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Les Légendes Killers, épisode 9

Il est rare que la vérité rattrape le terrain perdu sur la légende.

 

Stephan Zweig

 

 

On termine l’année en fanfare avec un épisode particulièrement maousse des Legend Killers, fort de plus de 170 vignettes. Mr Coffeeinthebank, The Rated R Superstar et Silvernights en signent la part du lion, mais notons aussi les contributions essentielles de Geass, Tsurugimi, John-sheparde, Aqwasc, Cousin, Kovax, Cannette, Palermo, Dwk37, Sanderson Poe, Lefty, Arthemiz Gordon, Shaguar, Cadio, Reune Jacquot, Tolol, Tony Wedding, Mirumoto_Hyuga et Spanishannouncetable. Un grand merci à tous, et bien sûr aux catcheurs, sans lesquels rien de tout cela ne serait possible!

 

 

 

 

 

Hé les catcheurs! Prenez des poses suggestives, c’est pour le prochain épisode des Legend Killers! Merci!

 

 

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 9

 

 

 

 

 

Je veux voir tous les verres de jus de pomme in ze air!

 

 

 

 

 

– On avait dit plan à 2, ça voulait pas dire vous deux!

 

– Yo mais yo, je sais pas faire sans JTG moi…

 

 

 

 

 

Non merci madame.

 

 

 

 

 

– OK Punk, t’as été bon ces derniers temps, tu l’auras ton title shot.

 

– Y a intérêt. Et vous serez bien gentil de jeter tous vos cigares puants aussi.

 

 

 

 

 

John Morrison est tellement cool que même Magnum achète ses produits dérivés.

 

 

 

 

 

L’homme invisible a beau se débattre, personne ne s’échappe du Masterlock!

 

 

 

 

 

Exhibitionniste en rodage.

 

 

 

 

 

C’est quoi ce bordel? C’est en vert normalement!!!

 

 

 

 

 

Vu ta dégaine, tu dois sûrement être adepte de soirées bondage, lieu de dépravataion et de consommation d’alcool, de drogues et de tabac. Tu vas te prendre un con-chair-to espèce de déchet!

 

 

 

 

 

Alors, Raymond, confiant pour le prochain match de l’équipe de France?

 

 

 

 

 

Autant l’imitation de HHH à ses débuts était pas mal, autant celle de Kelly Kelly, ça rend moins bien.

 

 

 

 

 

Fuis Punk vite! Avant que le Taker ne t’inflige son finish, la Hell’s Fessée!

 

 

 

 

 

Undertaker, ou l’overdose d’aubergines OGM.

 

 

 

 

 

– Yo Eve, JTG a pris deux balles dans la jambe, t’as vu!

 

– Je vois ça, Shad. On fait quoi?

 

– Ben on lui prend son larfeuille et on se barre!

 

 

 

 

 

Ouinnn! Je veux ma peluche Big Show grandeur nature et mon biberon! Ouinnn!

 

 

 

 

 

Shad a sa propre définition de l’expression « se faire DQ ».

 

 

 

 

 

D’accord, il s’est fait agresser toutes les semaines depuis quelque temps. Mais franchement, un gilet pare-balles… C’est pas un peu too much, R-Truth?

 

 

 

 

 

Bienvenue dans le dernier navet de la WWE, The Marine 3!

 

 

 

 

 

Pendant ce temps-là, à la FIAC, les galeristes sont durement frappés par la crise.

 

 

 

 

 

Nouvelle stipulation à la WWE: le Eat an Apple faster than a 5th grader match!

 

 

 

 

 

Moi l’Animal, je sais aussi faire… le panda!

 

 

 

 

 

Quand R-Truth lance une nouvelle fringue, tout le monde se l’arrache.

 

 

 

 

 

Je suis censé l’attendre encore combien de temps, ce foutu boomerang?

 

 

 

 

 

Word Up du jour: l’expression « prendre son pied ».

 

 

 

 

 

P’tain, pas moyen de pioncer tranquille, ici.

 

 

 

 

 

Ah merde, c’était pas des conneries ses problèmes cardiaques…

 

 

 

 

 

Putain, c’est trop bon, Daredevil quand même!

 

 

 

 

 

Bon, j’avais pas prévu d’intervenir aussi tôt dans le show, alors je me suis coupé les cheveux que d’un côté. Ca craint ou pas?

 

 

 

 

 

Quand Ikea vous livre une table basse a domicile, ils y mettent les moyens.

