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Les Légendes Killers, épisode 35

L'humour a non seulement quelque chose de libérateur, mais encore quelque chose de sublime et d'élevé.

William Shakespeare

 

Sublime et élevé? Voilà qui caractérise parfaitement la production de nos Légendes Killers. ZeStance, labitedetitusoneil, Ultor, Latrell, mrcoffeeinthebank, Cannette, tololhardy, ZeShark, Antohn, Henri Death, Major Tom et Shaguar ont contribué à cette session, mais le grand architecte en est Big Botch Man, ce qui constitue, vous vous en doutez, une garantie de finesse, de classe et de distinction.

 

 

Les Légendes Killers suivent leur leader Big Botch Man à distance respectueuse. On ne sait jamais, il pourrait leur péter dessus.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 35

 

 

– Heu les gars, va falloir sortir la version enfant pour la ceinture. Celle-là est trop grande pour Rey.
– Mais C'EST la version enfant.
– … Il la portera sur l'épaule, ça fera l'affaire.

 

 

Non John, ce n'est pas un miroir, tu vois bien qu'il n'a pas les mêmes vêtements que toi.

 

 

"Les sportifs ne se dopent pas, si si, on vous le jure," #23: aujourd'hui, Claude Makélélé.

 

 

Heu… Laisse tomber le sourire, Jack, tu devrais plutôt essayer de prendre un air mystérieux.

 

 

21h10, Palace of Wisdom: le papa de John Morrison sonne à l'interphone.

 

 

– … Et tu sais quoi, Sting ? Tu es vraiment un pitoyable vieillard, ton costume est carrément ridicule ! Comment oses-tu parader dans ce ring ? Prends ta retraite papy !

– Euh Ric, c'est mon texte que tu es en train de dire.

 

 

Un an après que les Laycool ont désespérément essayé d'attirer son attention sur son odeur, Smelly Kelly n'a toujours pas découvert le déodorant.

 

 

– Je suis force bleue-dorée. Qui es-tu, sale imposteur?
– Je suis force dorée-bleue, sale usurpateur d'identité.

 

 

11h00, Palace of Wisdom: John Morrison ouvre sa boîte à lettres.

 

 

Quoi de plus normal que de combattre une maladie mortelle avec un médicament générique?

 

 

– Alberto, espèce d'enfoiré, tu m'as enfermé ! Je ne pourrai jamais sortir de cette cage !
– Ma, maldito perro, c'est moi qui souis à l'intérieur, toi tou es déhors !

 

 

OUIIIIIIIIIIIIIIIIN y veut me voler ma ceintuuuuuuuuuuuuuuuuure !!!!

 

 

Kchhh… Juste pour vous dire que j'y ai passé des heures, mais j'ai crevé les pneus de toutes les voitures sur le parking. Kchh… Bonne soirée, bande de cons !

 

 

– C'est bon ne tirez pas, je me rends !
– Laisse tomber Randy, les flics sont là pour Miz et Truth !
– Ah vous avez pas retrouvé les gosses sous mon jardin alors ?

 

 

Palace of Wisdom, 11h30: John Morrison allume son Mac.

 

 

Tu vois, Mitterrand avait cette tête là !

 

 

Non non, plutôt cette tête là !

 

 

– On a l'air de deux cons, non ?
– Ouais.
– Tu crois qu'on aura un push ?

 

 

Le passage du Rio Grande: allégorie.

 

 

Pssst Alberto, te retourne pas, mais je crois que Sin Cara est très content de voir AJ Lee.

 

 

Même sur les tournages de films pornos, les acteurs ont droit à une pause syndicale toutes les trois heures.

 

 

20 ans! 20 ans que Lilly, habitante de l'Oklahoma, voulait montrer sa pancarte à la face du monde! Et c'est quand Michaels est à la retraite depuis un an et demi et que HHH est démis de ses fonctions qu'elle peut enfin le faire. La vie est injuste.

 

 

– Jim, les gens me considèrent comme si la pire des raclures sur Terre. Que dois-je faire pour qu'on m'apprécie?
– Eh bien, tu peux commencer par dire bonjour chaque mat…
– Complètement con comme idée, allez t'es viré gros nase!

 

 

Au son de l'harmonica, les Dalton entrent dans W-city.

 

 

– Mais que vous est-il arrivé, patron?
– La tuile: je me suis malencontreusement donné un coup de genou dans une couille.

 

 

Tu vas rire, Randy, mais je crois qu'au lieu de prendre les sacs en papier habituels, j'ai pris le sac à vomi que le Big Show a utilisé pendant le vol !

 

 

50 % Nippon, 50 % Démon, 100 % couillon.

 

 

Chut, Alberto. Ça ne sera pas vite fini. Tu n'auras aucun plaisir. Je ne suis pas ton roi.

