Catch

Les Légendes Killers, épisode 11

Il faut affronter la réalité avec une pointe d’humour; autrement, on passe à côté.
Lawrence Durrell

 

Les stars de cette session placée sous le signe de la finesse et du bon goût sont Zeshark, Vinz et Phenomenaz, mais Spanishannouncetable, Aqwasc, Mr Coffeeinthebank, tsurugimi, Shaguar, Reune Jacquot, Yoann, fabulous63, Bob, SpanishAnnounceTable, Arthemiz Gordon, Kokoonkind, HBK 62, john-sheparde, tolol et Hache Biquet y ont aussi apporté leur écot. Enjoy!

 

 


Vinz, Zeshark et Phenomenaz se sont mis dans les meilleures dispositions d’esprit pour légender efficacement.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 11

 

 


Les méfaits de la nourriture transgénique: Mark Henry a pondu un Chris Masters.

 

 


I will always love en you en karaoké! Ma chanson préférée!

 

 


Disruption temporelle, le roi Henry VIII rencontre un post-humain de l’an 4763.

 

 


J’aimerais dédier « Seek and destroy » à Mémé Jeanine, qui souffre beaucoup de ses varices en ce moment.

 

 


La Wellness Policy de la WWE, c’est quand même une vaste blague.

 

 


Le Spirit Squad est de retour, bien déterminé à récupérer le traître Dolph Ziggler.

 

 


Salut petit. C’est toi qui viens visiter la WWE avec l’association qui aide les enfants malades?

 

 


Et l’Award de la projection la plus molle de l’année est attribué à Rey Mysterio et Vince McMahon!

 

 


Exit: nom féminin, signifiant « Je me casse à Raw et vous, vous restez dans ce couloir pourri, salut les nazes. » Exit.

 

 


Attends merde ou je suis? J’étais avec Shad et JTG, ils m’ont fait boire un truc et… Oh les fumiers!

 

 


– Alors Teddy, c’est toujours Kofi, ton fournisseur?
– Gnééé? Wah, trop cool! Y a Titi qui me parle! Fais gaffe Titi! Y a Grosminet qui te regarde, et il va te manger! Vite, allons nous cacher!

 

 


Non, Eric, hihihi! Pas maintenant, pas maintenant! Oooh! On nous regarde, il faut pas! Y a même le petit sigle PG qu’est apparu! Arrête! Mmmmh!

 

 


Eh ouais Maria, c’est dingue, quand on appuie sur l’interrupteur, y a une lumière qui s’allume.

 

 


Encore un Fatal Four Way qui s’annonce sous les meilleurs auspices.

 

 


Let’s get ready to suck iiiiiiiiit !!

 

 


Ecoute, Miz, quand on aura crée un Lego à ton effigie, on pourra discuter. OK?

 

 


Ca fait des années qu’il le fréquente, mais les nichons de Kane baignés dans une douce lumière tamisée font toujours le même effet à Chris Jericho.

 

 


Complémentarité des frères Hardy : l’un se drogue, l’autre plane.

 

 


Tyson Kidd avait pourtant bien pris soin de marcher dans une merde du pied gauche, mais rien n’y a fait.

 

 


Mr Propre affirme à Snoop qu’il sait que c’est lui qui a tué Tupac Shakur!

 

 


Tom Sawyer a grandi, et il a enfin retrouvé Joe l’Indien. Ca va chier.

 

 


Esclave, montre les dents que je voie si t’es en bone santé.

 

 


Impossible de légender cette vignette, on sait pas qui c’est.

 

 


– YOU SUCK, FUCK OFF!
– Public de Raw, je vous ai coooompris!

 

 


Envoie TAKER au 61120 et effraie tes amis avec le super répondeur de l’enfer! (1,50€ le sms plus surcoût éventuel selon opérateur).

 

 


– T’es droitier ou gaucher, Ziggler?
– Heu, droitier.
– Ben va falloir changer alors.

