Catch

Roman photo Smackdown

Quelques photos valent mieux qu'un long discours.

Sagesse populaire.


FINALLY, SILVERNIGHTS HAS COME BACK TO FRIDAY NIGHT NALYSE! Pour la deuxième semaine consécutive… et histoire de varier les plaisirs (?) pour un épisode qui me parut encore relativement plat, j'ai décidé de m'essayer au roman photo, une sorte de légendes killer qui se limiterait à un épisode weekly. C'est donc ce Smackdown! moyennement passionnant qui servit de terrain d'expérimentation à mon esprit ravagé par l'alcool, le manque de sommeil et la surcharge de travail, mais fidèlement soutenu par une prise de café régulière et de la meilleure qualité.

 

 


Allégorie: Silvernights apercevant un nouveau concept, après sa prise quotidienne de produits illicites.

 


Nalyse de Smackdown! du 3 décembre

 

 


L'émission du jour commence par un teaser: le Coyote réussira-t-il à rattraper Bip-Bip, ou échouera-t-il encore? Le suspense est immense.

 

 


Encore plus de mystère: qui remportera le ME du soir, pour décider de la stipulation mystérieuse du match qui aura lieu à TLC entre les deux héros de Tex Avery?

 

 


Booyaka booyaka, le top face de la brand fait son apparition.

 

 


Politic fact: comme le président français, Rey Mysterio a besoin d'un escabeau pour monter sur une chaise quand il a oublié ses talonnettes.

 

 


Doutes pour le service de sécurité de la WWE: s'agit-il bien de Rey, ou est-ce un fan de Randy Orton ayant six ans et et portant un masque qui se prend pour son idole faisant la pose du legend killer dans le ring?

 

 


Oui, lundi, j'ai uriné sur la place conducteur de la voiture d'Alberto, et le PG m'interdit de dire ce qu'il retrouva dans la boite à gant.

 

 


Ce que Rey ne dit pas, c'est qu'il a retrouvé quelques pilules dans un vieux casier de Jeff non vidé. Il a également repris certains discours de l'ancien risktaker de la WWE.

 

 


Ce coup-ci, Bébert à fermé à clé la boite à gant.

 

 


Firmin, si quelqu'un s'approche de ma voiture, encore plus si il ressemble à un enfant portant de la marchandise WWE, tu l'abats sans sommation.

 

 

 


Ne fais pas de bêtises Rey, tu n'es pas sur le Titanic avec Kate Winslett, et tu n'es pas le roi du monde, redescends de cette échelle.

 

 


Le dernier nanar de la WWE: braquage à la mexicaine (avec des effets spéciaux vraiment pourris).

 

 


Alberto, je te garantis que si tu répètes encore "complexe d'infériorité", j'appelle le Big Show pour te botter le cul.

 

 


– Alberto, je te lance un duel à TLC!
– Tu ne mérites pas de m'affronter Rey, tu n'as pas mon niveau.

*venant des tribunes* Il t'a défoncé la gueule en PPV ducon
– Rien à foutre, d'ailleurs le réalisateur coupera ton intervention. Et qu'on vire ce type de la salle!

 

 


Ma, pétit chihuahua, tou é téllement pétit que yé dois frrroncer les yeux pourrr té voirrr!

 

 


Après que ça ait dérapé, Del Rio est tombé hors du ring, juste sur une table "miraculeusement" restée intacte. Rey va vite inverser cet état de fait…

 

 


Et pour mon cadeau de Noël, j'aimerais que tu ailles à la boutique "Dominatrix, accessoires pour acheteuses de la puma à la momie des sables".

 

 


– Kaitlyn, mais qu'est ce que tu fais là?
– Je passais juste dire à Dolph que Teddy Long m'a trouvé un placard planqué comme vestiaire, et que ce coup-ci je serai discrète: je ne laisserai plus de rouge à lèvres sur sa b**e.

 

 


Ah ah Dolph, gros noob, tu portes la ceinture IC, moi ça fait longtemps que j'ai quitté cette sous-récompense pour me tourner vers le haut!

 

 


– Regarde je pourrais prendre cette pose pendant que tu dirais: "for the thousands in attendance…"
– Sans vouloir être désagréable, c'est pas en te prenant pour Shawn Michaels que tu arriveras à masquer que tu es en plein dépush.

 

 


Dans cette team, celui qui s'est fait entuber cette semaine n'est pas celui qu'on croit.

 

 


Allégorie: servir de tremplin pour pusher un autre catcheur.

 

 


MVP, tu ne peux pas partir, sinon qui jobbera pour moi?

 

 


Je t'en supplie Kaval, mets moi un punt kick legit et qu'on en finisse, j'en peux plus de cette compagnie.

 

 


– Monsieur l'arbitre, regardez, les heels trichent pour gagner!!!
– Restez calme madame, et ne vous inquiétez pas, je suis un arbitre professionnel de catch, j'ai l'œil et rien ne m'échappe.

 

 


Vil Coyote intervint après le match, n'hésitant pas à faire montre de tout le respect qu'avait le roster pour Montel, maintenant que son départ était annoncé.
– Et n'y reviens pas, sale taulard!

 

 


Et c'est ce moment que choisit Tex avery pour reprendre les rênes du show.

 

 


*BIP BIP!* *bruit de démarrage rapide*

 

 


Je me vengerai!

 

 


– Mesdames et messieurs, nous avons enfin été exaucés, Kofi et Swagger, les deux plus talentueux catcheurs de Smackdown! ont enfin la chance d'accéder au titre majeur, en s'opposant pour déterminer qui sera le contender #1!
– Silver, heu…. comment te dire sans être trop brusque… c'est un match de contendership pour le titre IC.
– … … …fuck this compagny.

