Catch

Les Légendes Killers, épisode 15

Je voudrais changer les couleurs du temps

Changer les couleurs du monde…

Guy Béart, Les couleurs du temps

 

 

Nos vignetteurs aiment la WWE telle qu'elle est, mais l'aimeraient encore plus avec quelques subtils changements, qu'ils nous suggèrent semaine après semaine, mois après mois. Mrcoffeeinthebank, Cannette, Lapkult, Vinz et Ilpalazzo sont les fournisseurs en chef d'une fournée également alimentée par Yoann, Fabulous63, Thorbjorn, Darren, gwiny, aqwasc, tsurugimi, Shaguar, Sheika, Antohn, Arthemiz Gordon, Geass, Khali Khali, Fezzik, Mirumoto_Hyuga et Bob. Que la WWE le sache: la relève des bookers est prête et trépigne d'impatience.

 

 

Prends ton mal en patience, Vlad. La WWE n'est PG que jusqu'à ce qu'elle se retrouve dans les Legend Killers.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 15

 

 

– Sheamus é mor mor mor mor, buté buté, signé John Cena!!

– Waaa! Kevina, il é tro for Cena! Mdr!

– Ba atta c pr sa kil é champe!

 

 

Les vrais potes se reconnaissent à leur habitude à s'appuyer l'un sur l'autre pour pisser bourré.

 

 

Hornswoggle subit le bizutage d'entrée dans la DX, et c'est Shawn Michaels qui s'y colle.

 

 

Six mois plus tard, Randy tente encore de revivre l'émotion intense de son baiser à Stephanie.

 

 

– Hunter, j'ai fait une énorme tache de chocolat DX sur mon écharpe DX. Comment faire pour l'effacer?

– Simple, Shawn. Il suffit de prendre ta lessive DX et de mettre le programme anti-taches de ton lave-linge DX! Pendant ce temps, tu pourras tranquillement regarder le DVD DX!

– Chouette alors! Merci la lessive DX!

 

 

– Hunter, j'ai fait une énorme tache de chocolat DX sur mes chaussons DX et…

– Ca suffit, Shawn, ils vont finir par se douter de quelque chose.

 

 

Vince! La console a parlé! On va éclater Jerishow! Et hop, un match de booké!

 

 

Bon, Shawn, on fait comme en vrai? Tu te fais maraver pendant un quart d'heure et ensuite j'arrive comme une fleur pour faire gagner DX?

 

 

Waouh, je sais faire ça, moi?

 

 

Les nains sont prêts à tout pour démentir leur réputation.

 

 

– C'est quoi, ça?

– Le ring, John.

 

 

Applaudissez, bon sang! Ces statuettes, ça m'a coûté un bras!

 

 

– Et donc maintenant, un match super avec… heu… Ivan Born? C'est qui lui, encore un soviet?

– Oui oui King, bien sûr.

– Salopard de rouge.

 

 

L'une des rares femmes a avoir pu faire l'amour à Jeff Hardy témoigne.

 

 

We've got two words for you: PG Rating.

 

 

Les peaux de chamois WWE font briller vos athlètes comme vous ne l'auriez jamais cru possible!

 

 

La WWE vous propose ce match afin que vous puissiez régler le contraste de votre téléviseur.

 

 

Vite! Amenez une ambulance! On le perd! Sa coloration ne tient plus! Appelez-moi un coiffeur, bon sang! T'inquiète Chrisitan, on va te sortir de là, tiens commence par mettre ce torchon sur la tête, c'est trop affreux sinon.

 

 

Aujourd'hui, je me suis cassé le cul pour gagner un Ladder Match en croyant que y avait un contrat à Smackdown au bout. Au final, je récupère une ceinture ECW. Que j'avais déjà. VDM.

 

 

… 98, 99, 100! J'espère que t'es bien caché Taker-chou, j'arrive!

 

 

Quand je fais mes abdos, j'en profite pour faire prendre un peu l'air à mon échelle.

 

 

 

La grande finale du mic-handjob Championship tient toutes ses promesses!

 

 

Hey, vous me reconnaissez? Mais siii, c'est moi le gars qui s'exprime comme Chewbacca qui aurait picolé toute la nuit; c'est moi qui viens vous foutre la honte sur le ring toutes les semaines et qui vous force à porter des costumes ridicules. Vous savez bien, c'est moi aussi le gars qui vient faire de la promo pour des t-shirts à la con. C'est moi, c'est Super Nabot! Supeeer Nabooot!

