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Les Legend Killers, épisode 25

Rien ne focalise autant l'esprit que la vue permanente d'un concurrent qui peut vous balayer du marché.

Wayne Calloway

 

A l’heure où Georges Clooney se prend des pianos en pleine poire et négocie avec Saint-Pierre himself, vous avez choisi de prendre une pause Coffee In The Bank. Ou plutôt une pause Legend Killers, 25ème du nom! D’ailleurs, en allant quérir les vignettes, j’ai pu m’apercevoir que certains étaient jaloux de ma suprématie legendkiller-ienne. Je ne donne pas de nom, je vais laisser juste son avocat s’exprimer. Et lui donner rendez-vous, ainsi qu’à chacun des autres désireux de devenir calice à la place du calice, à la fin de cet article pour voir si son odieux chantage a fonctionné.

 

 

Et mon client, Mr Legend Ziggler, refusera de continuer à légender les vignettes tant que son nom passera après celui de Mr. Coffee In The Bank dans les épisodes des Legend Killers.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 25

 

 

Même s'il trouve cette sensation agréable, Jack se demande tout de même d'où vient ce petit doigt dans les fesses.

 

 

Donne-moi ton masque, je reveux un masque!

 

 

Être ou ne pas être un jobber, telle est la question.

 

 

Et malgré une très belle concurrence, le vainqueur de ce concours de la tête de con "public search" est le numéro 238. On l'applaudit!

 

 

Lawler & Cole, toujours aussi concentrés pendant un match de divas.

 

 

This contest is a first wake up triple threat match!

 

 

Au second plan, vous pouvez voir le décollage pour son SSP de Evan Bourne.

 

 

CM Punk trouve Serena à gerber en jogging.

 

 

Rey Mysterio a enfin fini sa croissance, et mesure maintenant 30 cm de plus que Kane.

 

 

J'espère qu'il y en a pas un qui m'a fait des oreilles d'âne sinon je repars bouder pendant trois mois comme après Wrestlemania.

 

 

La WWE vient d'engager la femme à deux têtes et à trois seins.

 

 

Incroyable! Je suis toujours pas viré!

 

 

Filmez pas encore, j'apprends ma phrase par cœur. Putain, c'est dur de pas se tromper sur "Hello, Monday Night Raw"!

 

 

Et voilà comment on reconnaît ceux qui ont fait une gâterie à Goldust…

 

 

 

Bonjour Dave. C'était juste pour vous demander si, nonobstant votre qualité technique dans le ring intrinsèquement inférieure au Marine, ce qui est, entre nous soit dit, une honte suprême, craignez-vous d'affronter Cena , catcheur surexploité soit dit en passant, malgré la surexposition et la supermaniabilité de votre adversaire?

 

 

Une dernière question, Dave. Ça fait quoi de se mettre une serviette autour du cou?

 

 

Pardonnez-moi de vous déranger monsieur, mais ce que vous avez pris pour une serviette éponge, c'est mon peignoir.

 

 

Did You Know: Triple H a craché tellement fort et loin à Extreme Rules que ça retombe trois semaines plus tard sur Mark Henry.

 

 

Et voilà ma note de pressing.

 

 

Je te tiens, tu me tiens, par la trachée artère…

 

 

Alors que Drew s'arrache les cheveux, car il hésite entre une pomme ou la dernière mousse au chocolat maison du self, Matt Hardy tente un ultime sprint pour lui simplifier la tâche.

 

 

Si je vous dis! Grosse comme ça, la sardine! Elle a bouché tout le Vieux Port, cong!

 

 

Randy fut tout à coup empli d'effroi. Quelle pouvait donc être la chose qui avait fait "CRRAAAK !" du côté de sa clavicule?

 

 

Quel est l'abruti qui a noué entre eux les lacets d'Evan?

 

 

Et voilà… ça oublie ses clés, ça veut faire le beau qui enfonce les portes à l'épaule comme dans les films. Et ça finit à pleurer sa mère sur la moquette du couloir.

 

 

I think I'm cute, I know I'm sexy!

 

 

Et comptez sur moi pour lui apprendre à s'habiller comme un pro!

 

 

Et comme vous pouvez le constater à leurs oscillations quand je fais ça, les seins de Serena sont naturels.

 

 

Michael Tarver, go!
 Michael Tarver utilise Rugissement! 
…mais l'attaque échoue.

 

 

Salut mon roudoudou. Si toi aussi tu aimes les hommes maquillés, n'hésite pas à me rejoindre sur mon réseau trrrrrrès privé et… hum… très chaud… Ici, tu pourras parler rimmel et… hum… mascara ! avec d'autres hommes… timides et… ouverts de ta région. Han… alors coquin, surtout n'hésite pas, nos trousses à maquillage débordent déjà d'amour…

 

 

Les Jamel Debbouze Match de la WWE: toujours un succès!

