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Les Légendes Killers, épidode 27

Tout est drôle tant que ça arrive à quelqu'un d'autre.

Will Rogers

 

On ne pouvait mieux commencer l'année qu'avec une nouvelle salve de légendes tuées par nos assassins plus ou moins cérébraux. Big up à Orbaz pour la compilation et bien sûr à tous les auteurs, dont vous découvrirez les noms à la fin de ce post. Normalement, à ce moment-là, vous devriez déjà avoir les zygomatiques en flammes.

 

 

 

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Légendes Killers… Drôle… Hahahahaha…. Toi applaudir!
 

 

Best of vignettes des lecteurs, épisode 27

 

 

Jésus sur la croix, R.Orton (env.2010).

 

 

Hein? Ça y est? Ça a commencé? Depuis une demi-heure?! Ah désolé, j'étais plongé dans ma partie de WoW.

 

 

Et tu crois vraiment que les gosses portent des costumes Giorgio Armani? Tu n'as aucune notion de la mode, mon pauvre Chris!

 

 

Bleu, Blanc, Rouge.. Je suis Jerry l'Américain! ♪

 

 

Pendant ce temps, dans la quatrième dimension, Mark Henry met un High Kick sur Young et remporte ce 187-1 Handicap Match pour prouver qu'il mérite d'être le champion WWE et Heavyweight unifié!

 

 

Tiens Miz, c'est la mallette qui contient toutes les vidéos de tes débuts. Brûle là avant que quelqu'un ne tombe dessus!

 

 

Ça vallait le coup de l'inviter à la table des commentateurs…

 

 

Tu me gaves, John! Moi et ma copine , on se barre!
– Où ça, ta copine?
– A mon bras, ducon!

 

 

En exclusivité, la nouvelle production WWE basée sur les films d'Austin Powers, mais avec Giant Me.

 

 

.. et je porte plainte contre la WWE, qui me force à mettre ce marcel officiel du FC Lorient à chacune de mes apparitions.

 

 

Après Superman, John Cena aura un gimmick de Hulk.

 

 

Z'êtes sûrs que le logo de la chaine fait pas partie du Nexus?

 

 

Je vois la lumière, je vais mouuurir!

 

 

The Miz et Sheamus ont l'air KO.

 

 

Suspense à la WWE: Edge va-t-il se laisser embrasser pour la Khali Kiss Cam?

 

 

Si les captures d'images sont déjà légendées, à quoi on sert nous, les légendes killers?

 

 

Après John Cena, Darren Young tente de rentrer dans la peau d'Eugene.

 

 

7h15. Palace of Windsom, John Morrison s'asperge de déodorant.

 

 

Cachée dans le public, Serena Deeb parvient à choper les lunettes de John Morrison.

 

 

Encore une nouvelle production WWE: cette fois-ci, nous aurons droit à un remake de Fantomas!

 

 

– T'as de beaux yeux tu sais.

– M'embrasse pas j'ai bu une bière.

 

 

Quel con ce Rey! Il a oublié le menton et le cou!

 

 

Ciaime t'abuses, tu sais bien qu'il faut pas lui faire le coup du je t'ai pris ton nez!

 

 

Elle a vraiment mal tourné, la Chose, depuis la famille Adams.

 

 

Les GPS de la WWE: bon la voix de Kane c'est bien mais pour les indications, c'est un peu trop imagé.

 

 

Un nom de catcheur pour quand mon fils sera à la WWE? Je sais pas moi? Tiens un truc bien con, McGillicutty, tiens, hahaha. Hein? Mais arrêtez, je déconnais en disant ça! Comment ça, trop tard?

 

 

Ça ne fait vraiment rire que Santino Marella que de faire des franges aux jupes des Divas. Pardon? C'est Jerry Lawler qui l'a fait. Au temps pour moi, alors.

 

 

Merde, j'ai vraiment passé la nuit avec Zack Ryder? Faut que j'arrête de boire moi!

 

 

Goldust, visiblement très inspiré par les tests de Rorschach de son psychiatre.

 

 

Finalement, la greffe des gants spéciaux Cena sur les handicapés n'est pas une franche réussite.

 

 

N'ayant plus rien à prouver à la WWE, Cena se lâche en plein match et tente une éjac faciale sur lui-même.

 

 

John Cena, magnifique champion de air enfant en pleurs tenant la main de sa mère.

 

 

Never give up, certes, mais là, j'ai perdu mes clés.

 

 

Ted DiBiase vs Great Khali? Jerry Lawler préfère ne pas voir ça et Maryse s'en coupe les veines!

 

 

– Bwa?!
– Qui c'est? Hihi, je t'ai reconnue, Maryse, toi et tes délicieux doigts délicats. Mais, tu me fais mal, ma chérie. Tiens, tu trouves pas que ça sent le curry?
– Bwaaaa!
– T'as raison, ça doit venir des voisins.

 

 

Edge, Champion du monde d'imitation du poisson mort présenté en poissonnerie.

