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Les Légendes Killers, épisode 22

If you've got a problem, I don't care what it is
If you need a hand, I can assure you this
I can help, I've got two strong arms, I can help
It would sure do me good to do you good,
Let me help

Billy Swan, I can help

 

Décidément, nos lecteurs sont formidables. Non seulement ils nous approvisionnent amplement en matière à Legend Killers mais, en plus, voilà qu'ils se proposent pour nous aider à les compiler! Après Darren pour l'épisode 21, c'est Kovax qui nous a sorti une fière épine du pied en compilant ce 22ème opus. Merci Kovax! Si son exemple peut susciter des vocations, on en sera ravis!

 

 

– Alors, la rédac, on dit quoi?

[en choeur] – Ave Kovax!

– Bieeen. Et maintenant, vous retournez gentiment au boulot.

– Ah nan, maintenant on va demander à d'autres lecteurs de le faire pour nous, c'est qu'on y a pris goût, au farniente!

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 22

 

 

 

Toujours rien pendant ce temps pour le "Hall of Shame", malgré le nombre grandissant de candidats.

 

 

– ASK HIM!
– YEP YEP YEP! *ding ding ding*
– Et merde.

 

 

C'est un pic, c'est un cap, c'est une péninsule!

 

 

Eh mademoiselle! T'es trop bonne, tu ressembles à mon actrice préférée, Katsuni! Ça te dirait de venir avec moi dans ma Clio Tuning pour tester la solidité de la banquette arrière?

 

 

La WWE propose une transcription de tous les segments pour les sourds et mal-entendants. Ici, l'intégralité des segments d'Edge en 2010.

 

 

– Dis donc Chris, il est devenu quoi le petit Cena là, tu sais, celui qui rappait?

– Il est neuf fois champion du monde, Steve!

– Hahaha, sacré Chris, toujours le mot pour rire!

 

 

– Tu te souviens de l'époque où HHH était ton rookie et que j'avais pu botcher un stunner sur lui sans me faire dépusher après?
– Chut, si on t'entend je vais avoir des problèmes.

 

 

Drew. Tu as pété?

 

 

Ouais mais avant 21h hein, après il rentre a la maison de retraite prendre ses pilules et regarder Derrick.

 

 

– AAAHHH!!! La prise de soumission de HHH est trop puissante! Vite, faisons un tag désespéré avec mon partenaire!
– John, ça sert à rien de tendre ton bras, c'est un match simple. Tu catches seul, tu te rappelles?

 

 

Nouveau commentateur WWE, Samuel Lee Jackson.

 

 

Luke, Leia, regardez bien. La leçon du jour: soulever un X-Wing avec la Force. Démonstration.

 

 

Hypnotisant Matt Striker, Todd Grisham lui prépare une petite boule de feu dont lui seul a le secret.

 

 

Les hôtesses vont maintenant circuler parmi vous pour vous faire une démonstration de nos gilets de sauvetage.

 

 

Un demi-codebreaker suffira pour toi.

 

 

Oh la gonzesse, bouge, tu nous empêches de regarder la télé, là!

 

 

HHH a adopté la technique du morphing, il copie son adversaire, ici, Sheamus.

 

 

Cette fois, c'est la bonne!

 

 

Hey Macarenaaaaaaaaaaaa!

 

 

Bon, encore deux et j'arrête, promis!

 

 

Hé hé hé hé!!! Qui c'est qui vient de péter la gueule à Dracofeu avec un simple Pikachu?! C'est Yoshi!

 

 

John Cena est un grand acteur: vous y arriveriez, vous, à rester sérieux avec cette casquette et ce T-shirt?

 

 

Réunion marketing concernant le prochain T-Shirt de John Cena.

 

 

Le naïf Ziggler espère affaiblir Khali en coupant l'afflux de sang à son cerveau.

 

 

Batista, you're next!

 

 

Avant de devenir des profs de sport, Veronique et Davina formaient une équipe de catch.

 

 

Merde, je crois que je viens de faire tout mon discours en parlant dans un tube en métal…

 

 

Sheamus, toujours plus vicieux, profite des reflets des projecteurs sur sa peau pour aveugler Cena.

 

 

Machine guns peut-être, mais faut pas déconner, on a des canons lasers derrière!