 

 

 

 

 

Emouvant hommage à Johnny Hallyday au dernier concert de Mylène Farmer.

 

 

 

 

 

Taker m’a tuer.

 

 

 

 

 

– C’est pourquoi, monsieur le juge, j’affirme que mes deux clients, Shad Gaspard et JTG, ne pouvaient pas incendier cette poubelle.

 

– Vous affirmez donc qu’ils n’étaient pas sur les lieux car à ce moment même ils cambriolaient la supérette du coin?

 

– Euh je veux dire… Euh… On va dire…

 

 

 

 

 

Vas-y, Drew, donne toi à la caméra. Montre ton body! Bande tes muscles! Avec toi et Morrison, on va se faire une audience de feu côté œstrogènes!

 

 

 

 

 

Nous voici devant une espèce rare d’oiseau, le faucon à crête rose, qui effectue sa spectaculaire parade nuptiale…

 

 

 

 

 

Please don’t stop the muuuusic!

 

 

 

 

 

Quand il a un peu de temps libre, Mark Henry entretient son physique en se goinfrant de chips barbecue, vautré devant la télé.

 

 

 

 

 

Pas faux. Mais si on la cuit, ça doit pas être dégueu non plus.

 

 

 

 

 

Teddy n’a toujours pas compris que quand les rappeurs lui disent bonjour, ils ne lui proposent pas une partie de yoyo.

 

 

 

 

 

Hi! I’m Dolph Ziggler!

 

 

 

 

 

Yo Nigga, on est cool hein?

 

 

 

 

 

John, t’as pas retenu la leçon de l’affaire Polanski? Ca peut te mener en taule, ces conneries.

 

 

 

 

 

Six mois après sa rupture d’avec the Miz, Morrison a enfin retrouvé un tag team partner digne de lui.

 

 

 

 

 

Smart, sexy and powerful… On la tient, la diva de l’année!

 

 

 

 

 

I can see you!

 

 

 

 

 

– Toi là-bas, écoute ce que Chris a à dire!

 

– Laisse, Shown ces misérables cloportes ne méritent pas notre attention. Désormais, nous ne daignerons même plus nous adresser à la masse bêlante qu’ils constituent. Profitons plutôt de la compagnie de la maman de MVP et Mark Henry pour parler cookies.

 

– Heu, les gars, moi c’est Révérend Al…

 

 

 

 

 

– Alors c’est ça que ça veut dire, Suck it!

 

– Waaaa…

 

 

 

 

 

Depuis que Jericho a repris en main son éducation, le Big Show s’essuie toujours soigneusement les pieds sur le paillasson quand il est invité chez quelqu’un.

 

 

 

 

 

Oh, une bouteille… Ca se décapsule comment?

 

 

 

 

 

– Voyons, mesdemoiselles, vous n’y pensez pas! Je suis un homme de Dieu!

 

– Oui, bon, tu verras ça avec Vince. Nous on a des instructions, hein. Et c’est valable pour tous les guest hosts sans exception.

 

 

 

 

 

– Tu veux un autographe gamin? Tu es sûr que tu n’a jamais bu d’alcool, pris de drogue, fumé une cigarette ou eu des rapports sexuels avec une personne pour laquelle tu n’éprouvais pas un amour pur et éthéré?

 

– OK oublie vieux, je vais demander à John Morrison plutôt.

 

 

 

 

 

Nicolas Sarkozy ne plaisante pas : désormais, les criminels en herbe seront mis hors d’état de nuire dès l’école maternelle.

 

 

 

 

 

L’humiliation infligée à Chavo n’a plus de limites. Maintenant, Hornswoggle lui inflige un énorme coup de boule en plein Masterlock.

 

 

 

 

 

Je pensais me torcher avec tout de suite, mais je vais plutôt le ramener à Dublin pour qu’on le brûle en place publique, bande d’enfoirés de Français!

 

 

 

 

 

Héhé, salut mes kikoolol! RDV sur Matt Hardy v2.0 sur mon twitter. Lâche tes comms gros! Lol a +!

 

 

 

 

 

Autant jouer sur du sable ça passe, mais c’est n’importe quoi cette variante là du volley.

 

 

 

 

 

Dommage, Cena ne peut pas te voir.

 

 

 

 

 

Le secret de Randy Orton pour tenir son regard de vipère pendant dix minutes sans ciller? Faire tout son quota quotidien de clignements d’oeil d’un seul coup.

