Catch

L’Almanach WWErmot

Dans le tragique, l'esprit humain, aussi loin qu'il descende, finit toujours par toucher le fond; dans l'humour jamais.

Arthur Schnitzler

 

Il est bon, parfois, de prendre une respiration et, entre deux nalyses, trois nécros et quatre posts de pronos, sombrer dans le nawak le plus complet – ce qui était quand même, à l’origine, l’une des raisons d’être du site. D’où la présente compilation, qui plonge nos catcheurs favoris dans les blagues les plus misérables de la planète pour vous soutirer quelques rictus, voire plus si affinités.

 

 

Sortez ces blagues en soirée, ça sera super facile à assumer!

 

 

Compilation de blagues sur les catcheurs, épisode 1

 

 

Vous avez remarqué? Une blague gagne largement à incorporer des personnages réels. Racontez une blague à la con dont les protagonistes sont « un type » et « une nana ». Vous déclencherez peut-être quelques sourires. Racontez la même mais avec votre pote Jipé dans le rôle du type et votre collègue Josiane dans celui de la nana, et tout de suite – surtout si les caractéristiques des personnages correspondent à celles de vos potes, du genre si Jipé est un alcoolique et Josiane une dépressive et que les persos de la blague le sont aussi -, le succès sera largement supérieur. Par exemple, en ce moment, vous ferez plus rire votre entourage si, en racontant une blague sur un type assoiffé de sexe, vous l’appellerez DSK que si vous dites simplement « un mec ». C’est cette brillante idée qui a engendré cette compilation d’histoires plus ou moins drôles dont certaines vous sont sans doute connues et qui ravira, nous l’espérons, les amateurs d’humour basique – les autres, passez votre chemin, vous risquez de sombrer bien vite dans la déprime.

 

 

– Angalagala bouloulou, oungala lala blablabla, kolololo!

– Je la connaissais.

 

 

Aujourd’hui, Raw se produit à Tucson, au fin fond de l’Arizona. Autant dire un vrai pays de bouseux. A trois heures du show, Chris Masters et Primo sortent de leur motel miteux. Ils voient passer une camionnette brinquebalante sur la route. Ils l’arrêtent. Au volant, un vieux.

– Hé, vieil homme, c'est loin, la Sports Arena?

– Non, c'est pas loin.

– OK, on monte dans ta caisse, d'ac?

– D’ac.

Le pickup démarre en grinçant. Le vieux roule une heure, deux heures, trois heures…

Primo: – Eh, vieux, c'est encore loin l’Arena?

– Ah ben maintenant, oui!

 

 

*

 

C'est Chavo Guerrero qui est à la cantine de Smackdown. Il a un plat de soupe, mais il a envie d'aller prendre du pain à l'autre bout de la pièce. Pour pas se faire piquer sa soupe pendant qu'il est pas là, il prend un post-it et écrit: "J'ai craché dans la soupe. Chavo". Puis il le colle sur sla table à côté de son assiette.

Il va chercher son bout de pain, il revient, et là il voit qu'on a ajouté sur le post-it:

"Moi aussi. Brodus."

 

 

*

 

 

C'est Triple H et Stephanie qui roupillent, il est trois heures du mat. Soudain, on sonne à la porte. Triple H se lève en grommelant et va ouvrir. Sur le pas de la porte, il trouve un Santino Marella manifestement en état d’ivresse.

– Ma, Triple Etché, viens m’aider, ié souis coincé, faut que tu me pousses…

Hunter l’envoie chier et retourne au lit. Steph lui demande qui c’était.

– C’était cet abruti de Santino, il a l’air pété, si j’ai bien capté sa caisse est en rade pas loin d’ici, il veut que je l’aide à la pousser pour la remettre en route, comme si j’avais que ça à foutre à cette heure de la nuit!

– Oh, chéri, t’es pas sympa quand même, il est gentil Santino, et là il est dans la panade… Allez, sois pas salaud, va lui donner un coup de main…

Bon, Hunter se relève, il enfile un pantalon, il sort sur le perron, il voit plus Santino.

– Oh Marella je veux bien te pousser finalement! Je te vois pas, t’es où?

– Jouste là, Triple Etché!

– Où ça?

– Là, sur la balançoire! Viens me pousser!

 

*

 

C'est le Miz qui entre dans le vestiaire de Raw et là, y a ses camarades qui font tous une tête de trois pieds de long.

Miz: – Ben qu'est-ce qu'il y a, les gars?

Triple H: –  Oh, Miz, c'est terrible… Tiens, bois un coup de whisky, va…

Le Miz s'étonne, voit que tout le monde a l'air trauma, il boit un coup de whisky.

– Ben qu'est-ce qui s'est passé?

Cena: – Oh là là Miz… Oh là là… C'est terrible… Allez, bois un coup…

Il reprend une gorgée.

Big Show: – Oh là là là là, c'est vraiment terrible! Bois encore, Miz!

Il boit encore.

– Mais qu'est-ce qui est terrible?

Mysterio, regard embué: – Putain Miz, c'est vraiment terrible mais terrible… Allez, bois encore…

Au bout d'un moment, le Miz a fini la bouteille de whisky, il tient plus debout, il bredouille:

– Mais merde, dites-moi ce qui est si… hips… si terrible!

Triple H: – Ce qui est terrible, c'est que dans cinq minutes y a les caméras de CNN qui débarquent pour t'interviewer en direct pour les infos et toi, t'es complètement pinté!

 

 

*

 

C'est Bruno Sammartino qui appelle Dixie Carter:

– Bonjour, c’est Bruno Sammartino, je voudrais un contrat de catcheur à plein temps à la TNA avec la garantie de devenir champion du monde!

– Vous êtes malade?

– Ouais, et vieux!

 

 

*

 

C'est Eric Bischoff qui vient voir Dixie Carter:

– Patronne, vous pourriez me prêter un million d'euros?

