Catch

Les Vignettes des Cahiers, page 5

Retrouvez ici toutes les meilleures vignettes du site (et une partie des pires aussi).

 

 

Le saviez-vous? 90% des soldats américains présents en Irak avouent s'être engagés pour assister au Tribute to the Troops!

 

 

On est bien d'accord, général? Je vous laisse cette inestimable relique, et de votre côté, vous fermez mon dossier pour désertion, OK?

 

 

La poupée la plus gore depuis Chucky.

 

 

Ils y ont mis le temps, mais les Japonais ont fini par lâcher leur propre bombe atomique sur le territoire américain.

 

 

La gimmick la plus risquée de toute l’histoire du catch: incarner un Français lors d’un show devant les troupes américaines déployées en Irak.

 

 

Tiens, il reste un bout de la station Mir.

 

 

Vous êtes venus voir du catch féminin? Hou là, la maison ne fait plus ça depuis des années…

 

 

Allez, venez vous battre pour le titre Intercontinental! Je mets ma Casio en jeu en plus si vous voulez, elle a un bouton qui fait qu'elle s'allume dans le noir!

 

 

Des types qui comprennent rien, d’autres qui viennent de se faire casser la gueule, et une gonzesse à poil: on est bien au Jugement Dernier de la WWE.

 

 

C'est à chaque fois la même chose quand Batista se relève trop vite, il se coince un testicule dans le slip.

 

 

Hey les kids, quand on vous dit de ne pas faire ça chez vous, c’est avant tout pour vous éviter d’avoir l’air ridicule.

 

 

Puis quand j'en aurai assez de rester leur idole, je remont'rai sur scène, comme dans les années folles, je f'rai pleurer mes yeux… Je ferai mes adieux… Et puis l'année d'après, je recommencerai, et puis l'année d'après, je recommencerai, je me prostituerai… pour la postérité!

 

 

Ca c'est du main event, coco!

 

 

Le Brooklyn Brawler, le chaînon manquant des Village People.

 

 

Conséquence de cette affiche: des milliers de stunners assénés aux bénévoles des bureaux de vote dans tout le pays.

 

 

Normal que la WWE aime George W. Bush, après tout, n'a-t-il pas contribué à populariser le Hell in a Cell?

 

 

C'est super important de voter! C'est le seul moyen que vous avez d'influer sur les matchs de Cyber Sunday!

 

 

Le triomphe de Nawak Obama.

 

 

Eh bien, voyez-vous, personnellement, je vote pour les Démocrates car ils sont opposés aux tests sur les animaux.

 

 

Vos mères sucent des bites en enfer! Rhaaaa!

 

 

Alors j'aimerais profiter de ce passage à la télé pour faire un petit coucou à ma maman. Maman, si tu regardes… bonjour, je m'appelle Dolph Ziggler!

 

 

Oui oui, c'est bien le bras de Batista et pas le service gynécologie.

 

 

Les voix dans la tête disent: Oh-oh.

 

 

Tire pas! Je suis une espèce protégée!

 

 

Les mecs, vous assurez pas une cacahuète. Dès qu'on rentre à la maison, je vous colle un quart d'heure de sharpshooter chacun.

 

 

Non je me fringue pas chez Emmaüs, connard!

 

 

Ouf, c'est un bandage en fait. J'avais cru que t'avais piqué le slip de Kozlov.

 

 

Si on prend la photo au bon moment, on peut faire passer un You can't c me pour un salut militaire.

 

 

John n'est pas dupe: le T-1000 peut prendre toutes les formes!

 

 

Bon, Vince, pour l'invit' à Davos ça va pas être possible, finalement. Mais si tu veux, paraît qu'ils ont besoin d'un gars pour distribuer les saucisses au forum social de Porto Alegre.

 

 

Je te laisse le Wall Street Journal, mais je te préviens, j'ai fini les mots croisés.

 

 

Kentucky Chicken… You're FRRRRRIED!

 

 

Et le Slammy Award de la meilleure imitation de la Legacy est attribué à…

 

 

Eh, Orton? J'ai mangé de l'ail exprès. Kheeeeeeeu.