 

 

Sympa ce fan, d'avoir gardé mon chewing-gum… Et hop! Re-dans la bouche!

 

 

– Génial! Si notre rookie gagne, on a droit à une chance pour une ceinture de notre choix lors d'un PPV!
– Euh, Matt, c'est pas tout à fait ça, c'est ton rookie qui remporte cette chance en fait.
– Ah bon? Mais nous, on gagne quoi alors?
– Euh… Un Big Mac gratuit je crois.
– GÉNIAL! Vas-y Justin!

 

 

Comment ça, je suis enfermé!? Mais vous savez qui je suis? Libérez-moi sur-le-champ!

 

 

Ma, CM Punk, trois verres contiennent de l'alcool, et un seul contient du jus de pamplemousse! Tu crois que tu sauras trouver lequel?

 

 

Mais venez les enfants! Puisque je vous dis que je ne suis pas Michael Jackson!

 

 

Bonjour Randy, dites-moi, une question me turlupine.. Qu'est ce que ça fait de se prendre un RKO?

 

 

Putain, 10 ans que je fais ce métier, et j'ose toujours pas leur dire que j'ai le vertige quand je suis sur le poteau de ring…

 

 

Et maintenant Johnny Taker, 3-time karaoké champion, va nous chanter "Allumer le feu"!

 

 

Délateur à la Straight-Edge Society, plus qu'une passion, un métier.

 

 

– C'est quoi ce truc qui s'envole là-bas au loin?
– C'est le main-event Chrsitian…
– Ha merde…

 

 

Avec toute cette huile, personne ne peut attraper Randy.

 

 

Quand certains catcheurs s'enduisent le corps d'huile, Kane, lui, s'enduit le corps de sauce piquante.

 

 

Tu veux que ton SMS se transforme en pancarte? Rien de plus simple! Envoie WWE au 82020! WWE au 82020!

 

 

Tiens, on a retrouvé Chavo Guerrero.

 

 

Rhooo le con, il a écrit en cyrillique.

 

 

– J'ai toujours trouvé que le jaune se mariait bien avec ma peau orange.
– …

 

 

Puissant, le double U Can't See Me!

 

 

Ouais, je porte un t-shirt noir devant un mur noir. C'est pour mon image de Tweener, je veux faire peur. Ça le fait, hein?

 

 

Ouais, je vais re-former DX. Regarde, on fout une perruque sur sa tête, un poncho, un chapeau de cow-boy, et hop, ni vu, ni connu.

 

 

Mais merde, ouvrez quoi! Me laissez pas tout seul avec R-Truth qui chante! Allez, c'est plus drôle maintenant!

 

 

Dans la série Régis est un con, aujourd'hui Régis s'habille en orange le jour de la Saint-Patrick. Mais qu'il est con, ce Régis!

 

 

Exclusif: pour vous, l'Undertaker déballe son sac!

 

 

En bon professionnel, The Miz vérifie toujours le parallélisme des cordes du ring avant chaque combat.

 

 

Et voilà: le temps que l'Undertaker atteigne le ring, Jack Swagger s'est endormi.

 

 

N'ayant pas mangé ses 55 tartines du matin, Matt fait une crise d'hypoglycémie!

 

 

Intervilles 2010, Extreme Rules.

 

 

Heu, c'est vraiment lui qui devait gagner?

 

 

Regarde tonton, les années 1990, c'est par là. Alors maintenant, t'y retournes et tu fais pas chier.

 

 

OK t'as battu Triple H… Mais moi, j'ai embrassé sa meuf.

 

 

Le secret de la non-réunification des ceintures Tag Team: le Big Show avait besoin des deux réunies pour que son butin puisse tenir autour de sa taille.

 

 

Et là, c'est le drame: Heath Slater se rend compte qu'il gagne plus en étant vendeur de programmes qu'en catchant à NXT.

 

 

Après 30 secondes de match, Triple H fête déjà sa future victoire.

 

 

(voix de Lino Ventura) Happy brithday to you! Happy birthday to youu! HAPPY BIRTHDAY TO YOOOOUU!

 

 

Exclusif: Pierre Palmade a signé à la WWE!

 

 

Visionnage de Bret Hart/Vince McMahon de Wrestlemania. Oui, c'était vraiment un match horrible.

 

 

Fais bisou, ici.

