Catch

Les Legend Killers, épisode 31

La poésie ne peut se permettre l'humour.

Tahar Ben Jelloun

 

Cette session fait mentir l'écrivain: il est possible de concilier humour et poésie, comme l'attestent ces quelque 140 vignettes où il est question à la fois de flatulences, d'excréments et d'urine, et aussi, un peu d'amour (avec un grand S). Cet épisode gracieux accueille les habitués mr coffeeinthebank, Remohd, SuperCena, Antharod, Latrell, ZeShark, Sita, Tsurugimi, Chtimi, Shaguar, The Underpronostiker et Cactus Smark, mais les deux principaux maîtres d'oeuvre sont deux nouveaux venus, ZeStance et piledrivertombstone. On les applaudit bien fort.

 

 

– Allez nioubie, vas-y, on t'écoute.

– Prout caca bite chatte couille prooout!

– OK, engagé.

 

 

Best of (?) des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 31

 

 

Enfin du hardcore à la WWE: la semaine prochaine, Wade Barrett et le Big Show s'affronteront dans un combat aux néons!

 

 

Le GHB a commencé à faire effet. C'est le moment, Drew!

 

 

Big Show fact: quand le Big Show te marche sur la gorge, ta pomme d'Adam te remonte dans la joue.

 

 

Les filles, je voudrais pas vous alarmer, mais il y a quelqu'un qui s'est amusé à piquer vos nez.

 

 

Palace of Wisdom, 3h17 du mat'. Complètement défoncé, le maître des lieux s'envoie son 82ème rail de coke sous le regard envieux de son invité.

 

 

HE CODY! LA PROCHAINE FOIS METS DU LUBRIFIANT!

 

 

Nouveau sur le WWEShop: le trampoline John Cena. Des heures d'amusement pour petits et grands!

 

 

6h30 du matin. Lessivés, ces deux fêtards invétérés s'effondrent à la sortie du Hornswoggle's Ballroom.

 

 

Prêt à tout pour élargir son public, Placido Domingo a accepté, la mort dans l'âme, ce duo avec Enrique Iglesias.

 

 

– Navré Monsieur, mais vous ne pouvez pas entrer, c'est un club privé, tenue correcte exigée, et vous êtes tout nu!
– Vas-y enculé donne-moi une pièce!
– SECURITE!!!

 

 

Encore une avanie due à la PG Era: même les séances d'humiliation sado-maso ne se font plus en bottes de cuir mais en baskets bien propres.

 

 

Heureusement qu'on aperçoit ce bout d'écharpe blanche, qui nous permet d'identifier Alberto Del Rio.

 

 

Après le tir à la corde, la WWE invente le tir à la chaise. WWE, toujours plus loin dans l'innovation.

 

 

– Show, je ne comprends pas, on n'est pas censés amener des cadeaux à tous ces vaillants soldats?
– C'est toi le cadeau, grognasse.

 

 

Randy se tient la tête à deux mains: il vient de comprendre qu'il n"était plus à la WWE, mais bien à la NWE.

 

 

John! JOOOHN! Ohé!!! Le public est de l'autre côté!

 

 

Sans lubrifiant.

 

 

Avec lubrifiant.

 

 

Poursuivi par une horde d'adolescentes en rut, Benjamin Biolay s'est réfugié sur une échelle et n'ose pas en redescendre.

 

 

Après des années de recherche, la WWE et Rey Mysterio sont fiers de vous présenter en exclusivité mondiale le tout premier Hoverboard.

 

 

– Chut, ne tournez surtout pas la caméra. Je viens d'apercevoir Shad Gaspard de l'autre côté de la rue! Prions pour qu'il ne nous ait pas vus!
– Yo! Eh JTG, bro, Yo yo yo! HE, YO PUTAIN! YO!
– Meeeeeerde!

 

 

Franchement Daniel, c'est trop sympa de m'en prêter une pour la nuit.

 

 

Triste exemple d'un lycéen rackettant une élève de 6°, sous le regard concupiscent de son complice.

 

 

Le bras gauche est bien là. Et le droit? Bordel, j'arrive jamais à voir les deux en même temps!

 

 

Ben tu peux baisser ta pancarte, c'était lui le petit qui vient de se faire squasher en sept secondes par Drew McIntyre. Content?

 

 

William et Jack Dalton sont très inquiets. Leurs frères Joe et Averell ont disparu dans la nature. Merci de prévenir les autorités si vous les voyez.

