Catch

Les Légendes Killers, épisode 24

Your mind makes it real.

Morpheus, The Matrix

 

La réalité que la WWE souhaite nous imposer n'est qu'un leurre. Voici la vérité vraie, nue et pure, brought to you du fin fond de la Matrice par les rebelles Mr coffeinthebank, Major Tom, Legend Ziggler, Tim Titan, Antharod, Cousin, CiEms, brassens the giant, Pirss87, Lapkult, Zeshark, Darren,  orbaz, Antohn, jerichola, tsurugimi,  Sita, William Overdrive, the-B30, fabulous63, lefty, le guerrero masqué et omatik.

 

 

A kayfabe, kayfabe et demi.

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 24

 

 

 

– Heu Ciaime, je reconnais que c'est vachement sympa, mais t'es sûr que…
– Je t'ai dit d'embrasser mes fesses!! Tu veux vraiment être purifié ou non?

 

 

Haahhaahhaahaha! Punk il a taché son slipeuh, Punk il a taché son slipeuh!

 

 

– Show, je cherche le Miz, tu ne sais pas où il est?
– Le Miz? Ah non, aucune idée, désolé.

 

 

– Alors Edge, ce PPV, tu le trouves comment?
– ZzZz hein, quoi?

 

 

Lors de son procès, Jérôme Kerviel est catégorique: il ne regrette rien.

 

 

Allez esclaves, amenez-moi là-bas, et plus vite! Et toi, va me chercher à boire, j'ai soif!

 

 

Oui Jack, c'est ça, tu vas péter la gueule au grand chauve quand tu le reverras et faire l'amour à sa maman, mais pour le moment on te ramène chez toi et tu vas décuver tranquillement.

 

 

Matt Hardy en vert et contre tous.

 

 

– Mais, mais… C'est doux, c'est lisse… Quel est ton secret, Rey? Tu utilises les bandes de cire Nivea?
– J'suis leucémique, connard…

 

 

– Cody, planque-moi cette érection tout de suite, on est à l'antenne, bordel!
– OK, mais alors dites à Rosa d'aller faire de la corde à sauter ailleurs.

 

 

On boit pas, on fume pas, on se drogue pas et on baise en missionnaire. A part un lamantin, y a rien de plus nature que nous.

 

 

Super Nanny n'est pas morte, elle est devenue consultante pour la WWE.

 

 

Comme tous les grands acteurs vieillissants, Batista a besoin qu'on lui rappelle de temps à autre ce qu'il doit faire.

 

 

Et deux Bellas pour le Guest Host, deux!

 

 

J'ai une de ces pêches aujourd'hui moi!

 

 

♫ Je suis malaaaaaadeuuuuh, complètement maladeuuuuuuuh!

 

 

– MAAAANGER!
– Voilà voilà Show, ça arrive.

 

 

Maryse et son célèbre decolleté dit du "triangle des Bermudes". Tant de marins et d'aviateurs s'y sont perdus.

 

 

Achetez mon dernier t-shirt. A la différence du précédent, étirable, celui-ci est extra-étirable!

 

 

Mais en échange du "Uso's Legacy of hope", on a été obligés d'engager des jumeaux un peu zarbes.

 

 

Oui, aujourd'hui je me suis habillée en clé de Sol.

 

 

Jean-Marie Le Pen is watching you.

 

 

Il s'est fait tabasser par Danielson-euh… Il s'est fait tabasser par Danielson-euh…Il s'est fait tabasser par Danielson-euh…

 

 

Bouge pas mon amour, t'as une crotte de nez là.

 

 

Vingt ans plus tard, les Tortues Ninja ont enfin enlevé leur déguisement.

 

 

T'en as pour longtemps à prendre ta dose? J'te rappelle que la Wellness Policy a supprimé tous les garrots sauf un.

 

 

– Attention, Drew, prêt? Top! Région située au nord-ouest de l'Europe, occupant le nord de la Grande-Bretagne, je suis également constituée par un ensemble de petits archipels: Hébrides, Orcades, Shetland, etc. Je suis l'une des quatre nations qui composent le Royaume-Uni de Grande-Bretagne et d'Irlande du Nord. Je suis également l'une des six "nations celtiques". Ma capitale, centre financier et administratif, est Édimbourg, mais la plus grande ville est Glasgow. Je suis, je suis, je suis?
– Ben, c'est facile, t'es Teddy Long.
– OK, laisse tomber.

