Catch

Les vignettes du site, page 9

Je voudrais perdre la mémoire
Pour ne plus changer de trottoir
Quand je croise mes souvenirs

Georges Moustaki, La Mémoire

 

Continuons d'exhumer nos vignettes d'antan ayant résisté au temps qui passe, et constatons au visionnage de ces images d'il y a un an (de Wrestlemania à Over the Limit) que bien des choses ont changé. On retrouve en effet ici du Shawn Michaels, du Chris Jericho, du Batista et du Edge, de la saison 1 de NXT, du Shad Gaspard, du Matt Hardy et du Shelton Benjamin, des guest hosts omnipotents et de la Straightedge Society, de la Mickie James à la WWE et même des Laycool copines comme cochonnes.

 

 

Pensez seulement qu'à l'époque, John Cena s'habillait en orange. EN OR-ANGE!!!

 

 

Best of des vignettes du site, page 9

 

Retrouvez ici toutes les meilleures vignettes du site (et une partie des pires aussi).

 

 

– Viens copain, on va regarder Derrick!

– Pousse pas trop fort, j’ai ma soupe de 17h qui remonte!

 

 

– Vous savez qu’en prison vous seriez mes esclaves?

– Ca changerait quoi exactement?

 

 

Macarel de mordiou, tous des voleurs à la ville!

 

 

La fin du monde approche: les vampires peuvent sortir au soleil.

 

 

Mais tirez bon sang! Il est juste devant vous!!!

 

 

– Graouuuu… Grand fou!

– Il est vraiment temps que tu prennes ta retraite toi.

 

 

Monday Night Raw is brought to you by Kleenex.

 

 

Et quand viendra le temps du biopic, c'est Chuck Norris qui tiendra mon rôle.

 

 

– Tu sais ce que j'aime chez toi, Shawn? C'est que t'es pas un de ces pauvres types obsédés par leur nombre de titres. T'es bien au-dessus de ça.

– Ca va Hunter, tu peux arrêter le baratin, je prends ma retraite là.

 

 

– Et n'oubliez pas, public! Si vous aimez Shawn, achetez ces bâtonnets DX ainsi que son chapeau, sa chemise et son DVD sur WWEshop.com!

– Merci Trips, c'est vraiment poignant.

 

 

Chris Jericho, initiateur du Kick my ass club.

 

 

On a catché vingt-quatre fois contre Cryme Tyme, monstre! Tu vas payer!

 

 

Que ça te serve de leçon. Avant de te battre avec quelqu'un, vérifie toujours que je viens bien de lui coller un Knockout Punch.

 

 

– Vince screwed Bret and said Bret screwed Bret but in fact Vince screwed Vince and in the end Bret screwed Vince!

– OK, tonton, merci, on a compris là.

 

 

Depuis qu'il a vu Blade 3, Sheamus tente désespérément de transpercer le cœur de Triple H.

 

 

– Bwaaa bwaaaaaa bwaaaa bwa bwaaaaa bwaaaaaaaaaa bwa.

– Comment ça tu te casses en Inde? Et moi, qu'est-ce que je vais devenir alors?

– Bwaaaaaa!

– Ne sois pas vulgaire s'il te plaît!

 

 

Voyez-vous, Josh, je trouvais qu'avec JTG, une sorte de routine s'était installée, je ne retrouvais plus l'intensité de nos débuts, quand nous vendions du crack dans des écoles maternelles… Sincèrement, je pense que j'ai pris la meilleure décision pour nous deux.

 

 

– Bon les gars, on l'attaque?

– Je sais pas, il a l'air balaise quand même, et on n'est que huit…

 

 

Tiens, t'as la tête plate. C'est bien, ça sera pratique pour poser mon verre de jus de navet.

 

 

– On a dix secondes pour notre match.

– OK, tâchons de faire un storytelling de folie.

– Mesdemoiselles, plus que cinq secondes.

