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Les Légendes Killers, épisode 8

L’unique chose dont le monde n’aura jamais assez est l’exagération.
Salvador Dali

 

Ils ont pour noms Cousin, canette, Rated R Superstar, Mr Coffeinthebank, littlebigshow, Ultor, Tripeulhètche, Bob, Tsurugimi, Aqwasc, Geass, Arthemiz Gordon, Nitraw, Gwiny, Shaguar et Sanderson Poe et ils sont représentés (surtout les quatre premiers cités, véritables stakhanovistes du genre) dans cet épisode particulièrement maousse de presque 150 vignettes. Aucun doute à leur lecture, tous nos vignetteurs sont résolument straightedge.

 

 


Jeu: où se sont planqués les légendeurs des CDC?

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 8

 


Heu… qui m’a appelé Mike Brant?

 

 


Trish Stratus emmerde la Grippe A, et elle tient à ce que ça se sache.

 

 


What in the blue hell?!

 

 


Raah, mais où j’ai planqué ma hache, moi?

 

 


Quand la musique de John Cena est lancée, tout le monde retient sa respiration et pose une main sur le cœur.

 

 


Mais personne ne comprend Khali.

 

 


Heu, Dave, je crois que t’as un ressort qui vient de péter.

 

 


Regarde Orton, pendant que je me soignais, j’ai appris à compter ! 1… Euh, c’est quoi après?

 

 


Et là, l’Undertaker allonge son bras et pique son titre à CM Punk.

 

 


Rhaa mais détachez-moi, y a Bragging Rights à la télé aujourd’hui, je veux pas rater l’émission!

 

 


Les entrées de l’Undertaker provoquent toujours de légères disruptions du continuum espace-temps.

 

 


Un gentil fan, élève en école de stylisme, rappelle à l’Undertaker qu’il a oublié quelque chose.

 

 


Pas la peine de venir te cacher dans le public de Raw, Jeff, les flics finiront par te trouver.

 

 


Evidemment, quand on pique des prises à Cena, devenir aspirant n°1 à un titre devient tout de suite plus facile.

 

 


Très à-cheval sur l’étiquette, Batista invite fermement Orton à saluer avec la déférence qui lui sied Jerry « The King » Lawler.

 

 


Cruel dilemme déontologique: ce caméraman doit-il continuer de tourner quoi qu’il arrive, en bon professionnel, ou bien sa conscience d’homme lui impose-t-elle d’intervenir pour empêcher l’inéluctable passage au tabac?

 

 


Le commissaire Juve s’est donc adjoint les services d’un collègue de Scotland Yard pour percer le mystère de Fantomas.

 

 


Comme tout bon catcheur, Ezekiel a son nom sur son slip pour ne pas confondre après les lessives.

 

 


– Capitale du Mozambique, vite?
– J’sais pas moi, putain!
– Bon, t’as de la chance.

 

 


– Get up, stand up, stand up for your rights, oooh yeah!
– Putain mais puisque je vous dis que je suis pas Jamaïcain, bordel!

 

 


– Mwaha, I am the Game, suck it!
– Trop fort Tatayé, encore!

 

 


Bienvenue pour ce tout nouveau type de confrontation à la WWE: le Snooker Match!

 

 


Oh non, j’ai encore oublié de fermer la fenêtre de ma voiture en arrivant!

 

 


Hey, c’est marrant, on dirait qu’il y a un autre moi… Kikoo! Lol!

 

 


C’est les coups de Kendo Stick qui te font cet effet-là, John, ou tu es juste content de me voir?

 

 


Bon, maintenant que le petit dort, je vais peut-être enfin pouvoir aller en boîte.

 

 


L’arbitre se demande s’il a eu raison de prendre l’élastique du slip d’Hornswoggle pour ce concours de tir à la corde.

 

 


P… Paul?

 

 


– Rambo, combien de fois faut que je te le répète? La guerre est finie, bordel.
– Vous comprenez pas, Colonel Trautman. La guerre ne finira jamais.

 

 


Haha, je suis trop contente, j’ai bousillé la division féminine à la WWE, maintenant je peux retourner à la TNA, salut les cons!

 

 


Les Divas ont un style si particulier qu’on ne sait jamais qui porte la prise.