– Bien sûr Eric, tenez.

– Non attendez, donnez-moi seulement cinq cent mille. Comme ça vous me devez cinq cent mille et je vous en dois autant. Nous sommes donc quittes.

 

 

*

 

C'est Goldust qui vient voir Mark Henry.

– Tu sais, Mark, j'ai un truc à te dire…

– Vas-y, je t'écoute.

– Ben voilà… Je suis exhibitionniste.

– Mais… mais t'es tout habillé pourtant!

– C'est parce que je suis un pervers.

 

 

 

– Lay, je suis emmerdée, j'ai oublié mon portable chez moi!

– Bouge pas Chelle, j'appelle dessus, comme ça on va le retrouver!

 

 

*

 

C’est des malfrats qui kidnappent Hulk Hogan et réclament 1 million d'euros à Dixie Carter. Elle refuse. Les malfrats: "OK, alors on le relâche!

 

 

*

 

C'est John Cena qui va voir le docteur: – Docteur, tout le monde dit que je suis con.

Le docteur: – Et pourquoi, à votre avis?

Cena: – Hein?

 

 

*

 

C'est Yoshi Tatsu qui ramène Maryse chez lui, au moment de se mettre au pieu avec elle, il lui dit: – Je peux t'appeler Blanche-Neige?

– Ben pourquoué ?

– Parce que t'es ma toute première!

– OK, alors je t'appelle Boeing.

– Pourquoi ?

– Parce que t'es mon 737ème.

 

 

*

 

C'est Mason Ryan qui mange une orange. Arrive David Otunga, il lui dit: – Tu sais, Mason, si moi j'avais une orange, je t'en donnerais la moitié.

Ryan (en bouffant son orange): – Ouais, dommage que t'aies pas d'orange.

 

 

*

 

C'est Ted DiBiase qui fait une rando en montagne, il arrive devant un énorme précipice traversé par un pont suspendu qui a l'air carrément pas solide. Il flippe un peu au moment de s'engager, mais aperçoit un écriteau qui dit:

Ce pont peut résister au poids d'un homme, pas plus.

Rassuré, il décide de traverser. Au moment où il est au milieu du pont, celui-ci cède et DiBiase chute dans le précipice.

Moralité: un homme averti en vaut deux.

 

 

*

 

Lassés de leurs bisbilles récurrentes, Vince McMahon et Dixie Carter décident de régler leur rivalité à la course. Ils font un cent mètres. Carter gagne. Le lendemain, wwe.com titre:

Superbe performance de Vince McMahon qui prend la prestigieuse deuxième place. Quant à Dixie Carter, elle termine avant-dernière.

 

 

 

– Alicia, c'est vert!

– Heu… une grenouille?

 

 

*

 

Ce matin, à Tough Enough, Bill Demott fait faire des exercices aux jeunes candidats.

Il leur demande de creuser un grand trou et de se mettre au bord.

Demott : – Martin, deux pas vers la gauche, lève le bras gauche, un pas en avant!

Martin s’exécute et tombe dans le trou.

Demott : – Luke, trois pas vers la droite, plie la jambe droite, un pas en avant!

Pareil, Luke tombe dans le trou.

Demott: – Jeremiah, accroupis-toi et fais un bond vers l’avant!

Jeremiah tombe à son tour dans le trou.

Passe Stone Cold Steve Austin: – Oh Bill, ça va pas là! Je te les confie pour que tu les entraînes et toi, tu fais un Tetris !

 

 

*

 

Après avoir lu un livre de management, Teddy Long décide de tester l’intelligence de ses catcheurs. Il convoque Daniel Bryan.

– Daniel, j’ai une devinette pour toi: c’est le fils de ton père, mais ce n’est pas toi. Qui est-ce?

Bryan : – C’est mon frère.

Long : – Bravo, bonne réponse, tu peux retourner à l’entraînement.

Entre Trent Barreta.

Long : – Trent, j’ai une devinette pour toi: c’est le fils de ton père, mais ce n’est pas toi. Qui est-ce ?

Barreta: – Heu…

Long: – Alors ?

Barreta: – Je peux réfléchir ?

Long: – Si c’est nécessaire…

Barreta réfléchit pendant cinq heures de suite et finit par avouer qu’il ne connaît pas la réponse.

Long: – Putain t’es con ou quoi?! La réponse, c’est le frère de Daniel Bryan!

 

 

*

 

Long ne lâche pas l’affaire et continue de tester l’intelligence des joueurs. Il fait venir Wade Barrett.

– Wade, si tu sors te balader dans la rue, y a combien de chances que tu croises un dinosaure?

– Un dinosaure?! Ben je sais pas, une chance sur un milliard…

– OK, c’est bon.

Il fait venir Heath Slater.

– Heath, si tu sors te balader dans la rue, y a combien de chances que tu croises un dinosaure?

– Une chance sur deux.

– Comment ça?!

– Ben ouais: soit je croise un dinosaure, soit non.

 

*

 

C’est Brie et Nikki Bella qui fabriquent un bonhomme de neige. Quand le bonhomme est terminé, Brie dit: – Bouge pas, je vais à la cuisine pour chercher une carotte.

Nikki : – Prends-en deux!

Brie : – Pourquoi?

Nikki : – Avec la deuxième, on lui fera un nez!

 

*

 

David Otunga dit à CM Punk : – J'ai perdu mon chien.

– Fais passer une annonce.

– Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire!

 

 

*

 

Steve Austin veut en savoir plus sur la personnalité de Jeremiah. Il lui demande:

– Dis moi, si tu pouvais passer une soirée avec une star du catch, morte ou vivante, laquelle choisirais-tu?

Jeremiah: – La star vivante!

 

 

*

 

Dolph Ziggler rentre à la maison. Il ouvre la porte et crie:

– Vickie, c'est moi!