 

 

Heu… High Five, gros!

 

 

C'est lui qui m'a volé mon goûter maman!

 

 

– Mais… C'est un de mes masques ça! Rends-le moi tout de suite, sale gosse!
– Mais m'sieu Mysterio, je l'ai payé 69,99 dollars à la boutique!
– Ben t'en rachèteras un autre!

 

 

Suite à une erreur de son chirurgien esthétique lors de sa dernière opération, Michelle McCool a maintenant un pénis.

 

 

Hé Kelly, tu sais que j'ai une queue de cheval?

 

 

Règle n°1: ne jamais porter de bretelles quand un de vos camarade s'amuse à baisser les pantalons des autres. Le retour fait mal. Très mal.

 

 

Haha, regardez ce clown qui croit pouvoir succéder à l'immense Kaitlyn!

 

 

Eunuque présentant la nouvelle pensionnaire du harem de Mr MacMahon aux favorites.

 

 

– Aaaaaaaaaaaaaaaaa.
– Ouh là là oui, la quatrième du fond, le plombage va plus du tout là!

 

 

"Hier a Raw, Cena a été injurié". Info-Lutte.

 

 

Bon, là, après cette séance de bukkake, on peut enfin considérer qu'Hornswoggle a définitivement gagné sa feud avec Chavo?

 

 

– Vickie… je… t'aime… du fond… du coeur… Je te le dis spanto… spéta… sponta-né-ment.
– Merci Dolph. Je suis très touchée.

 

 

Ferme ta braguette Jerry, ça ira pas plus loin.

 

 

Tiens, Chris Masters s'est laissé pousser les cheveux.

 

 

Dans quelques secondes, ce puceau trentenaire va se réveiller en sursaut dans son lit souillé par un rêve particulièrement torride.

 

 

Heu, il est pour qui le handicap là?

 

 

And i quote: "Dorénavant, Michael Cole aura le droit de cuissage sur toutes les divas de la WWE!" (Héhé! Comment ai-je fait pour ne pas y penser avant?)

 

 

– Et c'est la que le Big Show et Kane sont entrés dans le vestiaire et ils m'ont demandé "c'est toi le nouveau?" et… et…
– N'en parle pas si tu ne veux pas, John.

 

 

J'ai trouvé la dernière! C'est la coupe de cheveux! Haha! Je suis le meilleur au jeu des sept différences!

 

 

– Goldust! Tabernac'!
– Il a fait quoi?!
– Il m'a violée!
– Non mais ça je m'en fous, pétasse! Est-ce qu'il a emporté la ceinture?!

 

 

– Z'avez remarqué? Quand vous éjaculez, ça fait "sploutch"!
– T'es un peu fatigué en ce moment, Michael, non?

 

 

– Attention…Top! Je suis une expression anglophone. Popularisée par un catcheur afro-américain, je me compose d'un mot interrogatif, d'un verbe et d'une préposition. Ma traduction en français serait "Comment ça va", je suis, je suis…
– Heu… How do you do?

 

 

– Bwa.
– Le Great Khali dit: "Mesdemoiselles, vous êtes ravissantes comme l'étoile du matin sur les montagnes de l'Himalaya, vos yeux de biche et votre allure princière font de vous les plus désirables des femmes, et votre gémellité souligne vertigineusement la perfection de la création divine qui vous a engendrées."
– Hein?
– Ben il dit qu'il vous trouve poutrables, quoi.
– Oh, comme c'est romantique!

 

 

Les légendes officielles de WWE.com, un moyen comme un autre de faire passer des messages aux catcheurs.

 

 

– Dis Mademoiselle, t'est trop charmante, ça te dirait de devenir la All American American Girl?
– ¿Que pasa?
– Non rien, laisse tomber.

 

 

10h00, arrière-cour du Palace of Wisdom. L'homme de ménage sort les poubelles.

 

 

Pour enfin obtenir un push, Christian tente un audacieux gimmick de triplés.

 

 

Tiens? L'homme invisible a un jumeau?

 

 

Une blonde à forte poitrine, un latino, une cougar, un sado-maso en combi latex, une grande black et des jumelles: à la WWE, nous réalisons tous vos fantasmes sexuels! TOUS! Oui, on a aussi un nain.

