Catch

Les vignettes du site, page 10

Memories, pressed between the pages of my mind
Memories, sweetened thru the ages just like wine,
Memories, memories, sweet memories…

Elvis Presley, Memories

 

Vous êtes trop polis pour réclamer, mais nous sommes certains que l'impatience vous taraude depuis un bon moment. En effet, la précédente compilation des meilleures vignettes parues dans les articles des CDC remontait au 2 mai dernier. Six mois plus tard, voici donc le très attendu dixième best of du site, qui nous emmène de WWE en TNA, de la retaite de Batista à Abyss qui saoûle tout le monde avec le 10.10.10, en passant par l'irruption du Nexus, le title run de Jack Swagger et bon nombre d'autres grands moments de l'année dernière!

 

 

Ah putain, c'était le bon temps.

 

 

Best of des vignettes du site, page 10

 

 

Retrouvez ici toutes les meilleures vignettes du site (et une partie des pires aussi).

 

 

Mais dis donc? Tu viens plus aux soirées là? On a fait une soirée Global Championship je te raconte pas… Rob pouvait plus marcher après.

 

 

Dégage. C’est MON fauteuil roulant.

 

 

Et si j’appuie dessus, mon oeil pleure du pus! Sympa, non?

 

 

Et maintenant, je vais me moucher dedans! Prenez ça, les Ricains! Canada rules!

 

 

Nightmare match pour vous si vous êtes un micro.

 

 

Wesh Kofi, t’en as une aussi? Black power mec! Par contre baisse la tête, tu vas te cogner au plafond de verre là.

 

 

Hélas, wwedivas.com est PG aussi.

 

 

Tiens Josh, tu sais pourquoi il y a un gros M sur ma ceinture?

 

 

– Bon, Bret, maintenant que t’es le boss, tu vas pusher tes compatriotes, hein?

– Bien sûr les gars. Pour commencer, je vais faire venir Gail Kim dans mon bureau pour la pusher bien comme il faut.

 

 

Ce nouveau boys band a opté pour une chorégraphie carrément minimaliste.

 

 

Le prochain guest host sera Stephen Hawking, et tu l'affronteras dans un Last Man Sitting Match!

 

 

– Et alors j'y dis: "Je suis le prédateur suprême, je me tiens au sommet de la chaîne alimentaire!" et alors y'm dit…

– Oui oui Dave, bien sûr, c'est passionnant, mais là c'est l'heure de prendre ton bain.

 

 

Pas d'alcool, pas de tabac, pas de drogue, OK. Mais pourquoi pas de déo?

 

 

A chaque coup franc tiré, c'est la même chose: y en a toujours un pour croire qu'il ne risque rien…

 

 

Je t'assure Mulder, la vérité est ailleurs.

 

 

L'Undertaker n'est pas ultra-violent, il est ultra-violet.

 

 

Non. Tu n'es pas réel. Je vais me réveiller et tu n'auras jamais existé.

 

 

Ce que Maria fait une orange, je le fais avec une balle de foot.

 

 

"Pâtes Barilla (500 grammes), un pack de Guinness, trois pizzas jambon-fromage, du PQ". Drew, abruti, tu m'as donné ta liste de courses!

 

 

Jack, sois pas salaud, fais tourner!

 

 

Privé de sexe par la Straight Edge Society, Luke se rattrape comme il peut à chaque occasion.

 

 

Commencent à être relous, les manifestants anti-mondialistes.

 

 

Je ne saigne pas, c'est juste mon rouge à lèvres qui coule un peu, après un client particulièrement énergique.

 

 

– Wooo!

– Non, pas les tétons, hihihi!

 

 

Fallait pas parler des trucs que t'aurais pu faire avec sa soeur, Santino.

 

 

Atterrissage imminent, Houston, nous avons un problème, je répète, la piste d'atterrissage ne semble plus être là… Mayday, mayday, répondez!

 

 

Ils ont beau la jouer civilisé, on voit bien que chez les Polynésiens, la sauvagerie n'est jamais bien loin.

