Catch

Les vignettes du site, page 7

Le temps passe et passe et passe et beaucoup de choses ont changé.

Neg'Marrons, Le Bilan

 

On continue d'extirper des tréfonds des articles anciens des vignettes dignes de passer à la postérité pour des siècles et des siècles. Retour vers la fin de l'année 2009 et ses moments forts: le sauvetage de Festus par CM Punk, le règne de Jerishow, la feud Orton-Kingston, le triple threat Cena-DX, la storyline Piggie James, le heel turn de Batista et bien sûr notre concours de popularité!

 

 

Je vous parle d'un temps que les moins de un an ne peuvent pas connaître.

 

 

Les vignettes du site, page 7

 

 

Retrouvez ici toutes les meilleures vignettes du site (et une partie des pires aussi).

 

 

La WWE et son grand orchestre d'instruments de musique invisibles: aujourd'hui, Christian joue de la harpe.

 

 

La WWE et son grand orchestre d'instruments de musique invisibles: aujourd'hui, Sheamus joue des cymbales.

 

 

Avoir le corps d'une diva de la WWE, c'est facile. Suffit d'être une femme battue.

 

 

Mon meilleur souvenir d'Halloween, c'est quand mon petit ami m'a invité à passer la soirée dans sa famille.

 

 

Cette terrible prise de soumission tire directement sur le nerf capillaire depuis le poignet. Redoutable!

 

 

C'est toujours pareil avec les suicidaires: c'est ceux qui essayent de les empêcher de se foutre en l'air qui finissent par faire une chute mortelle.

 

 

Dernière tendance de la mode: le col en graisse de soi-même.

 

 

– YEEEEAAAAH!!!! J'ai pécho la ceinture!!!!
– T'enflamme pas mon pote, Hogan a prévu de la filer à Brutus Beefcake et Ric Flair, celle-là.

 

 

Et puis, un jour, brusquement, Mickie se rendit compte qu'elle en avait marre du catch.

 

 

Que fait un yogi quand il croise un type à qui il n'a pas envie de parler? Il lévite.

 

 

Quand Mickie n'aime pas sa coupe, elle le fait savoir à la coiffeuse.

 

 

– Frère Yoshi, après de longues années de persévérance, notre mission a réussi! Nous nous sommes emparés du chapeau du pouvoir!
– Cours, frère Funaki! Je couvrirai ta fuite!

 

 

Vince avait-il honte de payer un attardé mental uniquement pour l'écouter déféquer? Non. Il voulait juste éviter que ça se sache.

 

 

Entretuez-vous, le Diable reconnaîtra les siens.

 

 

Dog, tant que je te tiens, tu me dépannerais pas de 10 000 dollars? J'ai planté ma caisse hier en rentrant bourré de l'hôtel où je venais de baiser ta femme.

 

 

Range ce panneau, petit homme. Là où va Batista, il n'y a pas d'amour. Il n'y a que rage et destruction.

 

 

Twitter de Matt Hardy: Parlé à Batista de son comportement. J'ai été ferme et direct. Je pense l'avoir impressionné. Assez content de moi pour le coup.

 

 

– Bon Cody, comme c'est moi qui ai payé la voiture de Randy, je pense que ce serait que justice que ce soit toi qui paies au distributeur pour les Cocas.
– Tain Ted, t'es vraiment mesquin.

 

 

Toujours aussi fins, les messages subliminaux de la WWE.

 

 

– C'est fini Sheamus, le match est terminé.
– Comment ça c'est fini? Il respire encore!

 

 

Deux fois plus fort qu'Edge: la Superstar classée XX!

 

 

Mickie, t'as de la chance que Daredevil soit aveugle.

 

 

De mieux en mieux foutus, les miroirs déformants de la WWE.

 

 

Ziggles, ta mère est tellement grosse qu'il faut une carte routière pour trouver son trou du cul! LOOOOOOL ZIGGLES PROUT PIPI CACA PANPAN CUCUL LOOOOL!

