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Les Légendes Killers, épisode 16

What else?

George Clooney, à propos de Mr. Coffeinthebank

 

On se répète, puisqu'on disait la même chose à propos de l'épisode précédent, mais Mr Coffeeinthebank mérite tous les éloges pour son oeuvre vignetteuse. Une fois de plus, il fournit une bonne moitié de cette fournée qui couvre la fin de l'année 2009. Tsurugimi, Darren, Arthemiz Gordon, Shaguar, Anthohn, Geass, Gwiny, Lapkult et Bob ont eux aussi mis la main à la pâte. Franchement, on est toujours ravis quand la rédac se fait complimenter, mais quand même, nos Legend Killers…

 

 

On ne saurait mieux dire.

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 16

 

 

 

 

– Noooooon, Tommy, je veux pas que tu partes! Je veux des matches hardcore, je veux du sang partout sur le ring, je veux être extrême comme toi!

– Raaah mais lâche-moi salopiôt! Vince m'a promis de me faire apparaître sur la page alumni du site de la WWE si je me cassais tout de suite! C'est la chance de ma vie!

 

 

C'est alors qu'une lumière blanche apparut au-dessus de Tommy et le fit s'élever. C'est Dieu qui réclamait sa présence pour organiser un match sanglant contre Umaga au Paradis.

 

 

Quand vous êtes straight edge, vous n'avez pas besoin de drogue. Il vous suffit de vous appuyer sur la trachée artère pour irriguer votre cerveau de façon à avoir de grosses hallus qui n'affectent pas votre organisme.

 

 

– Trop fort! J'arrive à faire un Starship Pain avec Big Daddy V!

– Pfff! C'est rien ça! Moi,  J'arrive à faire un Last Ride avec l'Undertaker sans qu'il se blesse à la hanche!

 

 

Mickie, paraît que je ne suis pas diva de l'année. C'est toi qui as intrigué pour avoir la statuette, avoue!

J'allais te dire la même chose, vu que j'ai appris que c'était pas moi non plus, la diva de l'année.

– Hmpfff!

 

 

Et pendant ce temps-là, une nouvelle catchphrase moisie fait discrètement son entrée au cimetière des catchphrases n'ayant jamais accroché.

 

 

Conséquence de la crise: la Chose de la famille Adams se travestit pour continuer de bosser.

 

 

– Dites, y a un créneau de quinze minutes dans le ring là, ça vous dit de faire un match du tonnerre de Dieu?

– Ouh là, mollo, Beth, on a une promo sur Mickie à faire, avec du saucisson et un gâteau au chocolat.

 

 

Photo volée en studio: Madonna laisse ses choristes chanter à sa place!

 

 

Ce ne sont pas des hémorroïdes, gros! C'est Rey Mysterio! Booyaka booyaka!

 

 

– Deux paires de lunettes pour le prix d'une? T'es sûr?

– Mais oui. Il est fou, Afflelou!

 

 

Pour être sûr de ne jamais perdre son titre, Drew McIntyre s'est fait greffer la ceinture à même le bras.

 

 

Très pratique, le mini-ring: on peut agripper simultanément deux cordes opposées!

 

 

Rester en équilibre sur deux cordes pendant cinq minutes? Avec une coiffure renforcée par deux pots de gel fixation béton? Trop facile pour Drew!

 

 

Hé l'arbitre, vite, je le tiens, regarde s'il planque pas des feuilles à rouler dans sa poche arrière!

 

 

Mais si, Kane, n'hésite pas! Il t'irait très bien ce slibard! En tout cas tu sauras pas avant de l'avoir essayé!

 

 

– Kane, je…

– Tais-toi, Lita. Tu m'as brisé le cœur une fois, ça ne se reproduira plus.

 

 

– Bwa!

– Voyons, cher ami, l'usage excessif de la violence est hors de propos dans les circonstances présentes, notre petit différend pouvant bien mieux se régler dans le cadre d'une discussion franche et cordiale au cours de laquelle nous analyserons lucidement les raisons de…

– Bwa?

– Bon, OK, je vais plutôt tenter de lui mettre un coup de pied dans les couilles.

 

 

Est-ce des oiseaux? Est-ce des avions? Non, c'est les Super-Jobbers!

 

 

Ah merde, je suis con, ça c'est un bracelet anti-sueur, ma montre je la porte à la main gauche en fait! Bouge pas, David, je recommence!

 

 

– Viens avec moi, Tyson, je connais un super coiffeur!

– Ben commence par aller le voir toi, alors, OK?