 

 

Voici "l'objet de merchandising qu'on n'achètera jamais" de la semaine: les nouvelles lunettes de JTG! Avec l'intégralité des répliques de Shad Gaspard écrites dessus!

 

 

C’est gentil les filles de me faire un cadeau, mais où est ce que vous voulez que je mette ça?

 

 

Plus grande que ce que j’ai dans la main? Fais voir!

 

 

Crétin! Je te montre la lune!

 

 

Jericho, tu vas m’oublier oui? Si j’enlève pas mon masque, c’est parce que je suis recherché par Interpol, neuneu va!

 

 

C’est en voyant ses infographies qu’on se rend compte que l’ECW est quand même le show le plus artisanal de la WWE.

 

 

– Putain, Orton, j’en peux plus de ta gueule, je te vois plus souvent que ma femme.

– Ah ouais, bizarre, moi je vois plus souvent ta femme que toi.

 

 

Sérieux Jeff, c’est quoi cette dégaine de merde? T’as jamais pensé à acheter un short kaki?

 

 

C'est confirmé, le Ladder Match, c'est pas leur truc à Orton et Triple H.

 

 

Etan, suspends ton vol!

 

 

Predator, sois gentil, remets ton masque, y a des enfants qui regardent, là!

 

 

Et pendant ce temps là, très perturbé par le départ de Hornswoggle à la draft, Finlay ne discute plus qu'avec son shillelagh.

 

 

Eh ouais, quand on frappe Cena dans la tête, ça sonne creux.

 

 

Oh putain! Mais il a au moins deux dés de douze en endurance, l'enflure!

 

 

Oh patron, regardez! Ces chenapans de Cryme Tyme ont accroché les clés de votre limousine au toit du stade! Quels sacrés garnements ces deux-là alors!

 

 

Le titre ECW? Désolés, on l’a pas vu, il était où? Bon ben tant pis, on se casse, salut!

 

 

Mais quel suspense insoutenable!

 

 

Faire entrer le Great Khali dans un stade? Rien de plus facile : vous installez le Great Khali quelque part et vous construisez un stade autour.

 

 

Ses abus de pouvoir sont vraiment sans limite: maintenant, Triple H impose à ses adversaires de l’amener au solarium sans le réveiller!

 

 

Bienvenue au Fight Club, mec. Si t’aimes prendre des coups de sledgehammer dans la tête, t’es au bon endroit.

 

 

– Tu sais quoi, Chris? Parfois je me dis que t’es encore plus une raclure que moi.

– C’est très gentil Edge, ça me va droit au cœur.

 

 

Hé mais, c’est bien le fils de Finlay, Hornswoggle? Et si je lui proposais de rejoindre mon clan?

 

 

World Wrestling Entertainment has come to terms on the release of WWE Superstar Michael Jackson. WWE wishes him the best in all his future endeavors.

 

 

C'est l'été, et donc le grand retour des glaces vanille-fraise.

 

 

Pour jobber comme ça, on espère que Shelton a reçu un gros tas d'sous.

 

 

Ouais, moi aussi je suis content de faire équipe avec toi, Vlad, maintenant si tu peux sortir ta main de mon slip…

 

 

Et… c'est laquelle de vous deux qui ressemble le plus à l'autre?

 

 

C'est décidé, ma nouvelle prise de finition sera le big boot.

 

 

Quand Maryse va à l'opéra, y a du monde au balcon.

 

 

Ecoutez, M. Edge, soyez raisonnable. Je ne peux pas vous installer un fusil mitrailleur dans le bras.

 

 

A voir la gueule de l'arbitre, on n'est pas les seuls que les Cryme Tyme emmerdent royalement.

 

 

Alicia avait pas eu le temps de te briefer? Ton rôle, c'est de me regarder avec admiration et de te faire démolir à ma place.

 

 

Bon, Ted, c'est fini ce gros caprice?

 

 

Tu sais ce qui me fait vomir, Dusty? L'idée que mon fils puisse un jour être pote avec le tien.