 

 

– Tain les gars, merci de m'avoir filé cette place, on voit trop trop bien d'ici!

– De rien Evan.

 

 

En fait, Bret, je venais juste me regarder dans tes lunettes pour me recoiffer. C'est bon, merci, je me casse.

 

 

En réalité, ça fait quinze ans que l'Undertaker était dans un état végétatif, mais on vient seulement de s'en rendre compte.

 

 

Mort-vivant doté de pouvoirs mystiques? T'as vraiment une gimmick de merde, Calaway, tu vas pas faire long feu dans ce business!

 

 

Oui bonjour je suis Primo. Primo Colon. Par hasard, vous n'auriez pas reçu une lettre de licenciement pour moi? Non? Bon, merci madame. A la semaine prochaine alors.

 

 

– Dis donc Vintage, c’est pas sur ma couronne que tu serais assis, des fois?

– Non King, et merci de ne pas toucher à mon coussin à hémorroïdes.

 

 

En 25 ans, Looping et Barracuda n’ont pas trop changé, mais Hannibal Smith a un peu perdu de sa superbe.

 

 

Et maintenant, couine comme un porc pendant que Natalya nous joue du banjo.

 

 

– Edge, vu qu'Orton a un bras dans le plâtre, on va t'attacher un bras dans le dos.

– Je vois. Et si je devais affronter Zach Gowen, vous m'auriez coupé une jambe, c'est ça?

 

 

– Alors, Sheamus, as-tu quelque chose à me dire à propos de l'agression de mon frère?

– N… non!

– T'as l'air bien pâle d'un coup, hahaha.

 

 

Salut les haters! Cachez-vous les yeux, je vais faire un German Rolling Sidesweep Fireman Reverse Suplexslam, rien que pour vous emmerder!

 

 

Tu voulais me faire peur, Barrett? T'aurais mieux fait de ne pas venir tout seul, dans ce cas là!

 

 

Salut! Vous voulez un autographe, c'est ça? C'est ballot, j'ai pas de stylo sur moi. Vous en avez, vous? Des stylos? Hein? Les gars? Pourquoi vous dites rien?

 

 

Et après, on se fait tous les spectateurs un par un!

 

 

OK, je ferai mon nœud de cravate moins gros la prochaine fois, j'ai bien compris la leçon!

 

 

– Vite! Cena est touché! Il faut lui faire une injection!

– Vous savez bien que c'est impossible, docteur! Aucune aiguille ne peut percer sa peau!

 

 

– Arrachez-lui les yeux, je veux pisser dans ses orbites!

– Heu Wade, on va pas avoir des problèmes?

– Mais non, c'est Bryan qui va prendre pour tout le monde.

 

 

Après Danielson qui mollarde Cena, prochaine étape: Low-Ki forçant Triple H à lui embrasser le cul.

 

 

Exemple de développement de storyline foireux: et si tout ça n'avait été qu'un mauvais rêve?

 

 

– Ouais nan, "Perfect", c'est pourri comme nom, filons-lui plutôt le nom de sa mère.

– Heu… d'accord M. McMahon.

 

 

Hé, gamin, tu veux des bonbons? J'en ai justement dans le coffre de ma voiture, viens avec moi.

 

 

M. McMahon a bien précisé que tu dois venir sur le ring habillé en canard, et que j'aurai droit à un fusil.

 

 

Le cougar aime ses proies bien rôties.

 

 

Dans la série Botchs de divas, je demande le Sweet Chin Music.

 

 

– Bon les cons, je veux pas que Kane vienne nous saouler, alors celui qui a tout cassé le Taker, il se dénonce vite fait!

– Hé c’est pas moi, c’est Oscar là, il lui a pété le nez avec ses protections de genou!

– Phil, on reste kayfabe, s’il te plaît.

 

 

On lui avait pourtant dit, à Ben Johnson, qu'il arrête de faire le con avec les annabolisants.

 

 

Tain Ciaime, il était temps que j'enlève ce déguisement, y a quatre types qui m'ont demandé combien je prenais pour une pipe!