 

 


C’est la deuxième semaine de suite que Randy tabasse Cody et pas moi! Mon Dieu, montrez-moi comment reconquérir son affection!

 

 


– Pas mal ce match. Mais ça serait mieux si je débarquais d’un coup et je maravais tout le monde, non?
– Non Hunter. Ca ne serait pas mieux.

 

 


Eric, tu sais quoi, je voudrais surtout pas qu’il arrive quelque chose à ton corps superbe. Alors je viens de te faire licencier, comme ça tu seras tout à moi. C’est-y pas une bonne nouvelle? Allez, embrasse-moi fougueusement, grand fou!

 

 


Tu sais, on est là, on regarde les étoiles, et j’ai l’impression qu’il se passe un truc. Comme une amitié virile qui se mettrait en place, tu vois.

 

 


Salut petit, tu veux voir mon sucre d’orge dans la voiture?

 

 


Non. C’est 20 dollars, payés d’avance, et avec une capote. Est-ce que je suis bien clair?

 

 


La WWE vous présente la pipe straightedge! Elle ne se drogue pas, ne boit pas, et surtout elle ne fume pas!

 

 


Dites donc, ça pue sous ce ring. Y a un Hornswoggle qui est mort ou quoi?

 

 


Scoop : Pascal Duquenne est fan de Kofi Kingston!

 

 


J’y vois rien. Show, tu peux ouvrir la bouche s’il te plaît?

 

 


Ah oui, un nain, ça serait une bonne idée pour Snoop Dogg’s Doggystyle 2.

 

 


Maman a toujours dit à Batista de bien renifler sa nourriture avant de la bouffer.

 

 


– Vince,tu te souviens quand je t’avais dit, il y a quelques mois, que j’avais vu Brian Kendrick, Rey Mysterio et Jeff Hardy se baigner dans une piscine remplie de pilules d’ecstasy? Ben j’avais croisé les doigts, c’est qui le plus malin? C’est qui le WHC maintenant?
– C’est qui qui va se faire démolir par le Taker en 10 minutes et perdre son WHC en opener d’un PPV pourri?

 

 


Bah ca alors Rey, en dix ans, t’as pas pris une ride!

 

 


Ils n’ont pas parlé de l’affaire Dreyfus…

 

 


Ils ont en parlé.

 

 


La vie des violeurs en série est quand même devenue beaucoup plus facile depuis l’invention du GHB.

 

 


Non, il est faux de dire que John Cena ne sait pas vendre une prise. Il promeut simplement un jeu d’acteur minimaliste.

 

 


Et d’une seule expectoration, Triple H créa Sheamus.

 

 


La raison? Pas de blocage parental pour y accéder.

 

 


L’école des fans, c’était plus crédible avant.

 

 


Oui, lamentables ersatz d’êtres humains que vous êtes, nous autres Jericholiques avons lancé une grande opération d’infiltration des milieux kid-friendly afin de détruire de l’intérieur ces conglomérats de veule hypocrisie. Vous ne serez plus jamais en sécurité.

 

 


– Bon sang! Silver, Gordon, Tsuru et Spanish viennent de découvrir les mouvements de fonds vers nos comptes privés!
– Qu’est ce qu’on va devenir Axl?
– Je ne sais pas, Océ. Je ne sais pas.

 

 


Devinez où est la troisième.

 

 


– Je suis chaud là, j’ai envie de vous défoncer vos trois sales gueules en même temps.
– Eh merde, il a encore chopé de l’afghan.

 

 


Vite, Ezekiel, fonçons dans la porte du temps!

 

 


– Bon, Vlad,, il commence à se faire tard là, on rentre.
– Oh allez Zeke, juste un dernier!

 

 


Génial une jambe de pantalon ! Pile ce que je cherchais, Merci Yoshi!

