Catch

Les Légendes Killers (épisode 6)

With great power comes great responsibility.
Ben Parker

 

On continue de remonter le flux de vignettes commentées avec cette nouvelle livraison des désormais légendaires Legend Killers, qui n’épargnent rien ni personne, et surtout pas le bon goût. Enorme participation de Silvernights sur cette fournée, mais aussi gros travail de TheRatedRKendrick, aqwasc, cousin, Djobi Jobber, Mrcoffeeinthebank, Darren KTG, Arthemiz Gordon, Reune, Ozon, lefty, tolol, Nitraw, Ultor, John-shepharde, Tsurugimi, Pirss, Chauff et Pal3rmo. Bon, on en a ajouté quelques-unes aussi, mais on niera toute implication. Responsables mais pas coupables, quoi.

 

 


– Hein McOcee qu’on niera toute implication?
– Bien sûr Axl. Nous, on ne fait qu’obéir aux ordres.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 6

 

 


Là ils sont tout sourire, mais imaginez la baston pour le fer à lisser dans la salle de bain, le matin.

 

 


A la Beerfest 2009, Beth était pas la dernière pour les farandoles !

 

 


– Owen? Putain, ça fait douze ans qu’on te croit mort! Alors qu’en fait t’as juste changé de s…
– Chut connasse, tu vas me griller!

 

 


François Hadji-Lazaro est toujours en verve pour chanter le petit bar-tabac de la rue des Martyrs.

 

 


Pour Chavo, c’est le moment ou jamais de placer l’ultime Arcane du Kama Sutra: la position du Poulpe Voluptueux.

 

 


– Gail, haha, hihi, hoho! Regarde là-haut!!!!
– Non, laisse tomber Horny. Tu m’auras pas deux fois à Chat-chatte.

 

 


Et pendant ce temps-là, à l’entraînement de l’OM, Cyril Rool tacle avec sa finesse coutumière Mathieu Valbuena.

 

 


– Et n’oubliez pas! Le dentifrice Triple H est disponible sur wwe.com!
– De même que les lunettes correctrices Shawn Michaels!

 

 


Moi je m’occupe des insultes, des humiliations et autres coups bas. Pour les réclamations, voyez avec mon collègue.

 

 


JTG, misérable criminel de pénultième catégorie, croyais-tu vraiment que j’allais te laisser partir sans te vider les poches afin de vérifier que tu n’as pas profité de notre affrontement pour céder à tes penchants kleptomanes et me subtiliser mon précieux scoubidou?

 

 


N’appuye pas sur ma nuque crétin! C’est là que se trouve mon bouton on/off!

 

 


– Bon Randy, dernières consignes de Vince, tu lui colles un RKO d’entrée de jeu et tu le bats clean en dix secondes.
– Hein? Sérieux?
– Mais non couillon, je déconne, il va te dérouiller comme d’hab. Me dis pas que tu y as cru quand même?

 

 


C’est confirmé, les Télétubbies ont vraiment mal tourné.

 

 


Word up, nom féminin: pause pipi.

 

 


Oh?! Je vais bientôt avoir un neuvième titre de Champion WWE? Sans déconner? Comment t’assures beau-papa!

 

 


Allez sérieux les gars. Ca a des plumes, ça nage dans les mares et ca fait coin-coin. Ça devrait pas être si dur que ca a à trouver…

 

 


Ben quoi, vous n’avez jamais vu un ruban de Moebius?

 

 


Kane gout fruit rouge. Existe aussi a la vanille.

 

 


– Mais pourquoi est il si méchant?!?
– PAAAAAAAAAARCE QUEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!

 

 


Eh mais je crois que je t’ai déja vu quelque part… Tu ne serais pas le fils de requin, le grand aux dents en acier dans James Bond?

 

 


Et au huitième jour, comme il était complètement crevé, le Seigneur créa un show débile avec des nains, des bimbos et des mecs qui font semblant de se taper dessus, et Il vit que cela était bon.