 

 

Pendant ce temps, Sébastien Puygrenier s'entraîne comme un acharné dans l'espoir d'être retenu pour la Coupe du Monde.

 

 

Mais quand les savants fous cesseront-ils ces horribles expériences en laboratoire?!

 

 

Dans le bas de la carte à la WWE, celui qui gagne le match a le droit de sortir les poubelles.

 

 

Mettre en place un vrai système de santé à la place de cette parodie qu'est la Wellness Policy? Offrir une chance égale de devenir Champion WWE à Sheamus et à Shelton Benjamin? Faire sortir l'Amérique de son isolement international en arrêtant de mettre des guest hosts issus du baseball et du Nascar à Raw? No I can't.

 

 

Et notre prochaine vente concerne ce superbe Sledgehammer miniature utilisé comme martinet par la maman de Hornswoggle.

 

 

Ca devrait aller, ils ont survécu à ceux des noirs, des musulmans, des communistes et des clowns.

 

 

Tant que c'est pas celui des mains aux fesses…

 

 

C'est à ce moment précis que Chris Masters décida que finalement, il avait bien fait de quitter la NWE.

 

 

Heure du décès: 22h15, le patient n'a pas survécu au vertige causé par la hauteur inhabituelle.

 

 

Messieurs, voici la dernière arme de pointe de l'armée américaine, le Lose Cannon. Un seul tir sur la ville d'Orlando, par exemple, y instaurera la dépression et l'alcoolisme.

 

 

Le Père Noël est furieux. S'il avait su que Shelton et Christian avaient demandé ces échelles pour les casser immédiatement, il ne les leur aurait jamais apportées.

 

 

Parfaite allégorie de l'ECW. A gauche de Christian, le passé: les chaises, les lumières, bref la Réussite. Dans son dos, rien que dalle, le Néant, bref aujourd'hui.

 

 

Hey, Layla! T'as vu? J'arrive à porter 180 kg sur mon dos!

 

 

– Et pour ne pas laisser un poil incongru sous vos aisselles, n'oubliez pas d'utiliser le rasoir Simply…

– FLAWLESS!!!

– Hihihi!

– Hohoho!

– Hahaha!

 

 

Zut, où est-ce que j'ai mis ma ceinture, moi?

 

 

Hé mais Randy a changé de look! Pas à dire, ça lui va super bien les cheveux roux et la barbe.

 

 

Toujours à la pointe de l'innovation, la WWE vous présente la première fermeture éclair en forme de O.

 

 

Il est amusant de remarquer que sur les pancartes "Untel Sucks", il n'y a aucune erreur, mais dans les "I love untel", une fois sur deux, le nom est mal écrit.

 

 

Terriblement efficace, le nouveau You can't see me.

 

 

Bon c'est déjà un titre de champion du monde dont Thierry Henry ne nous privera pas.

 

 

Tiens, c'est marqué John Cena. Ben je vais devoir la lui rendre alors, c'est ballot.

 

 

Partez monsieur. Ici, c'est la partie nudiste.

 

 

– Tiens, Taker, prends ça et puis ça!

– Dave, ça ne s'arrange pas ta cataracte, on dirait. Fais attention tout de même, tu abimes les cordes, là.

– Mais qu'est-ce qu'il me veut, l'escalier?

– Non, c'est l'arbitre qui te parle.

 

 

Pour mettre fin à ces pratiques insoutenables, la WWE a désormais décidé d'interdire les coups de boule sans protection portés aux chaises.

 

 

Sympathique présence du chevalier de Sleepy Hollow, arborant fièrement un maillot d'arbitre dans les tribunes.

 

 

Ah, John Cena a encore branché son Ipod.

 

 

Tout à son nouveau gimmick, Kofi feint d'ignorer cet appel au secours d'un ancien client désespérément en manque.

 

 

Teddy, je dois l'admettre, il est vraiment fameux ton ti-punch!

 

 

Ne manquez pas le nouveau DVD, "The Rise and Fall of Tigrou".

 

 

Johnny Damon, joueur de base-ball, deux fois all-star, deux fois vainqueur des World Series et sosie officiel de Randy Orton.

 

 

– Dis-moi, éléphantesque humanoïde dont l'expression de profonde stupidité illustre sans doute l'atrophie cérébrale, ta conduite au cours de l'année écoulée a-t-elle été conforme aux exigences d'une morale étriquée et conformiste?