 

 

– Hé, blondin, les minets dans ton genre, en taule, tu sais comment on les appelle?

– J'sais pas, "le mec qui baise ma femme pendant que je croupis ici"?

 

 

La vraie raison du heel turn de Carlito: il avait juste envie de changer de tshirt.

 

 

La WWE, c'est le Téléthon toute l'année.

 

 

Ca a dû être pénible, l'enfance de Primo.

 

 

Mangez cinq fruits et légumes par jour, et vous avez de bonnes chances de vous transformer en artichaut.

 

 

Hey Jack, ça te dit d'aller faire un… booooowling?

 

 

Sérieux Hunter, arrête le Dr. Pepper.

 

 

Chris, je refuse d'être ton partenaire car la constante irrévérence dont tu fais preuve à l'égard de tes condisciples relève à mes yeux de ce même pharisaïsme que tu prétends dénoncer à force de philippiques rébarbatives.

 

 

– Dave, c'était vraiment génial, on recommence quand tu veux.

– Dolph. Pas Dave, Dolph.

– Ah oui, pardon, Ralph.

 

 

T'enflamme pas Hiroshima, moi aussi on me prédisait un bel avenir.

 

 

Le meilleur moment de ma carrière? Je ne sais pas, il y en a eu tellement… Allez, disons que c'est le jour où Raven m'a enfoncé un corbeau vivant dans le fondement.

 

 

Vladimir! Un pas en avant! Rictus sadique! Secoue-moi, mais sans me lâcher! C'est très bien! Maintenant, un powerslam! Allez, tu sais comment faire!

 

 

Légère distraction, par Vladimir Kozlov.

 

 

Dolph Ziggler est tellement fan de Chris Jericho qu'il s'est fait faire son torse de 2001.

 

 

Jeune quadra faisant régulièrement de l'exercice physique, amateur de torture par le feu, arrivé à un tournant de sa vie, cherche partenaire qui saura le comprendre et l'apprécier, pour amitié et plus si affinités.

 

 

A y est, Xena la guerrière joue enfin dans un Rêves de Cuir.

 

 

En bon professionnel, Kofi teste d'abord sa came sur des cobayes.

 

 

I am perfecto!

 

 

Les vrais rockers laissent leur guitare bander à leur place. Oh yeah.

 

 

Chut malheureux, vous allez donner des idées à Flair et Hogan!

 

 

Ca va Edge, bien assis, t'es sûr? Va pas te faire une crampe à la fesse, tafiole!

 

 

Mais heu, ils sont tout cassés les Playmobil!

 

 

Le grand retour des nains voleurs de slips.

 

 

A chaque catcheur son objet de merchandising. Pour Rey Mysterio c'est le masque, pour Jeff Hardy c'est la brassière, pour Ricky Ortiz c'est le kleenex usagé.

 

 

B.E. Deux N. Y. Bi!

 

 

Le lundi soir, c'est sacré: les Legacy sortent entre potes et cassent la gueule à Triple H.

 

 

Tabernak, un pou!

 

 

– Allez, Fidel, on a bien déliré, maintenant faut se casser.

– OK, t'as raison Oussama.

 

 

Après une défaite contre le Gold Standard, rien de tel qu'une golden shower pour que Goldust se détende.

 

 

– N'aie crainte, petit! Je t'emmène au pays Straightedge, ou coulent des rivières d'eau plate et d'eau gazeuse!

– Heu, vous avez des burritos?

 

 

Toi là, Ranjin Singh! Je t'achète ce géant pour un sac de verroteries!

 

 

Le carnet de commandes de Kofi ne désemplit pas, et ses clients se font de plus en plus insistants.

 

 

Le conseil du jour de Véronique et Davina: Travailler ses adducteurs en faisant le grand écart, c'est bien. Travailler en plus les abdos, c'est mieux. Demandez donc à une amie de vous tacler dans le ventre à ce moment-là!

