Catch

Les Légendes Killers, épisode 19

Juste une illusion

A peine une sensation

Rien qu'une impression

Juste une illu… Juste une illusion!

Jean-Louis Aubert, Juste une illusion

 

 

Et si ce que racontent nos Légendes Killers était la réalité, et ce qui sort de nos écrans était juste une illusion? Nous vous invitons à méditer l'idée en savourant cette nouvelle session encore sortie en grande partie de l'esprit prolixe de Mr Coffeeinthebank, qui a cette fois été brillamment assisté par les très productifs brassens the giant, Darren, cousin et Legend Ziggler. Kovax, Anthohn, thorbjorn, fabulous63, Chtimi, Ultor, lefty, Jerichola, Arthemiz Gordon, Freddy Heenan, Shaguar, William Overdrive et Zeshark y sont eux aussi allés de leurs rires cristallins!

 

 

Juste une illu, juste une illu, juste une illusion!

 

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 19

 

 

 

 

– Yo Khali, comment tu dis "yo" dans ta langue?

– Bwa.

– Alors Bwa bwa bwa bwa bwa bwa bwa bwa bwa!!! Bwa!!! Bwaaaaaaaaaaaaa!

 

 

Randy s'interroge. Il sait à qui est le t-shirt orange mais qui peut bien porter cette horrible chemise rouge et blanche?

 

 

Hein, c'est pas le vestiaire hommes ici? Vraiment désolé. Joli soutif sinon, Beth.

 

 

Et dans un dernier spasme, le mourant effectua un dernier Ballin'.

 

 

Comment ça t'etais pas au courant? Je porte du rose, des bottes brillantes, des vestes en cuir avec des cœurs partout, des combis en tissu délicat et des lunettes dignes d'Elton John… Et tu croyais que j'étais hétéro?

 

 

Shoooow!! Tu me marches sur le pied!

 

 

Pour profiter de Wrestlemania dans les meilleures conditions, pourquoi ne pas se laisser tenter par nos chaises invisibles renversées en flottaison au-dessus du ring? Tarifs préférentiels pour les membres Gold du WWE Universe!

 

 

Non, sérieux Randy, ça devient n'importe quoi d'avoir un slip et un t-shirt pour trois. Cody n'ose plus sortir du coup!

 

 

– Ted, j'ai besoin de m'entraîner aux punt kicks, tu peux me servir de punching-ball?

– Très certainement, votre Seigneurie. Le pauvre chien que je suis vous remercie de l'honneur suprême ainsi fait à mon insignifiante personne.

 

 

Quand la WWE organise une promo pour un Fatal Four Way Match, elle fait pas les choses à moitié.

 

 

Bien sur que j'ai été engagée pour mes talents de catcheuse, pourquoi?

 

 

7 fois, c'était pas assez. Maintenant pour éviter de dire une connerie je me fais des sessions de 21, 28, voire 35…

 

 

Nomination pour la ceinture de plomb, dépression, laisser-aller, boulimie… les sœurs Bella ne semblent pas prêtes de sortir de la spirale infernale.

 

 

Et j'ai tous les albums de Garou aussi.

 

 

Hé mec, si le catch te fait chier, n'en dégoûte pas les autres!

 

 

Quand il rentra chez lui ce soir-là, son épouse, l'air sarcastique, demanda à Ezekiel: "Alors, tu comprends maintenant ce que ça fait, d'avoir seulement deux minutes de plaisir?"

 

 

Grande percée dans le trafic d'êtres humains: on peut désormais acheter des Canadiens au supermarché.

 

 

Waa Kelly trop belle ta robe!

– Oh, merci! Je faisais une petite sieste sur l'herbe, et puis une mouette est passée.

 

 

Hé Taker! Taker! Dimanche je mettrai ta ceinture autour de ma taille, comme ça, et je prendrai aussi ta femme, comme ça!

 

 

Technique contre la constipation. Première étape, prenez un doigt…

 

 

Ah, voilà enfin le roi de la classe. L’homme trop bien sapé, Abitbol! Alors comme ça tu as été élu l’homme le plus classe du monde! Laisse-moi rire! Style le grand play-boy des fonds marins, genre qui fait rêver les ménagères. Sauf que moi je les baise, moi, les ménagères, non? C’est pas vrai?

 

 

Tu veux la ceinture John? D'accord, ferme les yeux et ouvre la bouche.

 

 

Yes c'est moi qu'ai chopé le 14 au Rumble! On va enfin dire que je suis maudit, et pas juste nul!

