Catch

Les Légendes Killers, épisode 30

Le mauvais goût a son droit autant que le bon goût.

Friedrich Nietzsche

 

Voilà, c'est Friedrich qui le dit, alors on a bien le droit. Trentième épisode de notre épopée du mauvais goût, achalandée par un Legend Ziggler  et un Antharod particulièrement inspirés, mais aussi par Canette, TonyWedding07, Dan le laitier, panic-ambiance, Sita, Chtimi, l'inévitable mr coffeeinthebank, Antohn, tsurugimi, TDS, Morrigler et SuperCena. Si les vignettes comme celle-ci vous font marrer, la suite est pour vous, sinon passez votre chemin!

 

 

La centrale de Fukushima? Soyez tranquilles, tout est sous contrôle!

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 30

 

 

Finalement, les rats, c'est pas bon.

 

 

– Bonjour, je m'appelle Sting, et ça fait sept ans que je suis aveugle anonyme.
– Bonjour Sting!

 

 

– Jeff, prêt?

– Ouais les gars, c'est bon, quand vous voulez.

– OK, C’est parti!
– A, A, A LA QUEUE LEU LEU!
– Putain, Jeff…

 

 

Evan Bourne a enfin réussi à dépasser la vitesse du son. Mais il ne maîtrise pas encore le freinage d'urgence.

 

 

Pour l'imitation de Christian, c'est pas encore tout à fait ça.

 

 

Sérieux, il a vraiment des couilles ENORMES!

 

 

Pitié, ne faites pas ça chez vous. La TNA a essayé à Orlando et on connaît le résultat.

 

 

Wrestlemania 58. Ils sont vraiment à bout d’idées.

 

 

Depuis que Pierre Bellemare a changé de look, les ventes du téléshopping explosent.

 

 

– J'me suis fait Velvet trois fois cette semaine, vieux gland!
– Je me suis fait ta mère deux fois aujourd'hui, p’tit merdeux!

 

 

Un ticket de métro pour aller au stade: 2$. Une place en ringside dans un des plus grands shows de catch de l'année: 120$. Faire coucou à la caméra tout en baisant la fille du rang devant soi: ça n'a pas de prix.

 

 

C’est joli la déco chez toi, Abyss. J’adore le porte-manteau.

 

 

Vince McMahon a vu les choses en grand pour le trophée offert à l'équipe vainqueur de Smackdown VS RAW à Bragging Rights.

 

 

Eh oui, John, il ne fallait pas débarquer en plein concours de pets du Nexus.

 

 

Promis, pendant sa convalescence Rey Mysterio n'a pris ni steroïdes, ni hormones de croissance, ni testosterone.

 

 

La HD, un concept un peu flou.

 

 

Les grands moments de l'Histoire par la WWE: ici, Louis XVI le 21 janvier 1793 à 10h23.

 

 

Tels les joueurs de foot échangeant leurs maillots, les lutteurs de la WWE échangent leur genouillères après le match. C'est juste un peu plus complexe.

 

 

– PUTAIN DE TA RACE MAUDITE, PLUS JAMAIS TU METS DEUX SUCRES DANS MON CAFE!
– Pitié, Tiff, je suis désolé ma chérie, je pensais que ça te ferait plaisir, juré, je recommencerai plus!
– BIEN SUR QUE TU RECOMMENCERAS PLUS VU QUE JE VAIS T’ARRACHER LES BRAS!

 

 

Quand il n'est pas sur les rings, Jack s'occupe de la rééducation des oiseaux blessés.

 

 

Il a pris du bide et il s'est tassé… Ah, les affres de la vieillesse pour Mel Gibson!

 

 

John, attention, dans ton dos! Y a Bret Hart en train de se téléporter!

 

 

Soudainement, Adolf fut pris d'une inquiétude… Et s'il n'avait pas mieux fait de placer des troupes en Normandie?

 

 

Ben alors Randy, tu viens plus aux soirées? Tu nous manques beaucoup, sluuuurp.

 

 

Happé par un Hornswoggle affamé, Kane est entrainé sans ménagement dans la tanière de la créature.

 

 

Je vous arrête tout de suite! Vickie et moi, c'est purement intellectuel.

