Catch

Les Légendes Killers, épisode 26

Toute pratique rituelle, toute signification mythique, a son origine dans un meurtre réel.

René Girard, La violence et le sacré

 

Pour ce (déjà!!!) 26ème opus des Légendes Killers, Orbaz a pris en main les commandes du vaisseau, pour nous proposer un voyage à travers l'humour décapant des vignettes de nos lecteurs. Attention, quelques pépites se cachent dans ces près de 130 vignettes. Enjoy…

 

 

Légendes Killer are back!!!

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 26

 

 

 

C'est en voyant Kofi décalotter son gland que Drew comprit qu'il allait prendre cher!

 

 

Gary Coleman n'est pas mort, il est maintenant arbitre a la WWE.

 

 

Le saviez-vous? Kofi Kingston détient le record du monde du plus long poil de nez.

 

 

A priori, Zahia a trouvé le vestiaire de la WWE.

 

 

"Oui, bon Zahia, c'est plus le moment, là!"

 

 

– Hey gamin, je veux bien te prendre dans mes bras pour fêter mon titre mais tu me promets que tu n'es pas un de ces foutus straightedges à la solde de CM Punk
– Non Msieur Mysterio, j'ai une leucémie
– Génail!!Dans mes bras petit !

 

 

"Oh! Un cadeau, il fallait pas! Non trop bien! Un vrai genou gauche ! Merci les enfants, c'est exactement ce qu'il me fallait!"

 

 

C'est la folie dans le vestiaire, le roster tout entier entame une "danse des canards" endiablée.

 

 

"et tu tapes tapes tapes ce catcheur qui te plait ♫"

 

 

Nouveau type de match: le air-finisher contest. Ici, Evan Bourne en pleine imitation du CodeBreaker.

 

 

"Bonbons, chichis, pommes d'amour! Beignets, qui n'a pu ses beignets?"

 

 

L'image parlant d'elle-meme, la redaction des CdC se refuse à commenter cette vignette.

 

 

"Allez, bordel, foutu connexion de merde! Tu vas me la télécharger, cette photo hot de Vickie Guerrero? Vince, si tu m'entends, ta connexion Internet, bah elle est à chier!"

 

 

"Alors, la Hart Dynasty, pas trop pesant, les menaces à la fois des Uso's Brothers et des rookies de NXT?
-Euh…
-Euh…
-Euh, désolé, mes amis et moi, on s'était surtout préparé à répondre à "Ca fait quoi de se prendre un Hart Attack, suivi d'un sharpshooter?"."

 

 

"Wah! Il vole trop bien, mon cerf-volant! Et je le fais voler que d'une main! I'm really the better in the world at what I do."

 

 

Quel pro, ce Y2J, qui prend même le temps de faire un bras d'honneur à son adversaire alors qu'il est en train de chuter de la 3eme corde.

 

 

"Mais non, c'est pas à cause du coup de la cravate que j'ai viré Bryan. Juré craché!"

 

 

"Bon, les gars, je n'ai rien contre toutes les pratiques sexuelles, ni contre le fait que vous êtes excités. Mais si vous pouviez attendre que les caméras s'éteignent, parce que un gang bang, ça n'a absolument rien de PG."

 

 

"We want Bryan, paf, paf, paf, paf, paf! We want Bryan, paf, paf…"

 

 

Il a beau faire son malin, JTG, son record aux ricochets, ça reste 3.

 

 

"Bin, Chris? Tu fous quoi? Jt'attends pour le Masterlock, moi!"

 

 

"Serena! Casse-toi! Tu vois pas que les waters sont occupés?!"

 

 

A priori, le sol est devenu le Guest Host de RAW.

 

 

Aucune idée! Mais je peux répondre à "Which Bella is bitch?"

 

 

Ce jour-là, JTG perdit un doigt…

 

 

D'après ce sondage 8% des divas de la WWE sont aveugles.