 

 

Heu… Dites, c'est obligé d'être enfermé comme ça? Nan parce qu'on transpire la dedans, ça fait de l'humidité et c'est pas bon pour mes cheuveux.

 

 

Quand le Taker ne catche pas, il est conservé dans une salle de cryogénisation.

 

 

Scusez-moi, je cherche la déchetterie, j'ai des fringues de merde à jeter…

 

 

Je t'ai repéré Paul, pas la peine de déguiser en ta sœur si tu n'arrive pas à contrôler tes émotions.

 

 

Chhhuuut… Nous approchons maintenant d'un couple de Big Shows en plein accouplement. Il est extrêmement rare que ces créatures très pudiques permettent de filmer ce moment de grâce et d'harmonie…

 

 

Eh ouais Punk, dans l'Elimination Chamber 2010, le ring est fait en sables mouvants.

 

 

Quoi?! C'est elle la femme de Bruce Willis dans Die Hard?!

 

 

Pas de pot, il a lu "fire".

 

 

Produit adapté à tous les publics, le masque Rey Mysterio se lit également de la droite vers la gauche pour les membres arabophones du WWE Universe!

 

 

Jeff Hardy devant les tribunaux pour détention de drogue? Vous me l'apprenez. Je suis affligé.

 

 

N'avance plus! Il y a un mur invisible!

 

 

Au début, Dieu a un peu tâtonné avec Adam et Eve.

 

 

Oui John, on sait que tu passe à la TV, pas la peine de faire de grand signes…

 

 

T'avais pas le droit, Christian! T'avais pas le droit de dire que mon slip de combat était moche! Et je te rendrai pas ton bras avant que tu me présentes tes excuses!

 

 

Bon écoutez, moniseur Jackson, ça fait un quart d'heure qu'il a abandonné, alors vous le laissez,ou sinon vous me voyez dans l'obligation de vous le redemandez encore plus gentiment cinq minutes plus tard. Eh, vous m'écoutez au moins?

 

 

Un mec qui fait une tête plongeante, un autre qui s'apprête à tenter une bicyclette, un dernier qui ne participe pas du tout à l'action. Le tout sous le regard de centaines de spectateurs à l'air dubitatif. Bienvenue à l'entraînement du PSG.

 

 

Eric Escobar, pas lourd du tout avec ses vannes sur Vickie.

 

 

C'est bon, Beth, je le tiens, amène le tonneau de Budweiser!

 

 

Je HAIS les mecs qui ont des cheveux!

 

 

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Ca va de pire en pire pour Chavo.

 

 

Quoi, c'est tout ce qu'il y a pour le petit-déj?

 

 

La WWE ne sait plus quoi inventer pour essayer de tuer ses encombrantes divas.

 

 

Vous aussi, quand vous aurez gagné, envoyez-nous vos photos. PUSH, à qui le tour?

 

 

Tu veux que je te renvoie à un boulot minable de sous-cuistot, c'est ça? Tu veux encore te faire humilier par la petite fille, hein? Tu veux encore re-re-re-re-reformer la DX, n'est-ce pas? Et me reproposer  un match pour WM 27, c'est ça Michaels? Ben y a marre! J'suis pas ta chose!

 

 

Ils peuvent pas porter leur valise comme tout le monde, à la WWE?

 

 

Vince McMahon a trouvé une façon efficace bien qu'archaïque pour faire passer divers biens personnels de chez lui jusqu'aux banques zurichoises.

 

 

– Mmmh quel beau petit cul!

– Cody? T'es sûr que ça va? C'est Randy que tu regardes!
– Ouais je sais, mais… C'est a cause de mon frère, j'ai passé la journée avec lui aujourd'hui.

 

 

Avant de partir en vacances, n'oubliez pas de débrancher votre Undertaker et de ne pas le laisser en mode veille, ça bouffe plein d'électricité ça.

 

 

Pedobear est enfin a la WWE!

 

 

Bonjour toi! On devrait bien s'entendre tu sais, allez, fait pas ta timide. Et y'a pas de Meeeuh qui tiennent.

 

 

Profitez-en, y a Punk au bout de la rampe avec un rasoir.

 

 

Show et Vickie, enfin la sextape.

 

 

Tain, toute cette fumée et cette musique flippante, ça me fout les boules moi! Vous êtes sûrs que je peux avancer, y a aucun danger?

 

 

Gnnn gnnn…. Ah merde, ça s'en va pas. Sérieux John, comment t'as réussi à coller la chaise dans ton dos?