 

 

Le saviez-vous? Un jour, mon père a fait l'aumône à Ted DiBiase Sr.

 

 

Katie Vick, je suis désolé mais je dois te poser la question: où étais-tu le soir où mon frère a été agressé?

 

 

Après une heure entre les mains de Vickie, Dolph Ziggler a besoin d'un pote pour le ramener chez lui.

 

 

– Navrée Rosa, mais Laycool, c'est réservé aux femmes!

– Et le problème, c'est que toi… t'as une bite!

 

 

Non mais regardez un peu ces meules!

 

 

Allez, maintenant, tous le monde baisse son pantalon et les pros vont chercher du cirage.

 

 

Nouvelle saison, nouveaux concours à la con à NXT. Cette fois-ci, ce sont les pros qui font une dictée.

 

 

On a enfin le secret de la préparation physique de Mark Henry: avant chaque combat, il fait une petite sieste.

 

 

Nous sommes en 2010 et la menace rouge est plus que jamais d'actualité.

 

 

Aaah, un petit leucémique! Quel marché porteur! Sais-tu, petit, qu'un masque Rey Mysterio (à seulement 619 dollars) dissimulera habilement ton crâne glabre, objet des moqueries de tes camarades?

 

 

Chaque championne laisse sa marque sur le titre. Avec son rouge à lèvres.

 

 

Tiens, toi là, passe un coup de torchon, je veux pouvoir me mirer dedans.

 

 

Hart Dynasty, j'ai une seule question à vous poser: selon vous, le matérialisme de Hobbes contredit-il empiriquement la téléologie des présocratiques?

 

 

Jusqu'ici, la visite de Jean-Pierre Escalettes dans le vestiaire de l'équipe de France se passe très bien.

 

 

Putain, ça y est. Ribéry a chopé le traître.

 

 

La colocation de colonne vertébrale, ça marche assez moyen.

 

 

Et c'est alors que Kaval se rendit compte qu'il avait oublié ses talonnettes.

 

 

Si le Taker est tombé dans le coma, c'est juste parce qu'on lui a donné un miroir.

 

 

Mais si, mon tshirt ira parfaitement à votre enfant rachitique de huit ans, madame!

 

 

Allez, je vais aérer un coup, comme ça quand le Taker reviendra, il sera content… Snif snif… Bon, je vais aussi mettre un coup de bombe à chiottes, ça peut pas faire de mal.

 

 

Twix, deux doigts coupe-faim!

 

 

Kelly Kelly, ou l'incarnation de la blague sur la majorette qui a deux neurones.

 

 

Io soy un hombre sincero, alors croyez-moi quand je vous dis que cette cuisine Mobalpa tout équipée pour seulement 19 999 dollars, c'est une occasion à ne pas manquer!

 

 

Zut alors, j'ai beau faire des signes, les taxis ne s'arrêtent pas!

 

 

Musclor? Bjorn Borg? Un mec qui a grave besoin d'un kleenex? Non, Hulk Hogan!

 

 

Tu crois que je vais te laisser sortir habillée comme ça?! Va mettre une mini-jupe et un bustier en cuir, et on ne discute pas!

 

 

64 jours, c'est jouable, c'est à peine plus de deux mois. Comment? C'est 64 semaines en fait?

 

 

Contrairement à ce qu'il a toujours prétendu, l'idole de Shawn Michaels n'est pas Ric Flair, mais Jon Bon Jovi.

 

 

Koi koi keskiya, tu peux pas me voir j'te dis, alors vazi baisse les yeux.

 

 

Haha, j'ai bien eu raison de boire le contenu de ce truc avant de le soulever, c'est beaucoup plus léger maintenant!

 

 

TOUCHDOWN!

 

 

Scoop : on peut être PG et autoriser les éjaculations faciales!

 

 

La ceinture Diva a également une double fonction oreiller-baladeur numérique.

 

 

*Souris bêtement et ne pense à rien, rappelle toi que tu es en slip, putain, ne pense à rien, surtout…*

 

 

Il… il… il saigne! Il est donc humain!!!