 

 


Baaaaallin’… Oh pardon madame! Je rembourserai le pop-corn!

 

 


Oui mais ca compte pas, ils étaient bourrés.

 

 


Et pendant ce temps-là, dans un bar paumé au fin fond de l’Australie, Elvis Presley et John Lennon s’amusent comme des petits fous au karaoké.

 

 


Patron, comme c’est votre anniversaire, on s’est dit que ça vous ferait plaisir qu’on pende Eric Bischoff!

 

 


On a retrouvé Brahim Asloum!

 

 


Le Miz galère pour faire son John Morrison en pâte à modeler.

 

 


Hey Kofi! Passe passe le oinj, y a du monde sur la corde à linge!

 

 


Oh merde, qui est le con qui lui a passé un miroir?

 

 


Avis à tous: nous sommes la Brigade de promotion du catch technique et de lutte contre les Faces débiles. Livrez-nous John Cena et nous promettons de ne faire de mal à personne d’autre.

 

 


– Myyyyyy prrrrrrecioussssssssssss…
– Pas touche saleté, j’ai pour mission de jeter ce truc dans les forges de Kane!

 

 


Le coach Randy nous montre comment un John Cena peut vous permettre de faire des pompes avec un seul bras.

 

 


Mike Knox a un moment de doute: l’arbitre est-il John Cena?

 

 


L’esprit diabolique de Mike Knox a conçu un super plan: se déguiser en marche du ring pour mieux surprendre Finlay!

 

 


Brock Lesnar a pris ses distances avec le catch. A peu près dix mètres.

 

 


Ne ratez pas la nouvelle exposition de totems indiens au Musée du Quai Branly!

 

 


Le Big Show vient d’attraper le tatoueur qui a raté le visage de Chris Jericho sur son épaule gauche, et il est bien décidé à récupérer son argent.

 

 


Un sandwitch au Brie et à la dinde s’il vous plaît!

 

 


Jericho réalise juste à ce moment que le trucage aurait été beaucoup plus performant s’il s’était mis derrière le Big Show plutôt que devant.

 

 


-Rey, c’est toi qui as le sel?
– Ouais, attends, je sale mon œuf et je te le passe. Sympa ce pique-nique hein?
– J’adore, c’est vraiment cool de se détendre de temps en temps.

 

 


Quand Dlph se transforme en super guerrier, il émane de lui une énergie considéraple, permettant même à Rey de profiter de courants ascendants et de faire du vol stationnaire.

 

 


Allo? Oui, je voudrais une soupe miso, un assortiment de sushis-sashimis et des litchi. Ah, et une bière Isahi aussi. Dans 15 minutes? Parfait, merci.

 

 


– Eh ouais Dolph, je fais l’équilibre sur un doigt.
– Et alors? Moi je fais des pompes sur ma bite!

 

 


– Déconne pas, on avait dit moi je me tape Brie et toi Nikki, tu t’es pas trompé au moins!
– Heeuuu…

 

 


Putain, ça pourrait être mon fils. Wait a minute, j’ai pas sauté la femme du gros Dusty y a 25 ans? Oh putain…

 

 


Le Comité des Jardiniers de Balcons demande conseil auprès de Kofi pour connaitre les dernières méthodes de culture en vogue en Jamaïque actuellement.

 

 


Yo yo yo yo yo yo yooooooooo on a vu ma pancarte!!! Pancarte pancarte, yeah yeah!

 

 


Mike Knox en avait marre de ce short qui le serrait, il vient d’enlever le bas.

 

 


Malgré sa mort, par l’intermédiaire de ses héritiers, l’énergie mystique de Raspoutine agit toujours sur les dames.

 

 


C’est bien Matt, la prise de conscience est un début.

 

 


Vous avez un cousin de 10 ans qui découvre Photoshop? Envoyez-le à la WWE, il décrochera probablement un poste de responsable des montages.

