Catch

Les Légendes Killers, épisode 7

And that’s the truth, the whole truth, and nothing but the truth.
R-Truth.

 

La réalité, c’est ce que nous faisons du monde. Nos légendeurs transforment le WWE Universe en tableau de Bosch, et franchement, il ne s’en porte que mieux. Plus de 120 images vous sont ici proposées, et on dénonce immédiatement les coupables: les plus actifs de ces criminels ont été Silvernights, Rated-R Superstar, Tsurugimi, Mr CITB, Aqwasc et Cousin, mais ozon, john-sheparde, Palermo, Djobi Jobber, jeffrey-nero-hardy, Darren, Arthemiz Gordon, Shaguar et tolol ont eux aussi commis leur lot d’horreurs.

 

 


Hé ben ça valait le coup.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 7

 

 


Avant, Chavo tirait le diable par la queue, maintenant il a la queue tirée par le diable.

 

 


Meeeeeeeeeuuuuuuh non, cette situation n’est pas vachement humiliante pour Vacho… heu Chavo.

 

 


Allez, les enfants, on se place bien devant Matt pour cacher son gros bide.

 

 


Les frères Hardy : chacun son style (de gonzesse).

 

 


John veut offrir des glaces à ces charmantes divas, mais hésite entre les deux. Sans doute en grand gentleman, offrira-t-il une boule à chacune.

 

 


– An akordan no violon avec ce du praugram du 2 septambr, on a décider que Rémistériou seré pendu 30 jours pour avoir niquer la police de la kompani.
– T sur ke sa veu dir sa, Kévin? Sé tro grav!
– Oué sé sertin, ge sui beuling!

 

 


Allez Randy sois pas fâché, je suis sincèrement désolé que mon père t’ait laissé des pellicules sur ton tshirt quand tu lui a mis le RKO ! Et lui aussi il s’excuse ! Je t’en supplie, me vire pas de la Legacy.

 

 


Hhhhmmmm laissez-moi utiliser mes pouvoirs extra-lucides de voyante…. ah oui effectivement. Je vous prédis que ce soir, on va avoir des matchs de Divas complètement moisis.

 

 


Quand on n’a pas de ballon de foot, on se débrouille comme on peut.

 

 


Roh la bande de vieux, à 22h00 ils sont déja tous couchés…

 

 


Comme quoi dans la famille Guerrero, la vache c’est pas celle qu’on croit.

 

 


De plus en plus sophistiqués, les effets spéciaux à la fin des épisodes de Scoubidou.

 

 


Attention les frangins, en droit pénal américain l’incitation au suicide est punie de dix ans de réclusion criminelle.

 

 


Maintenant, tu vas prendre tes cachets, de gré ou de force!

 

 


Mélina, en pleine recherche d’emploi, profite de son passage à la télé pour poser sa candidature: « Si une équipe avec un X dedans cherchait une bonnasse à recruter, je serais intéressée. Je fais super bien le X. »

 

 


C’est joli comme prénom pour ton gosse, « Legacy ».

 

 


Moi je peux me le permettre, n’est-ce pas Matt?

 

 


Et moi on ne verra pas la différence.

 

 


Le Big Show rencontre la big froide, pour une relation aussi courte qu’elle sera intense.

 

 


Le corps parfait de John Morrison ne peut qu’exprimer la perplexité quand il s’approche de molécules incompatibles.

 

 


Vous n’auriez pas la même en gélules?

 

 


Et si la classe ultime, c’était de chier de la crème glacée?

 

 


Bon, ok les gars, on se marre bien, mais c’est pas tout ça: quand est-ce qu’on bouffe?

 

 


Il a beau ne pas se droguer, au réveil il est pas beau à voir.

 

 


– Sale naine en caoutchouc!
– Grande girafe suceuse de mort vivant!

 

 


Promis, à son 666ème retour, l’Undertaker se fringuera en tutu rose.

 

 


Hé grand! Dis-moi, t’utilises quoi comme sauce barbecue?

 

 


Abraham Washington!

 

 


13… 14 ! Record battu ! Rey Mysterio est le nouveau champion du monde d’air-balançoire !

 

 


Vivement le bra & panties.

 

 


Il faut 25 dictionnaires aux bookers de SmackDown! pour écrire les textes de Chris Jericho, contre seulement 5 mots pour écrire ceux des Cryme Tyme.

 

 


Heureusement qu’il n’a pas connu les Bushwhackers, il aurait fait une syncope devant l’orthographe de leur nom.

 

 


La WWE propose son adaptation du Petit Chaperon Rouge pour pénétrer définitivement le marché russe du divertissement.

 

 


C’est bon gros, du calme, la voilà ta glace.

 

 


Regardez! Quand je m’étire comme ça, on croirait presque que j’ai des abdos!

 

 


A côté de cette démonstration de gigue canadienne, Matt Hardy fait un peu pitié avec sa salsa.

 

 


Il fallait s’y attendre: maintenant que la mode de la tecktonik est passée, Lorie tire la gueule.

 

 


Elastigirl va maintenant saluer les deux côtés du public… en même temps!