 

 


Posément, Randy prit la télécommande, mit l’image sur pause et porta un punt kick dévastateur à l’écran de télévision.

 

 


WWE Merchandising est heureux de vous présenter son nouveau produit: l’oreiller John Cena, avec gargouillis berçants en option.

 

 


Pour être bien sûr que personne ne le voie, John joue à cache-cache depuis dix heures dans la remise.

 

 


OH MON DIEU ! Knox, ta lotion marche, j’ai un poil qui a repoussé!

 

 


Vous inquiétez pas les filles, la première fois ça fait un peu mal, mais ensuite vous prendrez beaucoup de plaisir.

 

 


Le secret du corps de Batista ? L’haltérophilie en tout lieu, tout endroit et ce même sans matos.

 

 


Randy, tu peux arrêter, elle est partie, là.

 

 


Les médecins m’ont dit que j’avais une tumeur maligne au bras… Je pense qu’ils exagèrent.

 

 


Au bout de deux heures et demie, Cody Rhodes remit l’enregistrement sur play. Randy Orton avait encore gagné au « premier qui clignera des yeux ».

 

 


– Maman! Après toutes ces années, tu m’as retrouvée?
– Je n’ai jamais cessé de te chercher ma fille. Viens avec moi, je vais te sortir de cet enfer.

 

 


Pendant ce temps-là, dans un village du sud de la France, Brad Pitt et Angelina Jolie se promènent en toute simplicité.

 

 


Après sept ans à la WWE, c’est officiel: Randy Orton ne possède plus une dent.

 

 


Il arrive parfois que les lutteurs donnent le micro à leur ego.

 

 


Oh cette équipe de branquignols… Si c’est comme ça, je les enferme dans cette pièce et j’y fous le feu.

 

 


Oui, à 46% près il était élu des le premier tour! C’est vraiment pas passé loin!

 

 


Pardon? Un message subliminal? Ah non, je vois pas de quoi tu veux parler.

 

 


C’est qui qui s’est coupé un doigt pour perdre quelques grammes plus facilement?

 

 


A l’époque, on était nombreux à croire que Marty Jannetty avait plus d’avenir que Shawn Michaels.

 

 


– Oh, regarde Garth, un Royal Rumble avec toutes les divas de la WWE sur le ring.
– Schoiiiing, cha-pi-teau!

 

 


Mais non je ne suis pas seulement le sosie de Triple H, je fais le Rock aussi, regardez!

 

 


Surpris en pleine tricherie, ce candidat est immédiatement disqualifié au « Mike Knox Beard Challenge ».

 

 


Après mûre réflexion, le Taker a enfin trouvé quelqu’un d’assez bien habillé pour mériter d’être World Heavyweight Champion.

 

 


Eh merde, comment je vais retrouver mes clés moi?

 

 


S’étant réveillé à la bourre, John Morrison se coiffe en quatrième vitesse avant de partir au boulot.

 

 


Non, ne leur serre pas la main malheureux, t’es pas au courant pour la grippe A ou quoi?

 

 


– Ecoutez, nous comprenons bien que vous avez fait de la route et que vous êtes fatigués, mais il n’y a rien à faire, l’hôtel est complet.
– Mais vous pouvez dormir dans la cave si vous voulez. Je viendrai vous tenir compagnie.

 

 


Putain c’est combien déjà le temps de cuisson?

 

 


The following is a Kids Match!

 

 


Randy Orton proche de la folie: il entend une voix dans sa tête, mais il ne peut pas la voir.

 

 


Séance vidéo pour l’Equipe de France de football, qui analyse ici l’attitude de Cristiano Ronaldo au moment de tirer un coup franc.

 

 


– Dites, ça fait quoi si j’appuie sur le bouton rouge là?
– Ne fais pas ça malheureux! Ca ouvre la cage de Hornswoggle!
– Oups.

