Catch

Les Légendes Killers, épisode 18

Rhaaaa je suis déçu, très peu de legend un peu trash que j'adore. :/

Dan le laitier, dans les comms du Legend Killers 17

 

On a essayé de donner satisfaction à ce lecteur frustré, tout en continuant d’explorer les autres champs de l’humour, de la grosse blague enfantine à l’absurde le plus vaporeux. L’indomptable Mr Coffeinthebank, Darren et Cousin sont les artificiers en chef de cette nouvelle session, à laquelle ont également contribué avec brio Aqwasc, tsurugimi, jerichola, Arthemiz Gordon, Khali Khali, Mirumuto Hyuga, Lapkult, gwiny, Kovax, Yoann, Bob, Shaguar, y2n, Anthohn, Chtimi, Aqwasc, Spanishannouncetable, lefty et panic-ambiance.

 

 

Mais quel est donc le secret de nos Légendes Killers?

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 18

 

 

 

Ca plane pour moi moi moi moi!

 

 

En exclusivité: Chuck Norris vs Steve Austin. Le vainqueur de ce match à suspense rejoindra en finale Steven Seagal, vainqueur d'Hulk Hogan sans l'autre demi-finale!

 

 

Bordel, il est où  le bouton on/off sur ce jouet?

 

 

*clic* —

Sequence d'activation du RKO enclenchée —

 

 

Et ça c'est pour mon pote Chavo, ordure!

 

 

Vous vous demandez sans doute si on peut voir nos culottes? Ne rêvez pas bande de pervers, vous n'en verrez jamais, aucune diva n'en porte!

 

 

A y est, CM Punk a converti Diam's.

 

 

A la WWE, on prend la préparation des divas très au sérieux. Ici, un essai en soufflerie.

 

 

Notre fanfare, sous vos applaudissements, va maintenant vous interpréter l'hymne américain en pecto-drums.

 

 

BOOOUUUHHH!!!! Va-t-en! T'as rien à vendre!

 

 

Depuis le départ du Big Show, Chris Jericho s'est mis en tête de réconquérir les titres par équipes avec sa nouvelle patrenaire, la fée Clochette!

 

 

Pfffffiou… Vole, mon bisou!

 

 

Waouh! C'est doux! Toi aussi tu utilises Gillette?

 

 

Nouvelle spitulation à la WWE : le "je dois pas poser mes pieds plus d'une seconde sur le ring, sinon je perds" match.

 

 

Waouh! Comment il a volé, Jericho! Cet élastique est vraiment bien tendu!

 

 

Depuis la nuit des temps, Kane cherche dans le public le salopard d'opticien qui lui a donné des lentilles de couleurs différentes.

 

 

Instruction aux cameramen: ne filmez jamais Jerry Lawler pendant un Maryse – Kelly Kelly, vous risqueriez de le surprendre en pleine branlette.

 

 

Allez John, on s'en va. Tu as déjàfait deux cents tours de manège, ça suffit pour aujourd'hui.

 

 

Master of puppets,I'm pulling your striiings!

 

 

LA MAMOUCHKA mon frère! Nous l'avons dansée dans Moscou en flammes!

 

 

Eh oui Jules-Edouard, je me trouve en compagnie de cet homme qui tente de battre le record du monde d'apnée en intérieur…

 

 

Non, Eve, c'est pas ça, mettre un vent à quelqu'un.

 

 

– John, tu ne peux pas rester puceau à trente ans passés, ça me rend dingue, j'ai donc ramené cette demoiselle pour toi.

– Ah mais c'est un débile? J'prends tarif double alors. Triple s'il se salit.

 

 

Pourquoi vous me regardez comme ça? Me dites pas que ma tête a encore rétréci!

 

 

C'est pas vrai, je suis pas bourré, je me suis juste allongé parce que je suis fatigué.

 

 

Nouveau finisher spécial: main droite sur la deuxième corde, pied gauche en appui sur le rail en haut des tribunes.

 

 

Après The Marine et The Marine II, voici le nouveau film de la WWE: Richard III.

 

 

Time to play the game!

 

 

Arrête de me fouiller, Kofi, je t'ai dit que j'avais rien sur moi.

 

 

– Hunter, t'es sûr que ça va pas me faire mal?

– Ah ça mon petit pote, fallait y penser avant de faire acte de candidature pour entrer dans DX.

 

 

Bordel, mais il est où, Triple H?

 

 

Haha, je la tiens trop bien, mon imitation de DiCaprio dans Titanic.

 

 

La vie est un calvaire pour l'homme sans bras. Pour frapper aux portes, il est obligé de taper avec sa tête.