– Chris, si tu ne veux pas te faire griller, demande-moi juste si j'ai été sage.

 

 

Ma prise de finition? Je l'ai empruntée à mon idole au Japon, Mark Landers! C'est le tir du tigre!

 

 

– Oh, il y a le Père Noël qui passe!

– Mais me lâche pas, ducon!

 

 

Contre l'acharnement médiatique, il est indispensable de répéter que Liliane Betancourt n'est pas folle.

 

 

If there's something weird and it don't look good… Who you gonna call? Drugbusters!!!

 

 

John Morrison, le seul homme qui ne bronze qu'à l'endroit où il y a sa montre.

 

 

Eh voilà, il suffit d'une explosion nucléaire de rien du tout pour mettre le Big Show KO.

 

 

2001, L'odyssée de l'espace. Acte I, scène 2: Après avoir touché le grand machin noir, le singe découvre l'outil.

 

 

Et Newton découvrit la loi de l'attraction universelle.

 

 

Ça y est , Sim Snuka a réussi à trouver la sortie du labyrinthe où il se trouvait depuis plusieurs mois.

 

 

Jeu de Noël: sauras-tu trouver lequel des deux a quelque chose à vendre?

 

 

And if you're not down with that, we've got two words for you: BOMB IT!

 

 

Please welcome the team of Double U and The Halliburton Kid, Dick Cheney: D-StroyIrakNation-X!!!

 

 

Il est si gentil qu'Obama n'a pas pu lui refuser la vice-présidence.

 

 

Hello, je suis Barack Obama, et j'ai tous les produits dérivés de John Cena à la maison.

 

 

Enfin un upcarder invité au Abraham Washington show!

 

 

Vos dons nous permettront d'acheter des armes de destruction massive que nous cacherons en Irak pour enfin justifier l'intervention de 2003! Si vous aimez l'Amérique, donnez!

 

 

Avant chaque tournage de Superstars, les divas sont enfermées 48h dans un bunker pour réfléchir aux réponses qu'elles fourniront lors de "Ask the Divas".

 

 

Le Jeri Show, en exclusivité chaque lundi, vendredi et PPV de l'année!

 

 

Et c'est Jeri-show qui remporte ce slammy de l'équipe aux fringues les plus classes, devançant de peu la Legacy.

 

 

Tiens, le calendrier des Superstars du Ring est en cours de préparation. Très jolie photo pour le mois d'octobre en tout cas.

 

 

Mardi dernier, Vlad est rentré du bar pratiquement sobre.

 

 

Faisant preuve de beaucoup d'humour et d'humilité, Kane et le Great Khali viennent recevoir leur Slammy de la pire feud de l'année.

 

 

La vie c'est simple quand même. Tu sauves un nain des attaques d'un Mexicain et les filles te sautent dessus.

 

 

Hier soir, Abraham est rentré très tard. Il a apparemment passé la nuit au McDo.

 

 

Pour la première fois cette année, les transgenre ont eux aussi droit à leur Slammy.

 

 

Et pour la sixième année consécutive, le Slammy du meilleur rictus est attribué à…

 

 

CM Punk a du mal à dissimuler son émotion en apprenant qu'il est nominé pour le Slammy du meilleur bronzage de l'année.

 

 

– I wanna be a Hulkamanaic, have fun with my family and friends.
– If you want to be a Hulkamaniac, I can sure tell you how to stay on track.
– You train, say your prayers, eat your vitamins too.
– Vitamins?!… Salope!

 

 

En route vers un 4ème titre de champion du monde.
– Vickie, tu es très belle ce soir, tu veux prendre un verre de jus de pomme après l'émission?

 

 

Et le Slammy de la photo la plus honteuse qui fait le plus vite possible le tour du bahut de l'année est attribué à…

 

 

D… Dis-moi Hunter… Burp… D… Depuis quand t'as des… frères jumeaux? Burp…

 

 

But Randy says "No, you ugly bitch!"

 

 

Pendant ce temps-là, la maison de retraite des Flots Bleus remet en grande pompe la récompense du meilleur organisateur de bingo à l'un de ses résidents.

 

 

Je tiens à remercier le jury de Dancing with the Stars pour cet Oscar. Je veux dire à chacun d'entre vous que le catch est ma passion.

 

 

Alors, combien pour ce godemiché en or massif?

 

 

Mais, dis-moi juste un truc Vince… C'est quoi en fait la "WWE" dont vous me parlez depuis tout à l'heure, là?