Vickie Guerrero, assise sur le canapé en train de bouquiner, lève les yeux:

– Non. Vickie, c'est moi.

 

 

*

 

Justin Gabriel arrive en courant vers Heath Slater:

– Heath!! Heath!! J'ai un problème: je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire! Je deviens dingue avec ce truc ! Les pièces se ressemblent toutes! Je ne sais pas…

– Attends, calme-toi! Quel est le dessin?

– C'est un coq rouge…

– Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord?

– OK, merci Heath, c'est cool, t'es mon pote toi, tu sais…

– Ouais, ouais, ouais…

 

Une heure et demie plus tard, Heath et Justin arrivent en courant vers Wade Barrett:

 

– Wade!! Wade!! Il faut que tu nous aides, on a un puzzle, mais on n'arrive pas à le faire! Ca fait au moins six heures qu'on est dessus! Les pièces se ressemblent toutes!

– Ouais Wade aide-nous, putain!

– Attendez, on se calme les débiles! C'est quoi le dessin?

– C'est un coq rouge…

– Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord?

 

(Ils arrivent dans la chambre de Justin Gabriel)

– Alors, il est où ce puzzle ?

– Il est ici…

(Silence)

– OK… les gars, on fait comme ça: on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord?

 

 

Vous savez pourquoi les divas ont des jambes? Woo woo woo you know it! C’est pour pas laisser de traces comme les escargots!

 

 

C'est Zack Ryder qui obtient un rendez-vous galant avec Rosa Mendes! Elle viendra chez lui ce soir!

Tout émoustillé, Zack se confie à John Morrison. Celui-ci le prévient:

– 'tention, Zack! Tu sais que Rosa, c'est une folle du sexe! C'est le genre de gonzesse à pas être satisfaite si son mec ne l’honore pas 25 fois en une nuit!

Ryder balise un peu: – Tain, je suis pas sûr de pouvoir assurer autant que ça, bro…

Morrison le rassure: – T'en fais pas, je suis là pour toi. Tiens, prends ces pilules. Juste avant qu'elle arrive, tu les avales et tu verras, ta puissance virile en sera décuplée!

 

Reconnaissant, Zack prend les pilules et rentre chez lui.

 

Le lendemain, il retrouve Morrison à l'entraînement.

– Alors Zack, comment ça s'est passé cette nuit?

– Oh écoute John, bro, c'était extraordinaire! Tes pilules, elles sont géniales! J'ai joui une bonne vingtaine de fois!

– Ah ouais? Et Rosa?

– Rosa? Heu, ah ouais, Rosa… Ben elle est pas venue, en fait.

 

 

*

 

C'est Cody Rhodes qui entre dans le vestiaire et là il voit Kane qui a posé sa bite sur la table et qui met des grands coups de marteau dessus.

Rhodes: –  Mais… Mais pourquoi tu fais ça???

Kane: – Pour le plaisir.

Rhodes: – Heu, et à quel moment tu prends du plaisir, là?

Kane: – Quand je tape à côté.

 

*

 

C'est Finlay et DH Smith qui se baladent dans la forêt.

Smith: – Dis Dave, c'est quoi un alcoolique?

Finlay: – Tu vois les deux arbres là-bas? Ben un alcoolique, il te dira que y en a pas deux, mais quatre!

Smith: – Mais, Dave…. Y a qu'un seul arbre, là…

 

 

*

 

C'est la WWE qui a occupé militairement Orlando et, première mesure, Vince décide d'exécuter tous les catcheurs de la TNA. Ses soldats débarquent à l’Impact Zone et fusillent les joueurs deux par deux. A un moment, des soldats empoignent Jesse Neal et Shannon Moore et les emmènent au poteau d'exécution.

Neal glisse à l'oreille de Moore: – Viens on essaie de s'enfuir!

Moore: – T'es fou! Imagine on se fait choper!!!

 

 

*

 

C'est les shows de la WWE qui organisent un concours de qui bouffera le plus de hot dogs.

NXT envoie Conor O’Brien. Il bouffe un, deux, trois, quatre, cinq… six hotdogs… et il s'arrête, il en peut plus.

Arrive Jeremiah, pour Tough Enough. Il s'envoie sept hotdogs avant de caler.

Raw est représenté par le Big Show: incroyable, il se bouffe huit hot dogs! Record de Jeremiah battu!

Personne arrive à faire mieux. Reste à Smackdown à présenter son héraut.

Arrive Brodus Clay. Il chope un hot dog, avale un morceau… et s'affale sur sa chaise: "Oh putain les gars, j'en peux plus."

Victoire du Big Show pour Raw.

Teddy Long, furieux, se tourne vers Clay: – Putain Brodus, c'est quoi ça? Je croyais que tu pouvais t'enchaîner dix hot dogs sans problème!

Clay: – Ben ouais chef.. Je comprends pas… Juste avant d'entrer en lice, à l'échauffement, j’en ai bouffé douze et ça allait!

 

 

– Tu sais Henriette, quand je regarde du catch, j'oublie tout au monde.

– Moi c'est Vickie.

 

 

*

 

C'est Otunga et McGillicutty qui fument un pétard sur un banc devant le stade. Arrive Kofi Kingston.

Kingston: – Hey les gars laissez-moi tirer sur votre pet'!

Otunga lui tend le pétard, il tire quelques lattes.

Kingston: – Ouais, pas mal. Tenez, pour le coup, je vous fais goûter mon teuch à moi.

Il roule un pétard et ils se le fument à trois.

Au bout d'un moment, il leur demande comment ils ont trouvé son teuch.

McGillicutty: – Ben c'est zarbe, ça fait pas trop d'effet, juste que j'ai l'impression d'avoir des espèces de flashs, genre il fait clair puis il fait sombre puis il fait clair puis il fait sombre etc…

Kingston: – Ah ben c'est normal, ça fait deux semaines qu'on est assis là.