 

 

Dans les meilleures clubs de la capitale, ce sont les chippendales qui choisissent eux même leurs chanceux clients.

 

 

"Revenez demain, monsieur, pour la soirée "Masques, slips et bottes en cuir". Ce soir, c'est soirée "Topless"."

 

 

"Et flute, j'ai marché dans du Swagger. Du pied gauche, remarque, ça porte bonheur."

 

 

On notera le professionnalisme d'Axl dans sa prise de screenshots.

 

 

Kal-El face à un vaisseau mère Kryptonien.

 

 

Ah.. Apparemment, Tamina n'est pas une femme…

 

 

Micheal Cole après avoir été enfermé 6mois et 13 jours dans la cave de Daniel Bryan

 

 

"On finira la tête à l'envers! la fiesta! la fiesta! la fiesta!♫"

 

 

Voici la nouvelle malette pour Money In The Bank, et en prime, notre nouveau système de mousqueton pour rookies : même Jack Swagger serait capable de l'ouvrir.

 

 

– FU!
– Tu t'es encore trompé de doigt, John…

 

 

On sait maintenant pourquoi l'Undertaker ne vient plus, sa cloche est fendue.

 

 

Apres les Chuck Norris facts, voici les John Cena facts!

 

 

A vendre : Poupée gonflable, jamais servi, toujours sous blister.

 

 

Céreales Lion.

 

 

Découvrez Todd Grisham dans le dernier film de WWE Production : "Joue-la comme Jim Ross". Notamment la scène où son visage reste figé en pleine émission.

 

 

"Pour la dernière fois, non, je ne suis pas mis en grève, non, je ne dors pas dans un hôtel à 600 euros la nuit, non, je ne me sens ni immature ni apeuré, non, je ne connais pas de Démon Dominique, ni de taupe, non je n'ai pas entendu les propos de Nicolas Anelka, et si je n'ai pas pratiqué un bon football, c'est parce que je suis catcheur. Maintenant, lâchez mon bras, Madame Bachelot et cessez de m'appeler Sébastien Squillaci."

 

 

Tu sais Rosa, quand le Guest Host t'a proposé de sauter un petit coup dans un couloir sombre, il ne pensait pas à ça

 

 

93. Comme le nombres de secondes nécessaires à Randy pour gagner un handicap match contre ses anciens laquais.

 

 

345. Comme le nombre de points de sutures dont a eu besoin le mini-clow après cette violente sodomie par le grand clown.

 

 

683, comme le nombre moyen de programmes publicitaires diffusés dans un RAW.

 

 

Ça y est, le catch en 3D arrive sur nos écrans.

 

 

-Est-ce que tu viens pour les vacannnnces?
-Moi je n'ai pas changé d'adreeeesseee…

 

 

Chavo Guerrero plongeant définitivement chez les low-carders (allégorie)

 

 

Nous apercevons maintenant un homme atteint d'un dérivé du syndrome dit du "Lapin crétin", il garde les mêmes dents, mais le fameux "bwahh" c'est transformé en "yep yep yep". Fascinant.

 

 

Emmanuel Chain is watching you.

 

 

-Sarah Connor?

 

 

En exclusivité, le mode Zombies de Smackdown vs Raw 2011!

 

 

Shawn Michaels arrive à la TNA, le côté Born Again Christian en moins.

 

 

A la TNA, on s'entraine dur pour le "air-mur des Champions" d'Intervilles.

 

 

(voix de Nelson des Simpsons) "Haha! Le coiffeur t'a raté!"

 

 

Wooo! Wooo! Wooo! You know it!

 

 

Abyss a toujours eu une manière bien à lui de pratiquer l'acupuncture.

 

 

L'Undertaker voit la concurrence débarquer dans son fief du Bois de Boulogne.

 

 

Feu C-Jérôme a aussi fait les plus belles heures de la WWF!

 

 

La question est de savoir pour qui est le handicap?

