Catch

Les vignettes du site, page 6

La nouveauté, c'est juste quelque chose d'ancien qu'on avait oublié.

Sagesse populaire

 

Les CDC existent depuis maintenant plus d'un an et demi (waaaah!). Sur cette période, quelque 500 articles ont été mis en ligne (ooooh!). Et chacun de ces papiers contient de nombreuses vignettes (ounga!)  Or celles-ci se retrouvent désormais enfouies au fond des archives. Ceux qui les ont vues à l'époque les ont oubliées, et les nouveaux arrivants ne les connaissent pas. Du coup, on s'est dit que ce serait pas une mauvaise idée de les compiler en quelques posts, qui viendront compléter les Légendes Killers! Il y avait déjà cinq pages de vignettes du site ici, en voici une nouvelle, qui nous replonge dans l'automne 2009 (ouaaaais!).

 

 

And I quote: "J'ai trouvé un site trop marrant avec plein de photos lololol, alors vous vous démerdez sans moi pendant une heure".

 

 

Les vignettes du site, page 6

 

Retrouvez ici toutes les meilleures vignettes du site (et une partie des pires aussi).

 

 

Regarde, je sais envoyer un sms de la main gauche, alors que je suis droitière.

 

 

Horny? T’es là, fils? Je t’ai amené à bouffer!

 

 

La musique et l'alcool aidant, l'ambiance se détend, des regards se croisent…

 

 

Des couples se forment, parfois même de manière un peu trop voyante.

 

 

Mais personne ne comprend Khali.

 

 

Il quand même vachement maigri, Michel Galabru, non?

 

 

Heureusement qu'ils ne se sont pas appelés les D-Generation R, parce que les artificiers en auraient bien chié, quand même.

 

 

Jaloux que Ted DiBiase reprenne le rôle de Cena dans "The Marine 2", Cody Rhodes envisage de jouer Dr. Octopus dans l'adaptation de SpiderMan par la WWE.

 

 

Tu vas parler, salopard, ou je ne m'appelle plus Jack Bauer.

 

 

Un gentil fan, élève en école de stylisme, rappelle à l'Undertaker qu'il a oublié quelque chose.

 

 

Exclusif: deux des nombreux pseudos de McOcee sur Youtube.

 

 

Le remake américain de Taxi fout grave les jetons.

 

 

S'ils le lâchent, tu seras le premier qu'il va bouffer, gros.

 

 

Highway to hell, I'm on the Highway to hell! Hmm, sympa cette radio!

 

 

Le syndicat des dealers manifeste son mécontentement face à la campagne de dénigrement dont il fait l’objet.

 

 

Allez public, avec moi: Ziggles, t'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent!

 

 

– Maria, je suis tellement désolée, je ne voulais pas que tu voies ces photos où Dolph paraît tenir Michelle McCool par la taille…
– Heu, c'est gentil Melina, mais y a la sextape qui tourne en boucle sur le Titantron, là
.

 

 

– Ptain, regarde, il a vraiment des genoux, comme nous!
– Ouah, dingue. Pourquoi il les plie jamais alors?

 

 

Moyennement sympa, de comparer Mark Henry à Roselyne Bachelot.

 

 

Après avoir vu Inglourious Basterds, Rhodes et DiBiase ont décidé de scalper leurs ennemis.

 

 

Ce que t'entends dans ta tête, ce ne sont pas des voix. Ce sont des vaisseaux sanguins qui explosent.

 

 

Randy, je vais te fister à mort.

 

 

C'est très dur pour moi de quitter la WCW après 10 ans de bons et loyaux services. Mais je tiens à remercier particulièrement la présidente, Dixie Carter, et surtout tous les fans, le ROH Universe! Merci à tous et pour finir en beauté, je vais maintenant interpréter l'hymne national, la Marseillaise!

 

 

Phénoménal! Le seul homme à s’auto-sucer en plein vol!

