Catch

NXT 100

One must choose in life between boredom and suffering.
Madame de Staël (ou à peu près)

 

Bonjour à toutes et à tous et bienvenue à la Spanish Announce Table, le seul endroit où sont nées les légendes, où les carrières ont été brisées et où je remplace pour cette review Julius Ostermark, Kovax et Le Charentais, hospitalisés suite à une overdose collective d'anti-dépresseurs consécutive au visionnage des précédents épisodes de NXT Redemption.

 

 

A chaque épisode, c'est la même chose : la Rédac des CDCs se déchire pour savoir qui sera de corvée de NXT cette semaine.

 

 

Nalyse de NXT Episode 100

Oui, les amis, vous ne rêvez pas. Comme Michale Cole, qui était de retour aux commentaires pour ce numéro "spécial méga super duper cool" de NXT, c'est votre serviteur qui fait la nalyse du numéro 100 après avoir fait celle du numéro 1 et même un numéro zéro pour présenter les rookies d'un show si prometteur.

 

Et ne le répétez pas mais j'ai même recyclé certaines des vignettes de ma review du show numéro 2 pour illustrer cet article.

 

– Bonjour, je m'appelle Daniel et je suis cadre commercial en produits capillaires pour la COGIP. C'est mon premier séminaire de motivation en entreprise, je me sens à l'aise même si je suis un peu intimidé.

 

 

Ne perdons ni votre temps ni le mien avec un enthousiasme qui sonne faux : NXT est un show complètement nul depuis cette saison. C'est pas nouveau, ça, on le sait déjà. Depuis que la WWE a abandonné la diffusion à la télé US, il n'y a visiblement plus aucun pilote dans l'avion. La WWE ne garde plus le show à l'antenne que pour deux bonnes raisons. La première, c'est d'honorer ses contrats de diffusion dans des pays aussi importants stratégiquement que le Costa Rica, le Bangladesh et Singapoure. Et la seconde, c'est d'avoir un contenu inédit à présenter sur son WWE Network quand il sera lancé (ce qui donne moyennement envie de s'abonner si jamais on le reçoit un jour en France).

 

Pour cet épisode 100, le booker – dépressif, alcoolique et sucidaire depuis 46 épisodes, je le rappelle – s'était quand même appliqué à présenter un show correct avec un final en forme de mariage à Las Vegas. Machine – oui, je sais, elle s'appelle Maxine mais bon, Machine vous comprenez aussi, non ?- devait y épouser Johnny Curtis mais, en fait, non, vu qu'il y avait une sorte de machination – Oui parce que Machine aime bien se faire machiner visiblement – ourdie par Curtis. Celle-ci sera dévoilée par son ancien amoureux éconduit qui empêchera le mariage devant l'autel et l'hotel réservé pour la nuit de noces.

 

 

– Que tu cuerpo es pa' darle alegria y cosa buena.
Dale atu cuerpo alegria…

 

Un truc classique dans le catch et sans grande imagination, quoi … Notons cependant que l'intrigue de la cabbale était plus élaborée que toute la storyline autour de Kevin Nash cet hiver et n'insultait pas autant l'intelligence du spectateur. Le segment était de plus hilarant grâce à cette réplique de Johnny Curtis qui déclarait : “I am on my way to the top here”. Mais, on sait pas trop si c'est volontaire.

 

Et sinon, il y a eu des matchs, aussi, entre des jobbeurs. Voilà, voilà …

 

Macarena Hey Macarena….

 

 

Pour conclure, puisque la maison Cahiers Du Catch ne recule devant aucun sacrifice et tient à contrer l'ignoble opération de propagande de la WWE qui a vainement tenté de faire la promotion de NXT Redemption en publiant sur le web Dix bonnes raisons de regarder ce centième épisode du show . Nous vous présentons, roulements de tambour, s'il vous plaît. …..

 

Les 100 trucs à faire plus cools que de regarder NXT.

 

Lire les Cahiers du Catch.

Regarder un bon film (Suggestion : Mon Oncle de Jacques Tati, par exemple).

Aimer les Cahiers du Catch sur Facebook.

Suivre les préceptes de vie de Brodus Clay et appeler votre maman pour lui dire que vous l'aimez.

Commenter les articles des Cahiers du catch.

Faire une blanquette de veau.

Suivre les Cahiers du Catch sur Twitter.

Lire une bonne BD (Suggestion : Ayako de Tezuka Osamu)

Vous acheter le T-Shirt le plus classe du monde.

Prendre de la drogue – Oui, c'est mal mais bon on parle de NXT Redemption –.