 

 

-Jimmy, c'est celui qui a le pantalon.
-Jey c'est celui qui a le short.
-Et Tamina, c'est celui …
-C'est celle !
-Ah ouais, c'est celle qui a un stri…
-Celle qui a des sei…
-C'est la fille !
-…Ah ouais voilà!

 

 

La WWE lance sa version de Tetris

 

 

-Ça va petit? On t'a pas fait mal? Non? Ben attends on va arranger ca.

 

 

Si Yoshi de Mario pond des oeufs, Yoshi Tatsu pond des Chris Jericho.

 

 

"-Foi de Gordon Ramsay, tu vas me refaire ce sushi!"

 

 

Mais pas autant que les Cahiers du Catch. Faut pas déconner!

 

 

Le Big Show jouera le rôle du gorille dans "King-Kong 2 : Ballades à la Tour Eiffel".

 

 

"-La pierre bat la feuille mec. A mon tour de m'amuser avec elle."

 

 

Fais pas ça Christian!

Laisse moi! je veux mourrir! de toute façon j'aurais plus de title shot!

 

 

-Wouah! on voit vachement mieux d'ici!

 

 

-Bon, ça se plie comment déjà ?

 

 

-Michelle, elle est où la boîte pour que je range ma Barbie ?!

 

 

Stayin' Alive,ah ah ah ah,Staying Alliiivee!!

 

 

Jack et son papa sont fiers d'avoir pêché Jillian Hall…

 

 

Certains marchent sur l'eau. Christian, lui, pour sortir la tête de l'eau, marche sur les midcarders.

 

 

Les ingredients du sandwich MITB: un ring, une tranche de Matt Hardy, une tranche de Christian et une échelle. Vous pouvez dégustez!

 

 

À chaque lendemain de cuite à la WWE, c'est toujours les même qui font les petites natures…

 

 

The following contest is a ladder match for the World Heavyweight Loser Championship!!

 

 

Toujours aussi fort, David Guetta, pour mixer sans les mains dans des lieux improbables.

 

 


Nous voyons ici le dropkick non botché de Eve Torres , spécimen très rare sur nos rings , continuons notre visite.

 

 

-Ça va Rey ?
-Ouais tire encore un peu je sens que ça vient!

 

 

-Qui est la plus mal habillée?

 

 

Qui a le plus de silicone?

 

 

Seul Y2J peut se permettre de faire des tours de passe passe en plein MITB.

 

 

*voix de gollum* Le précieux , il est la *voix de gollum off*

 

 

-Hé les gars. On s'fait un pique-nique après ?

 

 

-Kane champion, Miz qui a la mallette. Putain j'suis dégoûté j'me barre!

 

 

-Nexus? Ah non, vous êtes pas sur ma liste, il faut sortir!

 

 

Le vieux coup du je fais semblant de jeter la clé, Tout le monde plonge à chaque fois!

 

 

Dans le monde de la WWE il n'y a de la place que pour un seul rouquin !

 

 

Les voix du gamin disent : "Buy Orton's t-shirt! Buy Orton's t-shirt!"

 

 

Envers du décor : on nous fait croire que les catcheurs s'éclatent le dos sur le sol, en fait, ils atterrissent sur des polochons géants!

 

 

"Et d'abord, si je mets des bigoudis, c'est pour avoir un brushing d'enfer!"

 

 

"Bonjour monsieur. Vous avez cinq minutes? J'ai dans cette malette toute une gamme de produits qui mettront un terme à vos problèmes de rousseur et de difficultés au bronzage! Et cela ne vous coûtera non pas 500, ni même 100, mais bien 1! Oui, monsieur! 1 toute petite ceinture de la WWE, comme celle que je vois sur votre épaule!"

 

 

Sheamus, champion du monde de "air-ouverture des fenêtres et grand respiration matinale"

 

 

Le Haka italien, élu danse de l'été.

 

 

Le fou rire de Wade Barrett en sachant que ce mouvement sera le Botch de l'année!