 

 

Bordel, mais c'est une boîte gay! N'ayons l'air de rien.

 

 

Vous voyez ce petit gros, moche, loser, puceau, mal fringué et les cheveux gras? Eh bien, faites attention, je vais vous le transformer en un winner, un champion, un tombeur! Et tout ça grâce à Push McMahon! Push McMahon, approuvé par Drew McIntyre & Sheamus!

 

 

Rien n'est plus beau que de voir un acteur porno en action au ralenti.

 

 

"… et la il lui dit, c'est le phare à on! Le pharaon! Le chef de nous! T'as compris? Haha trop mortel haha!"

 

 

Commencent à être lourdes, les pubs Pepsi.

 

 

Un gimmick hors du commun: vigile à Carrefour!

 

 

Un président des Etats-Unis noir? Ils vont un peu loin dans le kayfabe quand même, à la WWE.

 

 

Bon, les rookies, vous avez besoin de savoir 2-3 trucs sur le métier. Premièrement, il est totalement inutile de faire une haie d'honneur pour une télévision.

 

 

Leçon numéro un: fais gaffe à l'Undertaker! Quand il met sa main comme ça, c'est super-dangereux pour ta pomme.

 

 

– Raaa merci M'sieur Jericho, un Liontamer! C'est un immense honneur pour moi! J'ai toujours rêvé de…

– La ferme, bon sang! Et abandonne!

 

 

Tu ne m'impressionnes pas, Miz. J'ai bourlingué dans le monde entier, et je suis devenu imbattable à pierre-feuille-ciseau.

 

 

– Alors Daniel, il paraît que vous voulez suivre les pas de CM Punk en sortant des indys pour vous imposer à la WWE. Quelle sera votre première étape sur ce long chemin?

– Me laisser pousser la barbe, mec. J'ai un look d'enfer avec une barbe.

 

 

Putain les mecs, c'est pas possible, il est roux et il a l'air complètement niais mon rookie! Vous voulez pas échanger?

 

 

Serviette? OK… Slip? OK… Dégaine de gros méchant? OK… Bon, maintenant que t'as le look, je vais t'apprendre à jobber. Tu vas voir, c'est facile.

 

 

– Waaah, c'est grand! C'est excellent tous ces gens! Waaah et tout les projos et tout waaah c'est géant!

– Tiens bon Ciaime, il reste que douze semaines.

 

 

Tu vois la porte là-bas, avec une tête de mort dessinée dessus? C'est le générateur. Va te cacher dedans. Je t'expliquerai après.

 

 

Ils ont de la gueule les nouveaux Village People, non?

 

 

Rendu inquiet par son depush, Jack Swagger a décidé d'attirer l'attention des officiels en arrivant sur le ring en volant.

 

 

Cette fois, c'est la bonne! J'y crois à fond! Je vais gag… oh et puis merde, j'y arrive pas.

 

 

Etre ou ne pas etre champion, telle est la question.

 

 

Michelle MacCool a une façon bien à elle de se débarrasser de ses pellicules.

 

 

Ouais, ben j'aurais peut-être pas fini catcheur si tu ne nous avais pas plaqués à ma naissance, maman et moi! T'as aucune leçon à me donner!

 

 

Aujourd'hui, la DX Army va à la chasse aux champignons!

 

 

J'aurais pas dû passer à l'anniversaire de Kozlov hier soir moi! Ma tête!

 

 

Vickie rassure tout le monde d'un signe victorieux: elle passe encore entre deux cordes, pas besoin de régime!

 

 

Jeff Hardy fait de sacrés progrès en peinture.

 

 

Big Red Monster is watching you.

 

 

On me compare souvent à Triple H, OK, mais regardez, en coiffant mes cheveux en arrière comme ça, je ressemble aussi à Shawn Michaels! Vous commencez à capter pourquoi je suis le Chosen One?

 

 

Les ceintures par équipe, c'est complètement has been! Place aux bretelles par équipe!

 

 

Heureusement qu'ils boivent pas, hein.

 

 

Jé… Jésus?

 

 

Lassée d'être systématiquement jetée dans les travées à chaque show, la casquette de John Cena a fugué lundi dernier. Ce que vous voyez ici, c'est la dernière image qu'on ait d'elle, au moment où elle prend la fuite. Si vous la repérez, merci d'avertir les services compétents. Forte récompense promise.

 

 

Les trois ceintures à dix dollars, et on n'en parle plus? Profitez-en! Hein? C'est pas ça, une promo?