 

 

Par quel noir maléfice as-tu réussi, immonde putain, à mettre ton grappin de rapace sur l'esprit faible mais indéniablement poétique de l'idole de mes jeunes années?

 

 

Le saviez-vous? Chris Masters joue également de la batterie avec ses couilles.

 

 

Le secret de Vickie pour éviter de se faire piquer son mec: sortir avec un type que personne ne peut piffrer.

 

 

Allez Primo, à moi les pompes, à toi les abdos!

 

 

– Et quand on tente de me soumettre, je dois faire quoi, déjà?
– Bah, enfin, Finlay…
– Laisse, ref, ce vieillard cacochyme a perdu depuis longtemps, dans la sombre viscosité de la Guinness, le peu de neurones que la nature lui a offerts.

 

 

Dommage, Lolo Ferrari était indisponible.

 

 

I am Kong and I'm AWESOME!

 

 

Jack a tellement une tête à claques qu'il est sur le point de se gifler lui-même.

 

 

Le saviez-vous? Les jambes d'Eve Torres sont plus longues que celles du Great Khali.

 

 

Je suis un heel! Voyez mon rictus satanique! Comptez vos enfants, il en manque un!

 

 

Hésite pas Tommy, cette ceinture va su-per-bien à ton costard.

 

 

S'il y a bien un truc que l'Undertaker ne supporte pas, c'est un nœud de cravate raté.

 

 

L'Undertaker est pris d'un doute. Est-ce que cette coiffure "oreille de cocker" est assez dark?

 

 

Quand Randy et Mark Henry se castagnent, l'arbitre se fait tout petit.

 

 

– OK les gars, après mon élimination, rendez-vous…
– O bar!

 

 

A chaque match, John Morrison illustre une chanson des Doors. Ici, Not to touch the Earth.

 

 

Michael Cole! Les DEUX mains au-dessus de la table, s'il te plaît!

 

 

Je fais ce que je peux avec mes cheveux.

 

 

Monidentité est secrète et ça, ça m'arrange pas: j'aimerais bien savoir comment je m'appelle, moi.

 

 

And that's the trousse, the whole trousse, and nothing but the trousse.

 

 

En découvrant l'identité de son adversaire, ce jeune Japonais s'est Yoshi dessus.

 

 

Il est stipulé dans le contrat de l'Undertaker qu'à chaque apparition, la WWE enverra un sous-fifre le sucer.

 

 

– Horny, fais-leur ton plus beau sourire, faut les séduire!
– Mais je suis à fond là Evan!

 

 

– Good old JR, c'est fou ce que t'as l'air plus jeune!
– Eh oui mon bon Todd, j'ai décidé de réduire ma consommation de sauce barbecue à seulement un kilo par jour.

 

 

– N’est-ce pas fascinant, John? Nous sommes, toi et moi, les deux faces (haha, quel calembour, je suis le meilleur au monde pour les calembours) d’une même médaille, nous nous complétons comme le yin et le yang, comme le jour et la nuit, comme le feu et la glace…
– Heu, t’es pédé ou quoi?

 

 

– Rhaaa… Nique-toi Orton, I will not quit!
– Tant mieux, je commence à peine à m’amuser.

 

 

Et n’oubliez pas, les kidz, le plus important, c’est d’avoir l’esprit libre, comme Lucy dans le ciel avec des diamants, voyez?

 

 

Ultime avanie Heel: le Face Breaker.

 

 

Tu pourrais nous remercier grosse, maintenant qu'on a fait des trous dans tes tshirts, tes bourrelets peuvent enfin respirer.

 

 

– J'aimerais profiter de ce passage à la télévision pour rassurer tous mes fans: je ne suis pas mort, au contraire je vais très bien, je suis d'ailleurs en train de feuder avec Zack Ry…
– Coupez! Ton temps de parole est dépassé, dégage!

 

 

Oups Dave, scuse! Je voulais juste te passer le stylo! Ca va copain?

 

 

Je compte sur toi Horny! T'as vu comment ils t'ont traité? Alors c'est bien clair, tu arrives dans le ring, tu fous un powerslam à Triple H et un spinebuster à Michaels, et tu te casses ni vu ni connu, OK?