 

 


Achetez mon t-shirt, achetez, ça m'ouvrira la porte du main event, achetez mon t-shirt!

 

 


Grand match encore entre les deux, avec une histoire très originale racontée, basée sur les contres des prises habituels de l'autre.

 

 


Lutte contre les préjugés: on a beau être un beau black, même si on en a une toute petite, on peut quand même se régaler.

 

 


Youpi, j'ai gagné, c'est moi le challenger numéro un de Dolph Ziggler!

 

 


YOUPI, j'ai gagné, ça n'est PAS moi le challenger numéro un de Dolph Ziggler!!!!!!

 

 


Nouvel entracte animé pour les moins de douze ans: Vil Kane a mis ses chaussures de courses pour courir, mais comme il n'a pas ses chaussures à escaliers, il ne peut pas descendre les escaliers, Edge Edge est trop malin!

 

 


Caramba encore raté, si j'avais pu imaginer qu'il utiliserait un mannequin!

 

 


Je suis la master piece!

 

 


Ah, et moi j'ai un master d'esthéticienne.

 

 


Heu, monsieur le booker j'ai une question: avec ma gimmick de costaud, je dois vraiment jobber contre la tafiole?

 

 


Le résultat est sans appel, le rainbow kick suivi du blue boy Rhodes donne la victoire à l'ex-Legacy.

 

 


Rigole tant que tu veux Silver, en attendant qui c'est qui se tape Layla? C'est le gay!

 

 


Dans l'épisode précédent de Edge Edge et Vil Kane, Vil Paul nous expliquait que le héros n'avait aucune chance d'échapper au génie de son fils.

 

 


Lay', je voulais te demander, ton mec, tu crois qu'il saurait convaincre un mort vivant de mettre du fond de teint?

 

 


La nouvelle promotion de WWEshop: pour 100$ d'achat, un strip tease offert.

 

 


– Regarde Rosa c'est pas compliqué, t'as juste à te coucher comme ça pour que je fasse le tombé.
– Ah mais ça je sais faire, j'ai déjà vachement travaillé dans le bureau de monsieur McMahon.

 

 


A défaut de deus ex machina, c'est un dwarf ex ring qui intervint pour sauver Rosa Mendès du beatdown de Laycool.

 

 


Pour être sures que les coups atteignent leur cible, les Laycool ont su se mettre à la hauteur de la situation.

 

 


Heureusement la Glamazon intervient, sauvant du même coup Hornswoggle et Rosa. Avant un nouveau rebondissement…

 

 


YOU!

 

 


Me?

 

 


La feud du millénaire peut commencer!

 

 


Hornsy tombe sur un bec, ça plane pour le soaring eagle se sert de son envergure pour survoler ce duel.

 

 


L'inconvénient de ce costume, c'est que le champs de vision est très réduit…

 

 


Si votre recherche google "image shemale zoophile" vous a amené sur cette page, sachez que c'est une erreur.

 

 


Un splash et un câlin clôturent la séquence, c'est alors que Hornsy fait des avances à la Glamazon.

 

 


Naïve, cette dernière lui réponds qu'elle est ok, mais juste avec les mains.

 

 


Non mais je vous jure, lundi dernier, je n'ai pas voulu nuire à mon ami Jerry Lawler, c'est juste que je l'ai pris pour Randy Orton, et que je voulais aider le Miz à conserver son titre, c'est un malheureux concours de circonstances.

 

 


And i quote: "Cole screwed Lawler".

 

 


C'est finalement l'heure du main event, et Vil Coyote va enfin mettre la main sur son ennemi héréditaire!

 

 


Le "u think u know me" est remplacé par un "bip bip" nasillard, suivi d'un bruit de démarrage précipité.

 

 


Je le tiens, je vais lui arracher la tête et…

 

 


Oh non j'étais sur le point de gagner contre mon seul ennemi, mais mon papa apparait sur l'écran!

 

 


Dilemme: Kane doit il aller sauver son père ou gagner son match? La réponse de Kane: lemme. Le coyote rouge tranche en effet que perdre sur les deux tableaux, c'est bien mieux.

 

 


Un spear plus tard, Edge Edge nous montre qu'en plus de sa rapidité, il sait utiliser la Force pour influencer l'esprit de Kane (en fait c'est ce qu'il croit, mais Kane est juste con).

 

 


Tu me ramènes mon papa alors finalement? Cool!

 

 


Mais… mais vous n'êtes pas mon papa, vous ne sentez pas la pizza moisie ni le cadavre décomposé!

 

 


Ah ah, je t'ai encore bien eu, Vil Kane! Et sache que le match  entre nous à TLC sera un… TLC!!! Ah ah ah je suis diabolique! Et d'ailleurs je suis sur le parking, si tu veux encore venir échouer à me rattraper!

 

 


Cours fainéant!

 

 


Je l'ai presque, je l'ai presque, je…
*BIP BIP*

 

 


Je l'aurai un jour, je l'aurai!

 

 


– Non mais les gars, comment on peut faire une storyline pareille après celle grandiose, entre les deux frères de la destruction?
– Je crois bien que Taker s'est simplement barré avec le cerveau de la fratrie.
– Ou simplement c'est justement pour couper avec la précédente feud.
– En tous cas heureusement que les deux matchs de début de show furent bon, spécialement le Kofi Swagger vraiment original et bien mené. De toute façon, le Coffee est toujours au top.
– Je ne te le fais pas dire, et peut être que des gens auront ri pour la storyline Swoggle-Sweagle, allez savoir?
– En tous cas la semaine prochaine, ça sera sans moi.

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