 

 


Les fils Sarkozy font des grimaces aux paparazzi depuis le yacht de Vincent Bolloré.

 

 


Hop je souffle vers le sol! Hop je m’envole! Hi-ha!

 

 


Voici le seul ouragan qui ne fait jamais aucun dégât.

 

 


Etonnants, ces miroirs déformants du Palais des Glaces, se dit Vladimir.

 

 


Non, la porte de Smackdown est toujours fermée.

 

 


– Tu penses à ce que je pense, Michelle?
– Oui, avec cette voiture téléguidée à caméra intégrée, on va enfin savoir ce que Mr. McMahon fait pendant sa pause!

 

 


Ce n’est pas demain la veille, drogué! Avec mon style de vie straight-edge, tu crèveras avant moi! Fais tes prières, le boutonneux!

 

 


Ceci n’est pas une pipe.

 

 


Got milk? Burp.

 

 


Eh merde, ce justicier solitaire a trouvé le labo ultra-secret où Vince conservait le sperme d’André the Giant.

 

 


– Ohlala copine! Qu’est-ce que Taker a dû te mettre pour que tu marches avec une béquille!
– Ah ouais j’te raconte pas!
– Han j’aurais bien aimé que tu me racontes!
– Ah non mais là vraiment je te raconte pas!

 

 


Je vais te crever! Y a des dépressifs qui se sont suicidés en écoutant ta chanson, bordel!

 

 


Putain, si Jeff parle, je suis mort.

 

 


Encore un triomphe pour Captain Obvious!

 

 


Ca c’est du poteau de ring, ma petite dame! Vous trouverez pas mieux ailleurs! Tâtez-moi ce alliage parfait de fer et d’aluminium! Ca tient les cordes sans les détendre pendant 30 ans garantis, et ça résiste même aux coups de tête de Batista! Ca serait parfait dans votre jardin pour votre rosier!

 

 


Certaines filles ont la bouche en cœur. Melina, elle, a le cul en cœur.

 

 


Oh non il refait son ballin’, le con. Comment je suis censé garder mon sérieux, moi?

 

 


Allo Michelle? Devine d’où je t’appelle?

 

 


C’est très bien! Maintenant, avec tes jambes, tu continues à faire comme la grenouille, et tu vas le plus loin possible avec tes bras. Eh bé, tu vois que c’est pas si difficile que ça, la brasse!

 

 


Jeff Hardy! Ouvrez! C’est la police! Nous avons un mandat de perquisition!

 

 


Horny, youhou, t’es là? Viens m’aider, mes lacets se sont encore défaits!

 

 


John, merci! BLAM! Beaucoup! BLAM! Pour m’avoir offert des places pour 12 Rounds! BLAM! BLAM! BLAM!

 

 


Ah mais je te reconnais toi! Tu serais pas le tox qui se prend pour un mort-vivant depuis vingt ans? Toute cette fumée et ces yeux révulses… Et tu veux me faire croire que t’es clean?

 

 


Heu, Kofi, c’est sympa de venir assister à Smackdown, mais vraiment, tu peux pas te foutre de l’autre côté du ventilateur?

 

 


I have a nightmare…

 

 


– Matt, il paraît que votre frère aurait été arrêté suite à une dénonciation anonyme.
– Ne m’en parlez pas, la gaffe. J’avais complètement oublié mon face-turn. Sans rancune frangin?

 

 


Le prochain jeu Smackdown vs Raw sera tellement intuitif qu’il se jouera sans manette.

 

 


Show, quand je t’ai dit qu’il fallait que tu lui tapes dans l’œil, c’était une image!

 

 


L’Undertaker n’y comprend plus rien… Alors ce n’est pas Bridget qui a piqué le copain à Cindy, laquelle était censée être avec Michael ?

 

 


Les sorties sont situées à gauche et à droite, et les gilets de sauvetage se trouvent sous vos sièges.

 

 


Eh ouais gamin, t’avais économisé toute l’année pour te payer une place en ringside, et là, Mickie James vient de bloquer 95% de ton champ de vision avec son dos.

 

 


Tandis que les voix de Cena disent: « Putain de merde, comment on fait un STFU, déjà? »

 

 


Quand Chris a une idée derrière la tête, il va la chercher.