 

 

Dis Vince, je m'emmerde là, t'as pas deux minutes, que je KICK YOU IN THE SKULL?

 

 

Ouais enfin, après Cyril Rool, quoi.

 

 

 

Evan, fella, j'apprécie ta posture de soumission au mâle dominant, mais je suis de l'autre côté.

 

 

Messieurs vous avez vingt-quatre heures pour payer la marchandise, sinon je vous rends votre boss en plusieurs morceaux.

 

 

Fermez tous vos gueules!

 

 

C'est bon, Monsieur MacMahon, elles sont bien habillées en rouge. Je peux lâcher les taureaux?

 

 

– Dis-moi gamin, t'es fan de Matt Hardy, non?

– Mais comment vous avez deviné?!

 

 

Un pointeur de souris? Je vais le défoncer!

 

 

– Hunter, je suis désolé, mais je n'en peux plus, je demande le divorce…
– Quoi?! mais tu peux pas me faire ça! T'as pensé à Horny?
– Hunter, Horny n'est pas ton fils…

 

 

– Bonjour Monsieur. Moi c'est Michael Hickenbottom.

– Bon OK, il est vraiment temps que tu prennes ta retraite, toi.

 

 

John avoir trouvé bonbon dans vestiaire a Kofi.

 

 

Alice a suivi le lapin, et maintenant elle hallucine, mais grave!

 

 

Bravo Monsieur Orton! Vous êtes le millième catcheur à recevoir un Attitude Adjustment cette semaine! Vous gagnez un STF!

 

 

Annuntio vobis gaudium magnum: Habemus Papam!

 

 

Oups, je voulais faire le tag et j'ai mis une grande claque sur les fesses de Yoshi! Quel maladroit!

 

 

Eh merde, j'ai encore coincé mon pied dans son oreille.

 

 

Starship Pain, bitch!

 

 

Et, à près de quarante ans, après vingt piges à écumer les rings du monde entier à empiler les titres prestigieux, Chris Jericho entra enfin dans la grande histoire du catch.

 

 

Ne crie pas Kofi. Je ne te fais rien de plus que ce que tu as fait à ma voiture.

 

 

Je vais te crever salopa… Oh! Une caméra! Vite, prenons un air détaché.

 

 

Chat-bite!

 

 

Ca va les effusions de gratitude, Bret, n'en fais pas trop non plus.

 

 

Jeu: retrouve lequel de ces deux amis a fait les soldes tandis que l'autre s'accordait trois heures supplémentaires à la salle de gym.

 

 

Eh les gars! Les gars! Vous avez vu ses plis à la nuque? PTDR!

 

 

Arrête l'auto-chokeslam, Kane, tu sais bien que ça rend sourd.

 

 

Non Matt, pas toi, casse-toi, fous le camp, ksss!

 

 

– Bon ben Layla, ma vieille, quand faut y aller, faut y aller, hein. Le bureau de Vince est juste là. T'es prête?

– Ouais. J'ai avalé cinq doses de GHB, ça devrait aller.

– Courage.

 

 

Impressionnant, le nouveau gimmick de Teddy Long.

 

 

Hugo Lloris, sauf s'il prend le 16 ou le 23.

 

 

I am the best in my class at what I do, do you understand what I'm saying to you right now?

 

 

Hey calmos, je voulais juste pisser discrètement, je savais pas que t'étais là!

 

 

Pff, je dois prendre mes photos promos moi-même. I am the Miz and I am Loooooonesooooome!

 

 

Un bon punt kick, c'est une affaire d'élan et de timing. Ici, Hornswoggle va sortir la tête de sous le ring dans exactement une seconde.

 

 

Tu vois le mec là-bas? Il tient une cannette de bière à la main. Va le tuer.

 

 

Bon, si tu veux devenir catcheur, y a pas 36 solutions, faut que tu passes sous le bureau de Vince. Allez, hop, entraîne-toi!

 

 

Jésus multipliait les pains.
CM Punk va multiplier les chauves.

 

 

La WWE, Kleenex lui dit merci.

 

 

Jeu: toi aussi, retrouve Josh Matthews sur cette image.

 

 

Hé Batista, t'es tellement petit qu'on dirait que t'es loin! LOL!

 

 

Misère, misèrrrreuh! C'est toujours sur les pauvres gens que tu t'acharnes impunément.

 

 

Dites, vous êtes sûrs que c'est bien lui, le petit Haïtien que j'avais adopté?

 

 

Chavo bon sang, on t'a dit non!

 

 

Euh… *Hips* Il passe à quelle heure le *Hips* le type là de la secte là *Hips* qui vous coupe les cheuveux *Burp*

 

 

Carlito ne part pas favori.

