Catch

Les vignettes du site, page 11

La mémoire ne filme pas, la mémoire photographie.

Milan Kundera

 

Replongeons, avec cette sélection des meilleures vignettes parues dans les articles des CDC de l'époque, dans le second semestre 2010. Une époque bénie où la saison 3 de NXT était consacrée aux filles, où Edge kidnappait Paul Bearer, où John Morrison et Kaval nous enchantaient de leurs arabesques…

 

 

Une époque où la WWE était filmée par Fred Godard, aussi.

 

 

Best of des vignettes du site, page 11

 

 

 

Jillian est une lumberjill, OK… J'ai compris… Ca veut dire que moi je suis Lumberkell!

 

 

– …et si tu veux vraiment que le public te supporte, tu dois absolument… Hé, tu m'écoutes?
– Non.
– Bien! Ca veut dire que tu as retenu la première leçon: ne jamais écouter les conseils des jobbers!  

 

 

Goldust est ravi: grâce à l'arrivée d'Aksana, il n'est plus le seul trans-genre à la WWE.

 

 

Brie est la pro du bras droit de Jamie et Nicki celle du bras gauche. Ou le contraire.

 

 

Kaitlyn, ce n'est pas en faisant craquer tes jointures comme si t'étais Chuck Norris que tu vas susciter la sympathie du public. Pauvre cruche.

 

 

– N'oublie jamais, petite: le plus important, pour une Diva de la WWE, ce n'est pas de savoir catcher, c'est de savoir bien se servir de sa bouche.
– Oui, bien sûr, pour les promos, les interviews, tout ça…
– Heu… Oui, aussi.  

 

 

Goldust! T'as oublié ta perruque! Tu vas te faire repérer!

 

 

C'est pas un putain de malabar fraise-vanille qui va m'arrêter!

 

 

Ce n'est pas UN DVD, crétin. Il s'agit d'un coffret au design élégant, à la prise en main douce et pratique et doté de renforcements spéciaux pour protéger en cas de chute son précieux contenu, à savoir trois DVD contenant chacun deux heures d'enregistrements inestimables où l'on me voit multiplier les prises les plus périlleuses, à commencer par l'armbar.

 

 

Ils ne savent vraiment plus quoi inventer, les scénaristes de Saw.

 

 

Trente ans après les Bronzés, Jean-Claude Duss est toujours aussi confiant: ce soir, c'est sûr, il va conclure.

 

 

– Heu Michael, vous faites quoi là?
– Je consulte mes fiches pour savoir qui vous êtes. Je connais pas tous les local jobbers moi!  

 

 

Tain, les mecs, me tournez pas le dos quand je vous parle, c'est super mal poli!

 

 

Usual Suspects, un succès qui ne se dément pas.

 

 

Drame de la misère: chez Emmaüs, ce SDF a récupéré une veste du Big Show.

 

 

Un jour, elles confondront leurs tuniques et ce jour-là, McCool perdra de sa superbe!

 

 

On rigole, on rigole, mais une fois qu'elles auront joué à la courte échelle et à rouler sous la table, elles seront imprenables au Tables, Ladders and Chairs.

 

 

Bah, j'ai pas vraiment besoin de ce truc, mais ça fera toujours un collier sympa pour Cerbère.

 

 

Sans déconner, comment elle fait pour tenir debout?

 

 

Non mais Cena, que ce soit clair: on te veut dans le groupe juste le temps que Skip Sheffield se remette de sa blessure. Ensuite, tu pourras disposer, on n'a besoin que d'une seule brute illettrée.

 

 

Règle nº1 : Ne jamais toucher à la voiture d’un latino.

 

 

Drame moderne: deux Roms violemment stigmatisés par les bookers.

 

 

Kane qui se met au pop art, ça a un côté carrément flippant.

 

 

Une urne magique? Martine Aubry est prete à tout pour les primaires socialistes…

 

 

Il faudrait expliquer à Michelle McCool que son mec abuse un peu sur le gel.

 

 

Cena prépare son prochain gimmick: conducteur du bus du Nexus.

 

 

You’re either Nexus or against us!

 

 

Toute la cruauté de la nature se retrouve dans l'échec de la parade nuptiale, qui voit le jeune mâle à la parure rouge rejeté par la femelle aigle qui se tourne vers un partenaire plus expérimenté.

