Catch

Les Légendes Killers, épisode 32

L'important, c'est que la photo possède une force constatative et que le constatatif de la photo porte non sur l'objet, mais sur le temps.

Roland Barthes

 

Les Légendes Killers sont de retour, sous l'égide des prolifiques ZeStance et mr coffeeinthebank, accompagnés de Cactus Smark, Geass, the-B30, Ultor, Shaguar, Spanishannouncetable, Dan Le Laitier, lefty, tolol, samsagus, Cousin, Sita, brassens the giant, ZeShark, TDS et Malinette. Le menu de cet épisode est particulièrement copieux: la route vers Wrestlemania, l'entrée de Shawn Michaels au Hall of Fame, la retraite d'Edge… Aucune légende n'échappe aux killers.

 

 

– Christian, vieux, je prends ma retraite, et je m'inquiète pour les Légendes Killers. Comment ils vont faire sans mes grimaces?
– Compris, vieux. Je vais turner heel.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 32

 

 

Les skinheads emmerdent le Front National!

Les skinheads emmerdent le Front National!

 

Les skinheads emmerdent le… euh…

 

 

Laisser John Cena préparer ton titantron, c'était pas l'idée du siècle, Dolph.

 

 

En fait depuis qu'il est entré dans le Royal Rumble, Alberto avait une envie folle de pisser.

 

 

Mark Henry nageant nu dans une marée noire.

Jeff Hardy, 2011.

 

 

Okay, Jeff… On va te ré-expliquer le scénario d'Avatar… one… more… time…

 

 

Moi, Alberto Del Rio, J'ai des sourcils. Deux. Deux gros sourcils. Alberto Del Rio.

 

 

2h15 du mat': au Palace of Wisdom, dans son bar personnel, John Morrison est sur le point de commander sa septième tournée d'ambroisie pur malt.

 

 

2h30 du mat': après sa neuvième tournée, John Morrison commence à se demander si le Palace of Wisdom ne gagnerait pas à intégrer des cocktails sans alcool.

 

 

Fiinale du championnat du monde de "Roi du silence". Triple H et l'Undertaker sont les grands favoris.

 

 

– Bon les gars, on le fait de quelle couleur le prochain T-shirt de Hunter? Rose?
– Non, pas assez viril.

 

 

– Turquoise alors?
– Pas assez sombre pour lui.

 

 

– Jaune canari peut-être?
– Et tu veux qu'il te ponde des œufs aussi?

 

 

– Bleu nuit?
– Déjà pris par Taker.

 

 

– Un bon vieux rouge sang alors?
– Non, ça rappelle trop Kane.
– Oh et puis merde, il ira à Wrestlemania torse nu!

 

 

Hey Natalya, on t'a jamais dit qu'il fallait mettre la main devant la bouche quand t'éternues?

 

 

25 septembre 2014, NXT, saison 19. Ric Flair n'arrive décidément pas à raccrocher pour de bon.

 

 

Ca être à vous, cette petite cage? Vladimir poser ça où, camarade?

 

 

Finalement, pas sûr que ça ait un grand succès commercial, la capuche WWE avec du vrai foin dedans.

 

 

Heath et Justin sont très fiers d'exhiber la reproduction de leur pièce de un centime d'euro, agrandie 1000 fois.

 

 

21h17: Le gardien du Palace of Wisdom sort promener le caniche nain de John Morrison.

 

 

PG Era fact: quand un catcheur saigne, les enfants pleurent.

 

 

Habilement déguisé en Teddy Long, Alain Juppé vient d'ajouter une stipulation: "Si Alberto Del Rio ne gagne pas, Florence Cassez rentre en France."

 

 

Teddy Long est prêt à tout pour refaire un tour dans le corbillard de l'Undertaker, même à simuler sa propre mort.

 

 

Trois mois après l'avoir fait basculer du cinquième étage, Kane se dit que ça vaudrait quand même le coup de descendre voir si Paul Bearer n'a rien de cassé.

 

 

– Alors, M. Del Rio, que pensez-vous de ce portrait de vous en majesté?
– Hmm… Plus grosses, les couilles.

– Bien, M. Del Rio.

 

 

La nouvelle star de la WWE s'appellera "Cent carats". Info-Lutte.

 

 

OK, allez-y, divisez mon QI par deux.

 

 

Nan, ça suffit pas, divisez encore par deux.

 

 

THE CHAMP IS HERE!!! … OK, c'est bon.

 

 

– Bonjour monsieur. Vous êtes…?
– Mark.
– Et qu'est-ce que vous allez nous interpréter, Mark?
– Une chanson des Beatles: Michelle.

– Nous vous écoutons.

 

 

– Michelle, ma belle, sont des mots qui vont très bien ensemble…
– Excusez-moi. Est-ce que vous pourriez l'interpréter sur un autre air que la Marche Funèbre s'il vous plaît?

 

 

– Soaring Eagle! Tu as oublié ton déguisement!
– Hein? Ah oui, merde! Heu… Cui cui!