 

 

Non,je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser dire que l'Union Européenne ne marche que pour l'économie. Tôt ou tard, elle sera obligée de se préoccuper des progrès sociaux et une convergence des États-Mem…Hein? Ah oui, je me remets à catcher, on finira de discuter de ça plus tard.

 

 

Cena… C'est quoi ce tshirt? Tu sais que j'ai fait dépusher Punk pour un truc cent fois moins grave?

 

 

– Kofi, copain!

– Kofi-san, copain!

– Tain, qu'est-ce qu'ils foutent là ces losers?

 

 

Quand le Big Show se bourre la gueule en boîte, il ramène vraiment n'importe quoi.

 

 

– Allez mec tu fais ton entrée sur ma musique, tu dois danser avec moi!

– Non mais ça va pas être possible, j'ai de la famille qui regarde.

 

 

– Sauveur mais qu'est-ce qui vous a pris?
– Je ne sais pas, j'ai eu un trou et une faiblesse m'a envahi.
– Mais maître, n'avez-vous pas couru un risque insensé?
– Je sais. Inhaler l'odeur du cidre, c'était beaucoup trop.

 

 

Bon, il devient pénible Djibril Cissé à faire tout et n'importe quoi pour se faire remarquer par Raymond Domenech.

 

 

C'est bon les gars, vous pouvez venir. Mais pas plus de deux à la fois, compris?

 

 

Yeah! C'est moi qui vais me niquer le dos dans un match à l'échelle que je ne gagnerai jamais!

 

 

Oui, bon, on a compris, Layla. Mcikie est grosse, OK, mais ce costume ridicule, ça devient chiant.

 

 

Kane? Mais tu es chauve! Tu veux rejoindre ma bande, c'est ça?

 

 

Taker, arrête de faire mumuse avec la lumière, steuplé.

 

 

– Avoue qu'il est quand même bien foutu, Randy.

– Putain Cody arrête! J'te jure, ça craint!

 

 

Vite, Jean-Michel, on a besoin de nous pour commenter le match des Bleus sur TF1! Téléportation enclenchée!

– Une seconde Christian, le temps de prendre mes notes, sinon je vais encore appeler Eric Abidal "Michael Tarver"!

 

 

Ces deux jeunes femmes viennent de recevoir un sms d'alerte comme quoi un dangereux serial killer se trouverait dans la salle. L'homme a les cheveux poivre et sel, le regard dur et porte une veste en cuir. S'agit d'avoir l'œil!

 

 

Maintenant que son mandat s'approche de sa fin, Lula entame une reconversion inattendue dans le cinéma érotique.

 

 

Apercevant un lustre de cristal, la Castafiore ne peut contenir son enthousiasme.

 

 

Dans son sommeil, Triple H revoit ses exploits passés.

 

 

Chaque année depuis le départ à la retraite de Steve Austin, c'est Triple H qui remporte le "Burp Tournament", équivalent masculin du "pillow fight" des filles.

 

 

Les fans de la WWE sont quand même ultra rapides à confectionner une pancarte.

 

 

Écoutez, j'y suis pour rien si le couloir est mal rangé. Plaignez-vous plutôt auprès de la femme de ménage si vous trouvez qu'une photocopieuse et un escabeau n'ont rien à faire dans un couloir de trois mètres de large.

 

 

OK, mais c'est qui, Bret Love?

 

 

N'insistez pas, je ne me présenterai pas aux régionales pour le PC, foi de Robert Hue!

 

 

Bon c'est pas tout ça mais… faut que je trouve quelque chose a faire le 28 mars moi. Ted? Cody? Ca vous dirait d'avoir un Wrestlemania moment du tonnerre?

 

 

Hornswoggle, pas trop de cirage sur mes bottes s'il te plaît.

 

 

Bouffe tout, Saroumane, sinon je te décapite, foi de Gimli!

 

 

Alors Ted, que penses-tu de ce piercing WWE Live à mon téton?

 

 

Quoi? Qu'est-ce qu'elle a, ma gueule de métèque, de Juif errant, de pâtre grec?

 

 

– Ahah, alors, votre malédiction du numéro 14 au Rumble, vous la ramenez moins hein?
– Attends, tu sais que tu vas mourir pendant ce match?
– Quoi?

 

 

Randy a dit que j'étais "incompétent". Bizarre, j'ai jamais de gaz, pourtant.

 

 

Ca fait bien longtemps que le pauvre Matt n'a pas tiré son cou.