 

 

Document exclusif: Melina au réveil.

 

 

– Salut les péquenots, ici Dashing Cody Rhodes! Alors, on va pas se mentir, c’est pas toujours évident d’enfiler une capote. Heureusement, je suis là pour vous filer le mode d’emploi. Pour commencer, il faut évidemment que vous ayez une trique de cheva…
– CODY!

 

 

Regardez! C’est Jeff Hardy, l’Enigme charismatique, dans un de ces moments de transe accessibles à lui seul, où il entre en communion avec le cosmos, où il se concentre sur sa perception artistique de l’existence, où il…
– Putain mais lâchez-moi, je viens de dégueuler là.

 

 

Cette photo ne représente pas du tout ce que vous pensez. Il s’agit en fait d’un alien un peu bourré qui colle son front à un miroir.

 

 

Ouais putain, je suis ravie d’être à la TNA machin, là.

 

 

Après des années de passion silencieuse, Bob le comptable nerd a enfin décidé d’avouer sa flamme à Jessie, la jolie secrétaire de l’étage du dessous. Malheureusement pour lui, elle ne regarde pas la TNA.

 

 

Toc toc. Dashing Cody Rhodes? J’aurais quelques questions à vous poser à propos de votre Grooming Tips sur les masques de beauté. J’ai suivi vos conseils à la lettre et regardez ce résultat pourri!

 

 

Hulk Hogan, bien décidé à prouver à tout le monde qu'il n'est pas sénile, tente depuis deux heures de faire ses lacets tout seul.

 

 

Dans Rencontres du troisième type, c’est Mr Anderson qui joue le troisième type.

 

 

De plus en plus de gares SNCF sont équipées en infrastructures permettant l'accès aux handicapés.

 

 

Hogan est tellement balèze que même en béquilles il a suffisamment de puissance pour asséner son terrible Fingerpoke of Doom.

 

 

Pfffff, toujours pareil. "John, tu peux me remplacer l'ampoule du lustre? John, y a une ampoule qui a pété!" Et maintenant, "John, y a la 12 543ème en partant du haut et la 23 872ème, celle à côté du Titantron, qui sont grillées, tu peux les changer?" Marre à la fin! Trop bon, trop con!

 

 

Les ascenseurs? Pour les tapettes. Les escaliers? Pour les petites frappes. John Morrison est trop cool pour ça, et préfère rentrer chez lui en montant le mur de l'immeuble.

 

 

– Heu, Randy?!
– Ta gueule l’albinos. Toi aussi quand tu seras main eventer, tu pourras te branler où tu voudras, quand tu voudras!

 

 

Le bon roi Dagobert a mis sa ceinture à l'envers… ♪

 

 

Et je le dis les yeux dans les yeux à tous les Français: je vous promets de ne pas toucher aux retraites.

 

 

Quelle est la capitale des États-Unis? Je suis sûr que y a un piège. Oh et puis merde. New York.

 

 

– Attention, le petit oiseau va sortir… Allez, tout le monde sourit !
– Cheese!
– Cheese!
– Weed!

 

 

– Bonjour docteur.
– Ah monsieur Taker, je vous attendais. Entrez, entrez… Vous allez commencer par me remplir ce flacon, voulez-vous?

 

 

– Bon, l’arbitre s’est tordu la cheville, on va devoir le remplacer. En attendant, Kane, tu restes bien en position pour le 619, c’est compris?
– Ouais, ouais, pas de souci. Bon rétablissement, Bob.

 

 

– Putain j’ai la courante, c’est ici les chiottes?
– CENA! CENA! CENA!
– Meeeerde, je me suis gouré de porte!

 

 

– Euh, Dolph…
– Quoi!?
– Panique pas, mais je crois qu'on est coincés.

 

 

– "A Maria, Melina, Beth, Rosa, Maman pour la vie?"
– Tous les trois mois il a fallu que jé réfasse ce tatouage, tou imagine combien ça m'aurait coûté si je ne m'en étais pas occupé moi-même!

