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Les Legend Killers, épisode 23

Je suis le meilleur au monde dans ce que je fais et là, je compile un épisode des Legend Killers.

Jerichola, marmonnant dans sa barbe devant son ordi.

 

La liste de nos valeureux compilateurs s'allonge avec l'apport de Jerichola, qu'on applaudit bien fort! Dans cette session largement alimentée par Zeshark, Mr Coffeeinthebank et Ciems, on retrouve également les oeuvres de Sita, CiEms, Panic Ambiance, lefty 972, DarrenKTG, cousin, john_shepparde, fabulous63, Flying Panda, thorbjorn1, Legend Ziggler, Yeoh91, LapKult, Anthohn, brassens the giant, MajorTom et aqwasc.

 

Epuisé après tant de boulot, Jerichola trouve encore la force d'arracher ce signe PG qui n'a rien à faire là.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 23

 

 

Bonjour, Monsieur, auriez-vous une petite ceinture ou deux, s'il vous plait? Eh oui, I'm the best in what I do, même quand je mendie.

 

 

Et c'est le numéro 56 qui remporte le droit de se prendre un RKO. On l'applaudit bien fort!

 

 

Hey, mec, y'a Hornswoggle qui a appelé, il aimerait que tu lui rendes ses fringues.

 

 

Très vite, Gail Kim se rendit compte que ce n'était pas vraiment vers sa main que toutes ces paumes se tendaient.

 

 

Coquet comme il est, Zack assortit toujours la longueur de sa tenue à celle des ses accompagnatrices.

 

 

Réussir à pénétrer sur le ring, une première étape que les rookies savourent en toute discrétion.

 

 

Pour se forger un mental d'acier, Randy Orton fixe chaque jour pendant trois heures un poster super-géant d'Edge et Vickie.

 

 

Bon sang, Cole! Ce n'est pas parce que je suis habillé comme Jericho qu'il faut me vomir sur les chaussures!

 

 

Johnny téléphone maison.

 

 

Je te préviens, si tu dis encore une fois que le prince Harry n'est qu'un petit pédérastre, tu entreras dans le ring sur "God save the Queen"!

 

 

Batista n'est pas dupe. Aucune sucette n'a cette forme, Josh lui ment … Il va payer … et semble l'avoir compris.

 

 

Tragédie écologique dans le Golfe du Mexique: sous les yeux de plagistes consternés, un bénévole s'apprête à essayer de sauver ce nageur imprudent pris dans la marée noire.

 

 

Dolph ne prend même plus la peine de catcher, il hypnotise ses adversaires pour qu'is se portent eux meme la prise du sommeil.

 

 

Quand Chris Jericho a fini de parler, JTG essaie de le comprendre. Et inversement.

 

 

Visiblement, la prise du pince-téton enseignée par Chris Jericho fonctionne parfaitement.

 

 

Darren, j'adore ton look. C'est pour ça que je me suis fait la même coiffure que toi. Pas mal, hein?

 

 

Croyant lire son prompteur, JTG débarqua en hurlant "Oy oy oy oy oy!"

 

 

Haha, avec ma casquette à l'envers, je me fonds parfaitement dans le paysage, personne ne devinera que j'ai passé le demi-siècle!

 

 

Maryse devrait arrêter de porter des soutifs taille 12 ans.

 

 

Guest host du soir, George W. Bush est accueilli par une foule furieuse et des pancartes hostiles.

 

 

Rien n'arrete Mark Henry. S'il faut faire le tombé sur un escalier, il le fera.

 

 

Le booking de merde de Daniel Bryan continue : il est désormais obligé de s'habiller comme un pied.

 

 

Pour connaître le même succès que la WWE, l'ICWA a décidé de reprendre le concept de guest-host et a commencé avec le chef cuisinier Marc Veyrat.

 

 

Pour calmer ces deux félins déchaînés, le dompteur est obligé d'y aller à grands coups de fouet.

 

 

Nouveau concours à la con à NXT: le bonneteau. Un de ces pros s'est assis sur un objet oblong, Darren Young doit deviner lequel.

 

 

La charnière centrale de la Juve, c'est plus ce que c'était …

 

 

Robin, l'assistant de Batman, débarque lui aussi à la TNA! Ca va faire mal!!!

