Catch

Les Légendes Killers, épisode 5

Qui voit la figure humaine correctement? Le photographe, le miroir ou le peintre?
Pablo Picasso

 

Cette fois, on a essayé de noter les noms des auteurs des légendes retenues: sauf erreur, les presque cent vignettes ici-bas sont les œuvres de MrCoffee in the bank, Tolol, Reune Jacquot, Geass, Mahou4, Nitraw, Tsurugimi, Cadio33, Djobi Jobber, Pirss, RatedR Superstar, Silvernights et Cousin. Enorme merci à tous et mention spéciale aux trois derniers nommés, extraordinairement productifs. Mais quel est leur secret? Probablement de longues heures de réflexion, dans le silence et la quiétude. Ah mais nous avons une photo d’eux en plein conciliabule!

 

 


– Et puis on va dire que quand Cena fait un You can’t see me, c’est parce qu’il veut se planquer pour chier!
– Putain excellent!!!
– XD mec, XD!!!

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 5

 


– Tu aimes la fessée hein, esclave?
– Aie! Oui, maîtresse!
– Oui maîtresse qui?
– Oui maîtresse Maria!

 

 


Fidèle à ses convictions, cette spectatrice centriste.

 

 


Line Renaud fait vraiment n’importe quoi depuis le succès de Bienvenue chez les ch’tis.

 

 


Quand j’avais 8 ans, j’étais déjà fan de la DX!

 

 


J’ai la même paire en 43, vous voulez l’essayer aussi?

 

 


On n’a toujours rien trouvé de mieux pour se moquer d’un manchot que de lui tendre la main.

 

 


L’Undertaker est de retour avec sa nouvelle gimmick d’homme invisible.

 

 


Bon les gars, maintenant vous êtes gentils, vous remettez les échantillons d’urine de Batista à leur place.

 

 


Si vous voulez mon avis, Monsieur, ce costume vous va parfaitement. Ce qu’il vous faut pour aller avec, c’est unce ceinture discrète et élégante.

 

 


Pas mal, la nouvelle pub subliminale de McDo.

 

 


Dolph n’aurait pas dû dépasser le couvre-feu avec Maria, il le sait pourtant que ça fout son père en rogne…

 

 


On a retrouvé la doublure de Tom Hanks dans « Seul au monde »

 

 


Comme ça, tu n’as pas révisé ton cours de physiologie fondamentale, Finlay? Tu sais que je vais devoir te casser un os pour chaque point en dessous de la moyenne…

 

 


Si la WWE légende elle-même ses vignettes, on sert à quoi nous?

 

 


Dans cette image se cache Carlito. Sauras-tu le retrouver?

 

 


Héhé, ils ne devineront jamais qui a salopé leur joli mur…

 

 


Un truc vieux comme le monde: feindre une crise de somnambulisme pour aller mettre la main au cul des divas.

 

 


– …avec un cul comme ça, je te dis! Et quand elle a retiré son string avec les dents, je l’ai direct…
– OK Jim, c’est cool, mais là on est à l’antenne.

 

 


Tu te souviens quand t’avais sept ans, deux gars t’avaient piqué l’autruche rôtie que ta maman avait préparée pour ton quatre-heures? Ben c’était les Cryme Tyme.

 

 


Mais qui a dit à John qu’on avait tourné une suite de The Marine sans lui?

 

 


Ce soir, je serai la poubelle pour aller danser!

 

 


Vince McMahon, adepte du tuning minimaliste pour sa caisse.

 

 


Je sais que je postillonne un peu, mais là c’est carrément vexant…

 

 


Attirer l’attention sur sa main gauche pour qu’on ne se demande pas où traîne sa main droite: c’est un bon, ce Goldust.

 

 


J’aurais pas dû manger les haricots de Mysterio ce midi, moi…

 

 


En vacances en Bretagne, l’Undertaker passe complètement inaperçu.

 

 


Mince, j’étais venu avec un petit blond. C’est lequel déja mon partenaire?

 

 


Tout ces mots pour un pied, c’est incroyable.

 

 


– Primo, t’aurais pas vu mon passé de champion crédible?
– Si, là-bas dans la poubelle, avec mon avenir.

 

 


Faut partir maintenant, le pub va fermer.

 

 


Heu, y a maldonne les gars, quand j’ai dit que je défendrais mon titre contre tout le monde, je n’avais pas dit «en même temps».

