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Les Légendes Killers, épisode 10

La vie n’est jamais belle; seules les images de la vie sont belles.
Arthur Schopenhauer

 

Fidèles au grand Arthur, les Legend Killers ne chôment jamais, et embelissent la vie avec une nouvelle fournée de détournements marqués par un humour glacé et sophistiqué. Gloire à eux! Cousin, Canette et Yoann se taillent la part du lion dans cet épisode, mais Arthemiz Gordon, Darren, Rated-R Superstar, Mr Coffeinthebank, Bob, Tsurugimi, Kovax, Ryocc, Shaguar, John-Sheparde, Palermo, Aqwasc, Cadio, Vinz, Jerichola, Nitraw, Ultor et Fabulous63, sans oublier vos dévoués rédactins, y ont aussi mis du leur. 160 vignettes sont ici présentées, et des centaines d’autres à venir!

 

 


Episode dix, déjà? Merde alors, je vaid devoir utiliser mes orteils pour compter les suivants!

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 10

 

 


The following is for the sexy beast championship.

 

 


– Bwahaha, SUCK IT I AM THE KING OF KINGS BWAHAHAHA!!!!
– Hunter? C’est bien ton sledgehammer que je sens dans mon dos n’est-ce pas?

 

 


Le grand favori se concentre avant le Irish Vomit Match.

 

 


Mr McMahon m’a demandé de faire quelque chose d’impressionnant. La tête qu’il fera quand il verra que j’ai battu son record à Snake!

 

 


Pourtant indémodable, la pancarte de son voisin « I’m with Stupid => » a été supprimée au montage.

 

 


– Cena, do you sleep?
– … yes, but I don’t quit…

 

 


Oups, Batista vient de recevoir sa facture pour les stéroïdes achetés depuis le début de l’année.

 

 


Jaloux comme un pou, le Big Show ne peut que constater que la combinaison Arena de Mark est plus stylée que la sienne.

 

 


Ce qui est bien quand on fait tourner le oinj, c’est qu’après tout le monde sourit béatement et qu’on se fait des très gros câlins!

 

 


Mais… Je te reconnais, toi! T’es la transexuelle que j’ai violée dans les caves de la WWE pendant des semaines avant que Khali vienne te chercher! Comment va?

 

 


Ziggles, t’as encore oublié de te maquiller et de mettre en tenue!

 

 


Randy! Randy! A l’aide! Quand je me mets la main devant les yeux comme ça, je peux pas te voir!!!

 

 


– On a gagné Shawn, on leur a montré qui c’est les plus forts!
– Hein? Quoi? Qui êtes-vous? Où sommes-nous? Où est J.R. Ewing?

 

 


– Bon les gars, rien à faire, ils en ont rien à foutre de nous ici. Allez, on va tenter notre chance du côté de la TNA.
– OK, Hulk, c’est toi le boss.

 

 


Oh non Rey, tu as encore mouillé tes sous-vêtements!

 

 


Waaah regardez les mecs il y a une trace brune sur son slip! La grosse téhon!

 

 


C’est toujours toute une affaire pour mettre son slip à Kofi.

 

 


– Hunter… C’est l’enfer ici… Tu dois me sortir de là…
– Je ferai tout pour ça, mais tu dois te montrer patient…
– Michaels! Votre temps au parloir est écoulé! Allez, on retourne bien gentiment en cellule!

 

 


Tiens, je me demande bien qui est sur le point d’arriver…

 

 


Pouah! C’est la dernière fois que j’accepte de lever le bras de Vlad après une victoire!

 

 


Vraiment nulle la salle d’attente chez le dentiste. Même pas un vieux Paris Match pour nous faire patienter.

 

 


Apres le Hell in a Cell, le Hell out a Cell!

 

 


Bon sang. Comment me faire aimer de Lois Lane sans dévoiler ma vraie identité?

 

 


Combien pour ce colosse? 9000 dollars? 9500? Ah, le monsieur au fond, 10000 dollars! Qui dit mieux?

 

 


Cache ce verre! Y a des punks hardcore qui regardent, bordel!

 

 


Quand Michel Bastos se prépare à tirer un coup franc, les mecs dans le mur prennent bien soin de se protéger les couilles.

 

 


Le courant d’air après le Punt Kick, c’est encore du Punt Kick.

 

 


Marrant ça, le design de la ceinture US ressemble vachement au drapeau américain!

 

 


La WWE brise le Kayfabe en montrant l’EEG d’activité cérébrale du Great Khali.

 

 


Absent des rings depuis plusieurs mois, Curt Hawkins a fini par nous quitter. Condoléances sincères à Zack Ryder.

 

 


L’Alinea n’en pouvait plus des blagues moisies de Triple H, il a quitté son poste sans préavis.

