’émission, vous pouvez venir, mais merci d’amener de la tise ou de l’herbe, sinon on va être short.

 

 


Salut Jeff. Si tu veux une photo dédicacée de moi avec la ceinture, n’hésite pas à me la demander via ton frère hein? Mouhahahaha!

 

 


AHAHAHAH il a craqué le sale nabot, il est allé au pot de départ de Jeff!!!

 

 


Jeff sur le point de planter son nez et d’aspirer très fort.

 

 


Si tu te remets ENCORE de la peinture sur la tronche, je te crame ENCORE ta maison.

 

 


Ce soir, je serai la plus belle pour me faire vireeer…

 

 


– Jeff, papa est mort.
– Putain t’es con j’ai eu peur, j’ai cru que t’allais m’annoncer que mon pot de départ était annulé!

 

 


Jeff découvre avec stupéfaction qu’en plus d’un frère aîné, il a aussi un jumeau!

 

 


Jeff a pris soin de son déguisement pour se faire passer pour CM Punk, mais un détail lui a échappé.

 

 


Fait chier, dix ans que j’économise l’argent de poche pour acheter le fan-set de Jeff, et le jour où je le mets pour la première fois, il devient obsolète…

 

 


Bon, Hardy c’est fait. A Mysterio maintenant.

 

 

Cadeau bonus: toutes les vignettes CDC consacrées à l’Enigmatic Enigma

 

 


Jeff Hardy est le seul être humain à pouvoir faire toute la choré de YMCA en un seul geste.

 

 


Ah, ce vilain bouton d’acné sur l’épaule! Heureusement, Jeff est là pour le percer!

 

 


– Toi servir encore un verre à Vladimir!
– Vlad, déconne pas, t’es bourré, et puis on ferme là.

 

 


Insolite : le plus gros casse-noix du monde.

 

 


En pleine transe chamanique, Jeff Hardy évoque les esprits des anciens pour qu’ils viennent damner à jamais sa maquilleuse.

 

 


La preuve scientifique par les frères Hardy: faire du catch ne rend pas beau.

 

 


Tu dois te faire une raison, Jeff. Celle de Matt est plus grande que la tienne.

 

 


Quand la WWE décide d’envoyer des messages subliminaux à Jeff Hardy, elle le fait tout en finesse.

 

 


Les bons conseils de Jeff Hardy: si vous voulez foutre les boules à votre frangin, faites-vous la gueule d’Umaga.

 

 


On s’en doutait, on en a maintenant confirmation: Matt Hardy n’est jamais aussi expressif que lorsque son cerveau n’est plus irrigué.

 

 


La feud entre les frères Hardy prend un virage particulièrement dérangeant.

 

 


Qui est le con qui a allumé la hotte d’aspiration?

 

 


Bonjour Jeff. Je voulais juste te dire que ton dessin, je le trouve à chier.

 

 


Rien à foutre, je l’emmène pas à hosto, je le décharge direct à la morgue!

 

 


Dans la famille Hardy, mettre la table n’a pas tout à fait la même signification.

 

 


Bien. Maintenant que j’ai toute ton attention, Matt, je vais te lire mon dernier poème. C’est consacré à une goutte de rosée qui roule le long d’une feuille. Ca fait cinquante pages.

 

 


Jeff Hardy. Plus qu’une mode, un courant artistique majeur.

 

 


Encore une déception pour les médecins légistes: Jeff Hardy respire toujours. Depuis le temps qu’ils rêvent de l’autopsier.

 

 


Un spectateur plutôt bien placé nous livre en direct des informations sur l’anatomie de Jeff Hardy. On en connaît qui vont être déçues.

 

 


– Jeff… Je sais pas si je vais m’en sortir cette fois, mon pote… Si je crève ce soir, je veux que tu prennes soin de mes masques…
– Pas de problème, Rey. Je ferai un prix de gros à Jericho et avec le fric, je m’achèterai plein de vernis à ongles.