 

 


1995. – JTG, mon pote, un jour on sera des stars du catch. Faudra juste que tu changes un peu de look.
– Ca va pas ou quoi? Je tiens cette casquette de mon père, Huggy les bons tuyaux.

 

 


Cours Chris, les zombies ont vraiment faim.

 

 


Décidément, elles font fureur, les combinaisons d’Arena.

 

 


– Alors ma chérie, quand tu seras grande, tu voudrais être une diva?
– Non, ma maîtresse m’a dit que j’étais douée pour les études.

 

 


Je t’aime bien Chavo, mais avise-toi de te saper une fois en gonzesse, et je te brise les genoux.

 

 


Si vous souhaitez être agréablement rafraîchi pendant que vous piquez un roupillon sur le ring, demandez à Rey Mysterio de faire des 619 au-dessus de votre tête pendant toute la durée de votre sommeil.

 

 


Habillement camouflé en table basse, Jack Swagger attend le moment propice pour frapper.

 

 


Génial la nouvelle figurine Swagger, vous levez le bras, la tête rentre dans le buste!

 

 


Le fan club de Khali entame la danse d’encouragement rituelle, hélas sans effet.

 

 


On se demande lequel des deux piquait la soupe de l’autre quand ils étaient gamins.

 

 


He Orton! Moi aussi j’ai mon gang de slips! On a même un string et un shorty!

 

 


Théodore Long essaie de déchiffrer la lettre de 25 pages que lui a envoyée Chris Jericho pour lui souhaiter joyeux anniversaire.

 

 


La WWE, une fédération de branleurs. Pendant que Punk fait la sieste, Taker répond à une gamine de 12 ans dans le public.

 

 


Chris Jericho, en civil, il ressemble plus à rien.

 

 


Utopie: nom féminin. Projet imaginaire, irrationnel. Exemple: « Triple H, you’re fiiiiiiiiired! ».

 

 


Allez Triple H, fais le tag, tu fais baisser les ratings là!

 

 


– Ahhhh non encore un DiBiase!
-Ou ça? Noooon ahhhh!

 

 


Le grand méchant loup va prendre très très cher.

 

 


Tu vois frangin, c’est pas tant ton intervention en tant que telle qui a énervé Randy, mais depuis quand on intervient dans un combat en jean? Tu dois toujours avoir un slip de prêt!

 

 


– C’est quoi ton nom?
– Bob, deux b et un o.
– Tiens voilà, Bbo!
– Euh non, laisse tomber, je vais le faire moi-même…

 

 


Aucun mot ne saurait décrire la joie intense que ressent un jeune fan en rencontrant pour la première fois Jimmy Wang Yang.

 

 


La différence entre un rêve érotique et un cauchemar? Bon, un indice: c’est petit et vert.

 

 


Eté 2010. Décu par les différents ppv, Jean-Marc, 35 ans, décide de prendre les choses en main. Six mois apres son entrée a la WWE sous le nom de Captain Geek, il réunifie les deux ceintures après avoir piraté les PC des bookers de la WWE.

 

 


2300 jours depuis ma dernière bière, yeah!

 

 


Ceux qui veulent prendre un RKO, file de gauche. Pour les coups de pied dans la tempe, file de droite. Profitez du forfait famille!

 

 


Avec Veronique et Davina, la Gym est plus Tonique que jamais.

 

 


Dans le dernier Mortal Kombat, le Big Show a été intégré avec une fatalité lui permettant de retirer le coeur de son adversaire encore palpitant de sa poitrine.

 

 


Tu sais Vince, la narcolepsie n’est pas une fatalité, on peut…. eh oh, tu m’écoutes?!?!

 

 


Toujours aussi émouvant, le générique du Cinéma de Minuit.

 

 


Après avoir prouvé que le Great Khali n’était pas le seul monstre de Raw, Kane tient à démontrer que Matt Hardy n’est pas le seul homard.

 

 


Hors gimmick, Jericho est super sympa: « Au fait je voulais savoir, quand je dis parasite, vous comprenez ce que ça veut dire, bande de gros glands? »

 

 


– Les filles les filles, je peux jouer avec vous?
– Ta gueule Rosa, t’as perdu à pierre-feuille-ciseau, maintenant tu attends ton tour.

 

 


Allez Kofi fais pas ta pute, fais tourner.