 

 


La création de l’homme de Michel-Ange, version WWE.

 

 


Batista est tellement fort qu’il lui suffit de souffler pour que le soleil vienne s’écraser sur la Terre et qu’il soit le seul survivant.

 

 


Les contrôles anti-dopage de la WWE sont très stricts. Si Batista survit à une température de 3000 degrés, c’est qu’il a pris quelque chose et alors, gare à lui!

 

 


Batista n’aurait peut-être pas dû bouffer mexicain à midi.

 

 


Voila ce qui se produit quand Jeff Hardy s’amuse à pisser dans la bouteille de Triple H.

 

 


Sécurité! J’ai chopé un resquilleur! Je le retiens, venez vite!!

 

 


Allez papy, je te ramène, les PPV jusqu’a plus d’heure, c’est plus de ton âge.

 

 


Une pensée pour Nick et Nathan, qui se sont fracturé les cervicales en tentant une Batista Bomb.

 

 


C’est fou ce qu’on trouve si on se donne la peine de fouiller dans une décharge publique.

 

 


A y est, Bollywood a enfin fait son remake de Star Wars.

 

 


Evidemment, sans les stéroïdes, Batista c’est tout de suite moins impressionnant.

 

 


Ranjin, mon bon ami, tu pourrais me passer ce stick qui traîne par terre?

 

 


Scott nous dira ce que ça fait d’être le premier arbitre champion du monde, et révélera sa réponse à la demande en mariage de CM Punk.

 

 


– Salut, Je suis….

– Oh, je sais qui tu es. Ta réputation n’est plus à faire! Tu es Nicky des Spirit Squad!

 

 


Le premier homme à avoir été pris dans un incendie, sauf la tête.

 

 


Les brassières de Jeff Hardy, 15 euros. Le t-shirt de John Cena, 22 euros. Le masque de Rey Mysterio, 50 euros. Passer pour un con devant des millions de téléspectateurs, ça n’a pas de prix.
Il y a certaines choses qui ne s’achètent pas. Pour tout le reste, il y a les produits WWE.

 

 


– On vous voit souvent à la table des commentateurs en ce moment, Dolph.

– Oui, c’est pour que Maria voie bien que je ne suis pas en train de draguer d’autres filles.

– Mais… l’émission est enregistrée!

– Ouais. Mais Maria est conne.

 

 


Une petite pièce, Monsieur? Pour que le Big Show et moi puissions dormir au chaud cette nuit! Ahahah, je plaisante bien sûr, c’est toi le clochard.

 

 


C’est fou Melina, sur cette photo de Dolph et moi en train de faire cracrac, je ressemble tellement à Michelle McCool!

 

 


– Batista, titanesque dégénéré acromégale, je suppute ton incapacité synaptique à égrener dans une logique cohérente les composantes graphèmes du mot qui s’impose de manière intrinsèque à la vision des excroissances de chair s’échappant de cet accoutrement turpide: anabolisants.
– Ouais ben toi-même, d’abord.

 

 


Alors en cas d’attaque de l’Undertaker, toi tu prends un chokeslam, toi un last ride, toi un big boot, et moi pendant ce temps, je vous attends à la voiture.

 

 


Enlève tes pompes! Je veux vérifier que t’as pas pris les miennes!

 

 


Ecoutez, l’erreur est humaine. Maintenant, il faudrait que les différents adversaires, les fans et les médias arrêtent de nous mettre tant de pression et que les instances dirigeantes décident enfin de faire avancer les choses avec la vidéo ou des arbitres additionnels derrière les cordes.

 

 


Hunter, c’est quand la dernière fois que t’as perdu un match clean?

 

 


Bien déguisés, les McMahon.

 

 


Vous êtes sûrs? Vous êtes déjà plus foutus d’écrire son nom correctement.

 

 


Je résume: on a quatre ceintures pour deux, et toi, aucune pour toute la Legacy. Quel prix es-tu prêt à mettre ?

 

 


– Elle est vraiment à chier, ta robe, Brie!

– T’es vraiment trop conne! Moi, c’est Nikki!!

 

 


C’est un Chavo amaigri, jaunâtre et abattu qui apparaît sur nos écrans après sa feud avec Hornswoggle. Souhaitons-lui une bonne rémission.