 

 

… Mais ça ne va pas être possible, ils sont en baskets.

 

 

Enfin le retour à l'écran de Maïté!

 

 

SerenaTue.

 

 

Tiger Woods, t'es qu'un pédé.

 

 

Comment ça, mon mariage avec Tyson Kidd, c'est pas une storyline?

 

 

– M'dame, m'dame!
– Non, John, tu ne peux pas sortir faire pipi, ce n'est pas le moment!

 

 

Non mais c'est quoi cette tenue? Tu fonces au vestiaire, tu te désapes jusqu'au slip et tureviens au galop!

 

 

Merde Cody, t'as encore mis la culotte de ta mère? Il t'a dit quoi le psy?

 

 

J'ai un gros nez rouge, deux  traits sous les yeux, un chapeau qui bouge, un air malicieux…

 

 

Michelle t'es gentille, la prochaine fois, tu préviens.

 

 

Mais vite, faites le tombé, je me les pèle moi, sur ce type!

 

 

Quoi, pourquoi tu me regardes comme ça? J'ai encore un bout de viande coincé entre les dents?

 

 

Allons mes amis, détendez vous un peu là. Vous connaissez l'histoire du vulcain qui va voir une pute?

 

 

– Sérieux? Grande comme ça?

– Ouais. Au repos.

 

 

Même l'Ultimate Surrender est frappé par la Kidz Era.

 

 

Eh ben Shelton, t'as pas reçu les consignes? Une minute de présence par midcarder, pas plus. Bon, laisse, je t'accompagne vers la sortie.

 

 

– Allez, encore un!
– Non non et non! T'en as suffisamment éliminé pour aujourd'hui! D'ailleurs on ferme!

 

 

You fail.

 

 

Attention Guignol, derrière toi!

 

 

Laissez-moi entrer, je vous dis que je connais super bien le mec de la fille du proprio!

 

 

A la WWE, quand deux ennemis se réconcilient, ils ne se contentent pas de se serrer la main. Ils fusionnent.

 

 

Le chiffre du jour: 100% des spectateurs qui n'ont pas compris l'histoire d'Avatar se sont gourés de lunettes ce jour-là.

 

 

T'as bu quoi à ton anniversaire?

– Cinq Monacos.

– Ouh là là. Ton cas est désespéré, mon pauvre.

 

 

Ah non mais t'as pas compris, y a que les catcheurs que Ciaime tond. Les non-catcheurs, il les scalpe.

 

 

Mr McMahon, j'ai vérifié, elle a bien gardé ses vrais seins au lieu de se faire poser des implants en silicone. Je la tue?

 

 

Pour cause de restriction budgétaire, la WWE ne mettra plus le chauffage lors de ses shows.

 

 

Chris Masters et son impressionnante imitation de l'anse de seau.

 

 

Ah on appelle ça "corner", maintenant.

 

 

Tu connais l'histoire du gros pédé qui se laisse mettre la main sur l'épaule?

 

 

Extreme Cache-cache Wrestling: Christian est toujours champion.

 

 

Et 1,4 millions ont été vignettées par nos Legend Killers.

 

 

– Il est bourré la non? Tu veux qu'on lui rase la tête et tout le truc habituel?
– Non laisse tomber, Luke. On ne peut malheureusement plus rien faire pour lui.

 

 

Le Miz n'avait pas vu Hornswoggle courir vers lui.

 

 

T'as lu, ça Randy? Comment ça se fait que…
– Ta gueule Cody.

 

 

Tu t'appelles comment? Edge? Connais pas, ça fait que six mois que je suis là.

 

 

Dans un bar interlope au fond de Bangkok, le regard concupiscent de Frédéric Mitterrand se posa soudain sur un jeune homme séduisant qui ne semblait pas le remarquer…

 

 

Premier single: la reprise du thème d'entrée de l'Undertaker.

 

 

Quoi?! Tommy est tombé dans le puits? Pas une minute à perdre Hornsy!

 

 

Sans doute pour préparer son prochain combat contre le Saturday Night Fever.

 

 

Laisse-moi voir… Ah effectivement, il est vraiment temps de changer ta couche.

 

 

Dans notre émission de ce soir, John Cena sauve un jeune handicapé d'une chute mortelle. La semaine prochaine, vous le verrez sortir une portée de chatons d'une maison en feu.

 

 

– Yo yo yo yo yo yo, il déchire ton tee shirt mon frère !
– Ouais, il est inspiré d'un avis de recherche de la police!