 

 

Les Bronzés 18: Michel Blanc et Christian Clavier ont enfin une chance de conclure.

 

 

Après avoir tué toutes les Légendes, Randy Orton s’en prend maintenant aux super-héros. Ici, Wonder Woman.

 

 

– Hé mais laissez-moi, merde, c'est Michaels qui prend sa retraite, pas moi! Moi, c’est Christian!

– One of us! One of us! One of us!

 

 

Je sais que je t’ai embauché pour jouer Stan Koenke. M’en fous, maintenant on dit que t’es Ted Turner, en plus t’as la même gueule. A quatre pattes et aboie comme un chien.

 

 

Côté storytelling, la WWE, c'est quand même des cadors, non?

 

 

Le propriétaire de la Fiat Panda blanche immatriculée 1996 NWO 02 garée devant l'Impact Zone est prié de déplacer son véhicule.

 

 

Bombardé face, Randy raconte maintenant des histoires drôles au public: ici celle de la sardine qui a bouché le port de Marseille.

 

 

Les extra-terrestres de Krypton gardent toujours un œil sur leurs enfants essaimés dans la galaxie, tels les super saiens voués à conquérir les différentes planètes de l'univers.

 

 

Chaud devant, une bière pour le Big Show, une!

 

 

Skip Sheffield, conscient qu'il a peu de chances de réussir à gagner NXT, prépare déjà sa reconversion: docker.

 

 

– Salut, je suis nouveau ici, faut faire quoi pour bien s'intégrer?

– Eh bien, la coutume consiste à offrir un cadeau aux habitués du lieu. Tiens, je veux bien cette jolie ceinture.

 

 

De même que défier à l'Undertaker à Wrestlemania, affronter Jack Swagger à Extreme Rules est un immense honneur pour lequel les plus grandes stars sont prêtes à se battre à mort.

 

 

Répète après moi: un chasseur sachant chasser est un chasseur sachant chasser sans son chien.

 

 

– Un sasseur chassant sacher… un chat sèche son sachet sans son… un chausson chaud saucisson…

– Haha, la grosse téhon! Va te casser! Heu, te cacher!

 

 

Un catcheur sachant catcher est un catcheur sachant catcher sans sécher son sang.

 

 

Eh ouais blaireau. T'aurais jamais dû essayer de me doubler sur le butin de notre casse à la boulangerie. J'avais compté les fraises Haribo avant.

 

 

Shave Everything and Shower: marche aussi comme instructions aux acteurs avant le tournage d'un porno.

 

 

Tu sais que les cheveux conservent les traces de toxines pendant deux ans? En en faisant analyser un, j'ai de quoi te faire coffrer pour dix ans.

 

 

Dans la série "photos emblématiques du XXème siècle", je demande: l'ouverture du Mur de Berlin.

 

 

DH Smith, malgré tous ses efforts, n'a pas été retenu pour le prochain lip dub de l'UMP.

 

 

OK mademoiselle, la photo avec Michelle a été prise, c'est 10 dollars et vous laissez la place à la fan suivante s'il vous plait.

 

 

– Non mais oh, c'est quoi cette arnaque, on m'avait promis un pro et je me coltine Carlito!

– Eh, sois cool, je t'ai filé un morceau de pomme l'autre jour!

 

 

Non, Tac, c'est moi. Lui c'est Tic. Mais vous pouvez aussi m'appeler Dupond, avec un D. Parce que lui, c'est Dupont avec un T.

 

 

– Caylen, il m'a eu, je sens que je vais mourir, prends-moi la main…

– OK, mais moi c'est Trent, c'est toi Caylen.

 

 

Un rayon laser qui sort des yeux. Y a pas à dire, ce soir, Christian a sorti le grand jeu.

 

 

L'argument ultime de Punk pour convaincre Darren Young de rejoindre la Straight Edge Society, c'est qu'une fois cette coiffure immonde rasée, il sera vraiment le sosie de John Cena.