 

OK, C'est sympa, merci, tout ça, tout ça. Mais je crois qu'on l'a déjà faite 10 000 fois la légende qui dit :

– Mince, j'ai oublié mon slip.

 

 

Suivre le compte Twitter de The Iron Sheik.

Manger cinq fruits et légumes par jour – Oui, c'est chiant mais, justement, c'est bon pour le transit. –.

Faire l'amour avec Katie Vick.

Regarder un autre bon film (Suggestion : The Party de Blake Edwards).

Poursuivre l'auteur de cette liste pour plagiat éhonté de la promo de Chris Jericho “A man of 1004 holds” (a.k.a L'homme aux mille quatre prises).

 

 

– Numéro 5, Saskachewan spinning nervehold !

 

 

Lire l'intégrale des textes de chanson de Michel Sardou et noter au passage qu'un de ses paroliers est à l'Académie Française – mais pas que pour ça, faut pas déconner, non plus, ça se mérite, il a aussi écrit des textes pour Michel Leeb –.

Ecouter l'Episode 61 du Art Of Wrestling Podcast de Colt Cabana avec une interview de Bison Smith.

Brûler l'Académie Française.

Corriger toutes les fautes d'orthographe/syntaxe/grammaire sur ce site.

Ecouter un bon disque (Suggestion : The Amazing New Electronic Pop Sound of Jean-Jacques Perrey)

 

Suggestion complémentaire : tabasser un pigeon.

 

Mater des photos de la chatte à Machine sur Internet – Si aucun effet érotique n'est ressenti, passer au point suivant –.

Mater des photos de la bite de Titus O'Neil sur Internet – S'il n'y a toujours aucun effet érotique, passer au point suivant –.

Mater des photos du tatouages de Piggy la Cochonne qu'Hornswoggle a fait réaliser sur son corps à la fois chétif et potelé. Admirer la finesse des détails de la physiologie porcine sur sa peau d'albatre, sentir le trouble vous envahir, vos tétons se raidir. Commencer à se caresser, doucement, en découvrant toute la galerie de portraits du Muppet Show que cet éphèbe a fait inscrire pour l'éternité sur son corps d'appolon monté comme un centaure. S'abandonner aux plaisirs interdits mais ,ô combien, agréables de l'onanisme devant cette merveille de la nature dans un râle de soulagement et de jouissance …

Prendre une douche, se frotter fort et très longtemps parce qu'après le point précédent on se sent très sale.

Fumer une clope.

 

Kane ne s'est pas douché assez longtemps.

 

 

Légender des images sur le Flicker du site.

Mater un épisode de Z! True Long island Story de Zack Ryder sur YouTube.

Se laisser pousser la moustache

S'habiller avec une petite jupe en cuir toute simple mais sexy.

Passer l'aspirateur.

Regarder Botchamania.
Tagguer “Cours, connard, ton patron t'attend” dans les couloirs de ton métro préféré.
Regarder cette mini-série qui s'appele Undisputed est qui est assez rigolotte.
Jouer à saute-moutons.
Télécharger des vieux shows de la NWA sur Megaupload (oh … wait …).

 

We are Anonymous.
We are Legion.
We do not forgive.
We do not forget.
Expect us

 

 

Faire caca.
Apprendre l'hindi pour pouvoir être pote avec une WWE Superstar le jour où Jinder Mahal se fera releaser et bossera au McDo au coin de la rue.
Jouer à n'importe quel jeu en Flash.
Tester la méthode d'avortement sans douleur de Kane (garantie par Lita).
Regarder “Questions pour un champion” à la télé.
Regarder la vidéo “Apprendre les claquettes avec Zack Gowen”.
Lire Kant.

Boire un litre de sauce Barbecue de Jim Ross, cul sec.
Faire un dessin.
Apprendre par coeur tout le texte des promos de Chris Jericho depuis son récent retour.

 

– Vous croyez qu'il va vraiment faire cent propositions ?

 

 

Se suicider.
Aller voir un show de catch en live, vous découvrirez que c'est dix mille fois mieux que derrière un écran – et profitez-en pour faire marché le business indépendant français –.
Sombrer dans l'alcoolisme.
Couper les cordes vocales de Michael Cole pour pouvoir profiter d'un Pay-Per-View tranquille.
Dessiner des petits visages sur vos orteils et jouer au gendarme et au voleur avec les personnages ainsi créés.
Trouver le personnage de la série à épisodes qui a inspiré l'auteur de cet article pour la proposition précédente, déposer son nom en commentaire ainsi que celui de l'acteur/actrice l'interprétant et gagner une magnifique photo de votre serviteur dans un pantaslip digne de Zack Ryder.
Couper les couilles de Jerry Lawler avant qu'il ne soit de nouveau impliqué dans une affaire sordide avec une gamine mineure.