 

 

Le premier produit dérivé des CDC est arrivé! Découvrez la tasse "coffeeinthebank" pour égayer vos journées, bientôt suivront les fouets "McOcee" pour les soirées entre amis et l'incontournable néon "Cannette"!

 

 

N'y mets pas les dents bordel!

 

 

Chyna vient faire la promo de One night in Chyna, le making of.

 

 

Ok Michelle et Layla, on a compris que Mickie est grosse.

 

 

Enchanté. Julien, Amiens.

 

 

Ce que vous croyez avoir pécho la veille…

 

 

…et ce que vous verrez au réveil demain matin.

 

 

Kaval est capable de s'accrocher aux structures métalliques du stade tout en donnant un coup à son adversaire!

 

 

Goaaaaaallllllllll!

 

 

Bonjour! Je suis le nouvel arbitre.

 

 

La dernière photo de la maman de Batman, avant que cette trapéziste de métier ne s'écrasa lamentablement de 30 mètres de haut.

 

 

Laissez tomber, les Dudebusters. Les seuls vrais jobbers par équipe de Superstars, c'est nous!

 

 

Allez quoi, Rey. Un ti main-event de Smackdown contre toi, c'est tout ce que je demande. Je l'ai promis à ma femme, et en échange elle ne me cassera pas la gueule pendant un mois. Sois cool, mec!

 

 

Dashing Cody Rhodes ne pouvait pas ne rien faire. Le froc style patchwork de Matt Hardy, ce n'est vraiment pas fringant!

 

 

Dashing Cody Rhodes adore imiter son pokémon préféré, Racaillou.

 

 

Eddie si tu nous regardes… Retourne toi! Je vais rouler un patin à Dolph.

 

 

Euh Vickie, quand on parle de femme-cougar , c'est une expression, hein. Pas la peine d'imiter un rugissement.

 

 

Malheur à celui qui parle de l'Uruguay devant Kofi Kingston!

 

 

Bon maintenant fermez les yeux et ouvrez la bouche!

 

 

Euh Ciaime, quand tu parlais de me raser la tête et de faire de moi ton nouveau membre de la SES, tu plaisantais, hein? Non, parce que dans 10 minutes, Kofi m'offre un bedo, après y a Finlay qui m'attend au pub et ensuite, j'ai un plan cul avec Serena. Non, non, on s'aime pas, c'est juste du cul, pourquoi cette question?

 

 

Vous allez rire, j'ai cru embarquer mon frère, mais je me suis gouré de cercueil. Tenez, la famille Luchon, je vous rends votre mémé. Sans rancune?

 

 

Après avoir dévoré Rey Mysterio, Kane s'aperçut que la bouffe mexicaine était vachement épicée en fait.

 

 

On sait enfin pourquoi il est revenu à la WWE: Bret Hart se charge lui même de la rééducation de la cheville de Edge.

 

 

– Laisse-moi entrer dans l'équipe tonton, tu n'es plus en état, c'est de la folie!
– Non, il faut que j'y aille!
– Mais moi, je peux détruire Otunga et Tarver en moins d'une minute!
– … C'est pas faux.

 

 

Cours de cuisine par le Miz. Premier cours : préparer une crevette avant la cuisson. Tout d'abord, enlever la tête.

 

 

… puis verifier si à tout hasard, elle ne serait pas pleine d'oeufs. S'il n'y en a pas, passer a l'étape suivante.

 

 

Enlevez maintenant les pattes, une à une. C'est prêt! Bon appétit!

 

 

et la semaine prochaine, pour SummerSlam, je vous montre comment préparer un Irish Stew.

 

 

Pratique, mais un peu encombrant, le sac à dos WWE à l'effigie de Melina.

 

 

Dimanche, 8h00 du matin. Mark Henry sort complètement défoncé du Palace of Wisdom.

 

 

Marée noire, une baleine toute mazoutée s'est échouée aux abords du ring de la WWE.

 

 

– Sheamus, tu entends?
– Quoi?
– Un con qui dit "quoi"!
– …
– Hahahaha, j't'ai eu con d'Irlandais!

Putain Orton, je te préférais en heel.

 

 

Alors? J'ai pas la classe avec ces lunettes en peau de marsupilami!

 

 

Allez, soyez sympas, un petit push… Promis, j'aurai du charisme et de bons textes cette fois!

 

 

-Hey Miz, tu me remets? C'est moi, John! On faisait le Dirt Sheet, on était l'une des meilleures équipes de la WWE! Dis, mon pote, t'aurais pas une malette en plus, même une petite ceinture, je suis un peu dans la merde en ce moment.
 
 
♫ Nous sommes deux sœurs jumelles, née sous le signe des bimbos…
 
 
Depuis son départ d'Endemol, Geneviève de Fontenay porte une perruque et part en vacances à la mer avec Miss France 1962, la seule qui n'ait pas posé nue.
 
 
La question restant tout de même de savoir si Gail Kim va botcher cette descente.
 
 
Après le sol, c'est le toboggan  qui est devenu Guest Host de Raw
 
 
Les M&M's rouge et jaune commencent à s'impatienter. Bleu est encore resté au bar.
 