 

 

Phénomène astronomique très rare que cette éclipse de la constellation de la Vipère derrière la Voie lactée mayonnaisée, que l'on ne reverra plus avant 2154.

 

 

A genou! Fais le beau! Tire la langue! Vraiment trop fort cette télécommande en forme d'urne!

 

 

C'est mon thermos à moi. Si vous voulez du café, allez à la machine!

 

 

Aksana facts: les trous du pantalon d'Aksana sont disposés à des endroits hautement stratégiques.

 

 

Cool, l'esprit de Jacques Faizant n'est pas mort.

 

 

A y est, Hornswoggle a accepté les excuses de Maxine.

 

 

Lassée de traîner avec ce loser de DiBiase, Maryse s'est choisie un nouveau chevalier servant.

 

 

– Ouh là, mon pauvre Kaval, l'état de tes molaires…Je me demande comment t'en es arrivé là?
– Je bouffe que de la viande humaine, connard!

 

 

Don't try this at home, at school, or on a landmine.

 

 

Et surtout, n'oubliez pas: il ne faut jamais, jamais, avaler!

 

 

Où les Bella s’entrainent à l’auto-élimination en vue de la prochaine Bataille Royale féminine.

 

 

Wade, je suis volontaire pour que Gabriel aille manger un RKO ce soir.

 

 

La WWE est tellement raciste que les noires y tabassent des noires!

 

 

Le saviez-vous? Daniel Bryan peut porter une clé de bras dans n'importe quelle position.

 

 

Que ses fans soient rassurés, John Cena est très bien traité par le Nexus.

 

 

Dans cet épisode de RAW, Vickie Guerrero effectue une scène de seau d'eau en plein milieu du ring.

 

 

Grand jeu : Sauras-tu reconnaître Maryse d'Aksana sur cette photographie ?

 

 

Claude François et les Claudettes se retournent dans leur fosse commune.

 

 

Pour prendre cet air abattu, John a un truc infaillible: il imagine le drapeau américain foulé aux pieds lors d'une manifestation de sales gauchistes.

 

 

Les soldats américains ayant perdu leurs deux jambes en Irak peuvent se contenter d'agiter leurs béquilles.

 

 

Et n'oubliez pas, les enfants: si vous brisez la nuque à une femme, elle reste chaude pendant encore quatre heures! A bon entendeur…

 

 

Tiens, les résultats du Reading Challenge se font déjà sentir.

 

 

Ah ah, Barrett, je vois bien que tu regrettes de m'avoir viré du Nexus, c'est pour ça que tu essaies de rattraper le coup en intégrant cet ersatz de Darren Young qu'est John Cena!

 

 

Avertissement: regarder cette image sans cligner des yeux pendant trente secondes consécutives produit le même effet que la prise d'un acide.

 

 

Rémi Gaillard, toujours plus fort, a réussi à s'incruster sur la photo, entre le Big Show et Alberto Del Rio!

 

 

Avertissement: regarder cette image pendant trente secondes en ayant tourné la tête vers la gauche peut provoquer une confusion à conséquences érectiles.

 

 

Il n'y a rien de pire que de se faire harceler par une vieille prostituée cul-de-jatte.

 

 

– M'sieu Striker, ses nichons ne touchent pas la barre!
– Eliminée!

 

 

– Oh, pas falloir, Poussière Or! Ca bague trop beau!
– Meuh nan, t'en fais pas, je m'en servais plus de ce cockring.

 

 

Bonjour, moi aimer passer lentement mains sur bijoux famille, vous d'accord?

 

 

C'est l'hiver, et comme chaque hiver, les Restos du Cœur sont à pied d'œuvre.

 

 

Ma ceinture, en toc? Dites aussi que ma nana est en plastique tant que vous y êtes!

 

 

Une piste à explorer pour le ministère de l’Identité nationale: pour rendre aux jeunes l’amour du drapeau, un petit ajustement suffit.

 

 

Salut, comme je suis un peu crevé ce soir, on va zapper le match et aller directement au RKO. Wade, ramène-toi.

 

 

We lie, we cheat, we steel chairshot!

 

 

Vickie? Teddy est tombé raide, que se passe-t-il?
– Je… je ne comprends pas! Avec tout le cyanure que j'avais mis dans sa coupe de champagne, il aurait dû claquer y a une bonne demi-heure!

