Catch

Tu sais que tu aimes le catch quand…

I'm wearing my hat like a crown.

The Platters (repris par Freddy Mercury), The Great Pretender

 

Aimer le catch, ce n'est pas qu'un hobby. C'est un style de vie. La preuve avec cet  inventaire dressé par notre panda volant préféré (en même temps, on n'en connaît pas d'autres).

 

 

Tout fan de catch qui se respecte sort soit sans son pantalon, soit sans son t-Shirt. Mais toujours avec une ceinture!

 

 

Quelques principes propres à tous les fans de catch

 


– Pour toi The Rock, c'est pas un film d'action avec Sean Connery et Nicolas Cage mais le plus grand catcheur de tout les temps.


– On ne dit pas "les parties génitales", mais "les Del Rio".

 

– La WWF pour toi c'est une fédé de catch et rien d'autre (qu'ils aillent se faire voir avec leurs pandas!).


– Steve Austin n'est pas l'homme qui valait 3 milliards mais l'homme qui buvait 3 bières.


– L'oeuvre de Mötörhead se résume à "The Game" et "King of the Kings".


– Dans ton MP3 t'as tout les WWE-The Music.

 

– Tes potes ne parlent que de Scarlett Johansson ou Megan Fox, mais toi ton grand kiff c'est Mickie James et les Beautiful People.


– On ne dit pas "plaquage de Sébastien Chabal" mais "Spear de l' Animal".


– Michael Jackson peut aller se rhabiller. La seule vraie star disparue au cours des années 2000 c'est Eddie Guerrerro.


– Quand tu parles des "SS" tu parles bien évidemment des Survivor Series.

 

– Scott Hall inscrit aux A.A. ça veut dire que John Cena lui ajuste souvent son attitude.

 

 

Tous les Britanniques sont des gros techniciens hautains.

 


– Tous les Mexicains portent des masques et se déplacent en sautant.


– S'habiller en rose et noir c'est super classe. Même pour un mec. Surtout pour un mec.


– Dès que quelqu'un met une baffe avec le dos de la main tu ne peux

t'empêcher de crier "Wooo".


– On ne dit pas deux mais deeeuuuux.

 

 

 

Dans ta salle de bains, devant ton miroir, tu bandes les abdos à mort. Et les pecs aussi. Et les cuisses. Et les yeux.

 


– Pour toi un casque de Stormtrooper évoque The Shockmaster.


– Depuis que tu as vu Hornswoggle, tu évites les Lucky Charms.


– Thierry Henry a eu de la chance que Finlay et Sheamus n'étaient pas au Stade de France ce soir-là.

 

– Ca ne te choque pas de voir des quadragénaires crier "Suck It!" Au contraire, même, tu trouves que ça fait rebelle.

 

– Tu as au moins cinq ou six liens pour des sites de catch dans tes favoris internet. Et au moins deux fois plus pour ce qui est des sites de streaming.

 

– Ils font marrer les Français à vouloir la retraite à 60 ans. Ric Flair en a 61 et a aucune intention de s'arrêter.

 

– Les cyclistes français devraient prendre des painkillers. Ils auraient plus de chance de gagner le tour de France.

 

 

Tu ne t'intéresses à l'actu cinématographique que pour tenter d'évaluer l'impact des films avec des catcheurs sur leurs storylines actuelles.


– Tout acronyme comportant un "W" est forcément une fédération de catch.

 

– La British Invasion fut une stable regroupant Brutus Magnus, Rob Terry et Douglas Williams. Pas les Beatles et les Stones.

 

– Randy Orton a 10 Chuck Norris dans chaque jambe.


– John Cena est le plus grand rappeur de tout les temps. Ouais, encore meilleur que Rikishi et Spanky.

 

– Dès que tu vois quelqu'un, tu ne peux t'empêcher de lui faire un You can't see me.

 

– Quand tu bois une gorgée d'eau tu la recraches aussitôt en l'air en tendant les bras.

 

– Pour toi le mercato c'est en avril et ça s'appelle la draft.

 

 

Quand tu vas dans un Fast Food, tu demandes un menu Mc Mahon.

 


– 1998 a vu les premiers règnes mondiaux de Stone Cold, The Rock et Mankind. On s'en fout de la victoire des Bleus.


– D'ailleurs le seul Français champion du monde est André le Géant.


– Hitman c'est pas un jeu. C'est le surnom du plus grand catcheur canadien de l'histoire.

 

– Tu as pleuré le jour où Shawn Michaels a pris sa retraite.

 

– Taz est un grand black qui fait des suplex, pas un diable de Tasmanie.

 

– Au bac de français, lors de ton analyse du Père Goriot, tu as employé les expressions "face turn", "buildup" et "mettre over".

 

– Tu as un jour bloqué deux heures sur une photo des Village People en te demandant quelle était cette stable des années 1980 que tu n'arrivais pas à reconnaître.

 

– Quand à la fin du repas de famille, ton tonton Jean-Marc raconte pour la centième fois la même blague débile, tu ne peux pas t'empêcher de hurler "Vintage Jean-Marc!"

 

– T'es pas trop sûr pour le code téléphonique de la France, mais t'as aucune hésitation sur celui de San Diego.

 

– Quand quelqu'un te pose une question, au lieu de lui répondre directement, tu réponds en te tournant vers une caméra imaginaire.

 

– T'as rendu folle plusieurs profs d'anglais en les interrompant à chaque mot par des "What?" sonores?

 

– Quand t'entres aux toilettes, tu te dis mentalement "it's time for me to get crunk".

 

– T'avais un petit frère, jusqu'à ce tombstone que t'as botché l'année dernière.

 

 

Et surtout, t'as quand même bien meilleure mine que tes potes qui ne regardent pas les shows.

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