 

 

 

 

 

Grâce à cette leçon de géographie, les jeunes Américains savent désormais que Paris is nice.

 

 

 

 

 

Rien ne vaut une corde de ring pour faire sécher vos Divas toutes mouillées.

 

 

 

 

 

Waouh! C’est quoi, ce truc qui brille?!?! Un quoi? Un…projecteur, ah bon! Je savais pas. Et… Waouh! C’est quoi ces trucs argentés à coté du ring? Des… escaliers?! Rhoo, dis, t’en sais des choses Josh!

 

 

 

 

 

Grâce à mes stéroïdes, je peux traîner des dizaines de gosses sur 10 km! Alors n’hésitez plus et recevez en cadeau une vraie ordonnance signée du docteur de Rey Mysterio!

 

 

 

 

 

Science: par simple contact avec les mains, Batista peut vous pomper toute votre masse musculaire! La WWE peut être rassurée, il ne se drogue pas.

 

 

 

 

 

Après les casquettes et les T-shirts, la WWE va plus loin dans le merchandising. Voici, tenues dans la main droite de Goldust, les indispensables boules de geisha WWE!

 

 

 

 

 

Les fans de CM Punk sont très fiers de vous présenter la première tombe straight-edge: elle ne fume pas, ne boit pas et ne prend pas de drogue. C’est Ciaime qui va pouvoir se la péter dans le cimetière!

 

 

 

 

 

France2 est vraiment prête à tout pour ramener un public féminin devant Fort Boyard.

 

 

 

 

 

Je te préviens Jericho! Si cette fois le Show et toi n’arrivez pas à l’achever, vous jouerez ses sidekicks rigolos dans le prochain Marine!

 

 

 

 

 

Don Diego de la Vega lui ayant donné sa soirée de libre, Bernardo en profite pour venir dire à CM Punk ce qu’il pense de son comportement actuel.

 

 

 

 

 

Ils annoncent brusquement une réduction de 15% sur les prothèses mammaires, et après ils s’étonnent que ce soit l’empoignade…

 

 

 

 

 

Allez Michael! Si t’en vides 50 cul sec à la suite, l’Irlande se qualifiera pour le Mondial!

 

 

 

 

 

– Mark Mark! Tu es très galant galant, mais tu peux me lâcher lâcher maintenant!

 

– Peux pas. Suis collé.

 

 

 

 

 

Punk, commence pas à me bassiner avec tes sermons à la con. C’est pas de l’alcool. C’est de la salive de M. McMahon.

 

 

 

 

 

– Alors vieux négro, pas encore viré du show?

 

– Ca alors grosse truie, mais t’es toujours vivante et en plus t’as encore pris 15 kilos!

 

 

 

 

 

J’ai ici le script de tous les événements marquants de la WWE depuis mon départ. Vous vous êtes pas trop foulés hein les gars?

 

 

 

 

 

– Promo du Rock, Smackdown spécial dixième anniversaire, prise numéro…

 

– It doesn’t matter quelle prise c’est!

 

 

 

 

 

Oui, j’arrête de voler les ceintures. Je pense me consacrer au vol d’ordinateur à partir de dans quelques instants.

 

 

 

 

 

Ce qu’on apprécie le plus quand on est commentateur à Smackdown? La vue.

 

 

 

 

 

Jesse a bien fait de devenir Slam Master J. Dingue ce qu’il emballe en soirée à présent.

 

 

 

 

 

Pendant quatre heures il s’est fait violer par le Taker! Quatre heures!

 

 

 

 

 

La Legacy a essayé de s’incruster à la teuf des dix ans de SD! sans y avoir été invitée. Heureusement le videur est là pour maintenir un semblant d’ordre durant cette soirée.

 

 

 

 

 

EXCUSE ME, je crois que t’as oublié de me dire bonjour.

 

 

 

 

 

– Faudrait vraiment que tu comprennes ce que veut dire « Tenue correcte éxigée », Zack.

 

-Tu rigoles, j’ai fait l’effort de mettre un pantalon à deux jambes!

 

 

 

 

 

Moment #32 : coupure pub du 4 octobre 2001, diffusion d’un spot pour Budweiser.

 

 

 

 

 

Pour ne pas avoir de coups de mou pendant les matchs, CM Punk cache toujours quelques fruits secs dans ses bajoues.

 

 

 

 

 

Les déménageurs bretons, l’excellence à votre service.

 

 

 

 

 

Service d’étage! C’est bien vous qui avez commandé un cadavre bien frais?