 

 

Alors bande de nazes, qui d'autre peut s'enorgueillir d'avoir une signature du Great Khali sur son plâtre?

 

 

– Natalya, on est en train de lui transformer son pantalon en short!
– OK les filles, alors je lui arrache les jambes en-dessous des genoux, comme convenu!

 

 

Ce soir, on vous met, ce soir on vous met le feu.

 

 

Après la guerre d'Irak, la vente libre d'armes à feu, le système de santé et la crise financière mondiale, Michael Moore a enfin décidé de se pencher sur un sujet intéressant: l'exploitation des top-models à forte poitrine dans le catch. Fidèle à ses habitudes, il n'hésite pas à payer de sa personne pour les besoins du film.

 

 

Ca va New York? Je voulais juste vous dire, le 11 septembre 2001, j'ai repris deux fois des pâtes.

 

 

Rasta Rocket, la suite: aujourd'hui, le saut à skis.

 

 

Oh putain mais c'est tata Yoyo!!!

 

 

Chris aurait dû le savoir: le Taker ne se couche jamais le premier soir.

 

 

Comment réchapper à une attaque trois contre un? Facile, en libérant des odeurs pestilentielles depuis son entrejambe.

 

 

Est-ce un oiseau? Est-ce un avion? Non, c'est Supermex!

 

 

Quand ils font les courses ensemble, c’est toujours Zack qui passe le premier à la cabine d’essayage.

 

 

Maintenant que j'ai battu Burchill, tremblez les Goldust, Wang Yang, Funaki, Slam Master J et autres Charlie Haas, j'arrive!

 

 

Hmm, à l’ICWA on France 3 Nord-Pas-de-Calais?

 

 

Difficile pour Saxton et Matthews de garder leur sérieux en présence de Rosa alors qu'ils sont en train de regarder des vidéos de "Filles aux lèvres lippues" sur leurs écrans de contrôle.

 

 

– Rosa… Je vais mourir… Alors… Je voudrais… que tu saches… que… je t'aime… aaargh…
– Ouais ouais, dis-moi juste où sont tes clés de bagnole..

 

 

– Ouille ouille ouille!
– I knew it…

 

 

Cette chasseuse de primes intergalactique vient d'appréhender un dangereux criminel spatio-temporel.

 

 

La WWE, le seul endroit où les armes chimiques n'ont toujours pas été proscrites.

 

 

Vickie! Vickie! Il est tombé par terre, je fais quoi maintenant? Je dis Essssssscobar?

 

 

Million Dollar Man! Si tu veux revoir ton gosse en un seul morceau, envoie-moi une pute avec des nichons gros comme ça!

 

 

Tu m'as mis une claque, en retour, je vais t'arracher un bras.

 

 

Cody, t'es tellement petit qu'on dirait que t'es loin! LOL!

 

 

Melina, elle, croit au coup de poudre! Lol!

 

 

– Dis, tu connais l'histoire de la conne qui dit non?
– Hein? Non!

 

 

– Bon alors ma première décision en tant que consultante, c’est le relooking parce que ça va pas du tout là.
– Oh oh, pas si vite, on ne touche pas à ma veste fétiche, c’est elle que je portais quand j’ai emballé Linda en 1966.

 

 

On en fait un peu beaucoup sur les fistons Sarkozy, non?

 

 

Lâche l’affaire Chris, le seul truc qui marche avec lui, c’est un coup de pieu dans le cœur.

 

 

Ouais copain! Lance-moi encore plus haut!

 

 

Chez les catcheurs, les séances de psychanalyse se font toujours en public.

 

 

Toujours un plaisir de revoir le clip Crucify d’Army of Lovers.

 

 

De moins en moins discrets, les revendeurs à la sauvette à Barbès.

 

 

T’es vraiment un boulet Punk, t’as toujours rien capté au tri sélectif hein? Allez, tu recommences pour la peine.