 

 

Ca fait toujours plaisir de voir Aragorn et Legolas se lâcher un peu.

 

 

C'est vrai qu'elle penche un peu, la tour de Pise.

 

 

Les gangs recrutent décidément leurs membres de plus en plus jeunes.

 

 

Cruella a décidé de se faire les 101 Dalmatiens UN PAR UN.

 

 

– BOOM! BOOM! B…

– Chat-bite!

 

 

– Hé Kelly, tu sais quel est le meilleur cadeau qu'on puisse faire à une léoparde?

– Non, c'est quoi?

– Un top en peau de pute!

 

 

A y est, Predator a chopé Alien.

 

 

Ouais, j'ai passé un deal avec les coiffeurs de Caroline du Nord. La coupe gratuite contre une douzaine de pilules de Vicodin.

 

 

Je vous en prie, acceptez ce sacrifice humain humain comme un gage de ma gratitude pour votre aide.

 

 

Jamais! Jamais je ne te laisserai prendre ma belle couronne!

 

 

Heu, Natalya, t'es en train de massacrer Jimmy Uso là, normalement t'as le droit de taper que sur Tamina…

– Bwaaaaa! Saaaaang!

– OK, scuse, je voulais pas te déranger.

 

 

Et là, tu la sens encore, ta crampe?

 

 

Il y a trois jours, un petit plaisantin a mis de la colle ultra-forte sur la visière de ma casquette. Je tape ce message de la main gauche. VDM.

 

 

L'autre jour, je prends un raccourci pour rentrer. Je tombe sur une bande de racailles qui squattent le passage. Pas moyen de contourner. Vous imaginez la suite. VDM.

 

 

Ca fait des mois que mon frère et moi, on drague la même nana. Là, on vient d'apprendre que c'est un mec. VDM.

 

 

Mon boulot, c'est clown. Là, je suis à droite sur la photo. VDM.

 

 

Je reviens d'un entretien d'embauche. Dès qu'il m'a vu, le mec de la DRH m'a dit "désolé, vous n'avez pas le physique de l'emploi". Le job en question, c'était de faire des enquêtes téléphoniques. VDM.

 

 

Quand on m'a proposé de faire cobaye pour tester les effets du Curaçao à haute dose, j'ai accepté, je pensais que ça serait fun. Je savais pas que les effets seraient irrémédiables. VDM.

 

 

Le Nexus a essayé d'envoyer une bombe atomique sur John Cena, mais ça n'a eu d'autre effet que d'améliorer son bronzage.

 

 

– Tu viens te baigner Jack? Elle est super bonne!

– OK mais me regarde pas pendant que je me déshabille, je suis timide!  

 

 

Ouais, rampe! Rampe esclave! Rampe pendant que je te pisse dessus!

 

 

Vic Mackey, forcé d'enquêter sur un meurtre qu'il a lui-même commis, ne va-t-il pas craquer sous la pression? Vous le saurez en regardant le prochain épisode!

 

 

Oups, quelqu'un vient d'énerver Bruce Banner.

 

 

These boots are made for stomping.

 

 

Putain mais t'as vu ta gueule? T'aurais dû coudre ce masque à ta peau, monstre!

 

 

Ben là j'viens de terminer de lester le corps, tu vois. C't'à dire lester l'corps, tu dois le… le remplir de certaines choses parce que tu vois, tu dois savoir que quand tu immerges un corps dans l'eau, il se gonfle d'air hein, tu vois. Et alors, il a tendance à remonter à la surface. Donc, tu es obligé de le lester afin qu'il coule hein. Donc tu le lestes avec des cailloux, des choses un peu lourdes hein. Tu vois y'a un barème quand tu lestes un corps, c't'à dire, tu fais trois fois son poids, normalement, un homme moyen comme cette victime ci c'est trois fois son poids. Mais sinon par exemple ça change hein. Tu as pour les enfants ou pour les nains, ça change. Pour un enfant c'est… il est plus léger hein, l'enfant hein, c'est deux fois son poids.