 

 


En action ce soir: Scott Armstrong contre Charles Robinson dans un Bra and Panties Match! Stay tuned!

 

 


Putain Show, préviens quand tu éternues, merde!

 

 


C’est toujours toute une histoire pour s’échapper d’Alcatraz.

 

 


Hey Mark, c’est illégal de mordiller les tétons.

 

 


Bon camarade, Punk apporte des oranges à Jeff en prison.

 

 


Nouvelle égérie de la Croix-Rouge après Adriana Karembeu, l’Undertaker monte comment appliquer un bon massage cardiaque.

 

 


Oh non Ziggles, pas le guili-guili!!!

 

 


Pfff, pourquoi c’est toujours à moi de ranger les jouets de Chris en haut de l’armoire?

 

 


You can feel me!

 

 


Heu Randy, pour les bras, j’veux bien, mais t’es sur que c’était nécessaire entre les jambes?

 

 


Reste ici John et fais plus chier.

 

 


John, c’est la dernière fois que je te laisse faire tes lacets tout seul.

 

 


– Allez, soyez cool, laissez-moi entrer, je vous jure que j’ai un copain à l’intérieur!
– Partez monsieur, c’est une soirée privée.

 

 


Catastrophe: réveillé en retard, avec encore deux grammes d’alcool dans le sang, Triple H confond son slegdehammer avec une pince monseigneur.

 

 


Maintenant, Monsieur Bricolage livre aussi a domicile.

 

 


Plutot que de payer, Ted préfère regarder le ppv en crypté.

 

 


Désolé, Ted, le sledgehammer est trop profondément enfoncé. Il va falloir opérer.

 

 


Allez les filles, il est tard, je vous raccompagne.

 

 


Incroyable, Chris Masters est si bien huilé que Chavo arrive à voir son reflet dans ses pecs!

 

 


Si je postillonne, dis-le moi franchement, mec!

 

 


Alors madame, vous reconnaissez votre agresseur?

 

 


A vos rangs, fixe !

 

 


Le premier et dernier Sumo Street Wear Handicap Match.

 

 


Vince, c’était vraiment sympa d’avoir Ben Roethlisberger et les Pittsburgh Steelers sur le show, mais si le prochain GM Host pouvait être le meneur d’une équipe de ping-pong, ça nous arrangerait.

 

 


Kofi, regarde, ça marche, je plane!

 

 


C’est bizarre, je le voyais pas comme ca mon permis de conduire…

 

 


Quoi lui raconte? I demand better compréhension!

 

 


Alors Chavo, content de ton nouveau gimmick?

 

 


Ezekiel dans son nouveau gimmick de jeune groupie pré-pubère.

 

 


Calin surprise!

 

 


Undertaker et CM Punk, champions du monde de danse acrobatique, division homme-mort-vivant.

 

 


Sa tentative de convaincre les bookers de lui donner le titre pour son talent s’étant soldée par un échec flagrant, Dolph tente la légendaire technique du « regard de chien battu ».

 

 


Eh ben ça vous apprendra à manger le gâteau de Kofi.

 

 


Après une demie heure de Hell in a Cell couronné d’un Punt Kick en pleine poire, John Cena est complètement détruit.

 

 


MARTY! Vite! Lance la DeLorean DMC-12 à 88 miles/h lors des feux d’artifice de Batista! Sinon, nous resterons à jamais à l’époque de la Kidz Era!

 

 


Bon alors Show, tu grimpes dans le ring ou quoi? Je vais pas rester là à te tenir la corde pendant trois heures non plus!

 

 


Après des années d’expérience sur humains, la WWE est fière de vous présenter le 1er catcheur mutant!

 

 


[Voix de Valérie Damidot] Alors, M. Orton, comment trouvez-vous la nouvelle décoration de votre chambre? Ca fait bien ambiance « vivarium et asile psychiatrique » comme vous l’avez demandé?

 

 


Non attendez! Partez pas, c’est pas fini!

 

 


Bon John, tu regardes encore cinq minutes dans le vestiaire des divas, après c’est mon tour.

 

 


Public présent ici vous savez quoi? J’vais m’faire éclater par vous savez qui?
Drew Mc (Intyre)! Drew Mc ( Intyre)! Drew Mc (Intyre)! Drew Mc (Intyre)!

 

 


Me regarde pas comme ça. Il est tombé tout seul.

 

 


– C’est toi qui as fait ça?
– Désolé! Je nettoyais mon bras et le coup est parti tout seul!

 

 


Alors j’avais pas raison? Reconnais qu’on voit les choses différemment sous cet angle!

 

 


Astuce: tous les produits de la WWE sont multi-fonctions. Ainsi, tandis qu’un Jack Swagger peut servir de table basse et de tapis persan, The Miz peut servir de tapisserie ou de rideau de douche.

 

 


Très pratique, le pré-découpage des catcheurs. Il suffit juste de suivre les lignes avec ses ciseaux.