 

 

– C’est bien compris les gars ? Ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts.
– Heu moi j’ai pris un World’s Strongest Slam l’autre jour, ça ne m’a pas tué mais ça m’a pas rendu plus fort non plus.
– Cody… ta gueule.

 

 

Les voix dans la tête de Randy disent "Aie-heu! Mais ça va pas ou quoi, ça fait super mal!"

 

 

Chris Benoit REPRESENT!

 

 

Du danger d'afficher ses photos de fin de soirée sur Facebook.

 

 

Dans la série les grandes citations du cinéma, je demande Je vous ai moins bien réussie que le porc.

 

 

Abraham, tu as 2 secondes pour sortir une bonne vanne, sinon Tony Atlas te brise la nuque.

 

 

– Y2J est le plus beau! C'est le plus fort et le plus beau! Le plus beau et le plus fort! Le plus fort est Y2J! The Ayatollah of Bling Blingolla! Le plus beau et le plus beau!
– OK OK Sarah, tu m'as convaincu, il gagne le WHC dès le prochain Smackdown.

 

 

Marco Materazzi en pleine préparation de sa prise de finition, la fameuse Sorella Terrorista.

 

 

Pour cet hommage à Pocahontas, dans un souci de réalisme historique, Kelly Kelly a enfilé une paire de baskets.

 

 

La réponse des accros aux stéroïdes au "Just say no" des Straightedge: "Never give up"!

 

 

T'es trop nul Cena, je vais te montrer comment on fait un Attitude Adjustment.

 

 

Primo, tu sors sur la rampe d'accès au ring. Secundo, je t'attaque par derrière. Tertio, je t'éclate la gueule. Quarto, t'es évacué sur une civière et cinquo, tout le monde t'oublie.

 

 

Randy, toi aussi t'es de Saint-Louis, dans le Missouri? C'est trop cool, ça me donne envie de sauter partout en l'air!

 

 

– Ca fait combien de temps là, Tyson?
– Qu'on se tape les Cryme Tyme? Six mois, trois semaines, deux jours, trois heures et quatorze minutes.

 

 

Batista, je te hais parce que tu as plus de plis derrière la nuque que moi.

 

 

Eric était décidément trop émotif pour Vickie.

 

 

Vous voyez l'homme à côté de moi? Il a regardé ce DVD de Jeff Hardy et ça l'a rendu complètement débile pour des années!

 

 

Est-ce un oiseau? Non, c'est un manchot.

 

 

I need your clothes, your boots and your motorcycle.

 

 

Alors Melina, tu fais moins ta maligne avec ton entrée maintenant que Ted et Cody t'ont attrapé un pied chacun, hein?

 

 

Melina, bon nombre d'électeurs se tâtent encore. Qu'avez-vous envie de leur dire pour les convaincre de voter pour vous?
– Eh bien, si je passe ce tour, je promets de porter une mini-jupe pour ma prochaine entrée en grand écart. Ca leur donnera une bonne raison de se tâter.

 

 

Quand Beth fait un "Suck it", on répond "oui Madame" et on s'exécute sans rechigner.

 

 

Incroyable: pour prendre des forces avant le combat, Triple H avale la voie lactée!

 

 

Chavo, décontenancé par le sens de la répartie de John Cena.

 

 

Quelle misère. Charlie en est réduit à dépouiller les morts pour avoir quelque chose à se mettre.

 

 

– Hé! Hé! Comment tu t'appelles?
– Heu… merde, j'ai oublié!

 

 

– Dis-moi un truc Christian… Pourquoi toi tout le monde te kiffe, et moi, ben, personne en a rien à foutre de moi?
– Hé bien, je suppose que c'est parce que je suis beaucoup plus beau, bien meilleur catcheur et largement meilleur orateur que toi.
– Ah… pas con, j'y avais pas pensé.

 

 

– Gentlemen, je vous en prie, un peu de tenue!
– Mais il m'a poussé, heu!
– C'est toi qui as commencé!

 

 

Alicia semble moyennement impressionnée par John Morrison quand il est en civil.