 

 

Bobby Lashley est tellement chiant que l’arbitre, n’en pouvant plus, lui assène un bos gros DDT.

 

 

Non Monsieur, je suis désolé si votre balai à chiottes raye l’émail de vos toilettes, mais sans ticket de caisse nous ne pouvons pas vous rembourser.

 

 

Il était quand même temps qu'elle arrête Lilian Garcia. Elle commençait à se la péter grave.

 

 

Bernard Campan, Didier Bourdon & Pascal Légitimus: les Inconnus guest-hosts de la ECW.

 

 

– T'as vu ? Je sais faire les yeux de l'Undertaker.
– Fastoche, moi auss
i.

 

 

Filip Nikolic est mort, mais son esprit vivra éternellement.

 

 

Il est vraiment, il est vraiment, il est vraiment phé-no-mé-nal, lalalalala! Il mériterait, il mériterait, il mériterait d’être dans l’journal, lalalalala! Dans le journal, dans le journal, dans le journal de Claire Chazal, lalalalala!

 

 

Fragrance of Middle-West. By Emporio-Armani.

 

 

Vince McMahon! Envoie-nous immédiatement dix millions de dollars, sinon… on le relâche!

 

 

Ziggles? De toute façon c'est une fille, il passe son temps dans le vestiaire des divas avec Maria. Haha, j’l’ai cassé!

 

 

Aie, Maya l’abeille donne à nouveau libre cours à ses tendances exhibitionnistes.

 

 

Goldust est éperdu de reconnaissance: non seulement Tommy et Yoshi l’ont sauvé, mais en plus ils ont de jolis petits culs bien fermes.

 

 

Maria contrôle son éternuement plein de grippe A jusqu’au moment où elle se trouvera à dix centimètres de Michelle.

 

 

Hé, je te reconnais, grand! C’est toi qui as kidnappé ma copine, l’as foutue enceinte et m’as pété la gueule! Comment ça va depuis le temps?

 

 

Ca y est, on a trouvé la nouvelle effigie pour le buste de Marianne.

 

 

Les spectateurs pédophiles ont dû déposer à l’entrée leurs menottes, leurs baillons et leurs sachets de GHB.

 

 

Super! Merci Matt! Dès que je rentre, je me coupe le bras et je le revends au moins 150 euros sur ebay!

 

 

Tiens, tu seras gentil de passer cet échantillon de grippe A à Hornswoggle.

 

 

Eve Torres vous présente la version américaine du string ficelle.

 

 

Tu m’étonnes, t’as vu le nombre de touristes qu’il ramène au Père Lachaise chaque année!

 

 

Ceci n’est pas une peep.

 

 

La preuve que la France a toujours cinq ans de retard sur les États-Unis.

 

 

– Yo bro, j'ai mis un gant noir, on se la rejoue black power?
– Holà, jeune homme, pour ça fallait venir il y a trente ans. Je suis post-racial maintenant
.

 

 

John Cena, même les fans hardcore de Kane l'adorent et veulent le toucher.

 

 

Hercule soulevant Atlas, 58ème édition.

 

 

Quand le sage montre la Lune, le fou regarde le sage.

 

 

Les gars, on vous a dit pourtant de pas faire les cons avec les transformateurs EDF.

 

 

Le saviez-vous? Le regard hypnotique de John Cena est capable de paralyser une vipère!

 

 

– Trips, je crois que Rhodes et DiBiase viennent d'insinuer que tu te livrerais au népotisme.
– Hein? Mais comment ils savent? Je fais toujours ça discrètement aux toilettes, avec mes vieilles photos de Katie Vick!

 

 

– Alicia, Mr McMahon m’a fait venir dans son bureau, il m’a assommée avec un extincteur et il m’a violée.
– C’est bon signe Rosa, ça veut dire qu’il t’aime bien!

 

 

Ouais, on a plein de breloques qui déchirent, et encore, vous avez pas vu nos cockrings.