 

 

Je suis le meilleur au monde dans ce que je fais et là, je fais la danse des pectoraux de Chris Masters.

 

 

johncena.exe a rencontré une erreur et doit fermer.

 

 

Super, mon push commence enfin!

 

 

Il suffit d'un millième de seconde à Martine Durand, mère au foyer bedonnante, pour se transformer en Maryse, la Super-Bimbo!

 

 

Premiers effets de l'âge: James Hettfield a un trou de mémoire au beau milieu de "Seek and Destroy".

 

 

1, 2, 3… soleil!

 

 

Après une carrière honnête dans les Terres du Milieu, Sam Gamegie débarque à la WWE.

 

 

– Tu sens mon doigt, héhéhé?
– Oui, héhéhé.

 

 

Aujourd'hui, au cours Florent: la blonde.

 

 

– Beware the Cobraaaaaa!!!! Ah merde, je me suis encore pris pour Santino, c'est ça?
– Batista, sérieusement, arrête les anti-dépresseurs.

 

 

Cours de secourisme à la WWE. Aujourd'hui, le massage cardiaque.

 

 

Terrible nouvelle prise de finition de Mark Henry: l'écrasement de l'estomac.

 

 

Tu m'fais trop pitié, tu m'saoules, vas-y, parle à mon pied!

 

 

Bravo, Khali. Maintenant, n'oublie pas de tirer la chasse trois fois.

 

 

Ca y est, l'invasion de la WWE par les smarks a commencé!

 

 

Pendant que le Titanic sombre, les passagers se livrent une lutte à mort pour les canots de sauvetage.

 

 

Mais non les gars, perdez pas espoir, une fille va forcément venir vous inviter à danser!

 

 

Le fan-club des sosies de Bret Hart est venu au grand complet admirer son idole.

 

 

– Raaah, mais laissez-moi! Puisque je vous dis que c'est moi, la star de demain!
– Oui, oui, c'est ça. OK, central, le forcené a été maitrisé, vous pouvez lancer le concours de marelle.

 

 

Il paraît que si j'arrête de respirer, mes seins vont grossir. Là ça fait cinq minutes, et je sens déjà un changement.

 

 

Renvoyé de NXT! C'est inzuste, vraiment trop inzuste!

 

 

Si Chris Benoit n'avait pas tué sa famille, le WWE management aurait autorisé Ryder a faire un vrai Crippler Crossface. Et en tenant le bras de Bourne avec ses jambes, il aurait peut-être gagné et lancé une carrière de Submission Artist qui aurait fait de lui le nouveau Kurt Angle. Comme quoi ça se joue à pas grand chose.

 

 

Incroyable! CM Punk lave plus blanc que blanc!

 

 

Le saviez-vous? Le masque de CM Punk a été fabriqué avec un bonnet du soutif de Serena.

 

 

La veste avec des pin's + le sigle de la WWE brodé + Sciences Economiques et Sociales + le nom d'une bourgade du Pays de Galles, faut pas croire mais c'est un complexe le Gallows.

 

 

Edge. Générateur de smilies depuis 1998.

 

 

Atterrissage imminent, Houston, nous avons un problème, je répète, la piste d'atterrissage ne semble plus être là… Mayday, mayday, répondez!

 

 

Eh non, parce qu'il a un micro +5 vorpale contre les dragons!

 

 

Qui c’est qui va tirer son coup ce soir?

 

 

La TNA a vraiment mis le paquet en engageant cet arbitre télékinésiste.

 

 

Dans le monde réellement renversé, le bas est un moment du haut.

 

 

Quand il est constipé, Evan Bourne chante du I Muvrini.

 

 

On ne parle que trop rarement de l'autre streak de l'Undertaker : celle de se laisser pousser les poils de nez depuis maintenant 28 ans.

