Catch

Les Légendes Killers, épisode 20

L'humour est enfant de nos haines.

Jacques Prévert

 

Une session peut-être un peu plus hardcore que les précédentes, mais ça, c’est parce que ZeShark y a joué un rôle éminent, de même que les éternels Canette, Mr Coffeeinthebank et Vinz, ainsi qu’un virevoltant Legend Ziggler. Ils ont été assistés dans cette belle entreprise par William overdrive, Jerichola, Tsurugimi, Jyskal, Lapkult, Shaguar, Reune Jacquot, Tolol, Ultor, Aqwasc, Fabulous63, Kovax, StraightEdge2010, Mahou, Cryme Tyme Cacahuète et brassens the giant. Mais comme le calembourise le grand Jacques en épigraphe, leurs blagues ne dissimulent-elles pas une rage rentrée à l’égard de nos stars favorites? Hein?

 

 

Nos Legend Killers, l’air décidé, avancent vers le compte flickr. Ca va chier.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 20

 

 

 

Leurs quatre autres amis, qui devaient se charger des lettres F, U, C et K, n'ont malheureusement pas pu faire le déplacement.

 

 

Haha c'est marrant Dave, on dirait que t'as acheté une copie de ma ceinture.

 

 

Maryse, pas rassurée au moment d'entamer son premier Hell in a Cell.

 

 

Toujours plus loin dans l'extreme, la WWE ouvre son PPV majeur aux autistes.

 

 

Et là, je lui dis: "Hey, je peux mettre cette sucette entière dans ma bouche", et il me répond "Vous êtes embauchée!"

 

 

L'enfoiré, il avait promis d'utiliser de la vaseline.

 

 

Avant de mourir, Lech Kaczynski a au moins eu la satisfaction de devenir champion Intercontinental!

 

 

A y est, la WWE investit le marché des sex-toys.

 

 

Batista! Je reviendrai toutes les semaines avec cette chemise tant que tu ne te seras pas calmé!

 

 

Que serait une armée sans ses filles de joie qui se dévouent pour la patrie?

 

 

Hornswoggle vient de faire connaissance avec un nouveau venu à la WWE, Jack Facial.

 

 

Eh oui Shawn, le mien est plus grand.

 

 

Encore plus pratique que Wikipédia, les pancartes du public!

 

 

Il est quand même mieux sans cheveux, Randy Orton.

 

 

U can't see my cap! Hop là!

 

 

Pour conquérir le marché japonais, la WWE aurait pu se lancer dans le purorescu. Mais finalement, elle a opté pour le bukkake.

 

 

Maintenant que la promo est finie, ça te dirait de voir ma bite?

 

 

Elle a maigri, Mickie, non?

 

 

Des années après Lita, Matt Hardy s'est enfin trouvé une nouvelle meuf à se mesure.

 

 

Non Monsieur, désolé, la fédération qui embauche des quinquagénaires en béquilles, c'est pas ici, c'est à Orlando.

 

 

Ah, la femme de ménage veut récupérer son balai? Ben oui, il est toujours dans mon cul, pourquoi?

 

 

Tiens, Bioman force jaune devant marron derrière à encore mis son slip à l'envers.

 

 

Heuuu, c'est pas ton coussin, c'est sa prothèse mammaire je crois.

 

 

– Mais M. Domenech, puisque j'vous dis que j'ai la jambe cassée! Vous pouvez pas me selectionner. J'suis canadien en plus!

– M'en fous, ca fera chier ces cons de journalistes, c'est le plus important.

 

 

"La chose" de la Famille Addams est venue avec toute sa famille.

 

 

Merci Chris, j'la connaissais pas cette position.

 

 

Senior découvre Junior dans The Marine II. Et c'est que la troisième minute du film, là.

 

 

Le saviez-vous? Jack Swagger a un frère.

 

 

Et pour la capture d'écran, vous commencez très exactement à partir de cet endroit-là, merci.

 

 

Bon Cheech, c'est décidé, j'arrête la drogue.

 

 

Innovation: ce que voit Kofi Kingston sera désormais filmé en caméra subjective.

 

 

Et la le mec lui dit "une baguette pas trop cuite", parce que c'était une boucherie! Mwahahahaha!

 

 

Tiens, ça c'est pour Ted DiBiase Jr Jr!

 

 

Et la semaine d'après, ça sera au tour de Tabarnak Demon!