 

 

– Oh maîtresse! Que m'as-tu réservé ce soir? Tu vas me fesser avec une pelle? Me coincer les couilles dans un étau?
– C'est-y pas mignon… Non, esclave, ce soir tu seras dominé par Pouf, mon berger allemand.
– Chic chic chic!

 

 

J'aurais vraiment dû refuser ce sac que Kofi voulait que je prenne pendant le contrôle douanier à l'aéroport… Trop bon, trop con!

 

 

Le "Venkipu", le nouveau finisher de Melina.

 

 

Marre de votre moutard? Echangez-le contre celui du voisin et retrouvez le sourire!

 

 

PAF! Mais qui est le con qui a posé une baie vitrée ici?

 

 

Petit, ça te dirait de jouer dans un épisode de Walker Texas Ranger? On manque de candidatures pour le rôle du méchant à qui je défonce la tête…

 

 

– AAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
– T'inquiète, ça ne fera pas mal très longtemps. J'ai déjà absorbé ton bras.

 

 

– Oh là là mais où est John? Je ne peux pas le voir! Il s'est caché? Mais où est-il, ce sacré chenapan?
– Hihihi, je suis là, derrière ma main! Hihihi!
– C'est mignon à cet âge-là, un rien leur fait plaisir.

 

 

Le préposé aux effets spéciaux sur fond vert est un as! On y croirait presque!

 

 

– Bon allez la diva, t'as dix secondes de temps d'antenne, tâche d'en profiter.

– E.T … Téléphone… Maison!

– OK super, maintenant dégage.

 

 

– Alors? Elle vient cette érection?
– Attends, ça y est presque… Penser à Kaitlyn, penser à Kaitlyn, penser à Kaitlyn…

 

 

Après la branlée qu'il a prise la première fois, Godzilla se montre prudent pour son retour à New York.

 

 

Il a mal vieilli, Brice de Nice…

 

 

Aujourd'hui, dans notre rubrique Les Choses à ne Pas Faire à la Guerre: rester à découvert lors d'un bombardement.

 

 

Rush Hour 4: cette fois, nos deux héros vont devoir infiltrer l'industrie du catch.

 

 

– J'ai encore rêvé d'elleuuuu,
– C'est bête, elle n'a rien fait pour çaaaa.
– Elle n'est pas vraiment belleuuu,
– C'est mieux, elle est faite pour moiiii.
– Tout en douceuuuuur,
– Juste pour mon coeuuuuuuur…
– Si je pouvais me réveilleeeeeeeeeer à ses côtéééés…
– Si je savaiiiiiiis où la trouveeeeeeeer…

 

 

Ouf, Corbier n'est pas mort.

 

 

Hé mais j'me sens super bien d'un coup, là! J'ai envie de… de… d'étrangler Justin Roberts avec sa cravate, putain ouais!

 

 

– C'est pas ma faute à moi, si j'entends tout autour de moi… (allez Vlad!)
– L-O-L-I-T-A, moi Lolita!

 

 

– Gimme gimme gimme a man after midnight!
– Won't somebody help me chase the shadows away!
– Gimme gimme gimme a man after midnight!
– Take me through the darkness to the break of the day!

 

 

Teuchi? Beuh? Ecsta? Coke?

 

 

– What's up?
– Prout prout!
– What's up?
– Prout prout!
– What's up?
– Prout prout!
– Bon, Eve, t'es relou là.

 

 

Goldust fait désormais partie des meubles à la WWE. La preuve, Vickie s'en sert de chaise.

 

 

– Heu Vickie t'es sûre?
– Oui! Tu lui couperas la bite! Ce n'est qu'à ce prix que tu deviendras le mâle alpha!
– Bon ben si tu le dis…

 

 

Je me suis mis à poil, j'ai dansé pour toi, maintenant Santino… TU PAIES !

 

 

Wade Barrett les a vus… Ils ont déjà commencé l'invasion… Ils sont là! Partout! Les eNvahisseurs!

 

 

Rhaaa! Chaque fois je me fais avoir par ce piège à ours!

 

 

– Alors?
– Alors, Eve tu lèches Brie, pendant que Mark me caresse et que Melina fait une lap dance le corps huilé.
– Encore?
– Eh oui, c'est le jeu ma pauv' Lucette!

 

 

– Alors Pee Wee, on se la fait cette live sex celebration?
– Hihi, désolé, mais non. Si t'avais trente ans de moins, ça serait possible, mais là t'as carrément dépassé la date de péremption…

 

 

Show, tu bouges pas, hein? J'ai toujours voulu savoir ce qu'il y avait dans cette boîte!