 

 

Ca devait finir par arriver. A force d'embrasser des dizaines d'enfants tous les soirs, Rey Mysterio a attrapé la lèpre.

 

 

– J'ai raté le discours de Punk, il a dit quoi?

– On s'en fout. T'as bien mis le whisky dans la bière?

 

 

Putain mais… j'ai un grain de beauté sur le nez!!!

 

 

Alors, les Blancs ne savent pas sauter, bitch?

 

 

Hé puceau, c'est pas parce que je te fais fais faire mes devoirs et que je bouffe ton pique-nique qu'on est potes, hein. T'avise pas de me parler en public, sinon je t'éclate.

 

 

Oh! Dolph vient d'arracher la jugulaire de Mysterio avec ses dents! J'espère qu'il n'a pas attrapé de microbes!

 

 

Vraiment terribles, les humiliations infligées par les matons à Abou Ghraïb.

 

 

– Hé les filles, qui c'est qui vient de me mettre la main aux fesses?

– Pas moi.

– Pas moi.

– Pas moi.

– Bwahaha, you can't see me!

 

 

– Ted, j'ai l'impression que je me suis fracturé la nuque…

– Pas grave Cody, je viens d'avoir Randy au téléphone, et il est super content, il a retrouvé son chargeur de portable!

– C'est vrai? Génial, je me sens tout de suite mieux!

 

 

On t'avait prévenu gamin: don't try this at home!

 

 

Ca t’apprendra à demander à Abyss d’enlever son pied des cordes, tiens.

 

 

La meilleure façon pour AJ Styles de prouver qu’il est la réincarnation de Shawn Michaels, c’est encore de cogner sur Diesel.

 

 

Allez, mec, fais pas cette tête, la vie continue !

 

 

Dire qu’on croyait que c’étaient les sauvages polynésiens qui se peinturlurent le visage.

 

 

Tu as encore oublié de mettre à jour ta carte Vitale! Et tes feuilles de soins alors, tu les as renvoyées à la Sécu? Non, je suis sûr! Est-ce que tu m’as au moins déclaré comme médecin traitant? Et me parle pas de cette saleté de CMU!

 

 

En fait, c’est pas d’une coupe de cheveux que Carlito a besoin, c’est juste d’un aspirateur.

 

 

Vingt ans plus tard, Looping a enfin réussi à droguer Barracuda.

 

 

Eh ouais Kofi, j’ai marché dans une grosse merde exprès juste avant de venir!

 

 

Cena, toujours vainqueur au bowling sur heels.

 

 

Donne la patte à Dolphy ! Donne ! Bieeeeen !

 

 

It's raining men, hallelujah, it's raining men…

 

 

La WWE croit avoir identifié la principale menace en provenance d’Orlando. Elle a tort.

 

 

Hernandez a trouvé un projectile pour blesser Angle qui s’enfuit de l’arène.

 

 

Et souvenez-vous: les 100 premières acheteurs du PPV recevront la brosse à cheveux officielle de Mick Foley!

 

 

Brodeback Mountain, le film qui a inspiré une génération.

 

 

Doug Williams, le frère caché de Benoit Poelvoorde.

 

 

Dépêche-toi Papy Nash! Plus qu’une heure avant que l’effet du GHB et du viagra cesse!

 

 

Scusez moi, faut que j'y aille. Grâce à ma super-ouie, j'ai entendu qu'un avion plein de passagers était en train de piquer du nez au-dessus d'Irkoutsk. Le temps de voler vers la Sibérie, de l'intercepter, de le poser et de faire la leçon aux ingénieurs d'Aeroflot, et je suis à vous.

 

 

– Ecoute, John, on sait pas comment te l'annoncer…

– Oui, heu, c'est très bien de t'être habillé en vert et noir…

– Super seyant, hein, franchement!

– Mais voilà… t'es pas dans DX, quoi.

 

 

Cher Khali. Mes vacances se passent bien, on s'occupe très bien de moi. Les moniteurs sont gentils et la cantine est bonne. Bisous, Ranjin.