 

 

– Hé Sheamus, quand tou veux jé té reprends, capisce lé bouveur de Guinness? Regarde-le John, il cherche oune trou pour sé cacher tellement il a honte! Hé Sheamus, j'ai vou ta mère au zoo hier, elle suçait un phacoch….
– Chhhht, Santino, il nous regarde!

 

 

– Alors pied-tendre, c'est toi qui représentes la loi dans McMahon Gulch?
– Euuuh…. non ca c'est mon badge des Castors Juniors.

 

 

T’es pas mal foutu, gars. Bande les muscles un peu pour voir?

 

 

La terrible prise du doigt sur le front: tu es déjà mort mais tu ne le sais pas encore.

 

 

J’ai fait un rêve complètement ouf. La TNA engageait Bischoff, Hogan et Ric Flair pour des millions, puis faisait signer Jeff Hardy et lui donnait le titre de champion heavyweight alors qu’il était complètement défoncé. Putain, faut que j’arrête de picoler avant de me coucher, moi.

 

 

Après 12 Rounds, retrouvez John Cena dans 12 Stones, un drame psychologique dans lequel il incarné un détenu attardé mental chargé d’empiler douze blocs de pierre l’un sur l’autre.

 

 

– Hunter?
– Bon sang, Steph, j’en peux plus là.
– Pff, petite nature. Va me chercher le reste du roster.

 

 

Comment ça j'ai une haleine de caribou?

 

 

Un faucon…. et un vrai.

 

 

– Putain! Mais t’es Mikey du Spirit Squad! Qu’est-ce que tu fous là, vieux?
– Ta gueule Nicky, j’essaie un nouveau gimmick, va pas me griller!

 

 

THIS IS SPARTA!

 

 

Tiens Edge, tu peux me tenir ça? C’est un téton de Heath Slater que je viens d’arracher, c’est pour ma collec.

 

 

Ah l’enfoiré! Mon téton, putain! Mon beau téton!

 

 

Porter un match, illustration.

 

 

Ce qui m’a le plus étonnée quand j’ai été guest host de Raw? Sans hésiter, le fait d’avoir été forcée à me faire faire des implants mammaires pour participer à l’émission.

 

 

Nouvelle épreuve de NXT, le "Blowjob to a Midget". Au pire ça vous servira dans la vie quotidienne.

 

 

Bouge pas Kelly… Attends… A y est, je crois que je sens la bague de Mr McMahon.

 

 

Du calme, le public. Je ne lui ferai pas de mal.

 

 

Le General Manager dit, et je cite: "bon, désolé, mon ordi est en rade, j’envoie un fax, j’espère que ça sera lisible".

 

 

Ici, les piquouzes, les gamins, c’est bien compris?

 

 

– Bonjour, moi chercher asile politique dans USA, pays liberté et accueil.
– La frontière c’est là-bas, sale pute padchénou!

 

 

John et Randy se réconcilieront-ils? John va-t-il succomber au ténébreux Wade? Randy sera-t-il la victime de la terrible machination du beau Britannique? La réponse au prochain épisode des Feux de l'Amour!

 

 

Arrive. Raise hell. Sell some barbecue sauce. Leave.

 

 

– Et voici une vipère !
– Oh, c'est joli. Je peux toucher vous croyez? Ça ne va pas mordre?

 

 

Kevin est un vrai fan de John Cena. A huit ans, il fait déjà le poids de son idole.

 

 

Ah ben non, même sous cet angle, on voit pas dans le décolleté de Kelly. Zut alors.

 

 

La Grande Vadrouille II. Cette fois, ça va chier.

 

 

Oh putain les jeunots, c'était l'bon vieux temps la WWF. Tenez par exemple, le Junkyard Dog, il en avait une grosse comme ça! Mi-Cuisse qu'on l'appelait! J'peux te dire que la moitié des Divas boitait en permanence, devine pourquoi Mae Young marche comme ça maintenant! Oh! Et je vous ai raconté la fois ou Lawler s'est tapé une gamine de treize ans? Putain, on savait s'amuser à l'époque!

 

 

On peut dire ce qu'on veut, il ressemble sacrément au chien de son père…

 

 

Headshot!

 

 

La brouette lituanienne, une position que même le Kamasutra il peut pas test.