 

 

Cher Carlito, ici tout va bien pour moi. Je suis payé à rien foutre, je passe tout mon temps en compagnie des divas… Je dois même m'occuper d'une nana, carrément mignonne. Je te raconterai, mais je crois que y a une ouverture! J'espère que ça roule pour toi qui es rentré au pays. Passe le bonjour à papa et maman. Ton frangin qui t'aime. Primo.

 

 

Ouais, bien sûr, vu qu'il est à la TNA c'est qu'il est homo hein! Ah bravo M. Rhodes, franchement!

 

 

C'est qui le vrai Chick Magnet, maintenant, hein?

 

 

Coup de génie de Curt Hawkins en vue d'un push: se faire passer pour Christian.

 

 

– Kane, playa, j'ai vu que ça allait pas fort pour toi dernièrement, alors je me suis dit qu'on pouvait peut-être discuter…
– Teddy… Laisse-moi chier tranquille, tu veux bien?

 

 

Salut. C'est ta première fois à la Fistinière? Je vais m'occuper personnellement de toi. Paul a prévu une urne de vaseline.

 

 

Sont devenus super bling-bling, les témoins de Jéhovah.

 

 

Faudra dire à Otunga qu'il vaut mieux changer de slip une fois de temps en temps. Parce que la technique du "à l'envers à l'endroit", ça va cinq minutes, mais ça finit par se remarquer.

 

 

Encore un nouveau finisher pour Morrison. Cette semaine: le coup de boules.

 

 

Pour anticiper les éventuelles absences à venir de Divas, Michael Cole est habilité à pratiquer des tests d'ovulation.

 

 

Mais! Il y a au moins de l'ADN de cinq personnes, là-dedans!

 

 

– Hey Alberto, j'en ai une bonne! C'est un mec, il a des petites couilles et …
– Mort de rire!

 

 

– Putain Daniel! t'es trop moche! Quand je pense qu'on t'escorte!
– Et ton t-shirt il est moisi! Et on est obligées de le porter!
– Mais les filles…
– Ta gueule! Tu ne mérites qu'un coup de pied dans les couilles!

 

 

– Je porte mieux le t-shirt de Daniel.
– Peut-être, mais je laisse entrevoir une épaule moi, je l'excite.
– Ben moi j'ai des gros seins.
– Je suis plus grande.
– Je porte mieux le t-shirt de Daniel.

 

 

Hé! Tu viens plus aux soirées?

 

 

– Viens mon enfant, viens avec moi.
– Non Peter Pan, laisse moi ! Je veux rester sur le ring!

 

 

– Tu connais la blague du con qui dit non?
– Bien sûr. Et toi John, tu la connais?
– Non.

 

 

Les couilles de Del Rio, animées d'une volonté propre, sont sur le point de proposer à Rey Mysterio un Mask vs Slip match.

 

 

– Trois p'tits chats, trois p'tits chats…
– Bwa bwa bwa bwa bwaaa!
– Chapeau d'paille, chapeau d'paille…
– Bwa bwa bwa bwa bwaille!

 

 

Finalement, ce n'est pas cette interprétation de "The Game" qui sera retenue pour Wrestlemania.

 

 

Oh mon Dieu… des… des fans! Dans un stade plein! J'ai pas vu ça depuis 2007!

 

 

– OK, envoyez le gong et les fumis, j'y vais.
– Psst Taker…
– Kiya?
– Ton chapeau!
– Ah merde.

 

 

– PUTAIN C'EST DIESEL!!! ENORME!!!
– Doucement, doucement. Laissez-moi d'abord enfiler mes chaussettes.

 

 

Bon, prêts? Les Faces, vous me faites votre plus beau sourire et les heels, votre pire grimace!

 

 

Oh les boulets j'y crois pas.

 

 

Edel Apoula, Christophe Jallet et Sylvain Armand en pleine concentration pendant un speech d'Antoie Kombouaré.

 

 

Salut! Tu cherches un tchat coquin pour trouver l'homme de ta vie ou d'une nuit ? Envois Gayneration Me au 36 45 et tu pourras rencontrer tout les mâles d'Orlando. Viens vite, on t'attend!