 

 

On a enfin appris à quoi sert Hornswoggle: à s'essuyer les mains après avoir éternué dedans.

 

 

C'est pareil à tous les mariages: le père du marié se bourre la gueule et se met à raconter des blagues cochonnes.

 

 

– Papa, je me suis fait larguer le jour de mon mariage…
– Ouais fiston, là je dois me rendre à l'évidence, les nanas, c'est vraiment pas ton truc.

 

 

– Embrassons-nous, mon chéri.  
– Oui mon amour, lève-toi, et roulons-nous une grosse pelle!
– Je peux pas me lever, je suis dans un fauteuil roulant, dugland.
– Ah oui, c'est con. Bon ben à la semaine prochaine, mon ange.

 

 

Jamais Ma Dalton ne fut aussi fière de sa progéniture que ce jour-là.

 

 

Les Anglais. Heels depuis 1066.

 

 

J'ai décidé de dissoudre l'Assemblée Nationale.

 

 

A la prochaine pour un nouvel épisode de Chapeau melon et bottes de catch!

 

 

Une Shemale qui poursuit une MILF pour lui arracher ses fringues au mileu du ring, la WWE a parfois un peu joué avec les limites du PG.

 

 

Santino et Vlad sont super corporate: ils font le W de "WWE" à eux seuls!

 

 

Ce soir, Gabrielle Solis et Lynette Scavo sortent draguer.

 

 

Edge a kidnappé mon pôpa! C'est lui qui avait les clés du caveau! Où je vais dormir moi maintenant?

 

 

Bon OK Wade, je le mets pour te faire plaisir, mais franchement, entre nous… t'as vraiment des goûts vestimentaires de merde. Faudra qu'on aille faire les boutiques un de ces quatre toi et moi.

 

 

Tiens, un cowboy …

 

 

Un indien ?

 

 

Un militaire ! Cette fois, c'est sûr les Village People se reforment.

 

 

Tiens, une rediff d'Amicalement vôtre.

 

 

Tu peux rien contre mon champ de force, moustique!

 

 

Si tu veux toucher, c'est 10 dollars, mec.

 

 

La mangouste vise toujours les yeux de sa proie.

 

 

Franchement glauque: sur le point d'être larguée par son mac (un travesti complètement fou), une jeune Lituanienne venue chercher une vie meilleure aux Etats-Unis n'a d'autre choix que de rejoindre un bordel portoricain.

 

 

Toute façon, j'ai aucune idée de ce qui est écrit sur ce panneau. Je le tiens dans le bon sens au moins?

 

 

– Allez Naomi, si t'étrangles cette salope, je te promets de t'aider une fois NXT terminé.
– Je fais ce que je peux, Mme Guerrero, mais mon avant-bras est bloqué par sa pomme d'Adam!    

 

 

Aksana ne marquera peut-être l'histoire du catch, mais elle nous aura au moins appris la brouette lituanienne.

 

 

– Salut, alors moi c'est AJ, je suis Elfe de la Nuit à WoW, je connais par coeur toutes les répliques de Star Wars et de Lord of the Rings, j'incarne un jongleur de rue dans Second Life, je dors avec un tshirt Linux, je me nourris exclusivement de pizzas froides et de coca chaud, et mes idoles c'est Steve Jobs et Morpheus.
– Heu Naomi, je croyais que t'étais censée me casser. Là tu me fais passer pour une fille ultra-cool!

 

 

Moi très heureuse avoir rôle femme fatale dans "40 ans et toujours puceau 2"!

 

 

Les divas de NXT?  Franchement, aucune d'elle ne possède une personnalité unique!

 

 

Le suspense est toujours à son comble quand le jury de l'Ecole des Fans s'apprête à révéler ses notes!

 

 

Tragédie chez les X-Men : Charles Xavier a confondu la machine à laver avec Cérébro.

 

 

Un fauteuil roulant ? On dirait que la WWE tease déjà un retour prochain de l'Undertaker.

 

 

Quatre bras, deux paires de seins, les cheveux roses, arrêtez de dire que le dopage génétique n'existe pas dans le catch, c'est ridicule.

 

 

Laissez-moi caaaatcher! Laaaaiissez-moi!

 

 

– Tiffany, je suis trop contente de t’avoir trouvée, les Bella se moquaient de moi parce que j’avais pas de jumelle! En plus maintenant du coup, je couche moi aussi avec Drew, c’est sympa!
– Hein?!