 

 

You fuck my wife?

 

 

Le Royal Rumble: une coutume datant de la nuit des temps.

 

 

Comme chez les dinosaures, un cerveau microscopique peine à gérer les informations envoyées par un corps sur-dimensionné.

 

 

Did you know? Les flatulences produites par les catcheurs seraient responsables à hauteur de 35% du réchauffement climatique de la Terre.

 

 

Coup de panique pour Michelle qui, faisant ses exercices au réveil devant son miroir, constate que son poids a doublé pendant la nuit.

 

 

Allez Justin, maintenant on va chez moi regarder le dvd de ma carrière en bouffant des chips!

 

 

Comment se passer de cet homme? Même ses bâillements sont awesome!

 

 

Ah non, surtout pas, y a des enfants qui regardent!

 

 

– Oh oh Michelle, je crois qu'elle nous a vues.

– Qui ça, "elle"? Le grand mec musclé là-bas?

– Hihihi!

– Hahaha!

 

 

Un Last Man Standing? Aucun problème. A la Guinness ou à la Kilkenny?

 

 

– Edge, cela ne peut plus durer. Pendant que nous nous enfermons dans une querelle stérile parasitée par ton insistance puérile sur ton satané Spear, le titre que nous convoitons tous deux nous échappe!

– Bien vu, Chris. Très perspearcace.

 

 

… 6… 7… 8… 9… là, je vois que tu pourrais te relever, mais je suis sûr que ta curiosité prendra le dessus. Tu veux savoir ce qu'il y a après neuf, hein?

 

 

Obey!

 

 

– Et sinon, King, c'est quoi cette couleur de tshirt?

– Un truc que Vince m'impose, pour que celui de Cena ait l'air sobre par contraste.

 

 

Vince n'a pas enculé Bret! Bret ne s'est pas auto-enculé! C'est Bret qui a enculé cet enculé de Vince! Est-ce bien clair?

 

 

« Time to play the game… » Tiens, mais je l'ai pas déjà entendue quelque part cette chanson?

 

 

Exceptionnellement, dans ce KFC Extrême, les couverts sont autorisés.

 

 

C'est quand même drôlement facile à diriger, la Carmina Burana.

 

 

Heu… Comment détourner leur attention de ce concours pourri? Ah, je sais! Regardez là-bas! Le vendeur de hot-dogs, c'est John Cena!

 

 

Il ne reste à Heath Slater qu'à enlever son soutien-gorge quand il bronze et il sera parfait.

 

 

– Haha, personne ne nous voit venir, notre plan fonctionne à merveille, Carlito!

– Quel plan?

 

 

– J'en ai marre, Vlad. Je vais mettre fin à ma carrière!

– Tant mieux. Vlad pas content toutes les pommes au buffet toujours déjà croquées.

 

 

Il le savait pourtant, Palmade, qu'il fallait pas déconner avec Bigard à propos du 11 septembre.

 

 

– Donc si j'ai bien compris, tu dis que Kane s'est pissé dessus et t'a donné son pantalon?

– Heu… Non! En fait, il s'était juste renversé du café dessus!

– Oh là là mec, à ta place, je reviendrais vite à la version avec la pisse.

 

 

Ca pue ici. Normal, c'est plein d'êtres humains. Quelle abjection.

 

 

– Hé Punk, lui là par exemple, il est libre d'être alcoolo, fumeur, toxico et pédé! Car on est en Amérique, mec!

– Heu, m'sieu H, je suis straight edge en fait, et accessoirement je suis hétér…

– Ta gueule!

 

 

Toi habillé comme Union Soviétique 1980! Vlad vomir!

 

 

Ca va Luke, pas trop dég d'avoir lâche le gimmick de Festus?

 

 

Ouh là, ça s'annonce gratiné, Extreme Rules.