 

 

– A partir d'aujourd'hui, vous ne parlerez quand quand on vous parlera, et les premier et derniers mots qui sortiront de votre sale gueule, ce sera sauveur, tas de punaises, est-ce-que c'est bien clair?

– Sauveur, oui, sauveur!

 

 

Depuis qu'il est straight edge et qu'il a dû renoncer à ses cheveux, au whisky, aux cigares et au belles femmes, Cobra est devenu nettement moins cool.

 

 

Randy a une idée derrière la tête, mais laquelle?

 

 

Cody, je sens que tu vas enfin exploser maintenant que tu es à Smackdown. Il faut juste te trouver le bon gimmick.

 

 

Waah! Trop beau le nouveau iMac!

 

 

Des grosses boules, une belle queue et plein de trous. Alberto del Rio.

 

 

Non, les chiards, c'est une seule photo. Si vous voulez en refaire une, dites à vos parents de redouiller cent dollars.

 

 

Eh oui, grâce à mes longues années d'études et à mon exceptionnelle dextérité, j'ai monté ce meuble Ikea moi-même.

 

 

Voici mon Dolphie. Je vous préviens les filles, c'est même pas la peine d'essayer, sa ceinture de chasteté est piégée.

 

 

T'entends Dolph? Ils me hurlent "you suck"!

– Mais comment ils savent?

 

 

L'avantage quand on est schizo, c'est qu'on peut avoir de super conversations avec soi-même.

 

 

– Si tu bats pas Christian, je t'appellerai Disappointing Cody Rhodes.

– Si t'appelles encore les flics quand ta gonzesse te fait une scène, je t'appellerai The Chosen Owned.  

 

 

Vous battez pas les gars, j'ai ramené un cercueil deux places cette fois.

 

 

Héhé, moi aussi je maîtrise le clin d'œil à la Alberto Del Rio maintenant!

 

 

Achève-le, Justin. Quand on sera plus que six, ça sera beaucoup plus facile de se partager les packs de bière.

 

 

En bon vétéran du catch qui se respecte, Bryan tourne longuement le dos à son adversaire pour s'engueuler avec ses ennemis venus le distraire.

 

 

Tu es fier. Fier et susceptible. Tu me plais, petit. Je vais commencer par te faire sortir la colonne vertébrale par la bouche.

 

 

Franchement, j'ai tout calqué sur toi! Tiens, tu sais, le soir où tu t'es tapé Lita en plein ring, devant 10 000 spectateurs? Ben moi un jour, je me suis tiré une queue dans un parc! C'est un peu pareil, non?

 

 

– Et alors je lui dis: et aussi, Mr McMahon, je voudrais bien un title run!

– Hahaha Gail, t'es trop drôle! Et alors, il t'a répondu quoi?

– "Tais-toi et suce".

– Hahaha, c'est tout lui ça!

 

 

Dans le nouveau film de la WWE, un catcheur blanc à qui tout réussit se retrouve soudain dans la peau d'un catcheur noir de troisième zone. Derrière le clinquant de la comédie, un discours grave sur une société qui juge les gens sur l'apparence plus que sur leurs qualités intrinsèques. Jamais John Cena (The Marine, Twelve Rounds…) n'avait été si juste.

 

 

T'es encore là, toi? T'es pas au courant que le main event, c'est exclusivement topless?

 

 

– Aaaah, cette fois je le bute!

– Lâche-le Daniel, ce n'est pas Justin Roberts!

 

 

Vois-tu Josh, tout le monde croit que cette mallette est vide. Je peux donc continuer à voler les vêtements de mes collègues en toute impunité. Tiens, passe-moi le costard de DiBiase, tu veux bien?

 

 

Surtout, ne pas faire un pas de côté, sinon je tombe dans la rivière aux crocodiles!

 

 

Cette sauvage tonguienne est capable de tuer un homme à vingt mètres avec sa sarbacane.

 

 

Un peu répétitives, les voix dans sa tête, non?