 

 

Tu sais Teddy, Wii fit, c'est vachement mieux avec la Wii.

 

 

– Non ! Non ! Vous pouvez pas me faire ça! Mes Pépitos, bordel!
– Non Matt, déconne pas, sérieux… Putain, a un flingue, PLANQUEZ-VOUS!
– RATATATATATATATATATATATA!

 

 

1…2…3!!! Vict….quoi? Again? Je compte à nouveau? OK. 1…2…

 

 

– Tu sais, Serena, l'abstinence straight-edge, comment dire, ça me pèse, tu vois ?
– Oui, Luke, je vois.

 

 

Sois patient, Zack Gowen.

 

 

Vous foutez pas de ma gueule! La capuche, c'est Michelle qui m'a dit de la mettre, paske dehors il pleut.

 

 

Youhou! Tu regardais mes yeux ou mon décolleté, grand fou?

 

 

Jack a dit: lève la main droite.

 

 

On avait raison pour le numéro 14 du Royal Rumble : MVP sera désormais régulièrement fessé à moitié à poil par un mec masqué.

 

 

Désolé, monsieur, l’opération  "un menu KFC acheté, un menu offert", c'était la semaine dernière.

 

 

"Je t'encule Teddy, je te prends, je te retourne contre le mur, je te baise par tous les trous, je te défonce, je te mets Teddy". Signé: Vincent Kennedy McMahon.

 

 

Alors Drew, elle dit quoi cette lettre? "Celui qui lit ça est un con!"

 

 

Ben quoi, c'est drôle, non?

 

 

I demand better nickname!

 

 

Putain, il va piquer la valise RTL! Vite, faut l'en empêcher!

 

 

Evan, viens à table et arrête Photoshop!

 

 

Show, t'es con putain. La blague de la colle sur le micro, c'est vraiment lourd.

 

 

Oh mon Dieu! MON DIEU! Le coin du ring a disparu!

 

 

Paf! Dans les bournes!

 

 

Simple curiosité: c'est ta maman sur ton t-shirt?

 

 

Aïe, je viens de tomber sur le répondeur de Chris Jericho. Bon, vous pouvez faire un combat, son message d'accueil se termine dans dix minutes.

 

 

La dernière recrue en date des X-Men est un attardé mental dont le superpouvoir reste encore à déterminer.

 

 

Finalement, j'aurais peut-être pas dû jouer à "dis camion" avec Tamina.

 

 

Tu dois faire un choix Néo: choisis la pilule bleue et tout s'arrête, après tu pourras faire de beaux rêves et penser ce que tu veux. Choisis la pilule rouge: tu restes au Pays des Merveilles et on descend avec le lapin blanc au fond du gouffre.

 

 

En avant-première, voici l'affiche du prochain film de la WWE. Probablement une comédie romantique.

 

 

– Elle va pas gueuler Dixie, si elle apprend qu'on s'est acheté une limo avec le fric des salaires des lutteurs?
– Mais non Eric, mais non.
– Je sais Hulk, je plaisantais.

 

 

Eh voilà, Hogan s'est encore retourné le petit doigt en tentant d'ouvrir sa barre vitaminée sans l'aide de l'infirmière.

 

 

On comprend mieux pourquoi les cordes du ring de la TNA se disputent toujours pour savoir laquelle sera celle du milieu.

 

 

Avatar 2: oui, les humains et les Navis peuvent avoir des enfants ensemble!

 

 

C'est donc ça, un "dark match"?

 

 

You can't see me! Hahahahaaha!
– T'as fini de faire le con, John?

 

 

Chavo, je crois que j'ai marché dans une merde de chien, tu peux vérifier?

 

 

Oui, tu vois, sur ces bottes, j'ai la fermeture de côté. C'est plus seyant, tu ne trouves pas?

 

 

Speaaaar lovinnng yooouuuu!!!

 

 

Maryse, je l'ai pas baisée. Kelly Kelly, je l'ai pas baisée. Eve Torres, je l'ai pas baisée. Beth Phoenix, je l'ai pas baisée. Elle était bourrée, mais je l'ai pas baisée quand même…

 

 

V… Vladimir?