 

 

– QYEKFONE
LELNFL
DLQN
DLR
FL
Y
Fabriqué en Chine.
– Ca ira monsieur Jericho, vous avez 10/10 à chaque œil.

 

 

Dis donc Chris, j'arrive plus a remettre la main sur deux grosses ceintures bien voyantes que j'avais laissées dans mon vestiaire, tu ne saurais pas où elles sont?

 

 

Batista, Y a ton portable qui sonne, va vite répondre, je préviens l'arbitre pendant ce temps de ne pas commencer tout de suite.
– Merci CM, toi t'es un pote.

 

 

Finalement, Cody et Ted sont parvenus à un accord. Cody léchera la botte droite de Randy, et Ted la gauche.

 

 

J'comprends pas, hips, y'avait pourtant bien une chaise ici avant, hips?

 

 

Finalement, elle est pas trop mal Susan Boyle.

 

 

– Oh je suis tombé, désolé!

– OK Chavo, mais ça fait un quart d’heure, tu peux peut-être te relever et me lâcher le cul maintenant?

 

 

– Jimmy, pourquoi il lève nos mains en l’air? On a gagné ou quoi?

– Je crois bien, mec, je crois bien!

– Mais non les cons, vous avez rien gagné, vous êtes juste virés.

 

 

Oui j’ai opté pour un gimmick de naturiste. Ca pose problème?

 

 

Sans déconner, t’as jamais sniffé avant? C’est facile, je vais te montrer.

 

 

– Hey, Rey! Si tu veux, on est dispos pour ton match de ce soir contre le Big Show, Batista et l’Undertaker!

– Heu… laissez tomber les gars. Je me débrouillerai.

 

 

Voilà ce qui se passe quand on est sur la brèche dans tous les shows. Même pas le temps de passer chez le dentitste pour soigner une légère inflammation.

 

 

Ôneu-li yooooooouuuuuuuuu!

 

 

Ah, Katie Vick, enfin je te retrouve. Je t’emmène dans ma cave, on sera très heureux ensemble.

 

 

– Rey, t’es sûr que c’est là que Vince planque ses réserves de stéroïdes?

– Oui Dave, j’ai suivi Hunter l’autre jour! Allez, grimpe, c’est juste derrière la grile!

 

 

Les guest hosts de Raw, ça devient vraiment n’importe quoi.

 

 

Jeu: sur cette image se cache une grosse cochonne. Sauras-tu où la trouver?

 

 

Rien de plus galère que de laisser tomber ses clés de bagnole en fin de soirée.

 

 

Je sais que j’ai pas pris rendez-vous, mais vous pouvez pas me raser la tête tout de suite? S’il vous plaît!

 

 

– MICKIIIIIIIIE! NON! Derrière toi, elle va écraser le gâteau!!!

– Calmez-vous mademoiselle, c'est que du catch.

 

 

Vieux, usé, fatigué, moi? Bah regardez comment je soulève cette table d’au moins dix centim… hmpfff je me suis bloqué le dos, venez m’aider.

 

 

 Mister McMahon va enfin nous expliquer pourquoi il a mis une cravate violette.

 

 

Désolé, monsieur Carlito, mon super-ordinateur XD 3000 est formel. Il n'y aura pas de title shot pour vous avant 2027.

 

 

– C'est quoi, ce truc?

– Un téléphone, John.

– Ah…Et ça sert à quoi?

– A téléphoner, John.

– J’aurais dû y penser.

 

 

Réfléchissons. J'en ai deux, il en a deux. Si je le bats, j'aurai les quatre! Haha! OK, main event de la semaine prochaine booké.

 

 

Attends bouge pas, je suis super bon à colin-maillard… Ah je sais! C’est une couille de Khali!

 

 

Ca devait arriver. On y a droit finalement, à ce match entre la poupée Brätz et la poupée Barbie.

 

 

Après la fin de sa carrière dans le foot, Steve Savidan se lance avec conviction dans le catch.

 

 

Oui, s’il raque les 50 dollars pour avoir le ppv.

 

 

A la différence du Great Droopy.

 

 

TU VAS LE BOUFFER TON ARTICHAUT, QUE TU LE VEUILLES OU NON!

 

 

Poussez madame, je vois la tête!

 

 

A chaque fan sa pancarte. Ici, la pancarte "HEY OH, HEY HO!!" pour clamer haut et fort qu'on voit rien à cause du nabot de devant.

 

 

Le CdC Universe, toujours radieux après la lecture d'un Legend Killers.

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Legend Killers depuis l'origine.

21 commentaires

Copyright © 2011 — 2018 Kayfabe Media. Tout droits réservés.

En haut