 

 


– Ah! Encore un fan de moi! Mais dis-moi mon jeune ami, je ne crois pas que ce masque soit un masque officiel…
– C’est pas un masque connard, c’est le plâtre que je dois porter depuis que je me suis viandé au bahut en faisant un West Coast Pop!

 

 


Unité 8 à Centrale, on a repéré l’animal échappé du zoo. Attendons renforts pour procéder à interception.

 

 


L’hiver approchant, la nourriture se fait rare et les prédateurs, comme ces deux hyènes musquées, doivent lutter pour mériter leur repas.

 

 


Les cheveux courts qui piquent sur le téton. La nouvelle prise de soumission infernale de John Cena.

 

 


Quel professionnel ce John! Il retient le sang ruisselant de son visage pour ne pas tâcher le bronzage parfait de Randy.

 

 


La crise économique frappe violemment la WWE. Restriction de budget oblige: Plus de ring… et plus de table de commentateurs.

 

 


Pendant que Kool Shen s’entête à tourner en France, Joey Starr relance brillamment sa carrière aux États-Unis.

 

 


Présidentielle 2012: Benoît Hamon en plein débat face à Rama Yade.

 

 


Next: après la pub, Batista sodomise l’homme invisible.

 

 


Fais pas cette gueule, c’est toi qui as demandé à McCool et Layla ce que c’est, 2 Girls 1 Cup.

 

 


Marre d’être soulevée par ce pouilleux de Carles Puyol. La Ligue des Champions vient s’offrir au classieux Chris Jericho.

 

 


Tiens, ils se sont trompés. Pour Raw, ils n’ont pris en compte que les titres de HHH.

 

 


J’ai l’impression de vous connaître mais je ne saurais dire d’où… Vous n’étiez pas actrice dans Arabesque?

 

 


Bah oui, il n’y avait plus ma taille alors ils ont juste dessiné le logo de Raw sur une tente Kechua rouge.

 

 


– Hey Show, what’s up big man?
– Ca va merci, mais t’es obligé de me secouer la bite quand tu me dis bonjour?

 

 


– Hunter, je sais que tu veux avoir ton Wrestlemania moment, mais tu crois pas que t’abuses là?
– Non non Shawn, je le sens trop bien! On chope Ben Laden, on le ramène à la maison, et je le détruis dans un Hell in a Cell, je vois les gros titres d’ici!
– Tu veux pas qu’on le prenne dans DX plutôt?
– C’est une bonne idée aussi.

 

 


Les films érotiques du vendredi après Catch Attack sur NT1 font un effet boeuf à Triple H.

 

 


– Bon Kofi, t’as fini, on n’a pas la journée là!
– Minute gros, un 24 feuilles ça se roule pas en deux secs.

 

 


– Haha Jim, chapeau franchement! Très joli tir! En plein dans le front sur cible mouvante à vingt mètres, bravo!
– Merci les gars, merci. Et puis franchement, ils vont pas gueuler, ils en ont plein, des nains.

 

 


Oh c’est joli ça, les voix avaient raison, j’ai plus besoin d’aller sur le ring pour faire briller mon huile de bronzage, je peux le faire avec ça.

 

 


Ouais, vas-y, pose le comme ça. Bien. Maintenant, baisse le short de Cena pendant que je vais récupérer l’appareil photo.

 

 


4 heures du mat au Palace of Wisdom. Pris d’une envie pressante, John Morrison se réveille en sursaut, enfile le premier peignoir venu et titube jusqu’aux chiottes.

 

 


– Je suis peut-être pas championne, mais j’ai des gros seins.
– J’ai peut-être pas des gros seins, mais je couche avec l’Undertaker.
– Je couche peut-être pas avec l’Undertaker, mais je suis une vraie blonde.
– Je suis peut-être pas une vraie blonde, mais je suis championne.
– Je suis peut-être pas championne, mais j’ai des gros seins.

 

 


– Enlève tes mains voyons! Je suis censée te faire du bouche à bouche!
– Non, c’est pas la peine! Je suis mort!

