Catch

Les Légendes Killers, épisode 34

La vie, c'est très drôle, si on prend le temps de regarder.

Jacques Tati

 

 

BigBotchman, mr. coffeeinthebank et labitedetitusoneil sont les grands architectes de cette session, bien aidés par Paulo789, Geass, labitedetitusoneil, Anthohn, ZeStance,  Shaguar, TDS, Ultor, The Xtrem. Autant de braves gens qui estiment que le grand Jacques avait bien raison.

 

 

– Hahahaha! Y en a une mortelle et bien vulgos sur Dolph et Vickie!
– Ah ouais, celle où elle a de la crème sur la figure et on dirait que…
– What a slobberknocker dans ce WWE Title Match!
– Oh, ta gueule, JR.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 34

 

 

Quelqu'un peut me passer le martinet ?

 

 

Shawn Michaels, le seul mec qui se fait à lui-même la blague "tire mon doigt".

 

 

On sait maintenant ce que contient vraiment la mallette. Pas étonnant que les lutteurs se battent si férocement pour la décrocher!

 

 

Shawn Michaels dans : Platoon 2, la revanche des cerfs.

 

 

Toujours désireuse d'élargir son public, la WWE tente désormais de conquérir le Brésil avec une nouvelle stipulation: le "Handicap 1 on 3 Capoeira Match".

 

 

Nous revoici dans ce triple threat match pour le Capoeira Championship avec un superbe salto arrière éxécuté par le champion Michael McGillicutty qui laisse le souffle coupé aux challengers Shawn Michaels et CM Punk.

 

 

Ah ça, il plaisante pas quand il se dégage d'un tombé, Rey Mysterio.

 

 

Le meilleur, toi ? Je suis sûr que t'es pas foutu de tuer un élan à vingt pas avec une flèche Carbon Express® (les flèches qui filent comme le vent, accessibles pour une somme modique chez tous les bons armuriers).

 

 

Renaud va mieux, d'ailleurs il va faire un duo avec Tonton David.

 

 

Dave Meltzer est formel, ce slip vaut bien ses quatre étoiles.

 

 

Dans l’indifférence générale, Evan Bourne est enlevé par les extra-terrestres.

 

 

C'a quand même été un sacré match, Chris Jericho – Shawn Michaels à Wrestlemania XIX.

 

 

Les lunettes thermiques, c'est pas vraiment approprié pour un show de catch, en fait.

 

 

Aujourd'hui, dans Confessions Intimes: "Mon mec est fou de catch et notre vie familiale en pâtit". Un document déchirant.

 

 

Sympa, le nouveau surnom de Gollum.

 

 

A y est, Mark Henry a trouvé la grotte où la WWE planque les éliminés de NXT Redemption. Il va enfin pouvoir revoir Lucky Cannon.

 

 

– Salut! Vous me reconnaissez?
– Non.

– Mais si, c'est moi qui s'incruste au dernier moment avant le flash quand vous prenez vos photos de vacances. Comme ça vous êtes obligés de recommencer la photo. Super Connard! Oh oui! C'est moi!

 

 

– Et comme çà, t'y vois mieux?
– Been… Pas téllément.
– C'est peut-être le masque le problème.
– Mainténant que tou lé dis…

 

 

Le petit Rey Rey est attendu par ses parents au stand des masques. Je répète, le petit Rey Rey est attendu par ses parents au stand des masques.

 

 

Père CM, raconte-nous un histoire. Père CM, raconte-nous une histoire. Père CM…

 

 

Ouais, j'ai décidé de reprendre le gimmick de Chris Benoit. Là j'ai gagné au pendu.

 

 

– Il paraît que c'est toi le booker des storylines pour les Noirs? J'ai deux mots à te dire…
– Yabon banania?

 

 

Je répète ma question: où est passé le petit pain au lait que j'avais posé sur la table?

 

 

Au départ, DSK a essayé de résister à Nafissatou Diallo. Mais il n'avait aucune chance.

 

 


– Hé les mecs, j'fais quoi là? Je crois que Randy nous fait une crise d'éplipsé…d'élisep…d'épislép….
– Une crise de quoi?
– Laissez tomber, il va bien.

 

 

Putain, il botche même ses pas…

 

 

Quand on vous dit que le costume de General Manager est un peu trop grand pour lui…

 

 

Ca devient n'importe quoi, les noms des PPV à la WWE.

 

 

Dans les aventures de Captain Obvious, aujourd'hui: "La messagerie SMS est pleine"!

Tiens, ma messagerie SMS est pleine. Et bien, je vais en supprimer.

C'était une aventure de Captain Obvious!

 

 

Dans les aventures de Captain Obvious, aujourd'hui: "La visite de l'agent recenseur"!