 

 


Non Jeff t’es pas tout seul / Mais arrête tes grimaces / Soulève tes cent kilos / Fais bouger ta carcasse / Je sais que t’as le coeur gros / Mais il faut le soulever Jeff… Heu, Matt, Matt! Je voulais dire Matt! Pardon!

 

 


Vraiment brutales, les scènes coupées au montage de Braveheart.

 

 


Faut avouer qu’un match de l’ascenseur aurait probablement été moins spectaculaire.

 

 


Haha, Edge, t’es vraiment un loser, ton règne n’a duré que quelques semaines, pitre!

 

 


Le fan qui brandit depuis deux minutes la pancarte en bas à droite aura une sacrée surprise une fois qu’il l’aura baissée.

 

 


Tain, t’est vraiment un crevard, mec! A la rigueur que tu me piques ma ceinture je peux comprendre, mais ma chemise, putain!!

 

 


Sérieux Jeff, c’est quoi cette dégaine de merde ? T’as jamais pensé à acheter un joli short kaki?

 

 


Eh puis merde. S’il refout une boule puante dans mon casier, je le dessoude, frangin ou pas frangin.

 

 


Punk, tu m’inspires pas confiance. Je me méfie des gens qui ne se peignent pas le visage.

 

 


Pourquoi tu me regardes comme ça? Me dis pas que je me suis encore endormi chez le tatoueur!

 

 


Jeff adresse un signe sans équivoque à ceux qui n’ont pas cru en sa victoire.

 

 

 


Haha, connard, c’est moi qui l’ai ta méthadone!

 

 


Putain, j’en peux plus du boy-scout. Taxi, emmenez-moi au squat le plus proche, il me faut une biture, un shoot et une fille, vite.

 

 


Accusé Hardy, le 24 janvier 2009, vous avez consommé une bière entière au bar de l’hôtel Best Western de Tucson, Arizona. Le 27, vous avez fumé deux cigarettes et bu un whisky au pub le Guilthy’s de San Francisco, Californie. Le 29… ah, le 29. Le fameux jour de la double téquila au Tex Mex d’Albuquerque, Nouveau-Mexique!

 

 


Hé mais je te reconnais! C’est toi qui m’as dealé de l’aspirine en poudre en la faisant passer pour un gramme de coke!

 

 

 

 


– Dis donc, toi tes parents ils te donnent Jeff Hardy en exemple?
– Non, c’est mon choix personnel. Eux ils sont plutôt branchés Charles Manson.

 

 

 

 


On reconnaît les fans de Jeff Hardy aux brassières qui leur permettent de cacher les traces de piqûres de seringue sur leurs bras.

 

 

 


Quand on prend trop d’acides, on a tendance à peindre des pancartes psychédéliques.

 

 


Cher Petit Jésus, est-ce que tu pourrais faire en sorte que les gens soient moins méchants, et que le monde soit plus waoou super fun?

 

 


Le moment exact où Jeff Hardy se rend compte que lui et Morrison portent les mêmes chaussures. Quelle situation embarrassante.

 

 


– Tu vois, Double Face, si je mets du maquillage, c’est pour éviter de prendre des vilains coups de soleil comme toi.
– Silence, Joker. Tu me dégoûtes.

 

 


Oh oui, ramenez Morrison, je me disais justement que ça manquait un peu de dégénérés sous acide.

 

 


Dix ans de tentatives de suicide, et on n’a toujours pas compris que Jeff Hardy nous appelle désespérément au secours.

 

 


Oh putain, Jeff, qu’est-ce que t’as pris comme pilule encore?

 

 


Quand Jeff a une idée, une petite ampoule apparaît au-dessus de sa tête.

 

 

 


Non vieux, laisse tomber, pas possible de transfuser le sang de l’un à l’autre. Leurs organismes sont complètement incompatibles.

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