 

 

*

 

C'est Dolph Ziggler qui entre dans un bar.

Il approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:

– Où sont vos toilettes ?

Le barman lui répond:

– De l'autre côté.

Alors Dolph se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:

– Où sont vos toilettes?

 

 

*

 

C'est Kailtlyn qui est auscultée par le docteur de la WWE. A un moment, il lui dit: – Mademoiselle, retenez votre respiration, s'il vous plaît.

Kaitlyn: – Pourquoi? Vous avez pété?

 

 

*

 

 

C’est Kharma qui vient d’avoir son bébé, Gail Kim lui rend visite pour le féliciter.

– Comme il est beau! Et ça lui fait quel âge?, s’émerveille Gail.

– Quinze jours, répond Kharma.

– Et comment s'appelle-t-il?

– Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore!

 

 

*

 

Teddy Long demande à Brodus Clay:

– Brodus, si je te donne deux hamsters et encore deux hamsters, t'auras combien de hamsters?

Clay: – Cinq!

Long: – T'es con ou quoi? Réfléchis! Je te file deux hamsters.  Puis encore deux hamsters. Ca t'en fait combien en tout?

– Cinq!

– Oh putain. Bon, si je te file deux pommes et encore deux pommes, t'auras combien de pommes?

– Quatre!

– Ben alors, bordel? Tu sais compter! Donc si je te file deux hamsters et encore deux hamsters, t'en auras combien, bon sang?

– Cinq!

– Mais pourquoi, putain?

– Parce qu'à la maison, j'ai déjà un hamster!

 

 

*

 

C'est Skip Sheffield qui va voir le médecin de la WWE. Celui-ci lui dit:

– Ecoute, j'aurais besoin de faire des analyses. Il faudra que tu me laisses un prélèvement de sperme, un d'urine et un de selles.

– Heu, je suis pressé là, je peux pas juste vous laisser mon slip?

 

 

Accroche-toi au pinceau, j’enlève l’échelle!

 

 

C'est Stone Cold Steve Austin et Booker T. qui regardent un entraînement entre Jeremiah et Luke à Tough Enough.

– Booker, tu penses quoi du catch de Jeremiah?

– Eh bien Steve, il me rappelle un peu Dostoïevski.

– Mais Dostoïevski n'a jamais fait de catch!

– Précisément.

 

*

 

 

C'est Ezekiel Jackson qui vient voir le docteur. Le docteur s'aperçoit qu’Ezekiel a un crapaud sur la tête.

Le docteur: – Ben qu'est-ce que c'est que ce bordel?

Le crapaud: – J'sais pas, j'ai un truc collé au cul…

 

*

 

C'est John Cena qui vient voir le docteur: – Doc, c'est atroce, j'arrive pas à dormir, j'ai des insomnies terribles…

Le docteur: – Ecoutez, rentrez chez vous et ce soir, quand vous vous couchez, vous comptez lentement jusqu'à 10 dans votre tête. Vous allez voir, ça marche.

Cena: – OK.

Le lendemain il revient: – Doc, ça marche pas ce truc! Chaque fois que j'arrive à 9, je me réveille en sursaut et je gueule: "C'est bon, je peux continuer le combat!"

 

 

*

 

C’est Dolph Ziggler et Evan Bourne sous la douche:

– Evan, passe-moi le shampoing.

– T' en as un à côté de toi.

– Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et là ils sont mouillés!

 

 

*

 

C’est Michael Cole qui sort de chez lui, il se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde à l'intérieur, referme et rentre chez lui. Quelques minutes plus tard, il ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde à l'intérieur, la referme et rentre dans son bureau. Il répète ce manège plusieurs fois. Finalement, un clodo assis sur un banc qui assiste à la scène lui dit:

– Vous devez attendre une lettre très importante aujourd'hui!

Cole répond :

– Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier!

 

 

*

 

C'est Jim Ross et sa femme qui vont au théâtre. Au guichet, le caissier leur demande:

– C'est pour Roméo et Juliette?

– Non, pour ma femme et moi.

 

 

*

 

C’est Triple H qui rentre de son boulot le soir. Stephanie lui dit :

– Chéri, tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, on a sonné, j'ai ouvert: c'était Randy Orton, mais il ne m'a rien dit…

– Et alors , qu'est-ce qui s'est passé?

– Ben, il est entré dans la maison, mais il n'a toujours rien dit…

– Ah bon? Et qu'est-ce qu'il a fait?

– Il est allé dans notre chambre et je l'ai suivi, mais pas un mot…

– Pas possible! Et qu'est-ce qu'il a fait dans notre chambre?

– Ben, il m'a jetée sur le lit, m'a arraché mes vêtements et m'a fait l'amour toujours sans un mot…

– Quoi?!

– Je te jure, puis il s'est rhabillé et est reparti sans rien dire…

– Ca alors! On ne saura donc jamais pourquoi il est venu!

 

 

*

 

C’est John Morrison qui veut connaître son avenir. Il appelle Madame Irma:

– Allo, je peux venir vous voir après-demain?

– Non.

– Pourquoi?

– Parce que demain, vous aller vous péter la jambe!

 

 

*

 

C'est Mark Henry qui arrive à l’aéroport pour prendre l’avion qui doit l’amener à New York, où aura lieu le prochain show. Il s'adresse au service d’information.

– Dites, vous pouvez m'indiquer l’avion pour New York?

– Désolé, mais il vient de partir.

– Sans déconner? Il est parti où?

 

 

*

 

C’est Trent Barreta qui est tellement con que Teddy Long se dit qu'il y a une raison profonde et l'envoie chez le psy. Barreta arrive, on le fait patienter dans la salle d'attente. Il attend une heure, deux heures, trois heures… Il a super envie de pisser quand enfin la porte s'ouvre et le psy l'invite à entrer.