 

 

Non, pas l'éponge magique! Mon maquillaaaaaaaage!

 

 

Pour des fans de la première heure du catch indépendant, cette scène équivaut à peu près à ce que ressentent des supporters de l'En-Avant Guingamp en voyant Drogba et Malouda pavoiser sous le maillot de Chelsea.

 

 

Pour saluer leur mac, toutes les gagneuses du Taker se sont mises sur leur 31 ce soir.

 

 

– Ce soir, on fait un truc sensationnel les gars, du jamais vu!

– Est-ce que ça inclut une attaque collective sur un adversaire isolé, un beatdown et un 450 Splash de Justin pour finir?

– Ben, comment t'as deviné?  

 

 

Quand on parle d'alchimie parfaite entre deux catcheurs, on ne parle probablement pas de R-Truth et Cody Rhodes.

 

 

– Chris, vous allez faire quoi une fois à la retraite?

– J'ai pour intention d'établir mon pouvoir unique et sans partage sur la totalité de l'humanité, qui gémira sous le joug impitoyable de ma dictature féroce et sanguinaire.

– Eh bien merci Chris, et bonne chance!

 

 

Aujourd'hui, dans Orange Mécanique, le héros et ses amis tombent sur un clochard solitaire…

 

 

OK, il fait des 450 Splash, mais pour toucher son nez avec sa langue, y a plus personne.

 

 

Hum, vous avez encore pris du gras M. Hardy. Je vous prescris donc encore une dizaine de défaites à prendre chaque vendredi soir, et on verra à ce moment si vous allez mieux.

 

 

Sous vos yeux émerveillés, John Cena va maintenant battre le record du monde de distance parcourue sur un filin avec un poids de cent kilos sur les épaules!

 

 

Heu, Liliane Bettencourt?

 

 

Toy Story 12: âgé de 30 ans mais éternel adolescent, Andy déprime parce que ses figurines WWE sont cassées.

 

 

Kurt a choisi la TNA parce qu'ils lui ont promis un bon salaire, un planning allégé et, surtout, de grandes toilettes privées.

 

 

En équilibre sur les cheveux, bitch!

 

 

– C'est quoi le problème, vous croyez qu'on peut pas faire de saltos arrière, c'est ça? Montre-leur, Kevin.

– Tout de suite. Eh voilà: salto arrière du poignet.

 

 

Dans un triangle rectangle, la somme des carrés des côtés est égale au carré de l'hypoténuse. C'est bien compris les enfants?

 

 

Vickie Guerrero a quand même été sympa de lui prêter un de ses tshirts.

 

 

Magie de la perspective, avec cette pièce de cinq cents au premier plan.

 

 

Non mais vous prenez pas la tête pour cette histoire de 10.10.10, en fait c'est le 10 octobre 3010, hein.

 

 

Mais non, ce n'est pas de la peinture rouge, c'est juste qu'on m'a arraché la peau du visage.

 

 

– Hé m'sieu l'arbitre, c'est fini, il a perdu connaissance?

– Oui oui, mais serre encore une trentaine de secondes, on va s'en débarrasser définitivement là.  

 

 

Ah oui, AJ est VRAIMENT phénoménal.

 

 

– Alors Tommy, vous abandonnez?

– Ben non pourquoi? On commence seulement à s'amuser!

 

 

Je fais ce que je veux ici en l'absence de cette connasse de Dixie! Heureusement d'ailleurs qu'elle n'est pas là!

 

 

– Une fois j'ai réussi à enfoncer mon bras dans Lacey von Erich jusque là.

– Merci, professeur.

 

 

Et maintenant, devinez où est la petite cuiller d'AJ.

 

 

– MA-STUR-BA-TION!

– Heu, je peux tenter le tombé d'abord?

 

 

Certes, il a gagné, mais il a quand même besoin d'un masque à oxygène après le combat.

 

 

Avec ce slip, tu peux pas te tromper de sens!

 

 

OK, donc si on accole les chants du public de ce soir, ça donne Masturbation Asshole, c'est ça? J'adore ce milieu.

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