 

 

Bon d’accord, tu t’en prends plein la gueule depuis des semaines, mais un gilet pare-balles, c’est pas un peu too much?

 

 

Quand le Taker envoie un cadeau, il l'emballe soigneusement.

 

 

On sait maintenant ce qui a servi d’inspiration à Michel Ange pour le plafond de la Chapelle Sixtine.

 

 

Historique: le moment où Batista ajoute une nouvelle prise à sa panoplie. Ça fait enfin deux, avec le spinebuster.

 

 

Suite de la pancarte: get her ass kicked.

 

 

Tu sais jouer au topodoco, Ziggles? Il s’agit de dire "topodoco", mais en remplaçant tous les o par des u.

 

 

Ah, Navet TV repasse enfin L’invasion des profanateurs de sépultures!

 

 

Karen Angle est l’heureuse possesseuse de l’Ipod le plus lourd jamais créé.

 

 

David! C’est bon, il fait la même pointure que toi! Ca te va, en beige?

 

 

Alicia Fox et Rosa Mendes avaient trois ans de retard à l’école. Le catch, c’était leur seul espoir de salut.

 

 

– Et toi Brie, tu fais comment pour garder les mecs?
– Moi? Pas besoin. Quand j’ai envie de tirer un coup, je me tape le copain de ma débile de sœur.
– Ah bon? Tu devrais parler moins fort, elle va t’entendre!
– Aucun risque, elle mobilise toutes ses ressources intellectuelles, là.

 

 

Le Miz n’a aucune chance. Quand il est stone, Kofi est capable de tenir deux heures sans cligner des yeux.

 

 

Quand Kofi dort, ses rêves se matérialisent au-dessus de sa tête !

 

 

Jeff Hardy Traiteur s’est surpassé: stéroïdes anabolisants à la fraise pour Batista, Vicodin en gélules pour Cena, cocaïne avec pailles pour Morrison et un bon gros space cake pour Kofi! Gloire au chef!

 

 

Votre mission, si vous l’acceptez, sera de ridiculiser John Cena, de faire perdre clean Triple H et de refaire de Chavo Guerrero un catcheur crédible.

 

 

– Alors Johnny, ça te dirait que je raconte à ton public de gamins que le Palace of Wisdom, c’est un lupanar du fin fond de Sunset Boulevard?
– Si tu fais ça, je t’appelle «Mister Mizzles».
– OK, mettons que j’ai rien d
it.

 

 

– Alicia, t’as bien mis des punaises à cet endroit du ring?
– Oui Beth, et j’ai remplacé les cordes par des câbles à haute tension aussi.
– Good girl

 

 

Waaaaaaaa, en apesanteur…

 

 

Waaaaaaahaaaa, pourvu que les secondes durent des heures…

 

 

Tremblez! La machine à lécher les timbres la plus terrifiante de la galaxie est de retour!

 

 

– Show! Il m’a vomi tout son mauvais whisky dessus!
– Ouaip. Et apparemment, il avait mangé des huîtres avant.

 

 

Joyeux anniversaire Smackdown et surtout FUCK THE QUEEN!

 

 

Ma qué, tou complends, Djeff Haldy, il commençait à nous faile de l'omble dans le bizness, alol on a dou lé dénoncer…

 

 

Des années après la dissolution, les fans d’Iron Maiden demeurent inconsolables.

 

 

– Heu salut, je cherche les bookers de l’ECW…
– Nul ton stratagème, bouffon, on t’a dit que t’entrerais pas
.

 

 

Salut, moi, je suis le Shaman of Sexy, le Guru of Greatness, le Honcho of Hotness et j'ai un nouveau T-Shirt cool à vendre et toi, tu fais quoi dans la vie?

 

 

– Tiens bon petit, je t’emmène de ce pas à l’infirmerie pour qu’ils te donnent des hormones de croissance!
– Mais lâchez-moi, je vous répète que je ne suis pas Hornswoggle
!