 

 


– Haha, le mien a gagné, tu m’dois $50 Chris!
– Ta gueule le gros!
– Pardon?
– Bon, je te file $100 et on oublie cette conversation, d’accord?
– D’accord.
– Haha, je suis décidément génial.

 

 


Layla, you got me on my knees.

 

 


Légèrement myopes, ces deux hommes doivent se rapprocher l’un de l’autre pour se reconnaître.

 

 


Alors alors, qu’est-ce qui est écrit là? « A la fin de ce message, ce nain s’au-to-dé-trui-ra. » Hey!

 

 


Tain, le texte de mes répliques de ce soir! J’aurai jamais le temps d’apprendre tout ça par cœur!

 

 


Mais… mais… ils m’ont fait l’oreille gauche trop longue, non? Oh putain, ils sont où ces connards de Ted et Cody, je vais les massacrer!

 

 


– Randy, I don’t mean to interrupt, mais pourriez-vous me cracher dans la gueule, vite fait?
– Mais avec plaisir, Josh.

 

 


Zinédine, juste une question: c’est vrai que votre mère, c’est une pute?

 

 


Oups, quelqu’un vient de faire « refresh ».

 

 


– Bon, on fait comme on a dit? Tu me fais gagner et je t’offre ton poids en canettes de Pepsi.
– Ca m’a tout l’air d’un bon plan.

 

 


Bonjour, je m’appelle Kane, ça fait déjà deux mois que je n’ai tué personne. Et je me sens… bien!

 

 


Mâcher de la viande transgénique pleine de pesticides? Merci bien! Faites comme moi, pour un mode de vie sain faites-vous sauter toutes les dents!

 

 


Ca y est, Vicent McDoom est entré dans la Ferme Célébrités.

 

 


Bon les deux débiles, je vais à présent faire divinement l’amour à cette jeune femme. Regardez bien et ne me dérangez pas avec vos questions stupides.

 

 


Donald Trump ne s’est jamais remis du rachat de RAW et a décidé de revenir pour tirer un max de matos en souvenir.

 

 


Le docteur Regal, en compagnie de l’infirmier Kozlov, en pleine consultation de la fiche de soin de Christian, dernier patient admis dans son établissement: « Mythomanie aigüe… se fait appeler Captain Charisma… Croît avoir des fans dans le monde entier… » OK, Vlad, il est à toi. Commence directement par les électrochocs.

 

 


A force de manger n’importe quoi, ça devait arriver, le Big Show a chopé un truc pas clair.

 

 


Hmmmm c’est bon, le jus d’orange! Il est sympa CM Punk à me faire goûter des trucs frais et sains pour le corps! C’est important de ne pas se détruire la santé, finalement… Bon allez, c’est pas tout ça, il déjà dix heures du mat, je vais me fumer un petit pétard, moi.

 

 


Tiens, c’est plus Xzibit qui présente Pimp My Ride.

 

 


De moins en moins discret, le prompteur pour Triple H.

 

 


Tous aux abris, Khali a chopé la gastro!

 

 


Un impact sur votre pare-brise? N’attendez plus. Appelez vite Carglass. Carglass répare, Carglass remplace.

 

 


Revends ta pancarte, et file-lui un exemplaire des Sims, alors.

 

 


Et c’est un mec qui porte une vraie-fausse ceinture en plastoc qui tient une pancarte comme ça…

 

 


On a enfin trouvé l’acteur idéal pour incarner Tony Stark, playboy milliardaire, alcoolique mondain, inventeur de génie.

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 10

 

> Les Légendes Killers, épisode 9

 

> Les Légendes Killers, épisode 8

 

> Les Légendes Killers, épisode 7

 

> Les Légendes Killers, épisode 6

 

> Les Légendes Killers, épisode 5

 

> Les Légendes Killers, épisode 4

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

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