 

 

Eh mais wesh, mademoiselle, je voulais juste vous demander si t'as l'heure, t'as vu!

 

 

Tout sourire, Jean-Pierre a enfin réussi. Comme quoi, ça valait le coup de se travestir et de devenir catcheuse! Maintenant, il peut tranquillement peloter le cul des Divas pendant les matches!

 

 

– Gel spécial fixation de Dop, toi aussi?

– Ah non, moi c'est juste de la salive de Batista.

 

 

Sur l'ordre de Beth Phoenix, l'arbitre achève Maria en l'étranglant.

 

 

Rey Mysterio, le seul catcheur à vérifier si ses lacets sont bien attachés en plein vol.

 

 

Au bout de deux heures d'attente, Batista commence à se demander si le 619 va finir par arriver un jour.

 

 

Le fanclub de Primo Colon en fait peut-être un peu trop.

 

 

Comme les Américains ne trouvaient pas d'armes de destruction massive en Irak, ils ont décidé de les amener sur place eux-mêmes.

 

 

Les Destiny's Child comptent beaucoup sur leur tournée irakienne pour relancer leur carrière.

 

 

Tu n'as plus de bras gauche? Ne t'inquiète pas soldat, il t'en reste un, c'est suffisant pour le UCME!

 

 

Casque de protection: check. Gilet pare-balles: check. Masque à gaz: check. C'est bon, Rey Mysterio est prêt à affronter Batista.

 

 

Vince MAC Mahon.

 

 

Voila les filles, dans vingt ans vous m'intenterez un procès pour avoir abandonné les enfants que je viens de vous faire et on fera une super storyline autour de ça, OK?

 

 

Vince est fier de vous présenter les Bella Twins sans maquilage.

 

 

Les insurgés irakiens ont enfin compris: quand ils veulent entrer peinards dans un camp US, ils enfilent un masque de lucha libre.

 

 

Si j'ai pas une vraie storyline dans les deux semaines, j'étrangle cet otage!

 

 

La foule est ravie: on envoie enfin Cena dans le désert, seul, sans eau, ni carte.

 

 

Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, Kelly Kelly pose avec le soldat auquel elle a été attribuée pour cette nuit.

 

 

Vas-y, fais la maligne et tire, on verra à quoi tu ressembleras avec le recul de la crosse.

 

 

Hihihi, je vais encore jouer un sacré tour à Piggie James!

 

 

Open challenge, les baltringues!

 

 

Notre prochain prix est un Carlito en très bon état de marche, peu utilisé par son ancien propriétaire. Le Carlito peut vous faire une excellente compote de pommes et sa chevelure servira de cachette pour les bijoux de Madame. Le Carlito est un produit issu du commerce équitable, étant créé à Puerto Rico. Les enchères commencent à partir de 35 dollars.

 

 

– L'homme le plus fort du monde, hein? Et il fait quoi, l'homme le plus fort du monde, si je lui tranche la gorge avec mon couteau, comme ça, couic?

– Brbglbgllbglllll…

 

 

Alors soldat, si je prends votre gros engin comme ça, il ne va pas me décharger dessus?

 

 

Don't try this at home, or at school.

 

 

– Et sinon les gars, z'avez pas vu MVP?

– Si si John, il est allé pisser un coup derrière les…

RATATATATATATA!

– … buissons.

 

 

Une fois de temps en temps, wwe.com se rappelle de l'existence des jobbers et leur rend hommage.

 

 

M16? M16!

Munitions? Munitions!

Balise de survie? Balise de survie!

Camouflage? Camouflage!

 

 

Ma chérie,

Les missions en Irak deviennent de plus en plus dangereuses, chaque jour étant une lutte pour la survie. Les conditions de vie sont des plus précaires. Aujourd'hui encore, j'ai survécu à une de ces bombes! Si jamais je ne reviens pas, sache que je t'aime et que je t'aimerai toujours. Et ne cherche pas à me retrouver.

Je t'aime, ton mari.

 

 

This contest is a military clothes-fall counts anywhere-headstand match!

 

 

Heu, Funaki, t'es sûr que c'est une bonne idée, d'aller directement au camp de base d'Al-Qaïda en Irak pour leur proposer un show?

– Ecoute, Chavo, Vince nous a dit d'y aller, on y va! Allez, je suis sûr que ça va bien se passer!

– Mais tu trouves pas ça bizarre qu'il n'ait envoyé que des jobbers dont il veut se débarrasser?

– Meuh non, quelle idée! Hé les gars! Primo, Carlito, SMJ, Zack, Goldust, dites-lui à Chavo qu'il a tort de s'inquiéter!