 

 

Le Miz adore imiter les autres Superstars. Ici, Brie Bella en action.

 

 

AIDEZ-MOI, il m'a chié dessus, je sais pas ce qu'il va encore me faire!

 

 

Usan Bolt n'a qu'a bien se tenir, Kane se lance dans le sprint!

 

 

– Tu aimes que je t'écrase la tronche avec ma botte en cuir hein?!
– Oh oui maitresse, oh oui!

 

 

Ah j’ai gagné? Vous êtes sûrs? Non mais on avait dit que je devais pas la garder trop longtemps…

 

 

– OK, Randy, c’est bon, tu peux y aller, je suis prêt pour le RKO.
– Non John, pas là.

 

 

La première qui touche le sol a perdu.

 

 

Annonce: le petit Kane attend son papa à l'entrée du stade, le petit Kane attend son papa à l'entrée du stade, merci.

 

 

– Heu les gars, les Chinetoques, ils nous ont filé une assiette…
– Ah heu… Ben on n’a qu’à en faire un insert à Raw.
– T’es sûr?
– Ben c’est une assiette quand même.

 

 

– Dis Bryan, tu peux toucher ton nez avec ta bite?
– Non, mais je peux toucher le tien et celui de ta sœur.
– Oh, il est trop chou!

 

 

– Tadam, et voilà Daniel Bryan!
– Tadam, et voilà le stand de frites!

 

 

Daniel Bryan vient de trouver Charlie.

 

 

Le casting du prochain Spielberg avance bien, on a déjà Tintin et le capitaine Haddock.

 

 

– Salut les p’tits loups, ici votre vieux pote Dashing Cody Rhodes! Alors pour emballer une grognasse, rien de plus facile. Suffit de connaître la danse des canards! ‘gardez: c'est la danse des canards, qui en sortant de la mare…
– COUPEZ!

 

 

Discret, Horny, on n’est pas seuls.
– Hmpff hmpfff gnia?
– Non, non, n’arrête pas.

 

 

– Hé! Hé! C’est qui lui sur ton tshirt?
– Charles Manson.
– C’est qui?
– C’était le chef d’une secte. Ses disciples étaient à sa botte. Un jour, il y a quarante ans, ils ont tué plein de monde et depuis il est en prison.
– Sympatoche! Tu me l’échanges contre un Hustle Loyalty Respect?

 

 

Gentlemen, bienvenue à ce concours de blagues. Sheamus, à vous l'honneur.

 

 

OK Fella. Qu'est-ce qui est petit, carré et bleu?

 

 

John, une idée?

 

 

Laisse Josh, il n'a pas d'idée, je le vois bien, je vais lui donner la réponse.

 

 

… C'est un petit carré bleu! MDR!

 

 

C'était à chier… J'en ai une bien plus drôle. Tu sais ce qui fait peur aux enfants? Non?

 

 

C’est un grand rouquin blanc! Haha! Dans tes dents!

 

 

Eh bien merci à tous les deux, et à la semaine prochaine si Dieu le veut!

 

 

– Crie mon nom salope!
– Oui Mickie !
– Crie le vraiment pétasse!
– Oui maîtresse Mickie!
– Tu veux savoir ce que c'est d'être hardcore country bitch? Tu veux que je te botte le cul avec mes éperons? Tu veux que je te cravache?
– Oui maîtresse Mickie!

 

 

– Allez tiens salope! Bukkake!
– Glmblglmblll… Merci maîtresse Mick…
– TA GUEULE!

 

 

Titalalalala Titililillalalalla, la pêche à été bonne aujourd'hui.

 

 

– Mais Robbie! Ils veulent m'enfermer dans une cage!
– Ahahaha rien à foutre, j'ai le titre et des lunettes super cool. La vie est belle Cookie!

 

 

Finalement, le rugby, c’est un truc de tafioles, s’est dit Sébastien Chabal avant d’entamer sa nouvelle carrière.

 

 

T’as vu, Alberto, je suis plus grand que toi, comme ça!

 

 

Discrètement, le vrai maître du Nexus, le fameux Bigger Plan, ne perd pas une miette des opérations.