 
Comme le veut la tradition, les chasseurs posent avec leur gibier. Ici, deux magnifiques caribous.
 
 

Vous êtes réveillé, Monsieur Cena? Je suis le docteur Barrett. C'est moi qui vais m'occuper de votre lobotomie. Ne vous en faites pas, ça ne sera pas long.

 
 
– Alors docteur? Votre diagnostic?
– Aucune contusion, aucun traumatisme crânien. Je suis désolé, M. Hart, mais la seule explication à son comportement, c'est qu'il est complètement con.
 
 
– Eh Natalya, dis camion!
– Non John, moi c'est Bret, et toi t'es encore bourré…
 
 
Ne rigolez pas, vu le niveau de QI des deux, je suis sur qu'ils se comprennent
 
 
La raison pour laquelle les rings ne sont pas en caoutchouc: l'effet ventouse.
 
 
– Wow, Ted, calice d'hostie!
 – Maryse, c'est pas ma bite ça, c'est la corde du ring.
 
 
RKON? Qu'est-ce qu'ils veulent dire?
 
 
Tiens, les voix de Randy font de l'écho maintenant.
 
 
C'est confirmé, Kaval reprendra la gimmick de l'Undertaker à la retraite de celui-ci.
 
 
(commentaires de mrcoffeinthebank et Flying Panda)
  1. – Kaval, l'homme qui se rapproche le plus de la citrouille d'Halloween. Mettez-lui une bougie dans la bouche, ses yeux s'éclairent.

  2. – A mon avis c'est pas dans la bouche qu'on lui a mis la bougie…

 
 
Le saviez-vous? Michael Cole est capable de déclencher une tempête de sable, où il veut, quand il veut.
 
 
Pendant que son coéquipier se fait passer à tabac, Goldust mate tranquillement les biceps du malabar au second rang.
 
 
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Surtout dans un ring d'Ultimate Surrender.

 

 

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Oh non! J'ai gagné! Quelle guigne!

 
 
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Et là Kaval, tu imagines Taker allongé en train de me faire léchouille. Tu vois maintenant ce que c'est que le face-sitting?

 

 

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Apparament, il n'y a pas qu'à la WWE que l'Undertaker n'est plus actif…
 
 
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– Graoumpf!

– Mais heu! Elle m'a mordu mordu les fesses fesses!

 

 

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Ouais, tu peux rouler des mécaniques. Mais, méfie-toi, Carlito aussi a commencé avec une chemise hawaïenne et la ceinture intercontinentale. Maintenant, il reste devant l'ordi, à changer son statut de twitter tous les quarts d'heure.

 

 

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Plusieurs mois après la fin de la feud, Vickie Guerrero ne se remet toujours pas des vannes sur Mickie James.

 

 

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Dès qu'une musique de catcheur retentit, Todd Grisham la joue en air-maracas.

 

 

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La pollution à Mexico empire de jour en jour. Les habitants sont désormais obligés de porter un masque.

 

 

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Et ce soir Jean-Marie Le Pen reçoit Dieudonné, apparament pas trop inquiet d'arriver au siège du Front National.
 
 
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Avant un combat, Christian se joue toujours un petit air d'harmonica.

 

 

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– Rien n'est plus repoussant qu'un gland mal nettoyé. Cette zone est propice au développement de diverses mycoses et constitue un véritable bouillon de culture pour les maladies sexuellement trans…

– Heu Cody, finalement, oublie l'idée de faire toi-même tes textes. On va plutôt faire l'épilation des sourcils, comme on a dit.

 

 

Désolé Darren, on peut plus le cacher…
 
 
♫ Ce matin, un lapin, a tué un chasseur!
 
 
Et là, je vois une allée avec plein de statues! Qui s'appellera l'allée avec plein de statues. Ouais, ça va être chouette.
 
 
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Michael Tarver, le seul catcheur dont le mic skill approche celui de Kenny de South Park.

 
 
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Constipation passagère?
 
 
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Dulcolax, ça soulage!
 
 
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David Otunga tente de prendre son enwall.
 
 
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Toujours a la pointe de l'innovation, la WWE ouvre le premier strip-bar à catcheur.

 

 

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Et là, le booker me dit: "et après t'être pris les trois finishers, les deux fracassages de crâne sur le béton et le coup de gourdin derrière la tête, tu ne te relèves pas."
 
 
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John Cena nous raconte sa rencontre avec Alberto Del Rio.
 
 
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Philippe Manoeuvre, Lio et André Manoukian sont sous le charme de la prestation de ce jeune chanteur au talent prometteur.
 
 
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Please, don't try this haircut at home.
 
 

 

 

Voilà pour cette session des LK bien caféinée. En effet, vous aurez reconnu la marque de mrcoffeeinthebank accompagné de notre mangeur de bambous favori, Flying Panda mais aussi Darren, Orbaz, Silvernights (un membre de la rédac qui s'infiltre dans les LK du peuple, étonnant) Kovax, Sita, Brassens the giant, le guerrero masqué, y2n_2010, Jerichola et last but not least, Lapkult.
 
 

C'est fini, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.

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