 

 

Suite à une commotion cérébrale et à une rupture de la colonne vertébrale, John Cena se voit contraint au repos forcé pour deux jours.

 

 

Et fi fous ne me rendez pas mes dents, je fous porte un RKO à tous les deux, bande de fagouins!

 

 

– Ca y est, j'ai trouvé la dernière video porn de Maryse!

– Fais voir, fais voir!

 

 

Face à l'offensive de la TNA, la WWE a décidé de se défendre en engageant des lutteurs encore plus vieux.

 

 

Quoi, qu'est ce qu'elle a mon haleine? Hhhhhh !

 

 

Dis donc, t'es pâle comme un mort, toi… Tu veux piquer le rôle de mon frangin, c'est ça?

 

 

Allez Maryse, montre-nous tes fesses! Ça fait longtemps qu'on les a pas vues!

 

 

Incontestablement, Edge fait super bien le chimpanzé.

 

 

Et ceux qui veulent qu'en plus Chris Jericho lutte les yeux bandés en équilibre sur un pied, tapez D.

 

 

Pratique, le pendentif pour se rappeler son nom.

 

 

Entre trois et sept ans le jeune enfant est dans son stade de développement pré-opératoire: cela se traduit par l'imitation de l'adulte; l'enfant joue à faire semblant.

 

 

L'arme fatale 5, ou la suite qui n'aurait jamais dû sortir.

 

 

Non!! Pas l'épilation à la cire!!

 

 

Fort de son statut de Hall of Famer, Maurice Vachon est de retour à la WWE et ça va faire mal!

 

 

Images exclusives prises en salle d'accouchement au Portugal.

 

 

L'Undertaker semble avoir adopté une nouvelle gimmick: l'Under-cougar!

 

 

Encore une péripatéticienne décatie qui ferait mieux d'appeler "ni putes, ni soumises".

 

 

Nan, mais la Régine, faut qu'elle arrête, hein!

 

 

Les relations divas-arbitres sont strictement interdites à la WWE.

 

 

Toujours dans l'optique de faire des économies, la WWE demande à ses lutteurs de démonter eux-mêmes le ring après le show.

 

 

Elle vieillit mal, Geneviève de Fontenay.

 

 

Quatre d'un coup, la soirée va être chargée pour les Bella!

 

 

Gail Kim nous ressort son meilleur sketch: l'imitation de Michel Leeb.

 

 

Chérie, j'ai rajeuni John Morrison.

 

 

Luke Gallows a encore confondu CM Punk et Rey Mysterio.

 

 

Khali apprenant qu'il aurait un match avec Hornswoggle.

 

 

Le duo Brandao-Valbuena, une garantie de succès pour l'OM!

 

 

Non, je te le répète encore une fois: Matt Hardy ne peut pas être ton mentor!

 

 

La soirée qui s'annonce a l'air sympa!

 

 

Ca devait finir par arriver: Jerry Lawler s'est froissé un muscle en se branlant pendant un match de divas.

 

 

"Mysterio-coiffure": pour cinq pesos la coupe, vous pensiez pas sérieusement avoir un shampooing et un journal, quand même.

 

 

Quand téton content, lui toujours darder ainsi.

 

 

– Regarde Chris, quand je mets les bras comme ça, je fais l'avion! On a l'impression que je m'envole, non?


– Pitoyable proboscidien. Tel un mangonneau usé, tu oses lancer des quolibets à mon égard. Je te jetterai avec toute la hargne possible au fond de l’ergastule où tu moisiras avec la larve. Je vais devoir imposer de ma propre personne un châtiment qui importe peu sur ses conséquences car je les connais d'avance. Je vais te lanciner jusqu'à ce que tu ne saches plus épeler ton propre patronyme pourtant consternant de simplicité.


- Ouais, mais là, on dirait que je fais l'avion, non?

 

 

Nouveau test de l'A380: résistance au codebreaker en vol. Simulation dans 3….2….1….

 

 

Big Show et sa terrible reprise de Plastic Bertrand.

 

 

C'est vrai, y a un créneau porteur et prometteur dispo pour nous? Comment vous dites? "Word up?  Trop cool, on prend, si ça peut lancer notre carrière!

 

 

Salut, vous ne savez sans doute pas qui nous sommes. C'est parfaitement normal. Nous sommes les sosies non officiels des Hardy Boyz.

 

 

– The… The Miz!!! Il est là!!!

– Mais, Michael, vous avez chié dans votre froc!