 

 

Symbole de sa fin de carrière: la dernière fois qu'on a vu Funaki sur WWE.com, c'est au moment de son élimination de la Bataille Royale de Wrestlemania. En dark match. Par Santino Marella.

 

 

Comme chaque année, l'espace d'un instant, des milliers de fans dans le monde se disent à ce moment-là: "Elle est pour lui, cette fois, la mallette! C'est la bonne!" Avant de redescendre sur Terre.

 

 

Quand Wade Barrett a très peur, il rapetisse.

 

 

Hey Mickie, repasse quand tu veux hein! Lol!

 

 

La poitrine de Velvet, la tag team la plus en vue à la TNA.

 

 

Style de vie tumultueux et représentant d’une fédération de catch: «Le cul entre deux chaises» par RVD.

 

 

"Backstage lightning": mise en lumière d'un nouveau venu backstage.

 

 

D'une pierre deux coups: après le Street Fight, Sheamus gagne également un Stretcher Match impromptu.

 

 

Animal face off: une fois de plus, une vipère se fait défoncer par une mangouste.

 

 

Le plus pénible, dans une séparation, c'est le partage des biens achetés ensemble.

 

 

Je ne sais absolument pas me servir de ce truc, à la maison c'est Taker-chou qui s'occupe du repassage.

 

 

Le grand retour du STFU.

 

 

– I am the Miz and…

– Ta gueule bordel!

 

 

Elle a de la gueule, la nouvelle bédé WWE.

 

 

Chaque été, des milliers d'animaux sont abandonnés par leurs maîtres au bord des routes, attachés à un poteau. Donnez à la Fondation Brigitte Bardot.

 

 

Avance! Allez, avance, sale bête, le main event, c'est par là!

 

 

Après le WWF, c'est MB qui attaque la WWE pour plagiat de son indémodable jeu "Qui est-ce?".

 

 

– Attention, cet être dément, dangereux et titré est une menace pour la straight edge society, une longue feud va nous opposer à lui et nous devrons utiliser toutes nos ressources pour le vaincre!

– Heu, tu parles bien de Hornswoggle, chef?

 

 

Mais mais mais… ce con est en train de me chier sur les chaussures, ma parole!

 

 

– Viens à Smackdown, Show, la bouffe est bonne!

– Mouais, à Raw aussi…

– La paie est correcte!

– Mouais, à Raw aussi…

– Et y aura ni le Miz ni Jericho!

– Tain Teddy, fallait le dire tout de suite! Je signe où?

 

 

Chavo et Hornswoggle partis à Smackdown? Yesss! A moi le monopole sur les segments comiques avec les guest hosts!

 

 

Je crois que toi et moi, on est partis pour une histoire brève mais intense.

 

 

– Dis, petit… Bon, je t'ai filé un coup de main tant que j'ai pu mais maintenant, tu comprends, je suis à Smackdown, j'ai une vraie chance de jouer ma carte personnelle, alors j'espère que tu ne m'en voudras pas mais…

– Oh non! Tu ne vas pas m'abandonner à ton tour, comme mes parents biologiques l'ont fait à ma naissance?!

 

 

C'était mieux avant, les bikini contests.

 

 

T'es encore un rookie: dix semaines que tu es là et pas un match gagné. Si tu deviens pro un jour, tu pourras prétendre m'égaler: deux ans sans une seule victoire!

 

 

– Et là, tu sais ce que je lui réponds au type?

– Tu lui réponds "What's Up!"?

– Ah, je te l'avais déjà racontée?

– Non.

 

 

Ils sont bien mais quand même pas top ces rasoirs dont John Cena fait la pub.

 

 

Et n'oublie pas, hein: tu dois laisser Bryan te porter ses prises pendant une minute entière avant de le mettre KO!

 

 

Mais c'est pourtant simple, en tant que heel qui affrontait un heel, j'ai simulé d'être face, même si certains m'ont cru tweener. Et toi tu es un face tweener, et comme tes attaques sont sur un heel qui simule d'être face avec une attitude de tweener, ben tu deviens top face! Tu veux que je répète?