 

 

 

 

 

Je t’en prie, Teddy! Passe en premier. Va donc prendre place dans ce cercueil d’abord.

 

 

 

 

 

En voulant faire un check avec Slam Master J, Kane va ni plus ni moins lui arracher le bras.

 

 

 

 

 

Psssst, Kane, préviens-moi quand t’auras fini ta prise en quatre, ok? Sinon, ça va, j’en fais pas trop niveau selling?

 

 

 

 

 

Slam Master J était mon frère du ghetto, crapule! Je vais te faire goûter à ton propre chokeslam!

 

 

 

 

 

Bonjour jeune homme. Donc comme je vous le disais au téléphone, un post de fils s’est libéré dans notre entreprise, est-ce que cela vous intéresse?

 

 

 

 

 

Mais laissez-moi! Je ne suis pas un esclave, je suis un homme libre!

 

 

 

 

 

Et là Toto, dit: C’est pas bon hein?

 

 

 

 

 

-Et le vainqueur du concours de bouffe, avec 78.928 hot-dogs ingurgités en à peine 10 minutes, Batistaaaaaa!!!

 

– Merci, merci, euh dis, t’aurais pas du bicarbonate de soude sur toi? Je me sens un peu lourd, là.

 

 

 

 

 

Ca rigole pas à l’entraînement du Bayern entre Schweinsteiger et Lahm.

 

 

 

 

 

De passage au musée Grévin, le Miz en a profité pour clasher la statue de cire de Jack Swagger.

 

 

 

 

 

Iron Sheik! T’es super sympa de venir me rendre le torchon de cuisine à carreaux de ma maman!

 

 

 

 

 

L’arbitre, dégoûté, avait misé sur une défaite de Dolph Ziggler au concours de pronos.

 

 

 

 

 

Hey Shawn, c’est Kung Fu Naki et Yoshi! On retient en otage ton chapeau DX! Si tu veux le récupérer, il faudra d’abord nous battre à Survivor Series dans un Karaoke match!

 

 

 

 

 

I know what you did last PPV.

 

 

 

 

 

– Heu Shawn,je la sens moyen cette parodie de l’entrée de R-Truth…

 

– Meuh non t’inquiète pas! Allez, avec moi Hunter: « How are you??? »

 

 

 

 

 

– Shawn, c’est une superbe idée de m’inviter voir RAW dans les tribunes! Mais, tu vois…

 

– Bah, de rien, mon pote. Bon, attends, 122, 121, 120, 119! C’est là!

 

– Non, en plus, on est méga-bien placés et tout! Mais…

 

– Mais quoi?

 

– Bah, en fait, je me dis que pour passer incognito, on aurait dû mettre des vêtements civils, et pas nos fringues de DX parce que… j’ai l’impression que tout le monde nous reconnaît…

 

– Tu te fais des idées, mon pauvre Hunter!

 

 

 

 

 

Elle va finir par démarrer cette putain de tondeuse oui?

 

 

 

 

 

La maman ours a toujours beaucoup de mal à laisser partir son petitou…

 

 

 

 

 

Incorrigible Chris, même pour faire des pompes il triche!

 

 

 

 

 

– Voilà, bonjour, je m’appelle John et je suis mythomane.

 

– Bonjour, John!

 

 

 

 

 

Mon conseil pour gérer la célébrité? Rester soi-même. Ne jamais oublier d’où on vient.

 

 

 

 

 

Chaque semaine, un catcheur différent se dévoue pour faire croire à Finlay qu’Hornswoggle est toujours à ses côtés.

 

 

 

 

 

Bon, Show, personne ne veut nous prendre en stop. Mets-toi en travers de la route.

 

 

 

 

 

Surtout, vous me dites si j’appuie trop fort.

 

 

 

 

 

Kamini, toujours à la recherche d’une hypothétique street cred.

 

 

 

 

 

Le Dead Fart donne tout son sens à l’expression « ça pue la mort ».

 

 

 

 

 

T’as aucune idée de qui je suis, hein petit?

 

 

 

 

 

Cet enfant, tel Richard Gasquet, va bientôt être accusé de prendre de la cocaïne.

 

 

 

 

 

Mais que peut dire Rey Mysterio à ses jeunes fans? La réponse: « Bordel, si c’est toi Chris, je te jure que je te Hurricanrane sur-le-champ! Si tu es un fan, demande à tes parents de t’acheter un vrai masque maintenant. Ils sont à des prix très attractifs! Allez, tchao et bonne soirée. »

 

 

 

 

 

La tecktonik c’est dépassé, place à la Morrisonik!