 

 

Ah, Lita est revenue?

 

 

– Ah ouais, cool ces places, on voit vachement bien Jericho d'ici!
– Mais nan, t'es con, c'est Kelly Kelly!
– Pas possible, elle est à Smackdown maintenant!
– Euh… c'est peut-être R-Truth, finalement?
– Ah, t'as pt'être raison!

 

 

– Ashton, je te veux. Maintenant.
– Heu, Eve… Je sais pas, j'ai l'impression qu'on nous observe…

 

 

Ca y est, Jericho a enfin vu 2girls1cup.

 

 

Purple Rain, Puuuuurple Raaaaaain!

 

 

Putain, c'est vrai que je suis beau, quand même! On peut zoomer?

 

 

– Et donc, tu crois que tu peux me battre? Moi, la Rated-R Superstar?
– Hé, ducon, c'est ma réplique!

 

 

– Wahahaha! Regarde le look du mec, la gueule de con qu'il a! Et t'as vu la pouffe qui l'accompagne?
– Hmm, Zack, je crois que c'est un miroir.
– Woo woo woo I knew it!

 

 

– Une bouboule, deux bouboules, et le morceau de choix. C'est bon tout le monde est là. Vraiment pratique, ce secouage du slip avant les matches.
– Toi prêt, camarade William?
– Oui oui Vlad, on peut y aller!

 

 

Bienvenuti au premier cours d'éducation sexuelle de la WWE! Pour commencer, nous allons aujourd'hui étudier une étape fondamentalissima: les préliminaires.

 

 

Quelqu'un avait encore des doutes pour Natalya?

 

 

Et n'oubliez pas, chers amis chrétiens, de voter pour sa femme!

 

 

Salut, Randy du passé. Je suis toi dans dix ans. Si jamais on te propose une gimmick de puceau skieur, surtout refuse ok? Je n'ai pas le temps d'en dire plus.

 

 

– Zack, Alicia, j'organise une partouze dans mon vestiaire, ça vous dit d'en être?
– Heu, on sera combien?
– Si vous venez, on sera trois.

 

 

– Pourquoi tu bloques comme ça, Randy?

– J'attendais le feu vert pour le RKO.

– Hein, où ça un feu vert?

 

 

Astuce: Pour porter un coup encore plus puissant, appuyez sur A une deuxième fois quand le curseur est dans la zone rouge.

 

 

I accept Buffalo Grill as my savior!

 

 

Alors c'est ça, un Ipad?

 

 

Si ça saigne, c'est qu'on peut le tuer!!!

 

 

Goldust, on t'a déjà dit de fermer la porte du vestiaire quand tu te changes!

 

 

– Je comprends pas… John me demande de tirer son doigt, ce que je fais, il pète et il rigole… Pourquoi est-ce drôle?
– Randy, ici la Voix, arrête de réfléchir, fous-lui un RKO et n'en parlons plus!

 

 

Ainsi font, font, font, les petites marionnettes, ainsi font, font, font, trois petites prises et puis s'en vont!

 

 

Je devrais gagner NXT parce que, de 1, ma femme est une actrice connue, et de 2… euh…

 

 

The doors of perception are open, et ça fait des courants d'air.

 

 

– BLEEEEEEEUUAAAAAAAAAARRRRRGH!
– Ah, faible femme, je savais bien que toi pas tenir concours vodka avec Vlad.

 

 

Et sinon, ça paie bien, teneur de pancartes dans un vivarium?

 

 

Free hugs bordel de bite! Pourquoi vous venez pas? Faut que j'aille vous chercher moi-même?

 

 

Bonjour à tous. Aujopurd'hui, je lance mon nouveau gimmick de cannibale.

 

 

Allez je suis sympa aujourd'hui, qui veut ma dernière frite?

 

 

Pourquoi les gens qui s'aiment sont-ils toujours un peu les mêmes?

 

 

Bon, ben, y a des volontaires pour faire les reviews de la prochaine saison de NXT?

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Légendes Killers depuis l'origine.

5 commentaires

Copyright © 2011 — 2018 Kayfabe Media. Tout droits réservés.

En haut