 

 


Putain, faut vraiment que Kennedy se trouve un job, parce qu’il a vraiment l’air d’une épave depuis qu’il s’est fait virer de la WWE.

 

 


Pour toute entorse à la wellness policy, la WWE réserve désormais les châtiments les plus sadiques à ses lutteurs.

 

 


Kane, Naindejardin-ophile.

 

 


Réveil difficile pour Rey Mysterio après une soirée chez Jeff Hardy. Mais le pire reste à venir: il ne s’est pas encore retourné.

 

 


Les arbitres ont du mal à retenir Matt, qui vient d’apercevoir un jeune fan déballer un succulent triple hamburger.

 

 


Ca sent le sapin pour Chavo, tout ça…

 

 


The Enigma Haired Warrior.

 

 


– John, estimez-vous, comme Heidegger, que le fait que l’angoisse saisit la conscience morale est là pour confirmer phénoménalement que, en entendant l’appel, le Dasein est mis en face de l’étrangeté de soi-même et que le parti d’y voir clair en conscience aboutit à affronter l’angoisse?
– Tout à fait.

 

 


Après Ricky Steamboat, Roddy Piper et Jimmy Snuka, un nouvel adversaire de choix pour Chris Jericho!

 

 


You can crawl but you can’t hide!

 

 


Pour sensibiliser la population mondiale au réchauffement climatique, le Sommet de Copenhague sur l’Environnement a choisi pour affiche cette image déchirante d’un phoque échoué sur une plage où il agonise lentement.

 

 


J’ai une idée géniale Teddy, après Jeff, j’enchaîne sur Matt et les dangers de la malbouffe!

 

 


Bon OK les mecs, au bout de la dixième fois, c’est vraiment plus drôle du tout. Qui a ôté ma chaise, bordel?

 

 


– Jeff, qui c’est qui sonne à la porte? Regarde par le judas steuplait.
– Oh merde, encore un gosse qui vient mendier des bonbons pour Halloween.
– Ben file-lui des xeu, on a de la réserve.
– Putain Kofi, t’es vraiment un enfoiré. OK, je le fais.

 

 


Cette photo prouve bien que le catch, c’est que du chiqué: ils ne se touchent jamais!

 

 


Eh mais fais pas l’enfoiré, c’est mon tour cette semaine!

 

 


Y’a pas à dire : il décrotte à donf le nouveau paillasson Cryme Tyme!

 

 


Un message subliminal a été envoyé à Jeff Hardy. Sauras-tu le retrouver?

 

 


Plus fort que les ballets aquatiques, la WWE innove encore et toujours en lançant un ballet aérien.

 

 


Depuis que Jeff Hardy est parti, ses fans sont devenus complètement incontrôlables.

 

 


Et maintenant, j’ai l’air malin, à avoir voulu imiter le Ballin, je me suis coincé le dos. Vlad, Eze, venez m’aider!

 

 


Wahoo , en fait Jeff Hardy c’est CM Punk! Mais comment il faisait pendant les combats pour se battre contre lui-même???

 

 


Il tape avec des bambous, c’est un géant indien
Dans son pays on est fou quand on n’est pas commun
Sur radio Punjabi il a des copains
Il fracasse ses amis et ça lui va bien…

 

 


Barré pour la ceinture de Champion poids lourds, Morrison s’est reconverti au saut en hauteur.

 

 


Un combat de catch on sait pas, mais aux lancers francs le Big Show est sûr de l’éclater.

 

 


La biographie non-autorisée, avec entre autres révélations l’emplacement des tombes de Manu et de Sim Snuka!

 

 


Pour cause de restrictions budgétaires, voici le nouveau Titantron de John Morrison.

 

 


Cody et Ted ont trouvé la porte de service de leur Ikea et en profitent sans vergogne pour voler une chaise.

 

 


– Chris, un prix pour ce superbe auto-cuiseur vapeur multifonctions?
– Je l’ignore et je m’en moque, de toute façon rien ne vaudra jamais plus cher que Chris Jericho, le champion des champions, au corps sculpté d’athlète que rien ne saurait souiller, pas même l’horrible étiquette jaune que vous m’avez collée et qui n’arrachera pas un poil de mon torse tant mon corps est parfait.

 

 


Tiens c’est bizarre, je n’entends aucune voix dans sa tête.

 

 


L’envers du décor: les cascadeurs-doublures de Shelton Benjamin et de Chris Jericho sont prêts à intervenir à la moindre prise dangereuse.

 

 


Le bonheur, c’est simple comme un coup de chaise.

 

 


Scène typique du théâtre de boulevard: « Ciel, mon mari! »

 

 


C’est ce qu’on appelle tomber sur le gros lot.

 

 


Leurs positions dans le classement du « meilleur au monde dans ce que Chris Jericho fait ».

 

 


Nous jouons avec les chiffres: 1, 50, 75, 1465, et vous devez trouver 2415.

 

 


Personne ne sera surpris d’apprendre que Finlay a formé de nombreuses divas, dont Melina.

 

 


Non Hunter, c’est pas comme ça que ça marche un alcootest.