 

 

Oh oui! Et insulte-moi en allemand!

 

 

Eh voilà, John Cena a encore fermé sa braguette sur sa bistouquette.

 

 

Le schtroumpf grognon en a vraiment ras-le-bol. Cette fois, ça va chier.

 

 

A part ça, c'est pas du tout répétitif, ces retours d'Edge.

 

 

– Eli, Eli, lamma sabacthani?

– WHAT?

 

 

CM, franchement, singer ton prof, c'était marrant en primaire.

 

 

En plein concours d'examen pour entrer en 5th grade, John Cena se fait discrètement aider par ses potes de la WWE pour résoudre 7+0.

 

 

Quoi, ils ont viré Maria? Merde, j'arrivais encore à lui faire croire qu'on était ensemble pour tirer un petit coup de temps en temps.

 

 

Rated-Reich Superstar, c'est quand même limite comme gimmick.

 

 

Ted, dés que je te fais ce signe discret, on attaque Randy, OK?

 

 

Encore toi, Pedobear?! Enlève ce masque et dégage, c'est PG ici!

 

 

– Mais que faites-vous, maître?

– Je t'aspire le cerveau.

– Mais…

– Sluuuuuuurp.

– …

 

 

Cette fois, Rey Mysterio est allé trop loin! Mettre du laxatif dans nos gourdes, non mais franchement!

 

 

Ben ça va, merci.

 

 

Mince, j'ai laissé un bœuf sur le feu!

 

 

Et encore, là il est debout sur un tabouret…

 

 

Au nom de CM Punk, de CM Punk et de CM Punk, tu ne te drogueras plus jamais.

 

 

Livré à lui-même depuis les tensions entre HHH et HBK, Hornswoggle passe ses journées à se gaver de sucreries. Dans un divorce, c'est toujours les enfants qui trinquent, hélas.

 

 

Teddy, absorbé par sa lecture, n'a pas pensé à vérifier si il restait du PQ.

 

 

– Vas y Momo, touche-moi ça, c'est du béton armé.

– Heu….c'est à dire que… je viens de me souvenir que j'avais oublié mon manteau de fourrure au pressing, je dois y aller, tchô.

 

 

– Alors Madame, la marchandise vous convient?

– Oh oui, c'est parfait, depuis le temps que mon mari et moi voulions une esclave mexicaine à la maison! Je vous fais votre chèque tout de suite.

 

 

Dis-moi gamin, tu veux pas aller sur le ring te faire démolir à ma place?

 

 

Après de nombreuses années de passion secrète, Kitty et Mario révèlent enfin leur relation.

 

 

Mysterio tente une feinte pour éviter de subir le Go To Sleep.

 

 

Enfin le retour de Jean-Pierre Coffe sur le petit écran!

 

 

Oh, salut Maryse.

 

 

– Monsieur Hart, c'est un immense honneur de vous rencontrer, j'ai toujours rêvé de faire comme vous!

– Ah ben dans ce cas tu devrais essayer de faire du catch, petit. Faut croire en ses rêves.

 

 

Mais qui a encore laissé entrer ce clodo?

 

 

Avant de la chasser du jardin d'Eden, le bon Dieu a quand même un peu tripoté Eve.

 

 

Hein? Mais non je n'ai pas forcé sur la testostérone, pourquoi vous dites ça?

 

 

Dès le plus jeune âge, Layla était une grande fan de Michelle McCool.

 

 

En sortant de chez lui, Edge se demanda un instant s'il avait bien éteint le four.

 

 

– Et quel est le titre de ce tableau, M. Hardy?

– The House of the Rising Sun.

 

 

Bret attention, derrière toi!

 

 

Quand Goldust fond en larmes, y a pas mal de rimmel qui dégouline.

 

 

C'est bien, Beth, brave fille. Bienvenue à la Straight Edge Society.

 

 

– Truth, je vais à Mania!

– Cool! Et moi je vais aux chiottes!

 

 

Aaaaahhhh le poteau du ring fonce droit sur moi!

 

 

Craignant à l'approche de Wrestlemania que Cena refasse le coup de venir avec son armée de clones, le colonel Batista passe en revue les troupes de sa milice privée.

 

 

Recule… encore…. freine! freine! FREIIIIIIIINEEEE!!!!!

 

 

Quand le taurillon refuse de charger vers la muleta, le torero n'a d'autre choix que de le forcer.

 

 

Ca va j'en fais pas trop niveau selling?