 

 

Jésus est de retour de la Jamaïque, et ça va grave chier.

 

 

– Rhaaa! Fourre-toi ton crucifix dans le cul!
– Au nom de Jesus Christ, je t'ordonne de quitter ce corps, démon!
– Rhaaa! Ta mère suce des schtroumpfs en enfer!
– Frère Mason, aspergez-le d'eau bénite!
– Asperge ta bite, grosse merde! Rhaaa!
– Vite Frère Mason! Je ne le contrôle plus!

 

 

Après des années d'entrainement, il y a fini par y arriver: Shannon Moore a enfin battu Matt Hardy à un concours de bouffe.

 

 

Le Corre, c'est des égaux. La preuve: aujourd'hui, ils montent tous ensemble un canapé Ikea.

 

 

Trois jours qu'elle fait le pied de grue au pied de la Liberty Bell, la pauvre.

 

 

– Heu les filles?
– Oui m'sieu l'arbitre?
– Y en a pas une qui pourrait prêter un peigne à Natalya?

 

 

Aaaah il est beau mon Bulldog! Ils vont enfin arrêter de dire que je ne fais que botcher!

 

 

– … et c'est pourquoi je dis, avec Schopnehauer, que l'espoir est un emprunt que le présent fait à l'avenir, ce qui implique en creux que l'avenir, dès lors, est délesté de ce qui fonde l'espoir, et de ce fait qu'il est voué à apparaître, une fois qu'il sera advenu, décevant et morne, réduisant ainsi a posteriori l'espoir sus-cité à l'état d'ombre éphémère, d'où mon pessimisme ontologique qui se place dans la lignée de Kierkegaard et…
– Heu, Horny, tu sors pas un peu de ton personnage, là?
– On s'en fout les gars, on est à NXT là, personne regarde, on peut se lâcher.

 

 

CM Punk ne fume pas, ne boit pas, ne baise pas, mais il se rattrape grave sur les anabolisants.

 

 

Nan mais arrêtons un peu de parler de catch les gars! Parlons tapis! Regardez celui que je viens de vous apporter. Ce tissu vient d'une vallée oubliée du sud de la Turquie qu'on ne voit que les soirs de pleine lune. Notez la finesse des coutures et la qualité des motifs! L'enfant qui l'a tissé en est devenu aveugle! Je vous le fais à 10 000 $, l'argent paiera l'opération du môme!

 

 

Bon les enfants, on fait comme on a dit: toi tu te manges la Bubba Bomb et toi tu passes à travers la table. Je viens vous chercher dans vingt minutes, je vais me faire un p'tit café en attendant.

 

 

Putain les épaules c'est LA! C'est les épaules qui doivent toucher le sol bordel! On s'en fout que les bourrelets touchent!

 

 

Après avoir vérifié que l'arbitre regardait ailleurs, Hornswoggle s'apprête à exécuter son nouveau finisher: le renversement de ring à mains nues.

 

 

Miz Fact: quand The Miz veut regarder une autre chaîne, il n'utilise pas de télécommande. Il demande à Alex Riley de changer le logo de la chaîne.

 

 

Haha ils y connaissent rien en sous-vêtements féminins, c'est pas un body ça, c'est un bikini.

 

 

– Randy, certains disent que c'est complètement débile de révéler publiquement que votre femme se trouve dans un bus sans surveillance quand CM Punk rôde dans les parages…
– Rien à craindre, j'ai renversé de la bière partout autour du bus, il pourra jamais entrer.

 

 

Because I'm the Wiz and I'm Amesowe.

 

 

Oui bon, il a juste mis l'oreillette du GPS, quoi.

 

 

Bon Raymond, descends du bus pour lire mon communiqué sinon j'te punt la tête.

 

 

– Allez doc, faites-moi la piquouze, je dois être sur le ring dans cinq minutes là.
– Tout de suite John.

 

 

Arrête de lui tirer le visage Daniel! Il a déjà la moustache au niveau du front!

 

 

Teddy Long prend toutes ses décisions stratégiques sous son portrait du roi des catcheurs, Lutteur King.

 

 

Toujours sympa le bronzage après des vacances au Japon.

 

 

Pendant que Cena et compagnie amusent les kids, la WWE ne néglige pas le marché des plus de 18 ans avec ce DVD "Wrestlemania Uncensored".

 

 

Au bout d'un moment, Kofi finit par se demander s'il avait été bien compris par son dealer quand il lui avait demandé "une grosse barrette".

 

 

Trente ans plus tard, Birdy n'est toujours pas guéri.

 

 

C'est la cata: non seulement la créature de Frankenstein s'est échappée, mais en plus elle s'est fringuée n'importe comment.

 

 

En ayant vraiment marre de ce booking foireux, Daniel Bryan décide d'envoyer un "power house hell kick" dans le pauvre Tyson qu'on n'a toujours pas retrouvé à cette heure.

 

 

Ca s'annonce vraiment gore, Microcosmos 2.