 

 


– Cody, aide-moi!
– Bien sûr Ted! Je fonce chercher des pansements!

 

 


Pour ceux qui s’inquièteraient, je voulais dire que papa s’est bien remis de l’opération consécutive au RKO de Randy. Il survivra, même s’il restera tétraplégique. Mais c’est pas grave, parce que le plus important, c’est ma carrière!

 

 


Heu les gars, on est classés PG, on se calme.

 

 


Retrouvailles émouvantes entre Djibril Cissé et Benoît Pedretti.

 

 


Jeff est en taule. Tu dois payer 125 000 $ pour qu’il sorte.

 

 


Y’a rien à faire, une crampe de mâchoire ça se voit toujours…

 

 


Matt a beau jouer au dur, on voit bien que Lita lui manque.

 

 


J’en ai une bonne! Alors c’est Jeff Hardy qui entre dans les douches de la prison, et là t’as cinquante taulards qui se jettent sur lui et le violent! Hahahahahahahaha!

 

 


C’est bon Mamie Nova, calme-toi, on va le retrouver ton chapeau.

 

 


– Bon, à qui on fait une blague, cette semaine, Michelle?
– Oh je sais! On pourrait appeler la police pour leur dire que Jeff planque de la drogue chez lui! Ca serait bien marrant.

 

 


J’en ai marre de me faire taper dessus pour rien, moi. Je voulais juste être invité au Khali Kiss Cam, merde!

 

 


Ouais, personne ne se sort du STF, la prise de soumission du grave.

 

 


Owned!

 

 


Umaga, celle-là elle est pour toi, vieux.

 

 


Depuis que Jeff a été Champion, même la ceinture fume.

 

 


NOT!

 

 


Mickie continue de se détériorer.
Après un sein qui explose, une dent qui se détache.

 

 


Surtout pas malheureux! Après, il va encore pisser partout!

 

 


La cabale anti-Domenech se poursuit même outre-Atlantique.

 

 


Faut les comprendre: un obèse et un taulard, ils ont plus touché une nana depuis quinze ans.

 

 


Mais te casse pas Hunter! Le booker qui a dit que tu devais perdre un match clean plaisantait! D’ailleurs il a déjà été viré! Reviens!

 

 


On te l’avait bien dit qu’ils étaient encore brûlants les hot dogs, tu aurais dû nous écouter.

 

 


Bravo Hunter, même Rocco Siffredi ne la fait pas celle-là.

 

 


Le sguègue du Miz a confectionné lui-même son slibard.

 

 


Mais cela ne nous regarde pas.

 

 


Fiiiiigaro Figaroooooo!

 

 


Nouvelle publicité Weight Watchers, retour aux bons vieux comparatifs.

 

 


S’il vous plaît, ne jetez pas de cacahuètes à John, nous le nourrissons avec des ingrédients spéciaux, tout nouvel aliment pourrait dérégler son transit intestinal.

 

 


Hé Jack Bauer, j’ai chopé Ben Laden, il est à toi!

 

 


Fais pas l’étonné Finlay, tu savais que les hormones de croissance avaient pour effet de secondaire de faire pousser les seins.

 

 


– Hi, my name is Dolph Zigg…
– Mortel! Tu permets que je te suce?

 

 


Non désolé, je suis fidèle. Tu vas devoir dormir sur la béquille, Michelle!

 

 


Bon, message au shérif McCarnan: j’attends toujours la récompense pour les photos de Rey entrain de fumer de la beuh.

 

 


Non Drew, pas taper, je chante pas moi!

 

 


Pendant que l’arbitre regarde ailleurs, Matt planque rapidement trois grammes de coke dans les chaussures de Punk pour le compromettre.

 

 


Tain, quand je vais dire à Cody que j’ai croisé Mike Tyson, il va jamais me croire! Je suis trop con, j’aurais dû prendre une photo!

 

 


Et pendant ce temps-là, trois silhouettes chancelantes pénètrent dans un bar de Loser Town.

 

 


– Randy, est-il vrai que vous êtes toujours plongé dans un état végétatif entre les matchs?
– …

 

 


– Alors voilà, j’ai gagné ce titre parce que je suis straightedge, je mène une vie saine, tout ça, faites comme moi.
– COUPEZ! Abruti, tu peux pas virer ta clope avant qu’on commence à tourner?

 

 


PAM! Dans la prostate Papy!

 

 


Incroyable! Avec une simple clé, McGyver parvient à ouvrir la serrure des menottes!

 

 


Tu vois ces deux mecs derrière moi? Ils n’ont pas touché une femme depuis leur sortie de prison. Il serait donc préférable que tu me redonnes un title shot sans faire d’histoires, poupée.

 

 


Le hue dada continue son inexorable progression à la WWE.

 

 


– Alors Shawn, c’est vrai que tu as screwé Bret?
– Roh ta gueule….

 

 


We’ve got two farts for ya!

 

 


Dans un élan d’inventivité et d’audace, la creative team a décidé de donner le titre à…

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:
> Les Légendes Killers, épisode 6

 

> Les Légendes Killers, épisode 5

 

> Les Légendes Killers, épisode 4

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

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