 

 

Randy Orton exécutant son célèbre finisher: la danse de Rabbi Jacob.

 

 

Aïe, le forgeron de l'enfer a encore laissé échapper son marteau sur son pied.

 

 

On le devinait, cette erreur de la réalisation nous en apporte la preuve: la carrure de Kane est artificiellement amplifiée par la prod.

 

 

L'urbanisation humaine n'a de cesse. Le monde souterrain autrefois rougeoyant de flammes et empli de démons piaillants n'est désormais que béton et acier d'un parking niveau -1.

 

 

Ah ben oui, forcément, vu la puissance des projos, les plants de marijuana poussent plus vite que sur ton balcon, Kofi.

 

 

La nuit, sur une chaussée mal éclairée, je roule en feux de route. Je croise un autre usager.

a) Je reste en feux de route.

b) Je passe en feux de croisement.

c) J’éteins mes feux.

d) Je klaxonne.

 

 

T’en veux?

 

 

Le taunt le plus important d’Edge, c’est le remontage de braguette.

 

 

Merci!!! Avec cette belle statuette je vais peut-être pouvoir conclure avec la petite-fille de ma voisine!

 

 

Dashing Cody Rhodes? Enchanté, moi c’est Squashing Mark Henry.

 

 

Encore plus en colère, elle a atteint le stade de super guerrier.

 

 

Ca fait plaisir de te revoir, Shelton. Bien, ta carrière?

 

 

Hihihihi, il a une toute petite oreille! Hihihihihi!

 

 

Un jour, une expression. Aujourd'hui: se sortir les doigts du cul.

 

 

– Tu le sens mon doigt, hein?
– Oui!
– Et pourtant, ma main est là!

 

 

Tenez les enfants, joyeux Noël! Ho ho ho! Hein? Comment ça, j'ai oublié le déguisement du père Noël?

 

 

La preuve par l’image: le Titantron a une demi-seconde de retard sur ce qui se passe sur le ring, pour laisser la prod gommer les botchs. Paie ton show en direct!

 

 

Mais non je suis pas guest host, mais lâchez-moi! AU SECOUUURS!

 

 

– Ce lot d'esclaves contre ton t-shirt ?
– Va te faire !
– Je rajoute un passage à tabac sur Cena et un kilo d’artichauts!
– Vendu!

 

 

7h15, Palace of Wisdom. John Morrison se fait toaster une tranche de pain de mie.

 

 

14h30, Palace of Wisdom. La bonne arrive pour nettoyer les chiottes avec ses bottes.

 

 

RAW, 21h30: en plein show, John Morrison arrache le sigle de la compagnie pour le mettre sur la cheminée du Palace of Wisdom.

 

 

Salut, je viens juste pour vous remercier d’avoir cassé la gueule à Darren Young.

 

 

Cette fois, Vil Coyote a fait les choses en grand. Bip-Bip va devoir se montrer sacrément inventif pour échapper à ce piège infernal.

 

 

Après avoir abusé d'une Shemale endormie, ces trois succubes se congratulent avant de poursuivre leurs actions salaces. C'est décidé, maintenant, elles vont se taper un black.

 

 

Révélation: on a trouvé qui se cachait sous le costume du Soaring Eagle.

 

 

Toujours plus inventif, John Morrison porte ici un Hurricanrana à une échelle.

 

 

Ben voilà, depuis le temps qu’on le réclame! La WWE passe enfin aux nuances de gris.

 

 

Pour être sûre qu'il n'irait pas à Orlando, la WWE a fait amputer Shawn Michaels en dessous du genou aux deux jambes.

 

 

– Salut les crapauds, c’est encore votre ami Dashing, avec un message important pour tous nos fans, surtout les plus jeunes. Ecoutez bien: ne faites pas confiance à vos dealers, ils ne pensent qu’à vous entuber. Avant d’acheter votre dose de coke, il faut toujours la goûter en en étalant un peu sur les gencives. C’est le test qui vous permettra de…
– Bon Cody, c’est plus possible, on va penser à un changement de gimmick là.

 

 

Retrouvez ici toutes les vignettes du site et les épisodes précédents des Légendes Killers!

 

 

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