 

 

On est pas bien là John, à regarder les étoiles?

 

 

Le nouveau générique vintage de la WWE: plus aucun effet numérique, on écrit le nom des acteurs sur un panneau.

 

 

Dolph suit des yeux un push qui passe. Tant pis, il attendra bien le prochain…

 

 

Grand classique des stages de la Croix Rouge, les nanas sexy vous regardent et le nain vous fait du bouche à bouche.

 

 

Je ne suis pas un animal! Je suis un être humain!

 

 

Tiens, Maryse m'a laissé du "sirop d'érable"…

 

 

Pardon, une nouvelle mesure de sécurité? Je me tourne, me baisse et je tousse? Ok, je dois pouvoir faire ça.

 

 

C'est officiel: Ma ceinture a été pimpée! Merci Xzibit, merci MTV!

 

 

Après le Cobra, Santino est fier de vous présenter sa dernière prise de finition: l'asticot.

 

 

Non je me dégonfle pas, c'est juste que quand tu m'as dit, "Eh bro, je connais un moyen d'aller voir le catch gratos", je m'attendais pas à ça…

 

 

Bonjour, je suis le Big Show et je vais vous montrer l'étendue de mon talent dramatique.

 

 

Là, je fais le mec un peu simplet.

 

 

Là, je fais le gros blasé.

 

 

Là, je fais le nain grimaçant.

 

 

Alors, convaincus? Vous m'engagez pour jouer la DX au grand complet?

 

 

– Ahah regarde comme tu es ridicule avec ce masque jaune Punk! Tu fais vraiment pitié!

– Euh, Rey, tu tiens le miroir a l'envers…

 

 

Serena, rassure moi, c'est bien ton portable que je sens là?

 

 

Pas facile de s'embrasser avec ces prothèses mammaires.

 

 

– John, c'est quoi déja la stip du match?

– I Quit…

*Ding ding ding*

– And here is your new WWE Champion, Batista!

 

 

Wellness Policy, même les guest hosts y ont droit. Mais ce sont les Bella qui font le toucher rectal à la recherche de pilules interdites.

 

 

Trouvant que la cravate de son collègue est vraiment trop moche, Matt Striker sort discrètement un revolver pour l'abattre.

 

 

GM de Raw? Mouais ca paie bien. C'est pas non plus ce qu'il y a plus de passionnant mais à mon âge c'était çà ou sosie d'Ozzy Osborne.

 

 

Hey Maryse, regarde! Je t'ai piqué ton nez! … Désolée mais c'est la seule prise que je sais faire.

 

 

15 ans plus tard, amaigri et accro aux UV, Batista revient avec une nouvelle coiffure.

 

 

Mes potes de la ROH doivent être en train de me regarder, vite sourions l'air serein.

 

 

Premières images du tournage de Terminator 5. "Donne-moi ton pantalon. Now."

 

 

Le prochain Guest Host sera donc Patrick Swayze.

 

 

Délaissée par les Burchill, la gimmick du couple incestueux échoit finalement à Chavo et Vickie .

 

 

Depuis sa retraite des bassins olympiques, Laure Manaudou a vraiment mal tourné.

 

 

Oh mon Dieu, mais cette corde… saigne?!

 

 

Et le vainqueur du caca on the mouth match est… John Cenaaaaa!

 

 

"Ma petite maman chérie, mon tout petit frère adoré, mon petit papa aimé, je vais mourir!" Putain Drew, on avait dit la lettre de Vince McMahon, pas celle de Guy Môquet!

 

 

John Cena, toujours dégoulinant de bons sentiments, s'essaie à une nouvelle gimmick, plus humaine, de champion leucémique.

 

 

Stone Cold a arrêté l'alcool. Valait mieux pas!!!

 

 

Sandrine Bonnaire, le plus beau sourire du cinéma français.

 

 

Toujours dans son monde, Yoshi Tatsu décide de préparer un Ha-do-ken imaginaire pour terminer son adversaire.

 

 

Batista, dans une interprétation toute personnelle de Stairway to Heaven.

 

 

11 ans après, hommage de la TNA à Owen Hart.

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Légendes Killers depuis l'origine.

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