 

 


Ouf, se dit Peter Parker. Au bout d’un mois, j’ai enfin pu enlever mon costume. Personne ne saura que je suis Spiderman.

 

 


Cody Rhodes dans son nouveau gimmick: le terrifiant Filet de Pêche!

 

 


Election de Miss France: les Hauts-de-Seine bien partis.

 

 


Entreprise de divertissement recrute athlètes complètes ayant une formation poussée en lutte, gymnastique ou arts martiaux. Si tu es blonde à forte poitrine, ça nous intéresse aussi.

 

 


Ils devraient quand même revoir leur formation à la FCW.

 

 


Merci beaucoup! Et n’oubliez pas, nous revenons la semaine prochaine refaire les potiches! Alors, surtout prévoyez les kleenex, hihi!

 

 


– Sans déconner Ziggles, où t’as trouvé ce slibard?
– Dans ton casier.
– C’est bien ce que je me disais.

 

 


Interprétation toute personnelle du « coup de boule » par Morrison.

 

 


Bienvenue à la nouvelle époque de la WWE: l’Intello Era. Pour commencer, un hommage au chef d’œuvre de Wim Wenders, les Ailes du Désir.

 

 


Tu peux me passer la clé de douze, stp?!

 

 


Il suffit d’un contact de Randy Orton pour que la cage devienne électrifiée.

 

 


Rappel: il est strictement interdit de nourrir les animaux.

 

 


– Dis-moi Cody, tu sais ce qui sépare la civilisation de la barbarie?
– La parole?
– Non.
– Le rire?
– Non plus.
– Alors je sais pas, c’est quoi?
– Un grillage.

 

 


Et n’oublie pas que ça porte malheur de croiser les jets.

 

 


Non! Je veux bien vous montrer mes seins ou mes fesses, mais s’il vous plaît, pas le nombril…

 

 


Exceptionnellement, les Cryme Tyme se sont fait aider par Chris Jericho pour leur Word Up.

 

 


Oui beau-papa, je suis avec Shawn, je lui demande tout de suite! Shawn, j’ai Mr. McMahon au bout du fil, il demande si ça t’intéresse de me battre clean à Mania pour devenir Champion WWE? Non, sûr? D’accord, je transmets. Non, beau-papa, il préfère que ce soit moi qui gagne. Ca marche? Parfait, merci, à dimanche pour le golf!

 

 


Yeeeeeaah!!!! Je viens de tagger Orton Sucks sur le ring, il m’a pas vu je crois!

 

 


Allez, j’ai renvoyé tes strings par la poste, tu peux rentrer chez ta mère, pas la peine de repasser!

 

 


Au départ les CT avaient noté Vicious et les photos étaient « différentes », la production ayant rattrapé le coup comme elle pouvait…

 

 


– Ca commence à être lourd John…
– Parle pour toi Randy, tu pèses deux fois moins que mes haltères!

 

 


Toujours aussi créatif, John nous propose une façon originale de faire ses abdos.

 

 


Le saviez-vous? John Cena est capable de s’injecter des stéroïdes dans le pectoral à la vitesse lumière.

 

 


Navré, tu sais catcher, c’est pas le problème, mais c’est pas avec un pauvre 85B que tu vas faire carrière chez nous…

 

 


– Copain Marine, cooooopaaaaaaaain!!!
– Courage Ted, t’en as que pour six mois…

 

 


Allez Shawn arrête de bouder, dis-moi un truc!

 

 


Avant de rouler une pelle et après l’expérience traumatisante de sa relation avec Santino/Santina, Beth vérifie toujours que sa conquête n’a pas de barbe.

 

 


Mélissa, laisse tomber Jamel, ce n’est qu’une petite frappe. Tu as déjà embrassé une fille?

 

 


Hé Taker, t’as vu, j’ai mis une cravate! Je peux garder mon titre, dis?

 

 


To be or not to be a Viper. That is the question.

 

 


Spider Cena, Spider Cena, il peut grimper en haut de la cell. Est-ce qu’il sait catcher? Bien sûr que non, il n’a que trois moves. Prends garde, Spider Cena est là!

 

 


La LFP vient d’engager John Cena pour annoncer les scores à la fin des matchs de L1.

 

 


Grande nouvelle, Cena a enfin les résultats de ses tests de QI.

 

 


Ces looks sont réalisés par des professionnels après des années d’entraînement.
Please, don’t try this at home.

 

 


Toi là-bas! Tu veux pas que je te sauve vite fait avant de me faire éclater?

 

 


Le Word Up du jour est: Yo.

 

 


Rien de tel qu’une bonne branlette mexicaine pour décompresser avant un match.