 

 

Faire la paix à la TNA? Pas de problème, le temps de convaincre Ahmadinejad et Netanyahou de se rouler des pelles et j'arrive.

 

 

On se fait toujours chier dans la salle d'attente du médecin quand il n'y pas de magazines.

 

 

Calme-toi Zack, pour la jambe de pantalon, tu vois bien que c'est pas nous, on est en slip.

 

 

– Dis, c’est la deuxième fois en une semaine que je me fais piquer mon portefeuille, t’aurais pas fait le coup des fois?
– C’est pas moi! Toute façon y avait rien dedans!

 

 

– Teddy, et si tu rescrewais le Taker en planquant mon copain dans la cage pour lui permettre de gagner le titre en scrède?
– C'est une sacrée bonne idée Vickie, je me disais justement que ça fait déjà trois semaines que j'ai plus été enterré vivant.

 

 

Adding insult to injury: tenter un tombé et montrer ses fesses à son adversaire en un seul mouvement

 

 

Plutôt que de payer, Ted préfère se mater le PPV en crypté.

 

 

Qui a fait croire à Bobby qu’il pouvait déplacer les objets à distance en se concentrant?

 

 

La patience est toujours récompensée: ce fan brandissait cette pancarte depuis 2006.

 

 

Accessoire indispensable du gang terrifiant: la banane portée à la taille.

 

 

Les grands classiques du sport. Aujourd’hui: la Ola.

 

 

Douleur être information, camarade Tommy. Information que bras toi bientôt appartenir moi.

 

 

Fais comme l'oiseau, ca vit d'air pur et d’eau fraîche, un oiseau… En fait c’est carrément straightedge un oiseau!

 

 

Fais comme le paon! Ca vit la queue à l’air, le paon! En fait je veux un paon au Palace of Wisdom!

 

 

Franchement Todd, rispeucte pour le look "puceau à 35 ans". Les petites lunettes de geek, c’est vraiment la cerise sur le gâteau, bravo.

 

 

Soucieux de ne pas altérer son bronzage, John Morrison se tourne en toutes circonstances vers les puissants projecteurs des salles où il se produit.

 

 

The Brian Kendrick a fait une bonne cure de stéro et revient pour tout casser.

 

 

Rey fait le plein de stéroïdes par absorption cutanée.

 

 

Le propriétaire de la 104 blanche garée en double file devant mon corbillard serait gentil de la déplacer, merci.

 

 

Jeune péronnelle, la blondeur factice de ta chevelure ne laisse guère de doute quant à tes capacités cognitives. C'est pourquoi je suggère fermement que… tu ne comprends rien à ce que je dis, n'est-ce pas?

 

 

Tu te rebiffes, esclave? Tu veux que je te renvoie sur l'île aux monstres?

 

 

Nouveauté à la WWE: le message le moins subliminal du monde.

 

 

Le saviez-vous? John Cena est capable de s'injecter des stéroïdes dans le pectoral à la vitesse de la lumière.

 

 

Puisqu'on te dit que le mot de passe est Fidelio!

 

 

Les looks des athlètes de la WWE sont réalisés par des professionnels après des années d'entraînement. Please, don't try this at home.

 

 

Les looks des athlètes de la WWE sont réalisés par des professionnels après des années d'entrainement. Please, don't try this at home. Oui, on l'a déjà dit, mais mieux vaut deux fois qu'une.

 

 

Dans vos culs, Jimmy Wang Yang et Funaki, j'ai gagné un match!

 

 

Nous avons tout en commun avec l'Amérique, excepté la langue, bien sûr. Vous comprendre?

 

 

Message de service, les enfants qui ont perdu une figurine de Musclor et deux poupées Barbie peuvent les récupérer à la caisse centrale.

 

 

Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus et Beth Phoenix de la planète des pains dans ta gueule.

 

 

Here leaves the money.