 

 

En manque de sensations fortes, Jericho décida alors de s'auto-projeter sur le poteau du ring.

 

 

-Wouah! C'est mieux qu'à la TV! Et puis on voit bien!

 

 

"Euh oui, je maintiens que Randy Orton est une petite frappe, doublée d'une triple buse. Pourquoi?"

 

 

Et devant la meute de charognards affamés, le vieux lion se retira du ring, laissant sa proie agonisante à ses détracteurs.

 

 

"Tu lui as fait le test, Tarver ?
-Non Wade.
-Vas-y.
-Chris, comment sait-on que Barry White a emprunté ta voiture ?
– Attends. Vas-y.
-Parce qu’il a laissé du gel sur l’appuie tête. Huhuhuhuhuhu.
-Ok, c’est bon : il est mort."

(Cf. le film Mais qui a tué Pamela Rose?)

 

 

Pendant ce temps, la partie de colin-maillard suit son cours.

 

 

Mais quelle idée tu as eu aussi de parler de la philosophie moyenâgeuse avec Chris Jericho!

 

 

"Ouais, bah ptete que j'ai l'air con avec ma poche de glace, mais moi au moins je sais faire autre chose que sucer le boss, Fella!"

 

 

"Alors, Sheamus, on s'est fâché avec son coiffeur protestant?"

 

 

Sandrine Bonnaire ne supporte pas qu'on lui rappelle qu'elle est plate comme la Belgique.

 

 

"Quoi? J'ai rien fait! Il a juste regardé mon décolleté et il s'est évanoui!"

 

 

"Rien à foutre que tu t'appelles MacGuiliGuili! T'as pas à insulter mon copain sous prétexte qu'il a la même gimmick que ton père!"

 

 

Les parties de "coucou, qui c'est?", ça ne fait plus rire que Dolph.

 

 

-Qui veut sentir mon doigt?!

 

 

On comprend mieux les difficultés de la SES. Il vient directement se servir dans le service cancerologue de l'hôpital le plus proche.

 

 

Waouh! Rey contre vachement bien les tombés en ce moment!

 

 

Après Jack Swagger et les photos avec son papa, Big Show nous prouve qu'il n'a pas attaqué Taker. Il était trop occupé à jouer avec son fils.

 

 

Mon implication dans le licenciement de Mr.Kennedy? Au moins grande comme ça!

 

 

"Les chances que j'ai de repartir de la WWE avec un titre?Au moins grande comme ça!"

 

 

"Ma pseudo feud avec Matt Hardy? J'en ai jusque là!

 

 

Mixed Match : unijambiste vs cul-de-jatte.

 

 

"Ca y est Layla! On a réussi!
-Oui, on a réussi à pourrir la division Divas de SD!
-On va rentrer dans l'Histoire!
-Lolilol!"

 

 

Sympa le cadeau que t'as fait Taker pour ton mariage. Moi pour ma lune de miel il m'avait offert un tour en limousine!

 

 

-N'enlève pas c'est un pari avec des potes! Si Gyan ne marquait pas son pénalty je devais porter cette serpillère jusqu'à la prochaine Coupe du monde!

 

 

Jour de Wreslemania, Rey Misterio a décidé de rendre hommage aux abeilles, guêpes et frelons.

 

 

"Mais non, Rey, je viens pas pour te tabasser. Juste pour te dire de faire gaffe à ton masque, y a le Big Show qui a commencé une collection, là."

 

 

-Ça va Rey, pas trop serré ce masque?

 

 

Cette fournée vous a été offerte par mrcoffeeinthebank, Darren, Chtimi, Orbaz, Lapkult21, Sita_, ZeShark, Legend Ziggler, Arthemiz Gordon, Geass', Manganko 316, Pirss87, Antharod, Shaguar38, le guerrero masqué, Showtime et Flying Panda!

 

 

Merci à eux, keep up the good work, guys!

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