 

 

– Allez Primo, c'est fini, il faut retourner à Raw.

– Non, je veux pas! Je veux rester ici, à Superstars!

– T'en fais pas, on reviendra la semaine prochaine.

 

 

– Nattie! Où est passé mon adversaire?

– Aucune idée Tyson, il était là y a un instant, et il s'est volatilisé!

 

 

– Popa, cékoiça ?

– Ça, fils, c'est un New-Yorkais qui vient d'arriver dans le New-Jersey.

 

 

Dans cet épisode de Caméra Café, deux collègues sympathisent en discutant de leur ex commun.

 

 

– Waaah, c'est le script du Raw de ce soir?

– Oui John, mais maintenant que tu l'as vu, on va devoir t'exécuter.

 

 

Pour le nouveau Brock Lesnar, la WWE a opté pour un tshirt représentant un glaive plutôt que pour un glaive directement tatoué sur la poitrine. Plus facile à commercialiser.

 

 

Tiens bon Wade! Plus que deux heures!

 

 

– Lawler! Mon rookie est en difficulté! Va l'aider!

– Mais…

– Il n'y a pas de mais! Sinon je sors les dossiers sur ce que tu fais à la sortie des écoles maternelles!

 

 

Il a prononcé "hypocondriaque" d'une traite sans bafouiller! Applaudissez-le, gastéropodes intestinaux que vous êtes!

 

 

– Chris, vous ne trouvez pas que le Miz se laisse aller avec ses manches retroussées?

– Cole, tu es aussi qualifié pour juger des attributs vestimentaires de mon awesome camarade que Jerry Lawler pour accompagner une sortie de petites filles à la piscine, alors rends-nous service et tranche-toi les veines.

 

 

– Gail, tu préfères la grande gueule ou le gros porc?

– Tu vois, c'est pour ce genre de dilemmes fascinants que je suis revenue à la WWE.

 

 

The doors of perception are open.

 

 

On peut pas diffuser la pipe que m'a faite Lita?

– Non, trop cru.

– Et quand je speare Hardy depuis une échelle?

– Non, il est tabou lui, depuis qu'il a signé à la TNA.

– Et mon match sanglant contre Foley?

– Non, trop violent.

– Je peux défoncer le guest host au moins?

– Non, ça c'est réservé à Randy.

– Misère…

 

 

SPEAR-KO! SPEAR-KO!

 

 

Sentant monter la tension avec ses nouveaux amis, Darren Young a voulu détendre l'atmosphère en leur offrant des Mon Chéri Cerise.

 

 

Malgré sa tentative d'évasion pour échapper à une nouvelle série d'épreuves humiliantes, Heath Slater a été rattrapé par la sécurité et devra participer au concours.

 

 

Surtout, ne dites rien à CM Punk.

 

 

Maintenant, tu vas au milieu du ring et tu fais ce concours de celui qui fait pipi le plus loin. Bienvenue dans la plus grande fédé du monde, mec!

 

 

Comprenant qu’il aurait du mal à percer dans le catch, Heath Slater s’est mis à la télékinésie.

 

 

Le prochain concours promet d'être gratiné.

 

 

Hé! C'est qui ce type avec David Otunga et Jennifer Hudson?

 

 

– Daniel, dégage! Il faut quelqu'un pour appuyer sur le déclencheur si on veut la faire, cette photo de groupe!

– Mais les gars, j'ai mis sur retardateur…

– On s'en fout, vire!

 

 

Mâchoires serrées, regard farouche, tous muscles dehors, Michael Tarver se dirige vers les toilettes, et personne ne saura l'arrêter!

 

 

Finalement, on a décidé de supprimer l'épreuve consistant à prononcer l'alphabet à l'envers. Déjà que Skip n'y arrive pas à l'endroit…

 

 

L'homme qui murmurait à l'oreille des bourrins.