 

 

Chavo est content: Elrond promet une belle récompense à tous ceux qui lui ramèneront une tête d'Uruk-Hai.

 

 

Aucun spectacle n'est plus impressionnant que le haka immobile.

 

 

Merveille de la nature: la propulsion par le prout.

 

 

Tu m'fais trop pitié tu m'saoules vas-y parle à ma main, si t'as pas compris ça veut dire exkiouzmi hein hein.

 

 

Je sais que c'est toi qui as volé le balai à chiottes en platine du Palace of Wisdom, chien.

 

 

CM Punk, je vais prendre ton âme et la foutre dans le corps de Pete Doherty, t'as vu.

 

 

– Tu le veux où, le prochain coup de pied, esclave?
– Dans la tête maître! Dans la tête!
– Eh bien si c'est comme ça, je vais te le mettre dans les couilles, esclave.
– Oh oui maître! Oh oui!

 

 

Alien V: des effets spéciaux de plus en plus effrayants.

 

 

Revenu de tous les excès, Snoop Dogg a maintenant besoin pour être excité d'avoir une bombasse latino, deux jumelles et un nain.

 

 

Adieu Marek Halter, on t'aimait bien.

 

 

Jerichoholics mon oeil, KofiKingstonholics plutôt ouais!

 

 

Figure extrêmement délicate: le 69 en diagonale. Please, don't try this at home (ou alors envoyez-nous la vidéo).

 

 

Boss, qu'est-ce qui est vert et qui pousse au milieu de votre bureau? Non, c'est pas une plante verte, c'est Hornswoggle en train de chier!!!

 

 

Goldust, le seul homme capable de transformer Hell in a Cell en la Cage aux Folles.

 

 

Et encore, vous verriez ce que ça donne quand Carlito bouffe de la ratatouille.

 

 

Moment d'émotion: Batista vient de réussir a compter ses douze doigts.

 

 

Hey Big Show, t'as laissé tomber ta montre.

 

 

Quand Triple H et Chris Jericho font les équipes, devinez lequel gagne à chou-fleur.

 

 

– Dis Hunter, je vais vous manquer si je quitte Raw? Tu sais, je suis si bien ici, j'y ai tant de souvenirs, ça me ferait super bizarre de ne plus…
– Mais putain, arrête de jacter et fais semblant d'avoir mal, abruti!

 

 

Toucher nibards, yeah yeah.

 

 

Quand il a deux minutes de libres, Vince McMahon explique la reproduction humaine à ses jeunes catcheurs.

 

 

Eh oui, c'est avec ça qu'on m'a transformé en Santina!

 

 

– Vous êtes tous nuls et moi je suis mieux que vous.
– Putain, Matt, mais mets-y du cœur, on n'y croit pas du tout là.
– Mais j'ai tout mis là Ciaime, je suis à plat maintenant! Je vais aller dormir 24 heures pour me remettre, pfiou
.

 

 

Toi, si Orton te surprend à lire des bédés alors que ses slips sont pas repassés, tu vas prendre très cher.

 

 

Exclusif: la première fois où Luke Skywalker rencontre Z6PO et R2D2!

 

 

Hé Finlay, y a un truc qu'on t'a pas dit à propos d'Hornswoggle: il a eu un frère jumeau, dont il a été séparé à la naissance. Salut, papa.

 

 

– Salut, moi c'est Jimmy Wang Yang.
– Non monsieur le camé, je n'ai pas de monnaie à vous offrir.

 

 

OK, pied-tendre, je suis peut-être pas le mec le plus exposé du roster, mais j'actionne l'interrupteur plus vite que mon ombre, yeeeeha!

 

 

En signant à la WWE, Gail Kim a vraiment perdu la face.

 

 

– Salut, je suis Dolph Ziggler!
– Enchanté, je m'appelle Mike Knox et je viens de te briser quatre doigts et douze os de la main.

 

 

Putain mais quel con! Bien sûr qu'il était blanc, le cheval blanc d'Henri IV, j'avais la réponse sur le bout de la langue!