 

 

Surtout quand Cena a descendu par accident Carlito. Qu'est-ce qu'on a pu se marrer!

 

 

Le Ballin fait quand même vachement plus de dégâts avec une grenade. Blam, dans la cheminée!

 

 

Oh, Slam Master J, c'est vraiment adorable de proposer de me ramener en scooter, mais John a déjà proposé de me raccompagner. Une autre fois peut-être?

 

 

Recyclage: après le show, Eve Torres et Alicia Fox peuvent être réutilisées en pales d'hélicoptère.

 

 

Alors, soldat, tu acceptes de bon gré le straight edge dans ta vie ou pas?

 

 

Cher soldat. Nous t'envoyons un beau drapeau américain pour qu'il emplisse ton cœur d'ardeur et de courage. Et aussi un drapeau français pour que tu t'essuies le derrière avec. Vive la liberté!

La classe de CE2 de Asshole Creek, Texas.

 

 

Silver Surfer! T'es toujours pas en tenue? Magne-toi bordel, Galactus arrive!

 

 

Bon, John, arrête de dessiner sur cette feuille maintenant, c'est un avis de décès, faut l'envoyer à la famille du soldat.

 

 

De mieux en mieux gardée, la frontière américano-mexicaine sur le Rio Grande.

 

 

– Soldats, vous avez été sages cette année?

– Heu…

– Peu importe, je vous ai amené les putes, comme vous me l'avez demandé dans vos lettres! Joyeux Noël!

 

 

Corporate comme pas deux, John Cena se met toujours sur la pointe des pieds quand il est en public pour correspondre à sa taille kayfabe.

 

 

Heu, je sais que ça se fait pas normalement, mais vous pourriez pas me rendre mon tshirt? C'est que j'ai oublié d'en prendre un de rechange, et y caille dans l'avion à cause de la clim! Siouplé?

 

 

Si le monsieur à gauche fait la gueule, c'est normal:  il est tombé sur la Bella Twin pas mûre.

 

 

Partie civile Hornswoggle, levez-vous! Oh pardon, vous êtes déjà debout. Hahahaha! Sale nain!

 

 

Il n'est pas "too court", il a juste une verticalité contrariée.

 

 

Ca leur apprendra à pisser dans son terrier.

 

 

Les catcheurs, c'est comme les poules: tu leur coupes la tête, ils continuent comme si de rien n'était.

 

 

Dix ans après sa feud perdue contre le WWF, la WWE se sent désormais suffisamment forte pour remettre ça.

 

 

– Hunter, où sont les gens, pourquoi le stade est vide?

– T'es pas au courant, Shawn? Ce soir, la TNA fait un Impact en direct.

– Et tu me dis ça que maintenant? Vite, fonçons trouver une télé!

 

 

– C'est bon Hunter, tu peux venir, le Boogeyman est pas là.

– T'es sûr, hein?

 

 

Funaki? Bordel, on t'avait oublié, vieux! T'es toujours vivant?

 

 

Exclusif: le show est filmé en direct de chez l'Undertaker!

 

 

– Haha! Des rayons gamma! Donne!

– Mais non Hunter, tu sais bien que t'es tombé dedans quand t'étais petit!

 

 

C'est super facile: tu agites cinq minutes, tu verses dans une crotte de chien, et t'as un Hornswoggle!

 

 

C'est ici que Nicolas Sarkozy et Tom Cruise font du squash.

 

 

– Qu'est-ce qu'il y a, Shawn?

– Heu, je crois que je viens de marcher dans l'un des jurés.

 

 

– Dis Shawn….

– Mouais?

– C'est où qu'on met les piles dans ces trucs?

 

 

– Je propose 4 lettres. "Bite".

– Merci, M. Val Venis. Mais il y avait mieux: "exhiba", en six lettres!

– Ca veut dire quoi?

 

 

Bon, comment ça se gonfle, ça?

 

 

Désolés Randy, nous n'avons pas été a la hauteur. Tu t'es levé et ton café n'était pas prêt, nous avons honte. Frappe-nous encore.

 

 

– Bon, les Bella… c'est quoi ces chapeaux, là?

– Ben, c'est pour la St Patrick! C'est bien St Patrick, le gros monsieur barbu, là?

 

 

Le professeur Demonia a enfin recueilli la semence de tous les catcheurs de RAW. Elle va pouvoir créer le catcheur le plus dangereux du monde!

 

 

Comme dirait Jean-Claude Duss, "oublie que t'as aucune chance, vas-y, fonce!"