 

 


Putain de vos mères, ça vous apprendra à scander You Screwed Bret!

 

 


– Randy, t’as les pieds froids.
– Pas étonnant, vu que tu prends toute la couverture.

 

 


– Eh Randy regarde!!! Y’a des mecs qui font le même combat que nous sur le ring en face!!!
– John… ta gueule.

 

 


– QUI A FAIT CA???
– Euh … ca être toi, Camarade William.
– Ah oui, suis-je bête.

 

 


William Regal dispose d’un valet spécialement formé qui lui enlève sa robe de chambre en moins de 8 secondes.

 

 


Après des années de souffrance muette, les Marines décident enfin de se venger de la honte que leur a foutue John Cena.

 

 


Putain, mais c’est quoi ce menton, bordel? T’es un toon en fait, non?

 

 


L’Undertaker est de retour, et il aime toujours autant tirer un cou.

 

 


Bah merde… Elle est où la mallette? Ah ouaaaaais … je me suis carrément planté là! Ca m’apprendra à me mettre des races pareilles…

 

 


Après avoir buté sa femme dans Scream 2, Ghostface a décidé d’en finir avec Freddie Prinze Jr.

 

 


John Cena peut trembler : il a un N°1 Contender assez sérieux pour le Tête de Veau Championship.

 

 


Père Castor, raconte nous une histoire !

 

 


D’ici une heure ou deux, le cerveau du Great Khali obtiendra l’information suivante: « Moi perdu ! »

 

 


Alors, il vient ce verre?

 

 


Pour profiter au mieux des prestations de John Morrison, un écran 16:9 est indispensable.

 

 


Free hugs! Free hugs! Qui veut un free hug?

 

 


-Bonjour je suis la grosse brute de service.
-Enchanté, moi aussi.

 

 


Kofi vient de trouver une idée géniale, il va peindre Brie en vert, ce qui permettra de la distinguer de sa sœur.

 

 


Ah non, non … Malheureusement, on te voit encore.

 

 


– Oups! Désolée petit, c’est le Playboy où je pose nue! Faut dire que c’est assez esthétique, non?
– J’en ai rien à foutre de ça, montre-moi des photos de Jeff Hardy, pouffiasse!

 

 


Big Show et Mark Henry, parrains de l’opération « Ton goûter ou je te chokeslam », un succès monstre…

 

 


Pour une question d’équilibre de l’estrade, le Big Show et Mark Henry sont toujours assis côté à côte.

 

 


On est là juste parce qu’on aime le catch! La promo, c’est comlètement secondaire.

 

 


On se demande vraiment ce que fait ce mec pendant les matchs du Great Khali.

 

 


Ne rêvez pas, quand Beth a ce regard coquin, c’est juste qu’elle va vous en coller une.

 

 


Ce soir, sur TF1, Joséphine Ange Gardien vient en aide à un boxeur qui a perdu la garde de son yorkshire.

 

 


Non les mecs, sérieux, me regardez pas quand je pose ma pêche, ca me bloque.

 

 


Comment ne pas avoir la larme à l’œil devant cet hommage sobre et émouvant aux 2Be3?

 

 


– Regarde-toi Horny! C’est la troisième fois de la semaine que tu rentres bourré et à moitié à poil, et t’as encore perdu ton portefeuille en plus! J’en peux plus moi!
– Je sais Evan. Je ne t’en voudrai pas si tu me quittes. Je ne suis qu’un pauvre nain alcoolique. Toi, tu es encore jeune. Va, vis ta vie, sois heureux. Quant à moi, je sombrerai dans l’oubli, jusqu’à ce que la mort vienne me déliv…
– Non mais attends, tu t’es chié dessus aussi?!

 

 


Bon, surtout les mecs, vous me réveillez quand c’est fini, que j’aie l’air dans le coup.

 

 


A la WWE, c’est le Petit Chaperon Rouge qui a bouffé le Grand Méchant Loup. Et aussi Mère-Grand, et les chasseurs.

 

 


Alicia applique sa nouvelle prise de soumission : la Touffe qui Étouffe.

 

 


Les Vinnie’s Angels cherchent Cameron Diaz, Drew Barrymore et Lucy Liu pour leur péter la gueule.

 

 


Et pendant ce temps-là, en Iran, la contestation populaire ne faiblit pas.

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:
> Les Légendes Killers, épisode 4

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

 

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