Bonjour Monsieur, j'avais été averti de votre venue. Je vais remplir cette fiche et je vous la rendrai quand vous repasserez.

C'était une aventure de Captain Obvious!

 

 

– Eh bien merci Monsieur Long, vous avez parfaitement rempli votre fiche de recensement.
– Haha! Ce fut élémentaire pour Captain Obvious!

 

 

A ton avis, chérie, je mets le flash ou pas?

 

 

Ca lui apprendra à utiliser plus de cinq prises dans le même match et plus de deux mots de trois syllabes dans la même promo.

 

 

– Ted, je t'ai déjà dit de te mettre moins d'huile, ça m'éblouit !
– Quoi que je fasse, c'est jamais assez bien pour toi, Cody.

 

 

Jinder Mahal Facts #1 : Jinder est capable d'hypnotiser une épaule.

 

 

– Je transpire l'assurance, la classe et l'énergie! Je suis Captain Charisma!
– Et moi, j'ai des lunettes, une cravate et une veste. Je suis Captain Obvious!

 

 

Ce sera un "feuille de papier vs ceinture" match. Stipulation extrême!

 

 

Dolph Ziggler was here.

 

 

Nouveau gimmick de Santino : le taureau dans son enclos.

 

 

Superman, survolant Metropolis, aperçoit soudain grâce à sa super-vue un homme inanimé.

 

 

– Hé! Dolph! Vickie! Salut, ça va? Vous faites quoi?
– Putain, pas moyen de tirer un coup tranquille ici, on avait pourtant trouvé un endroit discret…

 

 

– Michael, je crois que ce gros pervers de Santino me mate la poitrine depuis tout à l'heure.
– Quoi!? Mais je vais lui apprendre moi, à mater la poitrine de mon mec… Euh non… Je veux dire de mon pote… Oui, c'est ça, la poitrine de mon pote.

 

 

Les milieux du FC Barcelone monopolisent tellement le ballon que Carles Puyol et Gerard Pique peuvent tranquillement se raconter des histoires drôles en plein match.

 

 

– Wouf!
– Bien Tyson. Rapporte à Natalya maintenant.

 

 

– NOTRO YDNAR?! Tu t'es planté, le type qui fait les bandeaux avec les noms des catcheurs! Stupid! Stupid! Stu…
– Mais non, Randy. t'as lu ton nom à l'envers.
– Parce qu'en plus, tu dis que je suis con? Stupid! Stupid! Stupid! Virez moi ce gros incompétent!

 

 

– Bon, les cons, je vais poser la question une seule fois, ensuite j'en prends un pour cogner sur l'autre. Qui est l'enculé de sa mère qui a piqué mes Fruity Peebles?
– C'est lui John!
– C'est lui John!

 

 

– AAAAAAAAAH tu m'étraaaangles!!!
– AAAAAAH t'as ton pied sur mes couuuuuilles!!!

 

 

Imiter l'entrée de John Morrison, c'est pas donné à tout le monde.

 

 

Cogne-le dans le bide, David! Il a avalé un Fuity Peebles de travers!!!

 

 

Haha, personne ne viendra me contester cette vieille ceinture pourrie que j'ai trouvée dans une poubelle!

 

 

Vincent, si tu savais ta fédé, ta fédé. Vincent, si tu savais, ta fédé où on s'la met! Au cul! Au cul! Aucune hésitation! C'est la! C'est la! C'est la révolution!

 

 

– Dites les filles, ça vous tente un plan à trois avec une légende du catch?
– Carrément! T'as le numéro du Rock?!

 

 

Heu, pardon de vous interrompre mais… vous avez vu les offres de Free? o_O

 

 

Horreur, on a retrouvé le fils caché de Nicolas Sarkozy!

 

 

N'y pense même pas Johnny. Ca n'existe pas comme expression, baiser un éléphant.

 

 

– Hé bro! bro! Je suis le futur!
– Hey brother! Brother! Je suis le passé!
– Vos gueules. Je suis le présent.

 

 

Si jamais l'échelle nous fait une Chris Benoit dans le futur, voilà à quoi le Money In The Bank ressemblera sur le site de la WWE.

 

 

Whoa putain, visez la taille de ce bourdon !

 

 

Pendant ce temps-là, oublié de tous dans un bureau au fin fond d'un bâtiment désaffecté, Silent Rage enrage. En silence.

 

 

Chapeau au mec qui s'est occupé de l'insertion de la mallette sur l'image, on n'y voit que du feu !

 

 

Toujours novateur, Vince McMahon invente la veste assortie à la cravate du Titantron.

 

 

– Ciseau!
– Rien!
– Ben… J'ai encore gagné, John.