 

 

C'est ici la TNA? Je vous ramène votre championne toute pourrie, hein, la prochaine fois vous nous envoyez Awesome Kong ou rien, bordel.

 

 

Vous voyez ces bandages, bande de losers? C'est parce que moi, mes tentatives de suicide, je les fais à l'ancienne, en me tranchant les veines avec un bon vieux couteau. Vous, je parie que vous vous empiffrez de somnifères et de whisky! Vous devriez avoir honte.

 

 

– Yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo yo! YO!

– J'aurais pas mieux dit, frère.

 

 

Khali, je commence à m'impatienter. Ca fait trois heures que je t'attends avec les poppers et la cravache.

 

 

– Show, ce dimanche, on a un match contre les Cryme Tyme à 20h30.

– OK, c'est noté, t'as un truc de prévu après?

– Y a une séance de Unglorious Basterds à 20h40 au cinoche d'à côté, ça te dit?

– OK, pile le temps de se doucher après le combat, nickel.

 

 

Que tous les gros bâtards dans la salle LEVENT LES BRAS!

 

 

Déjà, les gars, commencer à vous synchroniser quand vous appelez un taxi.

 

 

Aux JO, Astérix et Obélix ont fait une vraie razzia.

 

 

Je suis navré les gars, mais en tant que gros psychopathe fratricide, je conçois une irrépressible rage destructrice à la vue de la relation amicale que vous entretenez.

 

 

Que le connard qui vient de hurler "complexe d'infériorité" dans le public se dénonce, sinon je tire dans le tas!

 

 

Shane, c'est toi? T'as l'air encore moins en forme que d'habitude.

 

 

Hé ouais, Horny, t'as fini par énerver Hellboy.

 

 

Vous avez vu que je trichais sur l'écran? Genre y a un écran ici!

 

 

Le Roi des Britons, en habit d'apparat, entouré de ses esclaves maure et cosaque, reçoit l'ambassadeur de la Nouvelle-France.

 

 

La TNA propose une grande variété de services sadomasochistes dispensés par Maitresse Daffney. Ici, le fétichisme bottes de catch non lavées depuis des mois.

 

 

Enfin une nouvelle stipulation: le Sleep Cage Match.

 

 

On dira ce qu’on voudra, mais le rêve américain a pris un sacré coup de vieux pendant les années Bush.

 

 

The Great Calin.

 

 

Vite elle peut pas courir, LA CEINTURE!!! Cryme Tyme spirit, yeah yeah!!!

 

 

Toi, t'as encore fait un tour derrière l'immeuble avec Kofi.

 

 

Expect everything, même l’apparition de symbiotes.

 

 

– Dites les filles, n’estimez-vous pas que le programme nucléaire iranien représente une menace majeure pour la stabilité mondiale, dans la mesure où les progrès du régime de Téhéran en matière d’enrichissement de l’uranium risquent de frapper d’obsolescence le Traité de non-prolifération et inciter d’autres puissances régionales à emprunter à leur tour la voie de la nucléarisation ?

– Heu…

– Heu…

– Heu…

– En tout cas, faut pas piquer le mec de sa meilleure copine!

 

 

C’est facile d’exsuder la confiance, Evan. Suffit de bander les muscles et de regarder ton adversaire de haut en bas.

 

 

Keanu Reeves a essayé d’infiltrer les surfeurs braqueurs de banque, mais Patrick Swayze l’a vite grillé.

 

 

– Bon, JTG, c’était sympa mais faut y aller là, Shad va me raccompagner, salut.

– Hé attends, pourquoi tu pars avec lui, yo? Sérieux, qu’est-ce qu’il a de plus que moi ce mec, yo? C’est quoi qui te plait chez lui, yo?

– Franchement? Sa conversation.

 

 

Il y a un catcheur dopé sur cette photo, sauras-tu le retrouver?

 

 

Encore un Mexicain rattrapé quelques mètres avant la frontière du Rio Grande, qui voit s’échapper au loin son American Dream…

 

 

Irlande, pays où le blanc est couleur.

 

 

Non, Khali, tu ne dois pas prendre Kane pour taper sur la canne.