 

 


Oui, certes, j’ai été arrêté pour possession de marijuana et d’armes, j’ai été mêlé à des affaires de meurtre et d’agression. Mais ce qui a vraiment poussé la WWE à me faire participer à RAW, c’est Snoop Dogg’s Doggystyle, mon film pornographique.

 

 


Tiens, la WWE a trouvé une alternative à la Kidz Era. En créant la D-generation Kidz Era.

 

 


Shawn bordel non!! Tu as chopé la mauvaise pilule de stéroïdes!

 

 


Toi! Y a gimmick infringement là! Ramène-toi dans le ring pour prendre ton pedigree!

 

 


Les projecteurs, c’est fait. Le Punt, c’est fait. L’étouffement, c’est fait. A Bragging Rights, je ramène une tronçonneuse, on verra ce que ça donne.

 

 


…et d’un moment a l’autre, cet éléphant va combattre le roi de la jungle, le lion. Approchons nous un peu pour voir la scene en détail

 

 


Toi aussi, achète une pancarte magique et amuse-toi avec tes catcheurs préférés!

 

 


Rey fait le plein de stéroïdes par absorption cutanée.

 

 


Et soudain, c’est la catastrophe: en tournant la tête, John Cena tombe sur le prompteur de Chris Jericho.

 

 


Bon OK Vince, on s’est bien marré, mais maintenant, t’es gentil, tu restitues leurs télécommandes aux Américains.

 

 


Randy a mal au crâne. Déjà que les voix résonnent dans sa tête mais en plus, elles résonnent aussi contre la porte de la cage.

 

 


Allez, encore dix titres majeurs et je prends ma retraite!

 

 


Grâce à mes nouveaux anabolisants Viantox goût fraise, je peux écarter mes doigts et faire tout plein de V! Big Daddy V peut aller se rhabiller, hahaha! Alors n’hésitez plus, achetez Viantox goût fraise! Et en bonus, recevez une réplique de l’urne funéraire d’Eddie Guerrero!

 

 


Moi aussi je me lave les mains contre la grippe A.

 

 


N’oubliez pas les kids: dix seringues par jour!

 

 


Yo yo yo! On est trop fiers de vous présenter le nouveau membre de notre posse: YVES!

 

 


Ta gueule Punk, c’est pas de la fumée de clope, c’est un esprit des ténèbres que j’aspire là.

 

 


Big Show méchant, encore volé mon goûter!

 

 


– Michael, tu voteras pour moi toi hein? Hein?
– Oui Jerry, promis, dès qu’il y a un concours du Commentateur de Plomb.

 

 


– Ignaaaah!!! SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT SUCK IT!!! Gnaaaah!
– Ben dis donc vieux, ça t’a marqué ton association avec Goldust.

 

 


Kofi? Non, pas vu depuis un bail, pourquoi?

 

 


Et hop!! sans toucher la corde!

 

 


Ce soir, ce sera donc Kane et Khali contre Ranjin Singh. Le match risque d’être serré.

 

 


Quand Animal faim, Animal manger.

 

 


Ils n’ont pas mis « UP NEXT », car Cena va d’abord aller apprendre à lire.

 

 


Et après, on va dire que les stipulations de la TNA sont farfelues…

 

 


Il déchire tout, le nouveau générique d’Alerte à Malibu.

 

 


Mark? A taaable!

 

 


Et pour te punir, j’ai mangé deux kilos d’ail ce matin!

 

 


– T’as vu Ziggles, de couché sur le sol je fais un moonsault et je vais atterrir sur le coin et faire un Starship Pain! Pas mal hein?
– Rien vu, j’avais les yeux fermés, nananère!

 

 


M. McMahon, permettez-moi de vous dire que votre costume est merveilleux, vous me donnez l’envie irrépressible d’acheter une voiture d’occasion!

 

 


Attends que je vérifie… Mais j’y crois pas, Made in Taiwan! Enlève ça tout de suite salopiot, mes masques c’est 79,99 dollars sur wwe.com et rien d’autre!

 

 


Tous avec moi ! « We are the champions, my frieeeeeeeend! »

 

 


Sans rancune. Tape m’en cinq, Chris!!!

 

 


Eh Todd, je suis chambre 32…

 

 


Comment distinguer la catcheuse de la potiche? Facile, y en a qu’une qui a une poitrine opulente.

 

 


John, je pense que t’es assez grand pour le savoir maintenant… Le père Noël n’existe pas.

 

 


Bon, les gars, c’est cool…

 

 


… mais faut assumer si vous voulez pas vous dire bonjour.

 

 


– Hé Punk, elles déchirent tes pompes, tu les as eues où?
– Ben figure-toi que je les ai chopées à l’Armée du Salut!
– Hé les gars vous me dites si je vous fais chier hein!

 

 


CM Pauleta, de retour au Parc des Princes.

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 9

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 8

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 7

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 6

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 5

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 4

 

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

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