 

 

The following is a tectonik contest match!

 

 

– C’est bon, on peut appeler la morgue?

– Mauvaise nouvelle monsieur Long, il devrait être de nouveau opérationnel dès vendredi prochain.

 

 

J'avais bien dit: pas de carte d'identité, pas le droit d'entrer! J'avais pourtant bien insisté, monsieur. Maintenant, dégagez, vous gênez l'entrée.

 

 

Désolé, mec. Je sais que tu es le meilleur lutteur, mais tu as perdu à la course en sac, c'est éliminatoire.

 

 

Vickie Guerrero has changed her Facebook relationship status from "single" to "it’s complicated".

 

 

– Tu fais quoi là, avec ton Iphone?

– Ben… je te remets dans mes amis Facebook, et je te poke!

– Brave fille.

 

 

Putain!!! Un "Chill out on a chair Match"!!! Eloignez les enfants!

 

 

– John, je t'ai sauvé d'un beatdown par les deux pires brutes de Raw. Tu crois que ça veut dire que j'aurai enfin un push?

– Putain, me fais pas rire, j'ai encore mal aux côtes!

 

 

Voilà où ça mène, de distribuer ses lunettes à n'importe qui.

 

 

Comment je vais bouffer ça, moi? Je suis une vipère, pas un putain de boa constrictor…

 

 

Commercial free, on t'a dit, John, alors tu fais comme tout le monde, tu viens à poil!

 

 

Evan Bourne, le seul homme à faire le V de la victoire avec les genoux.

 

 

Mais non je crache pas mes poumons, qu'est-ce qui vous fait dire ça?

 

 

Non Serena, j'ai promis à Luke ce soir.

 

 

Papa, et maintenant tu veux bien me prêter ta vieille bagnole aussi?

 

 

Russ Meyer est éternel.

 

 

Depuis qu'il est redevenu heel, Edge a arrêté de se brosser les dents.

 

 

L'homoparentalité au quotidien, c'est aussi s'entraider pour mettre au lit un enfant particulièrement turbulent.

 

 

Quarante ans après Jimi Hendrix à Woodstock, François Hadji-Lazaro interprète à son tour une version déchirante de l'hymne américain.

 

 

A court d'idées pour écourter le voyage, Dolph Ziggler joue à « Coucou qui c'est? » en voiture.

 

 

Ahah plutôt que de perdre bêtement en PPV tout seul, je paye un larbin une fortune pour justifier ma défaite, c'est pas génial comme plan?

 

 

Les divas sont en joie, la WWE vient d'annoncer la création d'un PPV dédié qui aura lieu chaque soir après le repas: Vaissellemania! La WWE fait une fois de plus progresser les droits de la femme.

 

 

Putain j'ai perdu ma lentille!

 

 

Nouvelle victoire de Buzz Aldrin à "pistolet feuille ciseau".

 

 

Pas d'alcool, pas de cigarette, pas de drogue, OK, pigé. Mais pourquoi pas de pantalon?

 

 

Le Chris Agius est présenté ici dans son environnement naturel: un Chéreau et plein de bouteilles.

 

 

Quand Tom LaRuffa se taille la barbe, il le fait avec un énorme couteau. C'est ça un warrior.

 

 

Si la WWE ne laisse pas Agius approcher des catcheurs, c'est à cause de ses tendances kleptomanes.

 

 

– Jake, comment tu fais trop bien le regard fixe! Je dois faire quoi pour devenir comme toi?

– Deux litres de whisky par jour pendant vingt ans et ça devrait être bon, gamin.

 

 

Les bandits mexicains sont les plus bêtes du monde: ils rackettent leurs victimes au rasoir électrique.

 

 

Marre de ce job à la con! J'ai assez de thune, je me casse!

2 commentaires

Copyright © 2011 — 2018 Kayfabe Media. Tout droits réservés.

En haut