Barreta entre dans le bureau du psy, s'assoit et se met à se tortiller dans tous les sens.

Le psy: – Vous avez l'air mal à l'aise… Que se passe-t-il?

Barreta: – Ben ça fait longtemps que j'ai énormément envie d'aller aux toilettes…

Le psy, allumant sa pipe: – Bien. Parlons-en.

 

 

– Papa, hier, j'ai joué au soccer et j'ai marqué deux buts!

– Bravo fils. C'a fait quel score au final?

– Un partout.

 

 

*

 

C’est Zack Ryder qui se fait arrêter au volant de sa bagnole par les flics.

– Soufflez dans l'alcotest, s'il vous plaît.

– Ah je ne peux pas, bro, je suis asthmatique.

– Bon, alors venez dans notre fourgon, nous allons vous faire une prise de sang.

– Ah ce n'est pas possible, bro, je suis hémophile.

– Bien… En ce cas, veuillez sortir du véhicule et marcher tout droit le long de cette ligne.

– Ah non, je peux pas non plus.

– Et pourquoi donc?

– Parce que, bro, je suis complètement bourré!

 

*

 

 

C'est Mason Ryan qui invite CM Punk chez lui pour dîner.

Punk arrive, s'installe, Ryan lui sert des côtelettes d'agneau.

Punk: – Dis Mason, tes côtelettes, là, elles sentent le whisky!

Ryan recule de quelques pas: – Et maintenant?

 

 

*

 

C’est Sin Cara qui vient d’arriver à la WWE. Pour se faire bien voir de Vince McMahon, il débarque dans son bureau avec un paquet cadeau enveloppé d'un beau ruban.

McMahon: – Oh! C'est gentil de m'apporter un cadeau! Mais qu'est-ce que c'est?

Sin Cara: – Devinez!

McMahon: – Des chocolats?

Sin Cara: – Non!

McMahon: – Heu, une boîte de cigares?

Sin Cara: – Non plus!

McMahon: – Des livres?

Sin Cara: – Hein quoi? Non.

A ce moment-là, y a un peu de liquide jaunâtre qui coule de la boîte. McMahon y trempe les doigts, les porte à son nez:

– Ah je sais! C'est votre bière mexicaine, la Corona!

Sin Cara: – Non! C'est un petit chiot!

 

 

*

 

C’est les catcheurs de Raw qui tournent dans une pub pour dentifrice. Le directeur du casting leur dit:

– Les gars, la voix off dit "Le dentifrice blancheur 32 fait briller vos dents comme les cieux!" vous me faites tous un sourire très large, pour qu'on puisse voir vos 32 dents!

Ils commencent le tournage, la voix off dit la phrase, les catcheurs se mettent à sourire de toutes leurs forces, le directeur les interrompt:

– Toi là, R-Truth! Pourquoi tu fais ce truc de dément avec tes yeux?!

R-Truth: – Ben j'essaie de compter pour vérifier qu'on voit bien toutes mes dents!

 

 

*

 

C'est Jey Uso qui marche dans les couloirs du stade. Soudain, il voit Kane qui arrive vers lui, une hache à la main, en répétant : " 23, 23, 23, 23…".

Uso s'approche et lui demande: – Mais qu'est ce que tu fais?

Kane le décapite d’un coup de hache et continue: "24, 24, 24…".

 

 

*

 

C'est Ted DiBiase, Alberto Del Rio et Brodus Clay qui discutent autour d’un verre.

DiBiase dit:

– Moi, je suis de West Palm Beach et je possède dix Ferrari!

Del Rio dit:

– Moi je suis de Mexico et je possède dix villas de luxe!

Clay:

– Moi je suis de Los Angeles j'ai une bite de 40 cm!

Le lendemain, ils ont dessaoulé. Ils se retrouvent et discutent de nouveau.

DiBiase:

– Je suis confus, hier j'ai menti, je ne possède qu'une Ford pourrie, et encore, elle est à mon père.

Del Rio:

– Moi aussi je suis très confus, j'ai également menti, je ne possède qu'un deux pièces à Tijuana.

Clay:

– Puisque que tout le monde s'excuse, je m'excuse aussi. Je ne viens pas de Los Angeles mais de Pasadena…

 

 

*

 

C'est Ryder qui demande à Hawkins:

– Hé, bro, t'as regardé la cassette vidéo de mon mariage?

– Ben t'as dû te gourer, j'ai allumé, et c'était un gros porno dégueu!

– Ah, t'es con, faut que tu rembobines, au début y a la mairie, l'église, les fleurs, tout ça…

 

 

Alors y a une alerte nucléaire et tout le monde met son masque à gaz et quand l’alerte est levée, Ted DiBiase dit à Cody Rhodes « Hé tu peux enlever ton masque à gaz » et Cody répond : « Heu, je l’ai déjà enlevé. » Lol, non?

 

 

*

 

C'est Slater qui dit à Gabriel:

– Tain, hier, j'aurais pu niquer une nana!

– Ah bon? T'as rencontré une chaudasse?

– Non, mais en me réveillant le matin, je bandais!

 

 

*

 

C'est David Otunga et Skip Sheffield qui lisent un livre de bio.

– Tain, Skip, tu savais que chez l'homme le cerveau ne se formait qu'au quatrième mois de la grossesse?

– Hein? Ca veut dire que j'ai toujours pas de cerveau?!

 

 

*

 

C'est le fils de Michael Tarver qui demande:

– Papa, quand t'es allé à l'écolé, tu t'es battu?

– Ah ça, ouais!

– Et t'as cassé la figure à tout le monde?

– Et comment!

– Papa, je peux te demander un truc?

– Bien sûr fiston!

– Tu pourrais arrêter de venir à mon école?

 

 

*

 

C'est Vince McMahon qui regarde les ratings à Smackdown. Il est catastrophé et convoque Teddy Long:

– Theodore, je crois que l'un de nous deux est un abruti. A votre avis, c'est vous ou c'est moi?