 

 

1h10 dans les toilettes du Palace of Wisdom. Edge vient de tirer la chasse d'eau.

 

 

– Matt? Tu viens?
– Oui Jeff, j'arrive, je prends juste un verre d'eau. Héhéhé.

 

 

Après un combat acharné, Tyler Reks ramène sa proie jusque dans sa tanière pour la dévorer.

 

 

– …et voila pourquoi vous et vous seul avez pu tuer Tyler Reks, monsieur Masters.
– Je suis démasqué, vous etes trop fort Sherlock Holmes!

 

 

Normalement, Khali devait tourner dans La Momie 4, mais ca revenait trop cher en bandages.

 

 

– Garcon ! Un push s'il vous plaît.
– Hey ca a l'air sympa, je vais commander pareil!

 

 

Oh il est gentil le Bryan hein, oh il aime ca qu'on le gratouille derriere l'oreille. C'est bien, sage. Il le sait qu'on parle de lui hein, t'es un gentil Bryan…

 

 

Je te jure Teddy, le médecin a dit que je devais garder la ceinture en guise d'attelles encore deux mois!

 

 

Habilement déguisé en A, CM Punk attend son heure pour frapper.

 

 

Rey, c'est toi? J'y vois que dalle avec ce masque…

 

 

Notez comment le pickpocket détourne l'attention de sa victime vers le sol pendant que sa main s'approche de son butin.

 

 

Oui Monsieur H, nos escort girls viennent aussi à votre domicile si vous le souhaitez. Pouvez-vous nous donner votre adresse?

 

 

Le saviez-vous? Wade Barrett n'a recruté Gabriel et Slater que pour la seule raison qu'ils avaient les épaules à la même taille, afin de disposer d'un trône humain stable et confortable.

 

 

Le saviez-vous? Au Mexique, les tapis de Twister sont rectangulaires et ne comportent que des cases bleues.

 

 

Chris est effondré: s'il avait su appliquer correctement la méthode de Heimlich, Tyler serait toujours vivant…

 

 

Parfois critiqué pour son jeu d'acteur trop exubérant, Edge tente le minimalisme. Ici dans "Je crois que j'ai une feuille de salade coincée entre les dents."

 

 

A l'avant-première de Knucklehead, il n'y avait bien que le Big Show pour rigoler à son film.

 

 

A la cérémonie d'intronisation au Hall of Fame, les parents de Shawn Michaels découvrent enfin ce que leur fils,qu'ils croyaient comptable, a réellement fait comme métier depuis vingt-cinq ans.

 

 

– Je suis tellement ému ce soir, ce soir où j'entre au Hall of…
– Bon Shawn dégage maintenant, y a le Titantron de Yoshi Tatsu qui démarre!

 

 

La face cachée de la Lune enfin découverte!

 

 

A la WWE, ce sont les encravatés qui agressent les jeunes de banlieue.

 

 

– Bon on fait quoi, je te paie une bière?
– Tu veux pas aller aux putes plutôt?

 

 

Breaking news: Gérard Schivardi sera de nouveau candidat à l'élection présidentielle en 2012!

 

 

Excuses acceptées, capitaine Needa.

 

 

– A quel nom, la dédicace?
– Bryan. Daniel Bryan.

 

 

Puissant, le nouveau Titantron du Big Show.

 

 

– Sacrée ambiance!! Ca me rappelle le collège quand on se tirait des queues avec les copains le mercredi aprèm'!
– Ta gueule Heath.

 

 

Layla vient de retrouver la collection d'autographes de guest hosts des jumelles Bella.

 

 

– Stone Cold, ça fait quoi de…
– What?

 

 

Et comme chaque année, l'Undertaker refuse obstinément de comprendre le message.

 

 

Au cas où Mr. MacMahon accepterait de le laisser catcher à nouveau, Steve Austin s'entraîne à réaliser une nouvelle prise de finition: le Stone Cold Shower.

 

 

Rated R Menuet.

 

 

Tragédie à la WWE: deux jeunes fans sont morts d'asphyxie durant un show après avoir porté un masque de Sin Cara.

 

 


– John Cena, pour vous défendre, vous devez vous relever et vous battre. Voulez-vous le faire maintenant?
– Me le rappeler plus tard.

 

 

Alberto Del Rio est un homme richissime qui ne circule qu'en voitures de luxe. Ici, le joyau de sa collection: une Ricardo Rodriguez.

 

 

Zut alors, pour une fois que c'était mon bon profil…

 

 

Who killed JR?

 

 

Tout le monde, y compris son ancien mentor Randy Orton, a assisté ému à la première victoire de Ted DiBiase à NXT.

 

 

Putin je suis bloqué. Ca m'apprendra à essayer une nouvelle mimique dans un courant d'air.

 

 

Oui, ma petite dernière a eu ses deux premières dents la nuit dernière.

 

 

– Transmission de mojo activée…
– Bien reçu, mon frère.

 

 

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