 

 

– Bon Barreta, t’es viré, le nain a foutu tes affaires dans le camion, dégage.
– Attends, moi c’est Croft, c’est mes affaires à moi dans le camion là!
– Ah? Bon ben tant pis, on n’a pas le temps de décharger, du coup c’est toi qui vires.  

 

 

– Et je tiens à adresser ce message à la creative team: à la différence de mon collègue, je sais faire le café et la bouffe, et je peux retaper votre baraque, mon papa était charpentier. Donc s’il faut en virer un, virez-le lui, il sert à rien!
– Heu, t’es sûr que c’était le speech prévu, Curt?
– Taisez-vous monsieur, je ne vous connais pas.  

 

 

Au pire, Shad pourra toujours se reconvertir en turnbuckle.

 

 

Concours d'imitation de Chris Jericho. Candidat n°8, Shad Gaspard.
– Yo, dawgs, I’m da best in da world at whatta do. Yo! Dig it, homie?
– Suivant!

 

 

Show, je sais qu’on est une entreprise familiale et tout, et je suis mal placé pour critiquer le népotisme, mais incruster ton frangin attardé dans le main event, c’est un peu abusé.

 

 

Une petite pièce? Monsieur qui sourit là, non? Madame qui lit son journal? Non plus?

 

 

Tous les lendemains de Saint-Patrick, Sheamus se promet de devenir straight edge. Et puis il oublie.

 

 

Quand les bookers sont en panne d'inspiration, ils n'hésitent pas à le faire savoir à leur direction.

 

 

En fait, c'est pas si difficile de dépister ceux qui  plus tard ouvriront le feu dans leur école avant de se suicider.

 

 

Nan mais laisse tomber Wade, he can't see you.

 

 

Privé de nourriture depuis quatorze jours, Paul Bearer est en cours de transformation en zombie, en prévision d'un triple threat wheel chair match inédit à TLC: sadique vs démon vs zombie.

 

 

– Josh, la question, c’est quoi?
– Commentateur légendaire de la WWF/WWE, connu pour son éternel chapeau et son goût pour la sauce barbecue, je suis…
– Attends, ça me dit quelque chose, un coup de google et je te retrouve ça!    

 

 

A la droite de votre écran, admirez ce spécimen de Terminator-800, capable de continuer de ramper et de tuer même après avoir perdu ses jambes.

 

 

Dolph! C’est moi, Vickie! Viens faire câlin! (il y verra que du feu, c’est obligé, mon déguisement est trop bien fait!)

 

 

Pleure pas, petite. Tu sais, le rookie de mon frère à NXT I, lui aussi avait été éliminé. Ben finalement il a trouvé une place dans le roster principal! Toi aussi, t’as peut-être une carrière à la Michael Tarver devant toi!

 

 

Depuis l'arrêt des guest-hosts, les Bella Twins se rabattent sur ce qu'elles trouvent.

 

 

Ne dites pas à Vince que je fais de la pub pour mon pote qui est à la ROH, il croit que c'est un t-shirt de la NRA.

 

 

Fusion-acquisition: le nouveau géant du Fast Food présente sa mascotte, Ronald Mc Burger King.

 

 

– C'est donc par un stratagème dont la complexité laisse à penser qu'il a été fomenté au fond d'une cour d'école maternelle par deux enfants particulièrement stupides dans la mesure où il consiste à conférer à ton unidimensionnel personnage une profondeur supplémentaire par le biais d'un prétendu licenciement qu'aucun individu ne saurait prendre pour argent comptant que tu espères conquérir les coeurs de cette masse bêlante dont le plus grand plaisir jusqu'à présent a toujours été de t'agonir d'injures eu égard à ta consternante nullité technique?
– Oui.
– Mais c'est que tu as pris des cours de répartie en plus.

 

 

Politic fact: comme le président français, Rey Mysterio a besoin d'un escabeau pour monter sur une chaise quand il a oublié ses talonnettes.

 

 

Ne fais pas de bêtises Rey, tu n'es pas sur le Titanic avec Kate Winslet, et tu n'es pas le roi du monde, redescends de cette échelle avant de te faire mal.

 

 

Le dernier nanar de la WWE: Braquage à la mexicaine (avec des effets spéciaux vraiment pourris).