– Sir, un homme de votre talent et de votre expérience n'aurait jamais engagé un abruti!

 

 

*

 

C'est l'ophtalmo qui dit à Mark Heny:

– Mark, j'ai une bonne nouvelle pour vous: bientôt, vous pourrez lire sans mettre de lunettes!

– Mais c'est incroyable docteur, je suis myope comme une taupe, j'ai lu toute ma vie avec des lunettes, comment je vais faire pour lire sans?

– Avec vos doigts, Mark, avec vos doigts.

 

 

 

– Bonjour Monsieur. Vous vendez des télés couleur?

– Absolument.

– Super. J'en voudrais une rouge!

 

 

*

 

C'est John Cena qui en a marre de se faire embobiner par le Miz, alors il lui téléphone:

– Miz! T’es une crapule et un lâche! Je te provoque en duel!

– Je ne viendrai pas.

– Et pourquoi donc?

– Parce que je suis une crapule et un lâche.

 

 

*

 

C'est John Cena qui veut laver son t-shirt fétiche pour le ppv de dimanche.

Il le fout dans la machine à laver.

Il se retrouve devant les boutons de la machine mais ne sait pas s'en servir.

Il gueule à sa femme qui est de l'autre côté de la maison:

– Chérie, je mets quoi comme programme  pour mon tshirt?

Elle : – Ca dépend, y a marqué quoi sur ton tshirt ?

Lui: – Hustle, Loyalty, Respect.

 

 

*

 

C’est Vince McMahon qui veut vérifier qu’aucune de ses catcheuses ne picole, histoire de pas se retrouver à nouveau avec un cas social comme Serena sur les bras. Il décide de faire passer les filles au détecteur de mensonges.

On installe Kelly Kelly dans un fauteuil. Le médecin chargé du test lui place des électrodes sur la tête et lui montre deux petites lampes.

– Voilà mademoiselle, nous allons vous poser des questions et vous allez y répondre. Si vous répondez la vérité, alors la lampe verte s'allume. Si vous mentez, alors c'est la lampe rouge qui s'allume. Vous avez compris?

Kelly: – Oui.

La lampe rouge s'allume.

 

*

 

C'est Kane et le Big Show qui arrivent dans un restau super classe. Ils sortent des sandwichs de leurs sacs et se mettent à les bouffer. Arrive le patron:

– Désolé, messieurs, mais chez nous, les clients n'ont pas le droit de manger leur propre nourriture.

– Oh pardon, on savait pas!, s'écrient Kane et le Big Show. Et ils échangent leurs sandwichs.

 

 

*

 

C'est Lucky Cannon et Maryse en voiture.

Lui: – Tu sais, j'ai toujours rêvé de me faire tailler une pipe en voiture…

Elle: – Hors de question!

Lui: – Allez, steuplait!

Elle: – Je t'ai dit non!

Lui: – Allez, sois sympa!

Elle: – Ecoute, commence par passer ton permis! En attendant, pendant que c'est moi qui conduis, je te dis non!

 

 

*

 

C'est Ryder qui raconte à Hawkins:

– Hier soir, quand je suis rentré, ma meuf m'a accueilli en nuisette, avec des menottes et un bâillon à la main. Elle m'a dit: "Attache-moi et fais ce que tu veux!"

– Tain! T'as fait quoi?

– Ben je l'ai attachée, je l’ai bâillonnée et j'ai joué deux heures à la Play peinard, bro!

 

 

*

 

C'est Skip Sheffield qui drague une New Yorkaise:

– Allez viens, je t'emmène au Texas, tu verras, c'est super, tu seras heureuse!

– Ah ouais? Moi j'ai entendu dire que là-bas, vous faites n'importe quoi, paraît que vous baisez des porcs, des ânes, des chiens, des oies…

Sheffield: – Des oies?!

 

 

*

 

C'est Vladimir Kozlov qu'est dans un bar, seul, à boire comme un trou. A sa quatrième bouteille de vodka, le barman lui demande:

– Que se passe-t-il, M. Kozlov? Vous avez l'air déprimé…

– Vladimir engueulé avec Santino. Santino dire lui pas adresser parole à Vladimir un mois!

– Ah oui, je comprends, ça doit être dur pour vous…

– Oui. Parce que aujourd’hui dernier jour.

 

 

– Kelly, vous êtes très en beauté ce soir. Permettez-moi de vous inviter à danser.

– D'accord! Avec qui?

 

*

 

C'est Christian qui appelle Edge:

– Adam! Ma femme est enceinte!

– Eh oh calmos, j'y suis pour rien moi, j'étais même pas en ville!

 

 

*

 

John Cena et Randy Orton se promettent que si l'un d'entre eux vient à mourir, il doit apparaître en rêve à l'autre et lui dire si on catche au paradis. Un jour, Cena avale son flacon de stéroïdes de travers et meurt. Cette même nuit, il apparaît en rêve à Orton.

– Randy, c'est génial!

– Quoi, y a du catch dans l'au-delà?

– Ouais mec! Et je viens de voir la card, t'es en Main Event contre moi demain!

 

 

*

 

Après un énième couac en ppv, Jeff Hardy honteux, décide de se déguiser pour échapper à l'ire des fans de l’Impact Zone. Le jour du show suivant, il se colle une fausse barbe, une perruque, des lunettes de soleil… Arrivé à proximité du studio, il décide de vérifier qu'on reconnaît pas son déguisement. Il s'arrête devant un stand à bières et en demande un verre à la vendeuse, une petite vieille toute fripée. Celle-ci lui dit:

– Hé, Jeff, t'es sûr que c'est bon pour toi, de boire de la bière avant un match?

– Merde la vieille, mais comment tu m'as reconnu?!

– Ben quoi, c'est moi, Matt!