 

 


Tous les parents vous le diront: le moment le plus difficile avec les bébés, c’est quand ils commencent à manger tout seuls.

 

 


En plus des films WWE, Robert Patrick fait également les mariages, les barmitsvas, les goûters d’anniversaire…

 

 


What has been seen cannot be unseen.

 

 


Il l’avait dit avant SummerSlam, Cody Rhodes est vraiment prêt pour DX.

 

 


En mal de crédibilité, Cody ne voit qu’une solution: imiter Ric Flair.

 

 


Ne souffrant d’aucun manque de crédibilité (au contraire de Cody), Show peut se permettre d’imiter qui il veut quand il veut. Là, c’est Bugs Bunny.

 

 


Grillée! Pendant que son parti sombre, Marie-George Buffet assiste tranquillement à Raw.

 

 


Bon alors salut, je quitte la NBA pour entrer au couvent, mais sachez que j’ai adoré présenter la météo avec vous!

 

 


Xavier Bertrand adore faire plaisir à notre président.

 

 


Avec son café, le Big Show a demandé une mignardise.

 

 


Pendant que les autres s’amusent, Khali et R-Truth finissent leurs devoirs de vacances en retard.

 

 


– Dis Khali, pour les autographes tu marques quoi, toi?
– Bwaaaaahh!!
– Ah ouais, pas bête.

 

 


La Commission Juppé/Rocard sur le Grand Emprunt planche dur.

 

 


Quand un enfant a des pensées impures, Satan lui envoie immédiatement une paire de succubes.

 

 


– Dolph, j’ai peur, il fait très sombre ici!
– Hmm, et si tu enlevais tes lunettes de soleil?
– Heu, je veux bien, mais quel rapport?

 

 


Et là, tu vas voir, je vais lui faire le menton de Khali. Quand je te disais que c’était génial, Toshop…

 

 


Un message pour la télévision colombienne? Heu, OK: Cartel de Cali, fais gaffe à tes miches.

 

 


Le plus important pour cartonner à l’air-haltérophilie, c’est la conviction.

 

 


Salut. Tu sais jouer à pierre-feuille-ciseau? On a 45 minutes à tuer là, Khali est de l’autre côté du ring.

 

 


Bonjour Mike. Alors, votre procès avec Gillette, ça avance?

 

 


– Donc rappelle-toi, les fausses ordonnances pour les stéro sont sous l’amoire!
– CHUUUT papa, on nous regarde.

 

 


Marre de ces conneries! Jamais pu piffrer d’être dans une cage, ça me rend claustro! Vivement la retraite, putain!

 

 


Sans GPS, c’est pas gagné.

 

 


Au risque de la tautologie – « strong » and « powerful » -, la WWE a décidé de jouer franc jeu et d’abandonner ce « smart » qui n’avait décidément rien à faire là.

 

 


Et y a intérêt que la machine a café soit réparée, sinon JE M’EMPARERAI DE VOS AMES!!!

 

 


– Tyson, tu as perdu, tu sais ce que ça signifie?
– Oui Nat, 100 abdos…
– Ca c’était la semaine dernière. Maintenant c’est 150. Et on discute pas.

 

 


– Eh les Cryme Tyme! On vous pisse à la raie c’est clair?
– Heu David, tu déchires, y a pas de souci, mais range ta queue tu veux? Je pense qu’ils ont compris là.

 

 


Dark Match: le premier qui ouvre les yeux a perdu.

 

 


The first ever BONDAGE world heavyweight champion!

 

 


Allo, l’Undertaker? T’es qu’un pédé! Héhéhé!

 

 


C’est pas la peine de pleurer! Vends un rein, avec le fric fais-toi faire des implants mammaires et tu l’auras, ton contrat de diva!

 

 


John Cena a le même avec marqué « Chuck Norris ».