 

 

Bon, c'est vrai que pour l'instant que j'ai fait un peu moins bien que Shawn côté carrière mais là ça va changer, je le sens…

 

 

John Cena, complètement largué au "Eat the Apple Match".

 

 

Allez Carlito. Je te relâche pas tant que t'as pas recraché ta pomme.

 

 

– Phi-lis-tins mer-can-ti-les.
– OK Show merci, je vais tâcher de répéter sans me tromper.

 

 

Tu vois ce colosse, Josh? Peux-tu l'imaginer en train d'enlever doucement tes vêtements, dans une chambre d'hôtel de luxe, sur fond de Barry White?

 

 

– Sans déc, Matt, tu m'as pris moi en personnage du jeu?
– Voui… et je porte ton vieux slip aussi…

 

 

– J'ai toujours voulu te dire, John… Tes cheveux, ils manquent un peu de volume.
– QUOI?!

 

 

Sage Médor, sage, oublie pas que t'es plus un triso maintenant. Sois gentil, essuie ta bave.

 

 

Connard! Tu m'as menti sur la marchandise!

 

 

Alors maintenant va falloir rentrer, le Big Show sera furieux quand il se rendra compte qu'un de ses testicules s'est fait la malle.

 

 

– Mark, t'es un mec tout nul. Par exemple t'as aucun sens de la répartie.
– Ah?

 

 

Je vais te faire chanter du Beyonce, moi, tu vas voir…

 

 

Yoyoyo, gros lezba dans la place, là où j'passe les haltères trépassent, reprezent ma couille MVP, l'homme qui shoote encore mieux que TP, hain hain hain, et y a aussi un nain!

 

 

Marche aussi pour Marianne James.

 

 

– J'te pousse!
– Elle m'a poussée!
– Elle a poussé Michelle!
– Votez CM Punk!

 

 

Pour impressionner le public, Cody Rhodes a piqué le slibard de Cristiano Ronaldo.

 

 

Mes amis sont super sympas, ils parcourent le pays pour un programme télé passionnant qui s’appelle Girls gone wild !

 

 

– Voilà le deal, Shelty: tu fais une dizaine de bumps de folie qu’on se repassera en boucle pendant des années, et moi j’escalade tranquillement l’échelle et je chope la ceinture.
– Ca me semble correct.

 

 

– T’as vu Show? Comme ça, je suis plus grand que toi!
– Oui mais moi, je suis à genoux là.

 

 

Putain mais oublie-moi un peu, je te dis que j’ai changé de voiture!

 

 

Ce spectateur mécontent fait comprendre à l’Undertaker que décidément, ses entrées sont beaucoup trop longues.

 

 

– Dites, vous cherchez pas un ailier-fort aux Mavericks?
– C'est gentil mais non, on a déjà Shawn Marion et Tim Thomas.
– Hmm. Et si je les tuais?

 

 

Carlito, c'est l'occasion ou jamais! FUIS!

 

 

Quatorze doublures de Shawn et Triple H ont été tuées lors des répétitions de cette scène.

 

 

Non non Evan, si tu as oublié de faire tes abdos ce matin, c'est pas en match que tu vas te rattraper.

 

 

Salut chéri. Tu montes?

 

 

– Kane, je vis dans un abattoir desaffecté pas loin. Ca te dirait de venir chez moi regarder Saw VI?
– Saucisse?! Mais t'es vraiment un gros pervers!

 

 

Hé Teddy! Je viens de lui dire qu'elle serait ménopausée avant que j'aie trente ans. Elle est bonne non? Vu que j'ai trente ans dans une semaine!

 

 

Non gamin, j'échange pas mon tshirt contre ton "Never Give Up" de Cena, même pas en rêve.

 

 

– Yo Matt, ça arrive ces DVD de Jeff?
– Attends, doivent être au fond, sous les Pépito, les BN, les Papy Brossard, les Pim's à la framboise…

 

 

– Haha, voilà ce que j'en fais moi du merchandising de DX!
– Calmos, Luke. Là pour le coup tu vas vite redevenir Festus.

 

 

They tried to make me go to rehab, I said no no no.

 

 

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