 

 

Bon sang Sarah! On est en direct! Et je t'ai déjà dit de ne plus m'appeller sur ce numéro!

 

 

Show, tu sais ce qui serait vraiment awesome? Que tu mettes un pantalon de temps en temps. Sérieux, ça commence a devenir gênant.

 

 

– Putain je savais bien qu'il était trop petit, ce fauteuil.
– Show, c'est un canapé.
– Possible. Quoiqu'il en soit, je suis coincé. Viens m'aider à me relever, tu veux?

 

 

Bonjour, on est la Straight-edge society. On est à la recherche d'hommes au crâne rasés et barbus, donc on souhaite acquérir ce Big Show.

 

 

Handicap Match, effectivement: les Legacy ne sont que deux!

 

 

Oh non, je suis un vrai roux!

 

 

Et à cet instant, Hornswoggle se dit qu'il avait peut-être été un peu présomptueux en défiant Randy Orton à un combat de boxe à mains nues.

 

 

T'as de la chance Orton! Si Cody me retenait pas aussi fermement je viendrais te péter la gueule!

 

 

Cochez les mentions inutiles.

 

 

Ah ça, quand il s'agit de se moquer des Français, il y va fort, le Vince! Quelle parodie féroce du président Giscard d'Estaing!

 

 

Où est passée l'hélice qui va sur ma casquette? J'exige qu'on me la rende de suite!

 

 

Ca a mis le temps, mais Curt Hawkins a réussi à revenir aux côtés de Zack Ryder!

 

 

N'empêche qu'il manque une hélice à ma casquette pour que mon costume soit au top.

 

 

Fais pas cette gueule, Gail, si t'étais restée à la TNA tu serais en train de jobber pour les Beautiful People!

 

 

– Dis donc Cody, tu viens plus aux soirées?

– Ah non, désolé, j'ai plus le temps.

– C'est dommage. Avec Randy, on s'est fait une soirée Elimination Chamber y a pas longtemps. Hmmm, tout ce fer, toutes ces chaînes….

 

 

Après son opération, Edge a quand même du mal à se remettre debout.

 

 

Mais oui, les bègues aussi fabriquent leurs propres pancartes.

 

 

Et c'est ainsi, d'une seule inspiration, que Triple H débarrassa la Terre des cendres du volcan islandais.

 

 

Je mets mon sexe devant, je mets mon sexe derrière, je mets mon sexe devant, je fais le tout petit rond…

 

 

Kofi Kingston, le seul être humain capable de prendre la forme de toutes les pièces de Tétris en même temps!

 

 

Meurs pas, bordel! Tu m'avais promis une forêt noire à la fin du match!

 

 

A y est Capitaine Kirk a fini par choper deux vénusiennes.

 

 

– C'est lui! C'est bien lui! Il s'est ingurgité 36 despe, 17 vodkas et 55 tequilas-paf! Je l'ai vu!

– OK, merci M. Punk.

– Au cachot, au cachot! Pendons-le! A mort, ordure! Va brûler en enfer!! Laissez-moi le poignarder!

– Calmez-vous, M. Punk. Ce n 'est qu'un portrait-robot.

 

 

Ouais, on dira ce qu'on voudra, mais Kane version Andy Warhol, c'est pas terrible.

 

 

Et luiTaker, ça va, il est assez classe pour toi?

 

 

Eh merde, Clément d'Antibes a un fils.

 

 

Petit Jésus, je viens de voir que tu t'étais bien lâché aux noces de Cana, hein? Transformer l'eau en vin, tu parles d'un bon exemple pour l'humanité! Alors écoute-moi attentivement: tu te chopes un rasoir, tu te fous devant un miroir, tu te coupes ces cheveux ridicules et tu TE REPENS!

 

 

Tête basse, Batista quitta le ring d'un pas lourd. CM Punk avait été sans pitié: il était beaucoup trop chargé pour intégrer la Socety.

 

 

Et King of Kings, c'est exactement l'inverse.

 

 

La truie est partie par là, monsieur le boucher!

 

 

Le masque de Rey Mysterio: un must have pour tous les pédophiles.

 

 

Bon, merci Edge, c'était sympa ce petit strip-poker. Mais là, je vais y aller, je rentre à pied et le soir, il va faire froid.

 

 

Toi aussi, arrache des panneaux routiers de ta ville, mets-y un logo "WWE" et ramène-toi en ringside!

 

 

On veut bien qu'ils aient un partenariat avec la WWE, mais de là à dessiner Kelly Kelly sur la portière…

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Legend Killers depuis l'origine.

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