 

 

Attention attention, plus que cinq minutes pour bénéficier des soldes sur les échelles à notre rayon bricolage!

 

 

Pas très causant, le nouveau pro de Darren Young à NXT.

 

 

A y est, il a vu un épisode de NXT.

 

 

Playas, puisqu'il y a là un homme solitaire et des types en costume rayé, nous aurons un match "Lucky luke vs The Daltons", et il aura lieu TONIGHT !

 

 

Mais repose-moi bordel, puisque je te dis que je ne suis pas le titre Intercontinental !

 

 

C'est à cet instant que Wade s'est dit qu'il aurait peut-être dû choisir une autre carrière.

 

 

Genre dans le foot.

 

 

– Bordel, j'espère que Voldemort va pas tuer Harry !
– Tu veux pas regarder ce que Vince réserve à Cena, plutôt ?
– Moi c'est Kofi. Pluto c'est le chien de Mickey.

 

 

Pas de chance pour Darren Young, son quart de seconde de gloire à Raw est gâché par Swagger qui s'est assis devant lui.

 

 

Bah quoi ? J'ai pas eu le temps de me raser ce matin!

 

 

George Bush, sale meurtrier ! C'est le baiser de l'adieu au nom du peuple irakien, espèce de chien ! Prends ça dans la gueule !

 

 

A.J. Styles en a fait l'expérience : quand on décapite un Immortal, on déclenche le Quickening.

 

 

Un pas de plus, et je fais exploser mes lèvres sur toi.

 

 

Regardez les p'tits n'enfants ! J'ai fait une zolie ceinture avec des ballons ! Qui veut venir jouer dans ma camionnette?

 

 

– 35 secondes de match, record battu les filles!
– OUAAAAAAAAAIIIS!

 

 

Titus et sa nouvelle gimmick de mime. Ici, l'enfant qui sort du ventre de sa mère.

 

 

Fais gaffe JTG, on voit ton string !

 

 

He ruled the russian land, nevermind the tsar

But the kazachok he danced really wunderbar!

 

 

Le Parti Communiste Américain needs YOU !

 

 

C'est vrai qu'Amy Winehouse ne semblait pas aller très bien.

 

 

At first, I was like…

 

 

… But then I lol'd!

 

 

Heureusement qu'il a y un "M" pour nous indiquer que ce cul appartient à Mickie James.

 

 

Le sèche-cheveux Sheamus: radical mais diablement efficace.

 

 

Nouveau ! La WWE ajoute désormais des onomatopées lorsque les catcheurs se tapent dessus !

 

 


– Méémééémémémémémémémééééééééééé !
– Tu sais Jey, j'pense qu'on devrait demander à la prod' de nous filer des vraies motos pour notre entrée.

 

 

5 heures du matin, Palace of Wisdom. Cette nuit, John Morrison était en forme olympique.

 

 

Chers camarades Spetsnaz. Tout ici bien. Je tue nègres et on donne argent moi. Je envoie photo preuve. Venez nombreux. Vladimir.

 

 

Dans sa jeunesse, elle s'est attaquée à John Cena, sans succès. Depuis, elle s'est affûtée et est devenue impitoyable. Elle a eu Slam Master J. Elle a eu Jacob Novak. Et maintenant, la gimmick de wannabe rappeur blanc s'apprête à en finir avec Vladimir Kozlov.

 

 

Bonne route, et revenez quand vous voulez à la Fistinière!

 

 


– Putain j'ai une demi-molle là.
– Je vous rappelle que votre micro est branché, Jerry.

 

 

– Gnnnnn gna gnégnégné gnaaah gné gnnnnn!
– Mais c'est très intéressant dites-moi. Et vous, douce AJ, qu'en pensez-vous?
– …
– Mais c'est très intéressant dites-moi.

 

 

Hey, cette fille est canon! Et si je la niquais?

C'était une aventure de Captain Obvious!

 

 

– Enfoiré, je vais te décoiffer, tu vas voir !
– Noooooon !

 

 

Mais nan, j'ai pas pris la grosse tête. Dites, les deux pingouins, allez me chercher un soda light. Et que ça saute !

 

 

Vous n'auriez pas vu mes cousins Bo et Luke Duke? J'ai une super ceinture à accrocher au rétro de la "General Lee".

 

 

A y est, l'Alien vient de surgir du ventre de l'agent Ripley.

 

 

Bret Hart place son Sharpshooter sur Twixman ! Twixman abandonne ! C'est terminé, Bret Hart est le nouveau champion Intercontinental !

 

 

Un beau jour, ou était-ce une nuit ? Près d'un lac, je m'étais endormi. Quand soudain semblant crever le ciel, ne venant de nulle part, surgit un aigle noir…

 

 

Le Miz fait encore ce rêve étrange dans lequel il arrive au lycée sans pantalon.