 

 

T'es sûr de pas être une crapule de démocrate?

 

 

Si personne n'en veut, je pars avec, hein?

 

 

Rien ne peut décrire la joie que ressent Matt Hardy en recevant l'award du plus gros porc de l'année devant le Big Show et Mark Henry.

 

 

This contest is for the Lesbian Interracial Tag Team Championship!

 

 

Goldust semble amusé que son fiancé soit perturbé par le prêtre nain en or qui s'apprête à les marier.

 

 

Ouh ce vieux déjà vu, j'ai l'impression d'être à nouveau à Sing Sing, dans la cellule de la Aryan Queer!

 

 

Et le Slammy de la candidate au Congrès de l'année est attribué à Linda McMahon qui n'a malheureusement pas pu venir le chercher car elle est en cure de désintox en ce moment, mais l'un de ses plus proches collaborateurs a bien voulu l'accepter en son nom! The world is watching!

 

 

Personne n'obéit aux catchphrases aussi vite que lui.

 

 

Douze ans après le Screwjob, après des années de recherches infructueuses, Bret Hart va enfin découvrir où habite Mr McMahon.

 

 

Comme tous les guest hosts, Timbaland fait officiellement la connaissance du cul de Brie Bella.

 

 

Oui, on a pu vous voir les gars. Du coup, on va devoir se crever les yeux maintenant.

 

 

Et sur ces bonnes paroles, Goldust quitta le plateau de tournage du "Dortoir des garçons".

 

 

Chhh chhh! Mademoiselle! Eh mademoiselle, sans déconner j'vous trouve trop charmante t'as vu!

 

 

Putain Cody, je m'en fous que ce soit confortable, ça fait 50 fois que je te dis que les ponchos, ça se vend pas, alors sois gentil et fous un t-shirt comme Ted.

 

 

Merde, les batteries sont mortes.

 

 

Quand l'ouragan Katrina rencontre la tempête Xynthia, ça crée un putain de vortex.

 

 

Et puis, un jour, Chavo en eut assez de jobber, et colla un énorme diving spear dans les burnes de Triple H.

 

 

La WWE ne recule devant rien pour faire du profit : ici, le faux passeport américain DX, destiné à la population mexicaine.

 

 

Avec l'arrivée d'Hornswoggle, la DX a retrouvé son dynamisme et sa folie d'antan.

 

 

Non, vas-y, me filme pas, si les copains me voient, ils vont encore me traiter de mark!

 

 

– Vous, vouloir faire bisous sur bouche à qui?

– A LUI!

– A LUI!

 

 

– Allez, Eze et Vlad, avec nous! Je mets mon doigt devant, je mets mon doigt derrière, je mets mon doigt devant…

– Bordel, c'est quoi ce délire?

– Ça être chanson à la con, avec chorégraphie nul à chier. Typique en Occident!

 

 

Sympathique salutation de Brian Kendrick à son ancien partenaire.

 

 

Bwaaa, comment elle marche cette tronçonneuse? Bwaaaa!

 

 

– Gloire à l'armée roug…

– Ta gueule!

 

 

Le Nouveau PPV phare de la WWE: Extreme Bondage!

 

 

Et n'oubliez pas, tous les fonds tirés de cette vente aux enchères iront directement dans les caisses du Parti Républicain. Alors, combien pour cette statuette en or représentant le massif George W. Bush soulevant le malingre Obama? Les enchères commencent à 150 dollars.

 

 

WWE.com est fier de vous annoncer l'arrivée de Ségolène Royal dans les rangs de ses rédacteurs.

 

 

– Sans déconner, Randy, quel film de merde!

– Ouais Cody, je savais que ça serait nul, mais à ce point-là…

– J'espère que Ted n'a pas vu qu'on s'est barrés avant la fin, c'est quand même l'avant-première…

 

 

A la WWE, Bret Hart a toujours une place réservée.

 

 

Apprenant le décès de Ludvig Borga, les fans lui rendent un dernier hommage.

 

 

Allez, tous avec moi: les lumières du phare d'Alexandrie…

 

 

Comme chaque soir où Kane décide de sortir boire un coup avec ses potes, sa femme lui fait une horrible scène de ménage.

 

 

Attendez, c'était pas à la TNA qu'il devait revenir, Hogan?

 

 

Exemple rare de siamois par le tronc inversés.