 

 

*

 

C’est les flics, au commissariat, qui interrogent Sheamus.

– Est-ce vous reconnaissez que vous avez essayé de vous introduire à l'opéra en état d'ivresse?

– Ben oui, je le reconnais, fella! Si j'avais été sobre, ça me serait jamais venu à l'esprit!

 

 

*

 

C’est JTG qui appelle American Airlines pour savoir si pour se rendre de New York à Boston pour le prochain show, ça vaut le coup de prendre l’avion ou d’y aller en caisse.

– Yo, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol New York – Boston.

L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond:

– Une minute, monsieur…

Il remercie et il raccroche.

 

 

*

 

C’est Ezekiel Jackson qui entre chez un marchand de légumes.

– Vous avez des carottes?

– Oui.

– Donnez m'en deux.

Le vendeur lui en donne deux, Jackson se les enfonce dans les narines et s'en va.

Le lendemain, il revient.

– Vous avez des carottes?

– Oui.

– Donnez m'en deux.

Pareil, il les prend et se les fout dans les narines et se casse. Et comme ça chaque jour pendant une semaine. Finalement, il revient encore, demande des carottes, le marchand, qui en a marre de ce cirque, répond « non, y en a pas! »

– Alors vous avez des betteraves?

– Oui.

– Donnez m'en une.

Il coupe la betterave en deux et s'enfonce les deux parties dans les narines.

Le marchand: – Putain, mais pourquoi vous vous enfoncez de la betterave dans les narines?

– Pourquoi, vous avez des carottes?

 

 

*

 

C’est un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des USA qui fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, recherchons cobayes pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées. Rémunération: 2000 dollars."

Jerry Lawler se présente :

– Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème: pour les 2 000 dollars… est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois?

 

 

*

 

C'est le Big Show et son épouse qui se présentent à l'Institut des langues orientales.

– Bonjour, c'est pour prendre des cours d'albanais.

– Oui, mais vous savez… c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement… Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?

– Oui, oui, absolument, on veut apprendre l'albanais.

– Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?

– Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire…

 

 

*

 

C’est Primo et Chavo Guerrero qui pénètrent par effraction chez Vince McMahon, pour essayer de découvrir ses plans les concernant pour les mois à venir. Soudain, l’alarme se déclenche.

Voyant par la fenêtre que la police investissait déjà l'immeuble, Primo crie: "Vite, sautons par la fenêtre!"

Chavo: – T’es fou, on est au treizième étage!!

Primo: – Comme si c'était le moment d'être superstitieux !

 

 

*

 

C’est Raw qui vient en tournée en France et qui passe à Bercy. La salle est pleine, et il y a notamment là un certain Henri, venu exprès de sa lointaine cité de Montargis. Une fois le show fini, Henri se rend compte qu’il est trop tard pour attraper son train. Déçu, il se pose dans un bar du coin, se demandant où aller et quoi faire. Soudain, la porte du bar s’ouvre et entrent Eve Torres et les Bella Twins. Elles avisent Henri, qui est tout seul à sa table comme un cul-terreux, et lui demandent si elles peuvent s’asseoir avec lui. Il bégaie oui. Les filles sont ravies du show, elles commandent une bouteille de champagne, puis une autre. Ensuite, elles décident qu’elles ont faim, et emmènent Henri avec elles, dans leur limousine, à la Tour d’Argent, où les quatre dînent royalement. Suite à quoi les filles proposent à Henri, qui n’a nulle part où dormir ce soir, de les accompagner à leur hôtel de luxe sur les Champs-Elysées, où elles ont une suite. Ils y vont, toujours en limo. Là, les filles commandent encore du champagne et sortent la coke, ils se défoncent tous ensemble et finissent par une orgie torride qui dure toute la nuit. Au matin, un Henri chancelant les salue et les quitte, et rentre à Montargis.

Un an plus tard, Raw est de retour à Paris. Le show fini, les Bella viennent voir Eve dans le vestiaire.

– Eve, tu sais qui on vient de remarquer dans le public? Henri, de Montargis! Viens on retourne le voir, on s’était bien amusées la dernière fois!

Eve : – Ah, Henri de Montargis! Ca serait chouette, oui! Mais vous pensez qu’il se souvient de nous?

 

 

The champ is here!

 

 

Un accident d’avion envoie en enfer le Miz, John Cena et CM Punk.

Le Diable (une espèce de streum rouge de cinq mètres de haut, avec des cornes, une queue fourchue et des muscles partout) les accueille, un énorme fouet à la main, et leur dit:

– Alors voilà, ici, on donne à tout le monde une chance d’accéder au paradis. Je vais vous mettre à chacun trois coups de fouet. Ceux qui les encaisseront sans hurler iront au paradis. Vous pouvez utiliser ce que vous voulez pour vous protéger. Miz, on va commencer par toi, tu veux te protéger avec quoi?

Le Miz avise une grosse pierre. Il l’empoigne, se planque dessous du mieux qu’il peut et dit au Diable qu’il est prêt.

Le Diable lève son fouet, l’abat et BLAM, la pierre vole en éclats! Il lève son fouet à nouveau, l’abat sur le Miz, qui hurle de douleur comme un damné, c’est le cas de le dire.

– Suivant!, dit le Diable tandis que ses démons entraînent le Miz vers les profondeurs. Cena, à toi. Avec quoi veux-tu te protéger?

Cena: – Je n’ai pas besoin de protections. Je vais penser à la grande nation américaine, et cela me donnera la force de résister!

Le Diable : – Comme tu veux.

Il frappe Cena de toutes ses forces. John serre les dents.

Le Diable cogne une fois de plus. John étouffe un grognement.

Le Diable le fouette une troisième et dernière fois. En un effort surhumain, Cena résiste encore!