 

 

– Des nibards comme ça, y en a pas deux paires au monde! C'est Maryse! Tsss, j'suis trop un boss à colin-maillard!

 

 

Les DX ont un peu de mal à maîtriser leur gimmick de télékinésistes.

 

 

Lionel Jospin! T'avais pas dit que t'arrêtais?

 

 

Eve ne perd pas de temps. Du gui dans une main, une capote dans l'autre.

 

 

Enfin! Toutes ces heures passées à la salle de muscu, à me gaver de protéines, tout ça, ça a payé! A 28 ans, j'ai enfin embrassé une fille! Je peux mourir tranquille maintenant!

 

 

Oh-oh, j'ai l'impression qu'on te fait de l'effet, coquin!

 

 

Ric Flair est heureux : ça lui rappelle le temps de l'Evolution.

 

 

Nom de nom! Le Grinch revient pour voler Noël!

 

 

Oui, bien sur, je suis ravi d'être guest host et de promouvoir mon dernier alb… euh, le divertissement sportif à travers le monde!

 

 

Marre de ces smarts à la con qui passent leur temps à casser le kayfabe!

 

 

Kill Bill 3: cette fois, Uma Thurman se lâche dans un zoo.

 

 

Tiens bon Randy, ne lâche pas prise, d'ici quelques semaines, on va te libérer de ces deux gros boulets!

 

 

– Hey Kofi, attends-nous! Qu'est-ce qui va pas depuis tout à l'heure? On dirait que t'as honte de nous.

– Je ne sais pas qui vous êtes, monsieur. Laissez-moi tranquille.

 

 

Distribution de vivres à la cantine. Malgré ses efforts, Evan sera encore servi en dernier.

 

 

Plus fort que Sotomayor, Evan Bourne saute au-dessus des rampes de spots.

 

 

Mesdames et Messieurs, nous allons atterrir à Low-carder City. Les passagers pour SuperstarsLand sont priés de se manifester. Merci d'avoir choisi la compagnie Air Bourne.

 

 

Humiliant no-sell de Mark Henry sur la Super-Chatouille de l'Aisselle de Cody Rhodes.

 

 

John Cena est tellement balaise que quand tu lui fais une prise de soumission, c'est toi qui te retrouves à deux doigts d'abandonner.

 

 

… et c'est contre ce mur que le futur de MVP a été fusillé. Continuons maintenant notre visite avec les oubliettes où végète toujours le push de Shelton Benjamin.

 

 

Le conseil du jour de papa Chris: quand Mike Tyson sort une blague pourrie, ris avec lui!

 

 

Hélas pour Cody, chatouiller la paume de la main de Mark Henry avec la bite n'a pas plus d'effert.

 

 

– Ne pas regarder le décolleté de Maryse, ne pas regarder le décolleté de Maryse, ne pas regarder le décolleté de Maryse.

– Ca va Michael?

– PUTAIN MAIS QU'EST-CE QUE T'ES BONNE!!!!! Eh merde.

 

 

Ca va, mon haleine n'est pas trop chargée, je peux lui rouler un patin.

 

 

– Regardez, c'est un méchant, il tient une pomme! Huons-le!

– Booooouuuuuh, casse-toi le méchant avec le fruit!

– Oui, va-t'en nous on veut des gentils avec des vraies protéines! Pas des végétariens!

– Sale hippie!

 

 

Dans une autre vie, Jerry Lawler aimerait être une mèche de cheveux d'Eve Torres.

 

 

– Tire sur mon doigt Randy!

– Non.

– Si vas-y, tu verras c'est rigolo !

– Non.

– Bon, bon, d'accord… Hé Randy?

– Quoi?

– Tire sur mon doigt!

 

 

Plouf, plouf,

Quatre petits cochons

Pendus au plafond,

Celui qui a des cheveux

A piqué ma beuh.

 

 

Traduire par:"pause pipi pour tout le monde,excepté le pervers en manque".

 

 

♫♪ Allez viens boire un p'tit coup a la maison!

Y a de l'eau, des figues, du jus de potiron!

Et Ciaime avec ses cassettes keupon!

Vive le straight edge, la laitue et le cresson! ♪♫

 

 

– Non mais ça va pas ou quoi Axl, c'est une vignette d'intro ça?

– Ben quoi Océ, faut bien mettre les vignetteurs over! Comme ça ils se sentiront aimés et cliqueront sur les pubs!

– Ah, vu comme ça…

 

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Et si elle vous a paru un peu courte (116 vignettes seulement) retrouvez ici la totalité des Legend Killers depuis l'origine.

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