 

 

Rencontrant enfin Chris Jericho après des années d'admiration, Sarah-Gatina perd hélas tous ses moyens au moment de le saluer.

 

 

Orton est inquiet,c'est la première fois qu'il laisse DiBiase et Rhodes seuls à la maison.

 

 

Moutons répugnants, venez signer ce texte clair et concis de 740 pages! Mettez une croix si vous ne savez pas écrire votre nom!

 

 

Aux EtatsUnis aussi, quand il y a une grève, plus personne ne s'en aperçoit.

 

 

Hey les filles, partez pas! Pourquoi vous voulez pas me suivre au fond de ce couloir sombre et sordide?

 

 

Indice: la raison mesure 1m95, pèse 120 kilos et se balade généralement avec un sledgehammer.

 

 

Ca te dirait de venir chez moi que je te montre mes estampes japonaises?

 

 

Up next l'interview de Jeff Hardy juste avant son incarcération.

 

 

Et maintenant en direct à Raw le rematch du Montreal Screwjob dans une bataille de pouces chinois.

 

 

Bonne idée Horny. T'arrives discrètement derrière le Big Show, et tu lui attrapes les couilles.

 

 

Pfff, ce titantron me fait vraiment un gros cul.

 

 

– Désolé papy, on voulait pas te faire tomber.

– Aidez-moi à me relever, petits cons!

 

 

– Regarde Cody, regarde! J'fais une cascade géniale dans quelques secondes là.

– Ptain mais Ted, ca fait 10 fois de suite qu'on le regarde ton navet… Tu veux pas qu'on aille s'entraîner plutôt?

 

 

Maintenant que deviennent

Que deviennent les valses de Vienne?

Dis-moi qu'est-ce que t'as fait

Pendant ces années ?

Si les mots sont les mêmes

Dis-moi si tu m'aimes…

 

 

Désolé Monsieur, vous n'avez pas la tenue réglementaire, veuillez dégager.

 

 

Et le Slammy Award de la meilleure imitation de la statuette des Slammy Awards est attribué à…

 

 

Première mondiale à la fashion week: Mickie James est devenue la première mannequin non anorexique.

 

 

Bravo! Bébé a fait son rot!

 

 

Réjouissez-vous, amis smarts! Il faut comprendre "Cena est la 2009ème Superstar de l'année".

 

 

Elle est jolie, cette statuette, hein? C'est le Slammy du plus grand nombre de défaites à une élection.

 

 

Vous savez, je n'ai presque rien fait pour le remporter. J'ai juste couché avec Vince, c'est tout.

 

 

Vladimir Kozlov a des soupçons. Tiffany aurait-elle découpé sa robe de chambre préférée pour s'en faire une jupe?

 

 

Pour Umaga, on verra l'année prochaine.

 

 

Et pour avoir bu et fumé toutes ces années, tu vas payer quelque temps en étant coiffé comme Tyson Kidd!

 

 

– Alors?

– Moi pas sentir ton pouls, camarade.

– Mon Dieu! L'Undertaker a pris mon âme!

 

 

Rappelés en catastrophe des vestiaires, Zack et Rosa ont confondu leurs vêtements en se rhabillant.

 

 

N'abuse pas de l'auto-Chokeslam, Kane, ça rend sourd.

 

 

C'est avec consternation que Raymond, coin de ring à la WWE depuis quinze ans, a vu Mike Knox partir exploser le dos de Finlay sur le coin opposé.

 

 

Hé! Je viens de perdre un doigt en ouvrant une cannette de Coca! J'exige que ce soit considéré comme un accident du travail!

 

 

Rey se rendit compte un instant trop tard qu'on avait vidé l'eau de la piscine.

 

 

Vickie, nous devons absolument faire quelque chose! Hornswoggle est enfermé dans cette boîte de plastique, il va finir par étouffer!

 

 

Non Dave, le Tombstone Piledriver, c'est pas encore ça… Quoi? Tu tentais un Sharpshooter?

 

 

Debout, les damnés du midcard!

Debout, les forçats du tag team

Les bookers tremblent en leur repaire,

C'est l'éruption de la fin!

Du passé faisons table rase
Roster esclave, debout! Debout!
La WWE va changer de base:
Nous ne sommes rien, soyons tout!
C’est la lutte finale
Groupons-nous et demain
Le titre Intercontinental
Sera le genre humain!

 

 

 

Voilà, et n'oubliez pas de nous donner votre top 5 dans les comms, histoire d'orienter les prochaines sélections!

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