 

 

– Kelly, nous te défions dans un Bra and Panties match, right here, right now.
– D'accord d'accord!
– A y est, t'as perdu.

 

 

Est-ce que tu viens pour les vacances?

Moi je n'ai pas changé d'adresse

Je serai, je pense

Un peu en avance

Au rendez-vous de nos promesses…

 

 

*Flap Flap Flap Flap*

 

 

King Sheamus, juste une question, ça fait quoi de se faire décapiter d'un coup d'épée?

 

 

Orlando Jordan tente une nouvelle gimmick: Spermatozoid!

 

 

Prendre la couleur de son environnement, voilà la clé du camouflage. A ce jeu-là, Tommy le Caméléon est imbattable.

 

 

En revanche, Jeff le Caméléon est un gros nul en camouflage.

 

 

– Oooooh… OH YES GOD SAVE THE QUEEN!
– T'es sûre que c'est lui le guest host de ce soir, Nikki?
– Bien sûr que c'est lui, Brie. Passe-moi un kleenex, tu veux?

 

 

– BAISER! BAISER! BAISER!
– Mais enfin monsieur!? Je ne vous permets pas!
– BAIIIIIISEEEEEEEEEEEEEEEER!

 

 

Toutes les divas je les ai baisées! D'accord? Mickie James, je l'ai baisée. Maria, je l'ai baisée. L'animal Batista, je l'ai baisé — j'étais bourré! N'empêche je l'ai quand même baisé! Et Vickie Guerrero, Madââme Vickie Guerrero, pas le droit de la baiser?

 

 

Le jour où John a réussi à s'habiller tout seul, le roster entier a tenu à le féliciter.

 

 

Palace of Wisdom, 8h30. John Morrison se lève et s'étire en baillant.

 

 

Maintenant, Randy le sait… les arbitres, faut pas les faire chier!

 

 

Hey! Kane! Je t'emprunte ton papounet une heure ou deux. J'ai rendez-vous avec un trafiquant d'organes qui m'a promis de me faire un bon prix. Ciao!

 

 

Kofi saute tellement haut qu'il lui arrive parfois d'entrer en collision avec un aigle!

 

 

Scoop: on connaît enfin le secret du brouillard surnaturel de l'entrée de l'Undertaker!

 

 

On dira ce qu'on voudra, mais Kelly Kelly, elle a quand même les yeux qui sentent le cul.

 

 

Bon alors… ze coup-zi, il ne faut pas que ze me trompe. Réfléssissement… Bon, y a des mecs en toges blansses au premier rang qui crient "A mort le nègre", on est donc dans le zud profond…

 

 

Attention: prendre des stéroïdes peut gravement modifier votre appareil génital.

 

 

– Mais t'es grave, Tara! C'est un pilier!
– RAAAAH OUIIIIII!
– Mais puisque je te dis que c'est un pilier!

 

 

– Cole, le Rock te prévient, si tu touches à ce truc, le Rock te fait sortir ta colonne vertébrale par ton candy ass!
– Mais j'ai une partie de solitaire en cours!
– Alors d'accord.

 

 

9h00, Palace of Wisdom. Mal réveillé, John Morrison se prépare un café. Il a encore la trace de l'oreiller sur la joue.

 

 

– M'sieur Riley m'sieur Riley, un autographe s'il vous plaît!
– Dégage pécore, Monsieur Riley a un rendez-vous très important.

 

 

John! Viens voir deux secondes, j'ai un truc à te dire.

 

 

Le prochain blockbuster d'Hollywood: Slumdog Miss Sunshine!

 

 

Pedobear est très content qu'on lui ait ramené une copine pour la Saint Valentin.

 

 

Tiens, David Otunga vient de tenter un dropkick.

 

 

Le Great Khali a un moment d'hésitation, tant son arsenal technique est vaste. Pundjabi Plunge ou Vice Grip?

 

 

– Il est bien planté là?
– Oui, Edge, très bien. N'oublie pas de revenir une fois par semaine pour l'arroser.

 

 

– Ils sont en place, Chavo, je fais péter la bombe?
– Oui Zack, tu peux y aller. Et n'oublie pas, tout le Front de libération des jobbers est fier de toi.

 

 

 

Lâchez vos comms dans les comms, retrouvez ici tous les épisodes des Légendes Killers et n'oubliez pas de légender dans l'album flickr, on n'a même plus de quoi faire un LK complet avec ce qu'il reste, là!

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