 

 


John Cena, l’être humain qui s’est le plus rapproché d’un rollmops.

 

 


La descente aux enfers continue pour Chavo: après sa feud avec Hornswoggle, les officiels de la WWE ne veulent même plus se fatiguer à lui donner un adversaire. Dorénavant, il se battra contre le ring.

 

 


On savait qu’elle avait mal vécu l’après Famille Adams. On retrouve aujourd’hui La Chose, qui a effectivement pris beaucoup de poids depuis.

 

 


C’est très dur pour moi de quitter la WCW après 10 ans de bons et loyaux services. Mais je tiens à remercier particulièrement la présidente, Dixie Carter, et surtout tous les fans, le ROH Universe!

 

 


Heel the world, make it an awful place!

 

 


Discret hommage de Chris Jericho à sa série favorite, Ma Sorcière Bien-Aimée.

 

 


A Raw, ceux qui n’arrivent pas à choper une diva se rabattent sur les jeunes garçons les plus faibles.

 

 


Nouveau Titantron de Beth Phoenix: Pa-pi-llon de Lumière.

 

 


– Vas-y Show, raconte lui, elle est marrante.
– Bon, bon, OK. Randy, tu connais l’histoire de la mouche qui pète?

 

 


La tag team la plus conne du monde en action.

 

 


Putain mais ça fait sept ans que ça a changé, c’est pas le WWF ici c’est la WWE!

 

 


– Monsieur Wayne! Le Joker a encore fait des siennes! Foncez à la Batcave!
– Euh … d’accord Alfred, mais sérieux: arrêtez le McDo.

 

 


– Chris, je t’ai apporté le repas que tu avais commandé mais en chemin j’ai tout mangé.
– Quoi? Mais j’avais invité la moitié de la WWE à bouffer!
– Oui ben j’avais faim.

 

 


Donne-moi un H!

 

 


Undertaker, pour me faire pardonner, je t’offre les âmes de ces sous-employés inutiles.

 

 


Ce n’est qu’un au revoir, Lilian, ce n’est qu’un au revoir…

 

 


La WWE présente: le jeu des sept différences.

 

 


– Alors Randy, ça a quatre pattes le matin, deux à midi et trois le soir. Tu sais pas? Tu donnes ta langue au chat?
– Je sais! Je sais! C’est Jerry Lawler! Il a la gueule de bois au réveil, à midi il se tient plus ou moins droit et le soir en général il s’est fait casser la gueule donc il a une béquille!
– Ah ben OK. Moi j’ai pas la réponse, hein!

 

 


Au festival de Deauville, Denzel Washington tape la causette avec Clovis Cornillac.

 

 


– John, on avait dit pyjama party ce soir!
– Je sais! Je dors comme ça moi!

 

 


-Tiens, je t’ai pas déjà vue quelque part, toi?

 

 


Le combat terminé, John Cena relève lentement Mark Henry à l’aide de ses cordelettes invisibles.

 

 


Nelson Monfort : « Welcome, bienvenue, willkommen to the tournoi de catch artistique au sol, at the floor, c’est merveilleux. Ici, la très élégante équipe américaine Randy Orton et Mark Henry dans une magnifique croix de Saint-Vince. Notez avec quelle légèreté Randy soulève la jambe de son partenaire! Et admirez avec quelle insolence Randy fait le L de Loser à leurs concurrents! Quelle grâce!

 

 


Chavo constate avec effroi que Rey Mysterio a un peu forcé sur les hormones de croissance.

 

 


Après la feud du Spirit Squad avec la DX, Nicky est devenu Dolph Ziggler. Kenny est resté Kenny Dykstra. Quant à Johnny, Mikey et Mitch, ils ont été réduits en esclavage.

 

 


Au Japon, Mireille Matthieu est toujours une grande star.

 

 


Allez mec, sois sympa, juste 1 ou 2 euros pour m’acheter une nouvelle barrette à cheveux!

 

 


Oooh, Lionel, comme c’est sympa d’être venu. J’avais plus trop de tes nouvelles depuis le 21 avril 2002!

 

 


Nous sommes en 2009, et le spectre de l’ortonisme continue de hanter le monde.