 

 

Hihihi! Je vois tout bleu maintenant, je crois que j'ai trop forcé sur le pétard…

 

 

Souvenir d'un Last Ride du Taker…

 

 

Et pour bien commencer ma carrière à Smackdown, j'ai mis une robe à la couleur du show!

 

 

C'est vrai que depuis le départ de Jeff Hardy, Smackdown manque cruellement de… provisions.

 

 

Le secret de la Straight-Edge Society, c'est pas le rasoir, en fait. Non, c'est juste l'arrachage de cheveux, à force de perdre chaque semaine.

 

 

JoMo est tellement classe qu'il s'autorise à danser un petit air de flamenco en plein legdrop.

 

 

Nouveau show, nouvelle musique… Mais toujours le même slip moche.

 

 

Allez, Sheamus! Fais pas ton gamin! De toute façon, tu iras dans cette cabine à UV, que tu le veuilles ou non!

 

 

Mais alors qu'ils étaient sur la plus haute échelle, John Cena porta le Attitude Ajustement sur Edge, qui s'écrasa sur les deux tables! John Cena décrocha la ceinture, ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants! FIN! Voilà, les p'tits loups, une prochaine histoire de Cena demain! Bonne nuit!

 

 

T'as une tâche là…

 

 

Charlie Haas est de retour. Maintenant, il est capable d'interpréter deux gimmicks en même temps.

 

 

Une nouvelle stable à la WWE: la Ligue des Peignoirs Extraordinaires.

 

 

Laissez les gars, je m'en occupe. Les p'tits MorriTruth, les JeriMiz et compagnie j'en mange des kilos au petit déjeuner. Je vais les défendre seule, ces ceintures! Vous deux, allez plutôt me faire couler un bon bain.

 

 

Bon, je compte! Oh mon Dieu, les seins de Jillian!… Un!… Remarque, ceux de Gail sont pas mal non plus, tendus sous ce petit haut… Deux! Mais c'est pas possible d'être bonne comme ça! Euh merde, j'en suis où, moi? Bah, pas grave, je recommence. Un!…

 

 

– Écoute John, j'ai longtemps essayé de me contenir, mais là il faut vraiment que je te parle de ton accoutrement, c'est plus possible.

Quoi, j'ai encore oublié mon scoubidou?

 

 

Quand j'ai kidnappé Ranjin Singh, j'ai eu droit à deux matches de PPV contre Khali. Donc, si je kidnappe Chavo, Vickie sera forcée de me donner un match de championnat! Mouhaha, je suis génial!

 

 

Kofi, épuisé, s'effondre au sol… Mais le plus important est fait: il a passé le témoin à Sheamus, qui va pouvoir continuer la course-relais.

 

 

– Hé oui mesdames et messieurs! Skip ici présent va soulever ce bidon de 80 kg par la seule force… de sa pensée!
– Hu?

 

 

Spear! Spear! Spear!

 

 

Godzilla vient de tuer King Kong, mais rassurez-vous! Les gentils gagneront tout de même à la fin, car deux têtes nucléaires sont en approche du monstre!

 

 

Avec en main-event: Matt Hardy contre le Big Show!

 

 

Chavo profite d'un courant ascendant pour essayer d'atteindre le main-event.

 

 

Boulette de Phoenix: Eh merde, c'est vrai que je suis censé être une fille moi…

 

 

Et j'embrasse tous mes potes de la Ring Of Honor qui se brisent le crâne dans des gymnases pas chauffés pour 50 dollars par soir tandis que je me fais des couilles en or en enchaînant les concours de colonie de vacances ici.

 

 

Si vous voulez, il me reste encore de la place pour la couronne de King Of The Ring 2010!

 

 

I demand better crayon! Celui-là pas marcher!

 

 

Je récupère ma sueur pour la faire boire à Luke et Serena. Mon corps est tellement sain que c'est plus clean que de l'eau de source.

 

 

Matt Hardy, premier catcheur contrôlé positif au Lexomil.

 

 

Ne me dis pas comment je dois m'habiller, petit con! J'ai été le premier à lancer la mode des robes de chambre à poils longs!

 

 

Tiens, on t'a recruté aussi, JTG?

 

 

Pour commencer, je vais juste te frapper avec ce doigt. Après, on avisera.