 

 

Bon les gars, bougez pas, j'ai bientôt fini.

Le sculpteur des Slammy Awards.

 

 

Aussi courageux qu’un dissident nord-coréen venu sur la place centrale de Pyongyang avec une pancarte critiquant le régime, un spectateur intrépide agite une pancarte « Boo » lors d’un match Cena-Triple H. Il sera rapidement maîtrisé par les agents de sécurité et sa furtive apparition sera effacée des images d’archives.

 

 

Vous cassez pas avec vos pancartes, Cena ne sait pas lire.

 

 

Show, tu vois le mec à casquette là? Il peut nous mettre la misère à tous les deux d’une seule main. A trois, on se carapate.

 

 

Hé, chacun son push hein? Moi j’ai épousé la fille du patron de la WWE, Mark, lui, s’est marié avec la fille du patron du McDo du coin de sa rue. Lui a un Big Mac gratos quand il veut, moi c’est un titre de champion. Normal, non?

 

 

– Ezekiel, tu as encore été vilain, je t’emmène chez maîtresse Beth.
– Pitié non! La dernière fois, j’ai été obligé de m’asseoir sur des coussins pendant quinze jours!

 

 

Confiant, Chavo Guerrero enfile sa tenue. Après tout, Minotaure, c’est une belle gimmick, se dit-il naïvement, tandis qu’Hornswoggle rampe vers lui, dans l’ombre, bavant abondamment.

 

 

La morale du weekend, c'est qu'il vaut mieux multiplier que soustraire.

 

 

– And zatz ze trousse, ze khole trousse, and nossingue batte ze trousse!
– Merci pour les postillons, j'avais justement envie de me rafraîchir le visage
.

 

 

Yo yo yo, spéciale dédicace de Shad MC à tous les crevards de la place, à base de sacrifice de Nexkli!
– Triste plaisantin que tu es, entends-tu par cette sentence dénuée de toute cohérence syntaxique que ton musculeux autant que dégénéré comparse se trouve dans l'impossibilité d'honorer ses engagements pris à l'égard de la formation spartiate dont j'ai été fort justement nommé capitaine sur la foi de mes innombrables et glorieux faits d'armes?
– Atchoum, atchoum, yeah yeah.

 

 

Blanche-Neige et (de gauche à droite) Prof, Simplet, Timide, Atchoum, Joyeux, Grincheux et Dormeur.

 

 

Déçu d'avoir perdu au kilo de merde, le Big Show décide immédiatement de trahir ses camarades.

 

 

Le coupable quitte discrètement la scène du crime.

 

 

La tribu acclame son grand guerrier, qui revient de la chasse avec une carcasse de choix.

 

 

Et maintenant ramenez les Four Non Blondes qu'on les marave!

 

 

Ca y est, le Modem se met au marketing viral.

 

 

Shawn of the dead.

 

 

– Heu ouais Shawn, t'as fait quoi exactement pour mériter un title shot?
– Oh trois fois rien, j'ai juste couché avec Steph. Oups, la boulette.

 

 

Faire perdre le Taker serait un péché mortel. J'irais en enfer. Or en enfer, l'Undertaker est roi! Mais si je screwe le roi des enfers, peut-être qu'en récompense j'irai au paradis? Et de là-haut, je lui pisserai dans sa marmite de lave en fusion, à ce gros con!

 

 

L'agresseur de ce malheureux arbitre fera moins le malin quand la Commission de Discipline présidée par Dominique Rocheteau visionnera ces images!

 

 

Au championnat du monde de lancer de punks, l'Undertaker vient d'établir un nouveau record.

 

 

Je te reconnais toi! Tu es le biceps de mon triceps, qu'est-ce que tu fous là tout seul? Allez, reviens à ta place.

 

 

Après le PQ John Cena, voici le deuxième objet de merchandising WWE qui nous fait rêver.

 

 

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