 

 

Le front qui luit, l'atout séduction des êtres flasques et gluants.

 

 

Alors, tu n'es pas Kelly Kelly. Pas Natalya non plus … La fille de Rey Mysterio, peut-être?

 

 

Vous êtes Jerry Lawler? Brigade des Mœurs. On a un certain nombre de plaintes contre vous, c'est pas joli joli.

 

 

Arnaud Gidouin et Teddy Riner sont écœurés par les propos de ce vieux porc de Lawler. Petit retour en arrière:

 

 

Mais puisque je vous dis que je croyais que Zahia était majeure!

 

 

Franchement, avec les pastèques qu'elle se tape, la Zahia, elle fait plus que 17 ans, non?

 

 

Et mon poing tout entier? Il passe? A travers les deux en même temps?

 

 

Quand Rey Mysterio apparaît, la foule applaudit. Quand CM Punk apparaît, la foule hue. Quand Matt Hardy apparaît, la foule rote.

 

 

Moi aussi je veux les mêmes produits que Kofi pour voir la vie à travers un kaléidoscope!

 

 

Le grand Schtroumpf est vraiment vraiment pas content.

 

 

Vous êtes prévenus, je retiens ma respiration jusqu'à ce que l'agresseur de mon frère se dénonce.

 

 

Houuuuu, c'est moi le fantôme straight edge! Je viens prendre les âmes de tous ceux qui ont déjà bu de l'alcool dans leur vie!

 

 

Ah, la burqa n'a pas été interdite a la WWE?

 

 

Après la HD et la 3D, la vision "Scott Hall" ! Vous aussi, voyez tout en triple comme après plusieurs verres de bibine!

 

 

Tu vas avoir des problèmes, toi! Oh tu vas avoir des problèmes!

 

 

Putain, il s'est encore barré ce con!

 

 

Rey est prêt pour un rapport protégé.

 

 

Plus qu'un membre à intégrer dans cette stable et la SES s'appellera alors The Straight Edge Dalton Society.

 

 

Jeff Hardy réalisant en voyant Sting à quel point il avait l'air con avec tout ce maquillage se dépêche de se l'ôter sur le tablier de ring.

 

 

Je sais que mon selling est parfait, mais de là à faire croire que je saurais lire…

 

 

Teddy, j'ai trouvé ce ticket de caisse dans ta veste. Tu peux me dire ce que tu vas faire avec 20 tubes de vaseline, 3 godes-ceintures et des poppers?

 

 

Teddy Long constate que le traitement aux hormones de Matt est en bonne voie, et en profite pour toucher des nichons. C'est toujours ça de pris!

 

 

Eh ouais Matt, j'ai le droit de venir vérifier si tu bouges ou non. T'as qu'à relire les règles de "un deux trois soleil" si tu ne me crois pas.

 

 

Noooon Matt! J'ai vérifié, il n'a pas de nourriture sur lui!

 

 

Pour célébrer son retour, Kurt Angle a chié une échelle à l'attention de Jeff.

 

 

Dans 5 secondes, la vie de Zack Ryder ne sera plus jamais la même. Ziiiipp!

 

 

Let's get ready to suck it!!

 

 

Official theme song: "Fous ta cagoule" de Fatal Bazooka.

 

 

Quand on a oublié son sèche-cheveux, on fait comme Alicia Fox: on improvise avec les moyens du bord.

 

 

Kane affligé par l'œuvre globale des Legend Killers: "Bon sang, ils ont refait le doigt dans le cul, le suck it et les pets!"

 

 

Et maintenant, le moment que vous attendiez tous: la liste des principaux Legend Killers de cette fournée. ZeShark, Legend Ziggler, Ezekiel 25 verset 10, Darren, Flying Panda, Antharod, Sita_, omatik, LapKult21, Chtimi, , MajorTom, Orbaz, lefty972, TimTitan, the B-30, Ciems, Anthohn, Panic-Ambiance, Pirss87, le guerrero masqué, Tsurugimi, Jerichola et mrcoffeeinthebank. Tiens, c’est un classement à l’envers?

 

 

ZeShark? Legend Ziggler? Euh… les mecs, pourquoi vous me regardez comme ça? Vous voulez une vignette dédicacée, c’est ça? Un homme caféiné sait reconnaitre quand il a perdu une bataille. Bravo à tous, vos vignettes m’ont bien fait marrer, parole d’expert! J’espère vous revoir tous, ainsi que tous les lecteurs, sur flickR, à légendkilleriser! Mais j’ai peut-être perdu une bataille, mais pas la guerre des LK. Par conséquent…

 

 

Je reviendrai. Hasta la vista, babies!

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