 

 


Oui, continue, je sens que ça vient.

 

 


Et pendant ce temps-là, Mr Kennedy tue le temps comme il peut dans sa salle de bains.

 

 


Photo prise trois secondes avant l’accouchement buccal d’un alien.

 

 


Alan Shearer a pris un coup de vieux, mais il reste fidèle à Newcastle.

 

 


Grands Dieux! Jeff Hardy a customisé ma voiture!

 

 


– Bon les gars, ce soir vous avez quartier libre, j’affronte Cena seul à seul, au courage, comme un bonhomme.
– ???!!!
– Non, je plaisante, hahaha. Allez vous planquer sous le ring, schnell.

 

 


Nooooon, pas la lumière du jour! Je…je fonds! AAAAAAAAHHHHHH!

 

 


If you you smeeeeeeell what Cena is Pooing!

 

 


– Dis donc Kelly,on voit super bien d’ici!
– Tu m’étonnes Maria! Vivement notre combat, comme ça on pourra étudier nos carences dans le ring!

 

 


Ouais nan les gars, j’me rentre, il est déjà 20 heures, ma mère va me tuer si je suis encore à la bourre pour le dîner, désolé.

 

 


C’est dingue, ça! Ce matin, cinq vigiles ont été touchés par la vache folle. Ce midi, pas moins de dix gars sont repartis chez eux à cause d’indigestions. Et vous venez me dire que vous venez d’attraper la grippe A! C’est fou, cette épidémie chez les agents de sécurité. Et pile le soir où je dois présenter mes excuses à l’Undertaker!

 

 


– Un article scandaleux des CdC ose dire que je ne respecte pas les Noirs! C’est de la diffamation! Teddy, comme t’es négro, tu vas leur répondre que c’est faux, compris?
– Cela me flatte beaucoup, Monsieur MacMahon. Merci, Monsieur MacMahon.
– Et j’te préviens macaque, si t’es nul, j’te fous dans le premier avion direction le Swaziland! ET BAISSE LES YEUX QUAND TON MAITRE TE PARLE!

 

 


Haha, t’as vu? Quand je tire sur le tendon, ça fait plier le genou! Hop!

 

 


Non Big Show, ce n’est pas un miroir, sinon il aurait lui aussi un costard!

 

 


L’instant précis où Show se demande avec quoi il va accompagner Josh Matthews. Spaghettis ou légumes? Ketchup ou mayo?

 

 


Quand il ne lutte pas à la WWE, John Morrison incarne aussi le virus du sida dans des spots de prévention.

 

 


Malgré toutes les tentatives de Jericho pour le perturber, Batista continue sa prière, stoïque.

 

 


Monsieur Long? Ah non, je ne l’ai pas reconduit vendredi soir, c’est un nouveau collègue qui s’en est chargé. Deux mètres de haut, des yeux révulsés, un grand chapeau noir. Et avant qu’il n’apparaisse, j’ai été plongé dans le noir et j’ai entendu deux coups de gong. Mais il m’a pas dit son nom. Comment? Si c’était l’Undertaker? Ah non, c’est pas lui, sinon vous pensez bien que je l’aurais reconnu.

 

 


C’est à cette heure-là que vous me ramenez Kelly Kelly? Et même pas en tenue? Elle a match dans cinq minutes, bon sang!

 

 


Oh putain, je vois encore des petits bonhommes en cravate rouge. Bon, c’est décidé, je deviens straightedge.

 

 


Désolé Taker mais tu sors et tu rentres de l’autre côté. La place du mort, c’est le siège du passager, pas celui du conducteur.

 

 


Et croyez-moi, comme tous les guest hosts, je suis là parce que je suis un grand fan de la WWE! D’ailleurs j’annonce que j’organise un match en trois sets gagnants entre Freddy Porton et Jack Lina, puis l’équipe de Chris Babylone et de la cantatrice chauve affrontera les Fine Young Criminals et enfin, vous verrez Triple K défier Mike Shawnels au ping-pong! C’est pas l’éclate?

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:
> Les Légendes Killers, épisode 7

 

> Les Légendes Killers, épisode 6

 

> Les Légendes Killers, épisode 5

 

> Les Légendes Killers, épisode 4

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

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