 

 

La prochaine génération de rookies de NXT a l'air prometteuse.

 

 

Avant de partir, Chris Masters m'a confié ses pectoraux. Ce fut très émouvant. Je lui ai promis que j'en prendrais grand soin.

 

 

Comme d'habitude dans chaque épisode South Park, Kenny réapparait après avoir subi une mort violente dans le précédent épisode sans la moindre explication.

 

 

2017: après une cure de stéroïdes et d'anabolisants, Christian est prêt à effectuer son grand retour à la WWE.

 

 

Dans ce nouvel épisode de Vendredi 13, Jason Vorhees a perdu son masque de hockey et est obligé de faire avec les moyens du bord.

 

 

Dans Destiny is Forever, James Bond s'apprête à arrêter ce dangereux terroriste mexicain avant qu'il ne dépose sa bombe dans un des avions de Sa Majesté.

 

 

– Alors ma sister, prête à dominer ces pétasses de divas?
– Totalement prête ma sister. On va leur montrer ce que c'est que le catch, à ces blondes à gros seins.

 

 

Ca va pas mieux, les tenues de Rey Mysterio à Wrestlemania.

 

 

– Monsieur l'arbitre! Regardez! Il… Il a plié les genoux!
– Oh mon Dieu, tu as raison Randy! Brancardier!!!

 

 

Il aurait pourtant suffi de peu pour enrayer la révolution syrienne. Mais ce con de Bachar a fait la sourde oreille.

 

 

Putain Jack, mais il est infect ton Swaggie!

 

 

– Ma què yé veux des pasta ! tu vois Alberto, moi aussi je sais faire l'accent italien !

 

 

Tiens, un message en japonais sur le titantron. Je me demande de qui il peut provenir.

 

 

– Salut! Vous venez vous battre avec moi?
– Non, on est là pour une pub United Colors of Benetton, connard.

 

 

2030: blanchi sous le harnais, Teddy Long n'a toujours pas réussi à pécho Aksana.

 

 

Ric Flair s'apprête à effectuer sa promo la plus compréhensible depuis vingt ans.

 

 

Attention! je suis passée chez la manucure avant le match, il faudrait pas que ce soit déjà abimé.

 

 

– Ecoutons voir ce que dit le coin de la vignette.
– CENA SUCKS! CENA SUCKS!
– Oh, comme ié souis surpris.

 

 

– C'est bien John, tu maîtrises parfaitement le geste. Il ne te reste plus qu'à le faire sur Alberto à Night of Champions et le titre sera à toi.
– Merci pour vos précieux conseils monsieur Nash, j'essaierai de ne pas vous décevoir.

 

 

A part ça, ceux qui affirment que Cena, c'est Superman, ils ne comprennent rien à rien, hein!

 

 

Hé non Michel Blanc. Même à la Fistinière, t'arrives pas à conclure.

 

 

– Ah ! chère Juliette, pourquoi es-tu si belle encore ? Dois-je croire que le spectre de la Mort est amoureux et que l'affreux monstre décharné te garde ici dans les ténèbres pour te posséder ?… Horreur ! Je veux rester près de toi, et ne plus sortir de ce sinistre palais de la nuit ; ici, ici, je veux rester avec ta chambrière, la vermine ! Oh ! c'est ici que je veux fixer mon éternelle demeure et soustraire au joug des étoiles ennemies cette chair lasse du monde…
– T'es sûr que ta gimmick n'est pas un peu trop théâtrale, Cody ?
– Ta gueule, Ted.

 

 

Ce soir, le rôle de Sin Cara est tenu par Melina.

 

 

CRAC !
– Oh putain Kevin tu lui as cassé quelque chose !
– T'en fais pas Hunter, c'était mon genou.

 

 

– CAPTAIN OBVIOUS! CLAPCLAPCLAP! CAPTAIN OBVIOUS! CLAPCLAPCLAP!
– Je suis fatigué, et j'ai ce fauteuil à portée de main!
– OUAAAIS!!!
– Alors vous savez ce que je vais faire, playas?
– CAPTAIN OBVIOUS! CLAPCLAPCLAP!
– Je vais m'asseoir dedans RIGHT NOW!!!
– OUAAAAAIS!!!!

 

 

Hé mais y a pas d'eau dans cette piscine!!!

 

 

Et gu'est-ze gui te fais penzer que ch'zuis pas vraiment ztraight edge, hein ?

 

 

Ameeerica…FUCK YEAH ! Coming again, to save the motherfuckin' day-yeah ! Tous avec moi !

 

 

Oh my God! Impossible! C'est… c'est… c'est… C'est Yoshi Tatsu en fait, pourquoi je m’excite moi?

 

 

 

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