 

OK, C'est sympa, aussi. Mais je crois qu'on l'a aussi déjà faite 10 000 fois cette légende.

 

 

Regarder un mauvais film (Suggestion : Drunken Master avec Jackie Chan)
Ecouter l'intégrale de Georges Michael – Oui, je sais mais c'est NXT Redemption, je rappelle –.
Recycler vos guirlandes de Noël pour en faire une veste clignotante comme celle de Chris Jericho
Tricoter.
Se peindre le visage avec du caca comme Jeff Hardy.

 

L'abus de Crystal Meth est dangereux pour la santé.

 

 

Devenir Raëlien.
Suivre la TNA.
Se faire refiler une maladie vénérienne par une des Bella Twins.
Déposer le brevet d'un T-shirt réversible avec We Love Cena sur l'endroit et Cena Sucks sur l'envers. Se faire des couilles en or en vendant le concept à la WWE après Mania.

Jouer du djembé.

Partir en vacances avec Goldust sur une île grecque.

 

– Rrrrrrrrrrrrrr .

 

 

Regarder un best of des meilleurs matchs d'Austin Aries.
Découvrir pour la première fois The infamous grudge match en cage entre Aja Kong et Bull Nakano pour Wrestlemarinpiad II.
Travailler dans un abattoir.

Etre coiffé comme un playmobil.
Etre le sosie de Shannon Moore.
Faire du tir à l'arc.
Se frotter les parties génitales avec une rape à fromage.

 

-Tiens, Goldust est parti en vacances sans son sextoy.

 


Jobber pour Triple H.
Vomir.
Manger des céréales Fruity Peebles.
Mettre fin à la streak de l'Undertaker à Wrestlemania.
Regarder un très mauvais film (Suggestion : The Chaperone ou n'importe quel nanard produit par la WWE)
Recevoir un atemi de Samoa Joe et saigner du torse pendant quinze jours.
Se déguiser en Batman.
Apprendre à faire le Funky Chicken aussi bien que Brodus Clay.

 

Pendant que Brodus appelle sa maman, y a quelqu'un qui s'occupe des frangines ?

 


Faire la vaisselle.
Avoir une relation sexuelle avec Santina Marella, la “soeur jumelle” de Santino.
Etre privé de dessert parce qu'on a pas rangé sa chambre.
Etre pris dans le camel clutch de l'iron Cheick.
Fumer une clope.
Regarder le fameux Bryan Danielson vs Claudio Castagnoli de Mai 2006 à la Pro Wrestling Gorilla qui est basé sur un seul headlock qui dure plus de 20 minutes.
Se faire lécher le crane par un Bushwacker.
Ecouter Love can't turn around de Farley Jackmaster Funk et se dire que c'est le morceau préféré de William Regal.
Mettre Mae Young enceinte.

 

– Mae, t'es gentille, mais je peux pas, là, vraiment … C'est pas une question de physique, d'age ou d'odeur, c'est l'idée de passer après Mark Henry qui me bloque.

 

 

Faire partie du Vince McMahon's Kiss My Ass Club.
Regarder un match de Johnny Saint.
Manger une WWE Ice Cream Bar.
Devenir le dealer d'Evan Bourne.
Ecouter une interview shoot de Jim Cornette.
Aider le type qui galère à faire ce site à trouver des icônes de la méchanceté dans la culture populaire en envoyant des suggestions en MP au rédacteur de cet article qui transmettra (il le connaît bien).

 

-C'est mal ce que tu viens de faire Spanish, ça s'appelle un cheap plug.

– Venant de la part d'un expert des cheap pops, c'est un compliment.


Faire du trampoline avec Sin Cara.
Tirer le numéro 14 au Royal Rumble.
Entrer dans le Hall Of Pain de Mark Henry.
Faire de la trotinette quand on est un adulte (Pourtant, ça ça craint grave).
Regarder une vidéo amusante sur You Tube.
Arrêter la drogue.
Faire la Review de NXT
Vérifier que je me suis pas foutu de votre gueule et qu'il y a bien cent trucs (et pas seulement quatre-vingt dix ou soixante-treize) plus importants à faire que de mater NXT.

 

– Moi, je dis, il en manque quatre.
 

Attention, parmi ces suggestions, certaines sont carrément classes, d'autres beaucoup moins, l'ordre de ce classement n'est pas significatif et en aucun cas la rédaction des Cahiers du Catch ne pourrait être tenue responsable des conséquences de vos actes si vous suivez ces conseils. En cas d'incarcération, procès, blessure, grossesse non désirée, décès ou tout autre désagrément, la maison décline toute responsabilité.

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