 

 

Depuis que la WWE a appris que Kurt Angle devait faire l'émission "Dancing with the stars", elle lace des segments tango pour surfer sur la vague.

 

 

Je le tiens, boss! Vous pouvez enlever votre peignoir!

 

 

C’est bizarre, j’entends pas de voix dans sa tête…

 

 

Non, antique épave décatie tout juste bonne à donner à disséquer à des étudiants en anatomie ivres, je ne connais pas le prix d'un anus artificiel.

 

 

Salutations, maître. Je vous ai amené une belle proie bien dodue pour votre dîner, j'espère que vous la trouverez à votre convenance.

 

 

Gargamel est de retour. Le schtroumpf punk va prendre cher.

 

 

Bon, si y'en a qui veulent jouer au morpion sur mon bide, faites-vous plais', c'est le moment!

 

 

Il devrait, car il marche de moins en moins vite.

 

 

– Maria, j'ai vu Dolph dans le vestiaire, il était en train de forniquer avec les Bella, Eve, Layla, Rosa et Hornswoggle.

– Ben, tant qu'il me trompe pas, il fait ce qu'il veut, hein!

 

 

What's up? Ben c'est bien simple, moi je suis up, et toi t'es down.

 

 

Non mais c'est pas la peine de fayoter, il a pas ramené de grille-pains.

 

 

L'avantage de la maladie d'Alzheimer, c'est qu'on est toujours surpris en relisant ses mémoires.

 

 

Hmm, je dirais 100 dollars la demi-heure.

 

 

I hear voices in my head, they talk to me, they understand, they can't see me… Mais qu'est-ce que je raconte moi?

 

 

Cuir de vache sacrée d'Inde, or issu des mines d'Afrique du Sud, logo conçu par des designers italiens et incrusté par des graveurs péruviens. La classe intercontinentale à l'état pur.

 

 

Touchant de naïveté, Kofi croît qu'il vient de recevoir une Green Card.

 

 

Non, sérieusement, Gregory, que tu te prennes pour un super-héros, c'est déjà lourd … Mais je t'assure qu'il va falloir que tu trouves un autre moyen si tu veux voler.

 

 

Chaque fois qu'il y a des salsifis à la cantine, c'est la même comédie: il se roule par terre et refuse de manger.

 

 

On t'avait prévenu, Jeff: Don’t try this at home.

 

 

L’homme africain a un peu de mal à entrer dans l’histoire de la WWE.

 

 

La preuve que les Noirs sont pas des gens normaux: ils sont prêts à s’étriper pour un mauvais jean de chez Guerrisold.

 

 

La scène qui aurait inspiré le film The Wrestler.

 

 

Aux dernières nouvelles, Viscera est détenu dans un bunker anti-atomique des McMahon en qualité de réserve de viande en cas de coup dur.

 

 

On voit des trucs cheulous si on s’amuse trop longtemps avec un kaleïdoscope après avoir pris un acide.

 

 

Si vous me trouvez balaise, attendez de voir le fils que j’ai eu avec un flacon de stéroïdes, je l’ai appelé Ezekiel Jackson.

 

 

Il avait quand même de la gueule, le podium du 200 mètres à Mexico 1968.

 

 

Beth Phoenix de dos, c'est tout de suite beaucoup moins sexy.

 

 

Je me sens complètement black les gars, j’ai vu huit fois le Flic de Beverly Hills !

 

 

– Quand j’avais dix ans, on m’a piqué un vélo, je suis sûr que c’est toi qui as fait le coup.

– Quand t’avais dix ans, j’étais en taule.

– Ben ça t’apprendra à piquer des vélos.

 

 

Pour que l’anniversaire de vos enfants soit vraiment inoubliable, invitez Kofi!

 

 

Toujours chambreur, Kofi fait apparaître le faciès de son adversaire sur son slip.

 

 

Bon écoute négro, tu profites d'avoir la main levée pour enlever fissa ta photo de Martin Luther King, elle n'a rien à foutre là.

 

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