 

 

 

 

 

Et encore, le plus fort c’est qu’il peut tenir cinq minutes comme ça sans toucher le sol.

 

 

 

 

 

La dernière stipulation à la mode à la WWE: le No Gravity Match!

 

 

 

 

 

A votre avis, si on rallume la lumière, que pourrons-nous voir?

 

1) Santina en train de s’épiler le maillot.

 

2) Vickie Guerrero en plein strip-tease pour exciter Eric Escobar.

 

3) Les cadavres de Manu, Sim Snuka, Mr. Kennedy et Kizarny, abandonnés dans la cave.

 

4) Les photos non censurées de la soirée de Michael Cole lors des dix ans de Smackdown.

 

 

 

 

 

La raison de la séparation des Spice Girls : Mel C et Mel B ne pouvaient vraiment plus se blairer.

 

 

 

 

 

C’est alors qu’un vent violent souffla sur les deux Divas, les empêchant de catcher.

 

 

 

 

 

Bordel, elle a du boulot niveau rééducation, la Michelle! Même pas foutue de s’asseoir dans un fauteuil sans se casser la gueule…

 

 

 

 

 

Alors Père Fouettard, toujours en feud avec le Père Noël?

 

 

 

 

 

Casse-toi le journaleux, on ne dérange pas Demis Roussos et Catherine Lara quand ils dansent le wok’n woll!

 

 

 

 

 

– Hmm Jerry vise-moi un peu ce petit cul de Kelly Kelly! J’peux te dire que si elle se réveille dans mon pieu, j’irai pas dormir dans la baignoire!

 

– Hahaha, welcome back on Raw, nous sommes en direct live, abruti.

 

 

 

 

 

Si Loulou a dit que Pedretti était une tarlouze, c’est que c’est vrai, foi de Robert Nouzaret!

 

 

 

 

 

Un passage par Relooking Extrême et voici Kane et son inimitable sourire satisfait en route pour la Women’s Belt!

 

 

 

 

 

Respectant la coutume, l’arbitre montre au public le Tête de Veau Championship avant chaque combat.

 

 

 

 

 

Comme les associations ont gueulé quand la WWE a fait mine de mettre en place du lancer de nain, les bookers ont habilement transformé la chose en lancer de vache. Ya pas à dire, ils sont vraiment trop forts à la WWE.

 

 

 

 

 

[Discussion entre bookers devant leur écran]

 

– Bon, il n’est plus Jamaïcain, alors tu erases les tresses s’il te plaît.

 

– OK mais je mets quoi à la place?

 

– Attends voir, il est quoi maintenant, Africain? Mets-y une parure de bananes.

 

– Génial!

 

 

 

 

 

Non Kofi, retourne dans le ring, on veut pas de toi ici.

 

 

 

 

 

– John… je suis ton père.

 

– Enchanté, moi c’est Cena. John Cena.

 

 

 

 

 

Trente ans plus tard, les recalés des Village People tentent toujours de lancer leur propre boys band.

 

 

 

 

 

Eh ouais Eddie, Batista fait des Ankle Lock maintenant.

 

 

 

 

 

Le Anaconda Vise t’a pas fait taper ? Et le fingers in the ass, tu connais?

 

 

 

 

 

C’est bien compris les kids? Trois fruits ou légumes par jour. Et non, un Fanta orange ça compte pas.

 

 

 

 

 

Je sais que c’est pas facile à entendre, vieux, mais je t’assure: les p’tites moustaches, c’est plus du tout à la mode.

 

 

 

 

 

On connaissait la tendance des studios américains à faire n’importe quel film sur n’importe quel événement récent, mais de là à retracer la fin de règne de Saddam Hussein dans un porno gay…

 

 

 

 

 

Quand un cheval rencontre un âne, ca discute de fourrage.

 

 

 

 

 

You will never forget the name of… The Miiiiiiiizzzzzzzzz.

 

 

 

 

 

Triple H, Shawn Michaels, l’Undertaker et Chris Jericho en main event? Géniale, cette machine à remonter le temps!

 

 

 

 

 

– Shawn! Shawn! Regarde, il doit y avoir un trou au plafond, il neige dans la salle!

 

– Non John, ce sont des confettis.