– Woptain, dit le Diable. Personne n’avait jamais réussi à encaisser trois coups de suite sans hurler de douleur. Rispeucte. Bon, t’as ton ticket pour le paradis, champion. A toi, CM Punk, t’es le dernier en lice. Avec quoi veux-tu te protéger?

Punk : – Avec quoi? Avec Cena, évidemment.

 

 

*

 

C’est Finlay qui entre dans le vestiaire de la WWE, avec Hornswoggle.

– Eh les cons! Vous savez quoi? J’ai fini par lui apprendre à parler, à ce demeuré! Qui parie avec moi?

Les catcheurs se gaussent (il est vrai que Horny est en train de baver et de se renifler le bas-ventre) et parient tous 10 dollars. Finlay ordonne à Hornswoggle de parler. Celui-ci se contente de renifler et de hennir. Les catcheurs se foutent de la gueule de Finlay et empochent son fric.

En sortant du vestiaire, Finlay engueule Horny:

– Bon sang, mais pourquoi n’as-tu pas parlé? Tu nous a fait perdre du fric!

Horny: – T’es con. On revient demain, on recommence et là on rafle la mise!

 

 

*

 

L’avion de la WWE s’écrase, tout le monde meurt. Un grand flash blanc, et Randy Orton, Triple H et Brodus Clay se retrouvent dans une grande pièce vide, d’où part un long couloir. Une voix grave se fait entendre :

– Randy Orton, chambre numéro 12.

Orton prend le couloir et entre dans la chambre 12. Dedans, il y a la nana ultra-laide ramenée un jour à NXT 2 pour le concours de baisers, grosse et malodorante, le visage plein de furoncles. La Voix dit:

– Randy Orton, vous avez beaucoup péché dans votre vie. Votre punition sera de forniquer avec cette créature pendant cent millions d’années!

La porte se referme. Triple H et Brodus Clay échangent un regard pas rassuré. La Voix:

– Triple H, chambre numéro 20.

Hunter, accablé, prend le couloir et ouvre la porte 20. Il y a là Mae Young, déguisée en pom pom girl. Ses maigres jambes d’octogénaire tremblent. Elle étend vers lui ses bras décharnés. Elle sourit et son dentier tombe à terre. La Voix:

– Triple H, vous avez beaucoup péché dans votre vie. Votre punition sera de forniquer avec cette créature pendant cent millions d’années!

Brodus, resté seul, déglutit. La Voix ne tarde pas :

– Brodus Clay, chambre numéro 27.

Clay descend le couloir et ouvre la porte 27. Il y découvre Kelly Kelly. La Voix:

– Kelly Kelly, vous avez beaucoup péché…

 

 

*

 

C’est la bite de Titus O’Neil qui se promène. Soudain, elle croise le cul du Big Show. Le cul est beau, gros, appétissant. La bite:

– Hé toi là! Viens par là que je te baise!

Le cul du Big Show, effaré, s'enfuit en courant. La bite s'élance à sa poursuite. Le cul court de toutes ses forces, transpirant à grosses gouttes, traversant rues, places et jardins, renversant tout sur son passage. La bite de Titus O’Neil suit, à grands bonds, en hurlant "Tu ne m'échapperas pas, joli cul! Je vais t'avoir!"

Paniqué, le cul du Big Show arrive dans une cour d'immeuble, au milieu il y a un puits. De désespoir, préférant la mort au viol, le cul saute dans le puits. Et meurt.

Le cul arrive au paradis. Saint Pïerre l'accueille.

– Pauvre cul! Tu as bien souffert dans ta vie! Etre le cul du Big Show, ç'a pas été une sinécure, toujours à te faire botter par Cena, quand tu ne devais pas soutenir le poids de ton maître quand il s'asseyait sur toi… Mais ici, au paradis, tu peux être ce que tu veux. Tu n'es plus obligé d'être un cul. Que veux-tu devenir?

Le cul du Big Show, éperdu de reconnaissance: – Oh! Je ne veux plus être un cul, ça c'est sûr! Je veux être… un joli rossignol!

Aussitôt dit, aussitôt fait, le cul se transforme en rossignol et s'envole, tout heureux.

Pendant ce temps, sur Terre, la bite de Titus O'Neil est arrivée auprès du puits et voit que le cul y a sauté.

– Nooon! Moi qui le voulais plus tout au monde! Ma vie n'a plus de sens! Autant mourir à mon tour!

La bite saute dans le puits et meurt.

Elle arrive au paradis et tombe sur Saint Pierre.

– Pauvre bite! Tu as bien souffert dans ta vie! Etre la bite de Titus O'Neil, ç'a pas été évident, toujours coincée dans son slip mauve, sauf quand il te sortait pour t'afficher sur Twitter, t'exhibant à la risée de toute la planète… Mais ici, au paradis, tu peux être ce que tu veux. Tu n'es plus obligée d'être une bite. Que veux-tu devenir?

– Hein quoi? Ohé, moi je veux rester une bite, bordel, y a rien de mieux qu'être une bite!

– Ah? Bon, d'accord.

La bite se retrouve donc au paradis, toujours sous sa forme de bite, et se met à chercher le cul du Big Show! Elle court partout au paradis, demandant à tous ceux qu'elle croise s'ils n'ont pas vu un gros cul bien rose. Evidemment, personne ne peut l'aider. Finalement, la bite tombe sur le rossignol. Elle lui demande s'il n'a pas vu le cul du Big Show. Le rossignol fait non de la tête. Mais il y a quelque chose dans son regard, quelque chose qui fait que la bite le regarde suspicieusement… La bite dit au rossignol:

– Hé, dis donc… Siffle un coup, pour voir.

Et le rossignol fait: – PRRRROOOOOUUUT!

 

 

Eh bien merci, ç'a été très intéressant.

 

 

Hésitez pas à nous dire lesquelles vous ont le plus plu (s'il y en a), en cas de nombreux retours positifs il y aura un deuxième épisode!

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