 

 


Mickie James a enfin opté pour le costume et le finish de Yokozuna.

 

 


Saisissant, l’effet avant-après de « Supersize me ».

 

 


T’as deux secondes pour retirer ta main de là, sinon je te promets que je vais te montrer comment on réussit un accident parfait.

 

 


-J’veux pas dire John, mais on assure quand même grave comme équipe!
– N’y pense même pas. On n’admet pas de gros porcs au Palace of Wisdom.

 

 


Les différences de salaires entre catcheurs deviennent flagrants là quand même.

 

 


– Rémistériou !!! Rémistériou!!!
– Promets-moi quoi qu’il arrive de continuer d’acheter des masques à 69$. J’ai bien dit quoi qu’il arrive!

 

 


– C’est pas mal ton truc avec la vrille, tu peux m’apprendre?
– Ahaha vraiment toi je t’adore Porcinet, t’as vachement d’humour!

 

 


Putain mais il a mis du Velcro sur sa tête ce con!

 

 


Cours de percu endiablé à la WWE.

 

 


Non mais c’est pas la peine d’essayer de rentrer dans le sol : t’as voulu défier le Big Show, t’assumes.

 

 


– Frère Grand-comme-le-séquoia! J’entends au loin le piétinement d’un troupeau de bisons!
– Putain yo JTG, oublie, c’est le Big Show qui charge!

 

 


Voilà ce qui arrive quand un toxico voit de la poussière sous un éclairage pouvant la faire passer pour de la cocaïne…

 

 


Pour pécho quand il est sur le ring, Mike Knox n’hésite pas à envoyer des regards coquins vers la gent féminine du public.

 

 


Big Show est en plein doute: si c’est lui qui avait été assommé, Chris l’aurait-il ramené sur ses épaules comme ça?

 

 


Videur de la WWE, plus qu’un métier, une passion.

 

 


Après ses passages à Intervilles et à Fort Boyard, Evan a ramené des souvenirs de France à la WWE.

 

 


Depuis que la WWE a appris que Kurt Angle devait faire l’émission « dancing with the stars », elle lance des segments tango pour surfer sur la vague.

 

 


Vous aussi, rejoignez le grand mouvement pour l’incorporation de Terrence and Philip à la WWE.

 

 


Dingue le nombre de gens qui veulent l’avoir en face d’eux pour lui cracher dans la gueule.

 

 


– Toi aussi ton père veut que tu te fasses démonter par Orton?
– Ouaip. Attendons juste le jour où c’est le père de Randy qui sera guest host.

 

 


– Alors voilà les filles, le prochain guest host c’est le Godfather, donc vous devrez vous habiller hyper vulgaire et vous conduire comme des putes, c’est bien pigé?
– Han! Mais saurons-nous jouer ces rôles de composition?!

 

 


Oh et puis tu me saoules Orton, tiens, je vais te chokeslammer ta sale gueule!

 

 


A Montpellier, tout est très clair: si un joueur déconne, Loulou Nicollin lui en colle une.

 

 


Ca doit être marrant de les voir manger à la cafet le midi.

 

 


Commandez dès maintenant le porte-ceintures Big Show et recevez gratuitement ce superbe porte-micro Y2J taille réelle!

 

 


À votre avis, c’est qui le plus fort, l’hippopotame ou l’éléphant? Non parce que, l’hippopotame c’est quand même très très fort.

 

 


Bonjooouuur mooonsieeeur, vous permettez que je nettoie votre voiture?

 

 


Après ses combats, Chris est toujours prêt à passer la serpillère pour laisser un ring nickel aux suivants.

 

 


Mark Henry hésite: les duels de pierre-papier-ciseau avec le Big Show sont toujours pleins de suspense…

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:
> Les Légendes Killers, épisode 5

 

> Les Légendes Killers, épisode 4

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

10 commentaires

Copyright © 2011 — 2018 Kayfabe Media. Tout droits réservés.

En haut