 

 

 

 

 

Un vrai champion doit rester stoïque en toutes circonstances, même quand un public fait de vieux fans de catch à l’ancienne lui balance une pluie de pilules de Viagra.

 

 

 

 

 

Show, j’ai oublié de te prévenir, Punk a pissé dans la bouteille de mousseux!

 

 

 

 

 

Hihihi, Dolph t’es trop mignon mais t’aurais pu attendre qu’on soit chez moi!

 

 

 

 

 

A chacune de ses apparitions, Dolph envoie un signe discret à destination de Maria. Quel gentleman quand même.

 

 

 

 

 

Ca arrive même pas à toucher le bout de son nez avec sa langue et ça veut être champion Intercontinental? Perfection, mon cul oui!

 

 

 

 

 

Grands Dieux, ça pue l’alcoolo pas frais ici! Vite, mon mouchoir imbibé de chloroforme!

 

 

 

 

 

Les fans sont prêts à tout pour ressembler à leurs idoles… Ici: un fan de Matt Hardy.

 

 

 

 

 

Fils, t’es à l’écran là. Enlève immédiatement tes lunettes de plongée ou je te déshérite.

 

 

 

 

 

Tiens, pouffiasse, approche et regarde si c’est des faux!

 

 

 

 

 

Exclusivité mondiale: les premières images de la nouvelle version du Muppet Show.

 

 

 

 

 

– Vous voulez un whisky?

 

– Oh, juste un doigt.

 

 

 

 

 

Le bon vieux gag de la poignée de main électrique, toujours un succès! Quel déconneur ce Kane!

 

 

 

 

 

– ChAAAAAAAAAAAAAAAAAAAt BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITEEEEEEEEE!!!

 

– NOOOOOOOOOOOOOOON!

 

– 4-0, tu peux rien contre l’Animal!

 

 

 

 

 

– Je propose Cork, petite ville irlandaise, en 4 lettres.

 

– Merci, M. Finlay.

 

 

 

 

 

Comme chaque année, le congrès des chirurgiens esthétiques bat son plein, et chacun est venu avec sa plus belle réussite.

 

 

 

 

 

Alors? Il a oublié son costume en cuir le petit monsieur avant de venir en boîte? Vilaine!

 

 

 

 

 

Dans X-Factor ce soir, Cindy Saunders et les Choeurs de Yokohama.

 

 

 

 

 

Show, je t’avais bien dit de mettre ta cravate bleue pour qu’on soit assortis! Maintenant, t’es fringué exactement comme Tony Atlas. Comment je vais faire moi pour savoir lequel de vous deux ramener à la maison?

 

 

 

 

 

La ECW va encore et toujours plus loin dans l’extrême de ses prises : forcer votre adversaire à manger un oignon! Abandon imminent!

 

 

 

 

 

Le prix d’une intervention à la con de quelques secondes pour donner une réplique à chier et passer pour un gros gland? Je sais pas… Avec ou sans taxes?

 

 

 

 

 

T’en fais pas Dave, la tête n’est pas un point vital chez les catcheurs!

 

 

 

 

 

Diagnostic du médecin: claquage des neurones. Fallait pas essayer d’intégrer une nouvelle prise a ton moveset.

 

 

 

 

 

Eh voilà, Jericho a encore employé les mots « ornithorynque » et « pusillanime » dans la même phrase.

 

 

 

 

 

DX n’a pas encore terminé sa promo, mais Jillian est déjà prête.

 

 

 

 

 

Ce multiple champion de la TNA ne sait plus quoi inventer pour obtenir un entretien d’embauche à la WWE.

 

 

 

 

 

Ils ont fait de sacrés progrès chez Lego ces derniers temps.

 

 

 

 

 

Hep, M. McMahon! Je crois bien que la taille de ses nibards est inférieure à la dimension réglementaire! Je lui laisse son titre ou je la vire?

 

 

 

 

 

Attends, tu crois vraiment qu’un Hell in a Cell et un Iron Man Match m’auraient fatigué? Je te propose, pour vraiment finir cette rivalité, un match Barbed-Wire Steel Cage in Fire au meilleur des 16135 tombés. Après, on pourra prendre quelques minutes de repos.

 

 

 

 

 

Absent de toute image de la WWE depuis son décès, Chris Benoit revient de temps en temps hanter la Fédération en se cachant dans le public.

 

 

 

 

 

Seigneur, pardonne ces pauvres Legend Killers… Ils ne savent pas ce qu’ils font.

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 8

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 7

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 6

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 5

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 4

 

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

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