 

 

Sting, ravi d'apprendre les plans de Hogan pour la TNA.

 

 

Reprendre le rôle d'Highlander ou celui de Tarzan, cruel dilemme…

 

 

Special guest host à NXT, Dany Brillant nous interprète "Suzette".

 

 

Plus de partenariat avec Playboy? Pas grave! La WWE fera elle-même ses photos de charme. Et il y aura deux fois plus de Divas!

 

 

Jerry Lawler en est le premier surpris. Cela fait cinq minutes que le show a commencé, et Michael Cole n'a toujours pas dit "vintage".

 

 

Jeff Hardy aime se ressourcer le long du littoral.

 

 

La scène finale du Seigneur des Anneaux dans le volcan, quand Gollum arrache un doigt de Frodon avec ses dents, est un moment d'émotion intense.

 

 

Euh, vous êtes surs que c'est la liste des prétendants pour le titre US? On dirait plutôt une carte des matchs du prochain Superstars.

 

 

– Prise de finition qui a inspiré une storyline de Road to Wrestlemania 26? En 5 lettres?
– Chais pas? Shooting Star Press? Ah bah non…

 

 

Aujourd'hui, je me suis fait tabasser par un fils à papa pété de thunes. Et le seul mec qui est venu m'aider, c'est un rappeur ultra-relou qui croit qu'on est potes. VDM.

 

 

J'en ai rien à foutre que tu sois championne! Y a ce qu'il faut sous le ring! Tu me nettoies tout ça et fissa, femme!

 

 

Au pied Rookie!

 

 

Incroyable! L'homme invisible soumet Chris Masters à son propre Masterlock!

 

 

Ah, ce bon vieux ring! Ça fait un bail, hein?

 

 

Quand les Américains font un remake de "La grande vadrouille", ils y mettent les moyens.

 

 

Les Totally Spies ont vraiment mal tourné, surtout Sam, qui a pris vachement comme poids.

 

 

Les Bella Twins. Existe aussi en blondes.

 

 

Drew ne semble pas avoir dit son dernier mot dans ce "suitwear match".

 

 

Encore un candide qui a trop fait confiance à Ikéa et à sa table de commentateurs en kit à construire soi-même.

 

 

Désolé, mec. Je sais que tu es le meilleur lutteur, mais tu as perdu à la course en sac, et c'est éliminatoire.

 

 

Orlando Jordan s'essaie à Photoshop, et nous propose la tête du Miz sur le corps de Batista.

 

 

Eric Young s'est fait de nouveaux potes de billard dans ce bar de bikers.

 

 

– C'est quoi ça?
– Je sais pas, ils appellent ça un "ring", je crois.

– Mais ça devrait pas être rond alors?

 

 

Dommage que ce ne soit pas contre la taule qu'il est immunisé…

 

 

Ça te fait marrer de m'interviewer quand je sors à poil de la douche?

 

 

Non, sérieux, ça me saoule de répéter ma catchphrase. Y a pas quelqu'un qui veut la dire à ma place?

 

 

– (baillements) Welcome back à RAW, je… Je suis Michael Cole, et depuis une heure… trente, je commente avec… avec plaisir ce (baillement) sympathique Great Khali/Kane, en compagnie de Jerry "The King" Lawler. Jerry (baillement) vos impressions sur ce match?
– Ron zzzz, ron zzzzz, ron zzzz…

 

 

Bon Dieu, je quitte cette féd où j'ai passé plus de vingt ans, et vous croyez qu'ils me remercieraient, ces ingrats de spectateurs?

 

 

 


Les légendes sélectionnées sont issues des esprits éclairés de mrcoffeinthebank, sheika915, Tsurugimi, orbaz, Darren, Jerichola, Legend Ziggler, LapKult21, the-B30, Dan le laitier (aka TimTitan), Sita_, The Underpronostiker, Yeoh91, Arthemiz Gordon, Jyskal, thorbjorn1, ZeShark, CiEms, fabulous63, Major Tom, Flying Panda, totolhardy, panic-ambiance, Reune Jacquot et lefty972.

 

Le mot de la fin au CoMPilateUr béNévole Kovax:

 

 

– Alors mes amis, qui sera le prochain à compiler un épisode?

– Moi!

– Moi!

– Moi!

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Légendes Killers depuis l'origine.

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