 

 

Entracte animé pour les moins de douze ans: Vil Kane a mis ses chaussures de course pour courir, mais comme il n'a pas ses chaussures à escaliers, il ne peut pas descendre les escaliers, Edge Edge est trop malin!

 

 

Lay', je voulais te demander, ton mec, tu crois qu'il saurait convaincre un mort-vivant de mettre du fond de teint?

 

 

La feud du millénaire peut commencer!

 

 

Hornsy tombe sur un bec, ça plane pour le soaring eagle se sert de son envergure pour survoler ce duel.

 

 

Mais… mais vous n'êtes pas mon papa, vous ne sentez pas la pizza moisie ni le cadavre décomposé!

 

 

J'espère que ma victoire à la saison 3 de NXT servira de leçon à Aloisia, que j'ai remplacée au pied levé car elle avait fait des photo shoots de lingerie, cette pouffiasse.

 

 

Miz, arrête avec tes poses de Quasimodo pétomane. C'est pas comme ça que tu vas réussir à percer au main event.

 

 

Ted, mire un peu c’que j’ai gagné à la foire!

 

 

– Et donc pour devenir une star à la WWE faut prendre plein de stéroï… Byron! Regarde-moi dans les yeux quand je te parle!
– OK, mais ça serait plus facile si tu mettais un slip.  

 

 

La première expérience de clonage de pro tentée à NXT n’est pas vraiment un succès.

 

 

Au début, ils avaient voulu me mettre un gimmick à la Edward aux mains d’argent.

 

 

Tain, maintenant que j'y pense, avec mon gimmick actuel de chrétien, j'aurais pu me taper plein de petites bigotes dans les nineties! Quel con!

 

 

– Je suis le roi des rois, le souverain d'Irlande, le chef de la nation celte, le druide suprême, le maître de la Vallée de Dana, l'égal de Toutatis, la réincarnation du roi Arthur, le…
– Putain, mec, j'aurais jamais dû t'inviter prendre un verre au Palace of Wisdom.

 

 

A y est, Ted a trouvé le bouton on/off.

 

 

– Au pays de Candy, vous êtes sûr?
– Chante, ou j'appelle le dératiseur.  

 

 

On reconnaît une boîte fréquentée par Jeff Hardy au nombre d'overdoses dans les chiottes.

 

 

Le seul homme qui, entre deux repas, ferme son estomac à clé!

 

 

Coucou, tu veux voir ma bite?

 

 

Two Girls, one Cake.

 

 

Peut-être pas un super match, mais une sacrée percée pour la psychanalyse!

 

 

Pff, quelle galère. La prochaine fois, je prends une agrapheuse. Ou un fer à souder.

 

 

Tu as perdu ta couronne? Hmm. Ca va pas être facile de retrouver une dent dans un stade aussi grand.

 

 

Peloton, à vos armes, feu!

 

 

Végétalien ou pas, Daniel Bryan a fourré deux dindes pour le réveillon.

 

 

Quoi, je dois encore tous vous casser la gueule? Ah mais oui, suis-je bête, on est lundi.

 

 

– BALLIN!
– T'es vraiment trop con, Heath!

 

 

– OK, Tyson, j'avoue, il est pas mal. Je te l'échange contre une Bella.
– Les deux.
– Une et demie.
– Deal.

 

 

Ca te dit qu'on aille au cinéma, Tam? On achètera une boîte de pop-corn, hihihi!

 

 

FINISH HIM!

 

 

… et 100! OK Justin, tu peux arrêter pour cette année, on est arrivés à un chiffre rond.

 

 

Dire qu'ils auraient pu en faire un moment génial si à ce moment-là l'arbitre avait signalé que BRET abandonnait!

 

 

C’est louche. C’est forcément louche. Je vais me réveiller transi de froid au fond d’un gymnase vide, c’est pas possible autrement.

 

 

On est toujours chébran, comme disent les jeunes ! On est trop bath !

 

 

Ça, c'est celui de Jeff Hardy ! J'ai bon ? Je peux rouvrir les yeux ?

 

 

Le nouveau Chucky sera plus gore que jamais.

 

 

Depuis qu'il a abandonné le bonnet avec un grelot, il se la pète grave, Oui-Oui.

 

 

Après le succès de la Straight Edge  Society, CM Punk se présente aux nouvelles victimes du prochain plan de licenciement de la WWE.

 

 

 

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