 

 

Max! Vince McMahon s'est échappé! Il file direct dans ta direction! Occupe-t-en Max!!!

 

 

Au "You cant' see me", l'Undertaker a quand même une longueur d'avance sur John Cena.

 

 

Nouveau gimmick pour Ted DiBiase: le chien en chaleur.

 

 

Ma, dans les qualtiers chauds dé Mexico, ceux qui viennent vendle leuls salopelies à nos gamins, on leul casse les jambes.

 

 

Bon okay, c'est un mauvais acteur. Okay, il a des raisonnements bizarres. Mais franchement, qu'il arrive à rire de lui-même, ça prouve quand même qu'il a de l'humour, Jean-Claude Van Damme.

 

 

Enfin la première catcheuse portugaise à la WWE!

 

 

On ne regarde pas la télévision au Palace of Wisdom: on y passe.

 

 

Le premier combat de catch de Heath Slater, c'était contre sa poupée Carlos. Il avait perdu.

 

 

Okay, 47. Cette fois, le contrat porte sur le chef d'une faction de fanatiques. Il est considéré comme extrêmement dangereux. Tirez à vue. Bonne chance, 47.

 

 

9h00: John Morrison sort de sa baignoire.

 

 

9h30 : après s'être habillé, John Morrison décide d'aller faire un tour dans son jardin.

 

 

9h45: toujours poli, John Morrison ne manque jamais de saluer ses voisins.

 

 

Cthulhu f'taghn!!! Cthulhu f'taghn!!!

 

 

Jamais pris d'alcool, de drogue, ni aucune substance artificielle? Mais c'est parfait ça! Depuis le temps que je cherche de la viande bio!

 

 

Faire combattre Kane contre un cul-de-jatte, c'était peut-être pas la meilleure façon de le recrédibiliser.

 

 

En vrai professionnel, Drew vérifie toujours le sens du vent avant de commencer un combat.

 

 

Bonsoir messieurs. Nous serons vos hôtesses ce soir. Notre but: tout faire pour vous mettre dans les meilleures dispositions. Et avant que vous ne nous posiez la question, sachez que oui, nous avons apporté du Viagra.

 

 

– Dis, tu sais où on est là, Chong?

– Non, pas du tout, Cheech.

– OK et on fait quoi, Chong?

– Je sais pas, et si on fumait, Cheech?

– Bonne idée, Chong!

 

 

Eddie, c'est moi qui ai tué ton père. Car je suis…Un TOON!

 

 

T’as aimé ça, chienne? Alors reviens la semaine prochaine et si tu es bien sage, je te ferai encore mon tombé.

 

 

Enfin un spectateur passionné par le développement des storylines chez les divas!

 

 

Aiiiiirbaaaaaaallllllll'!!!!!!!!!!!

 

 

EEEUUURRRRRK! Haha, j’ai bu un litre de coca exprès juste pour te roter à la gueule!

 

 

Un bras vous m'avez dit? Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même?

 

 

Et je pourrais être encore plus moche. Si je collais mon nez contre la vitre par exemple.

 

 

Et… maintenant… je vais… te chier… sur la tête!!!

 

 

Aujourd’hui, la WWE présente l’évolution de l’espèce humaine.

 

 

Rien! Rien n'arrêtera la marche en avant de Sheamus!

 

 

Ca y est! J'ai capturé Big Foot. AWE-SOME!

 

 

FINGERPOKE OF DOOM, BITCH!

 

 

Gentlemen, voici le siège de la TNA. Bousillez-moi ça!

 

 

The best there is, was and will be, d’accord, mais pour brancher un disjoncteur vaut mieux faire appel à un pro.

 

 

Je voulais vous dire, John. Vous vexez pas mon vieux, mais vous avez un look… comment dire… à chier, voilà, c’est l’expression que je cherchais.

 

 

Un indice: mon chiffre mystère correspond au QI de John Cena.

 

 

– C'était l'automne. Un automne où il faisait beau. Une saison qui n'existe que dans le Nord de l'Amérique. Là-bas, on l'appelle l'été indien. Mais c'était tout simplement… le nôtre.

– C'est beau, Sheamus, ça me met des frissons partout.

 

 

Rien à dire, le nouveau piercing au nombril de l'Animal est tout simplement éblouissant.

 

Tu connais la différence entre les soeurs Bella? Tiens, sens!

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Légendes Killers depuis l'origine.

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