 

 

– Pendant que tout le monde regarde ailleurs, je vais en profiter pour pisser un coup.
– Beth, fais semblant de rien, mais y a un mec en train de pisser là.
– Zut ! Repéré !

 

 

Triple H a une nouvelle prise dans son arsenal : le rayon sonique.

 

 

– Mais si, il est très bien ce costume. Fais-moi confiance, Teddy !
– J'ai une sensation bizarre dans les pieds.
– C'est parce que j'ai chié dans tes godasses !

 

 

– GGGHHH hhhhhai hhhavhahlééé mhhon chhhwin ghuum !
– Ha ha ha, il est trop, ce Booker !
– Euh, Jerry, j'ai l'impression qu'il s'étouffe, là.
– Mais nooon il danse. C'est du Hip Hop. C'est ce que dansent les jeunes afro-américains. Il faut se tenir à la page, Cole.

 

 

– T'es sûr qu'on nous a demandé de danser, Christian ?
– Ouais, paraît que Vince veut surfer sur le succès de Black Swan.

 

 

Arrête d'essayer de me frapper, Neo ! Frappe-moi! !!

 

 

Scoop ! Les voix qu'entend Randy Orton proviennent en fait d'une oreillette.

 

 

Misère de la PG-Era, les personnages sont désormais obligés de faire semblant d'avoir des pistolets.

 

 

– JR, tu connais la blague du con qui se laisse mettre la main sur l'épaule?
– Pfff elle est archi-connue, ta blague !
– Oui mais moi je me suis torché avec la main !

 

 

– Super, j'adore le public mexicain !
– Hé Eve, je peux te toucher les nibards ?
– Tire sur mon doigt, Eve !
– Dégage, Eve, je vois pas Kelly Kelly !
– Quoi, c'est Eve ? Je croyais que c'était Maria !
– … public de merde.

 

 

– Tu sais pourquoi je compte jusqu'à dix, Alberto ? Pas besoin d'être un génie pour deviner que notre match de dimanche sera un I QUIT MATCH !
– Mais qu'il est bête…

 

 

– Je sais qui a commis ce meurtre ! C'est TOI, Christian !
– Mince, c'est la dernière fois que je joue au Cluedo avec toi !

 

 

Ssssplendiiiiiiiide !

 

 

Tu n'es pas obligée d'ouvrir si grand la bouche, Kelly, c'est un micro, pas une bite !

 

 

Grand moment de solitude pour le Stinger, un badaud l'a confondu avec Yoshi Tatsu.

 

 

Gogo-gadget aux doigts!

 

 

Cruella et Barbie, une alliance contre nature.

 

 

Le biopic "Vickie bang-ganged" enfin en tournage!

 

 

Tel Shiryu affrontant Algol de Persée, Hogan a décidé de se crever les yeux afin de vaincre Sting.

 

 

Finalement, on n'aurait peut-être pas dû confier le tournage du dernier Astérix à Dario Argento.

 

 

Tout content de lui, Black Sin Cara a arraché la tête de son double.

 

 

C'est sûr, Dolph est comme tout le monde, il aime boire un coca ou une bière de temps en temps. Mais ce qu'il préfère, c'est quand même la morve.

 

 

– Allo Randy ? C'est ta voix !
– Non c'est moi sa voix !
– Ta gueule, je te dis que c'est moi !
– Euh… désolée de vous interrompre, mais là vous êtes chez Beth.

– Oups, pardon !

 

 

À la TNA, même les coins de ring sont heureux de voir les Knockouts.

 

 

Avec l'âge, Ric Flair n'est même plus capable de monter seul sur le ring.

 

 

Après The Artist, The Autist.

 

 

Pourquoi il a toujours pas dit "Yo!"? Il est cassé?

 

 

Santino Marella, le seul catcheur à avoir peur de sa propre prise de finition.

 

 

Finalement, les coups de sledgehammer, c'était plus PG dans la tête, non?

 

 

Vous connaissez l'histoire de la sardine qui a bouché le port de Marseille ?

 

 

Et le shaddock stompait, et stompait encore !

 

 

Ah, ces ritals, toujours à simuler des blessures ou des crampes !

 

 

Qui est l'andouille qui a laissé entrer Chris Masters !?

 

 

Merde ! Bob ! On a fait une faute de frappe sur le minitron, on a écrit O'Neal au lieu de O'Neil.
– Mais c'est pas grave, Rick. C'est NXT, personne ne va le remarquer. Tiens la prochaine fois j'écris Bitus O'Teub pour délirer.

 

 

Dwayne est bien décidé à attraper le premier flocon de neige. Malheureusement, il ne neige jamais à Miami.

 

 

Toujours à la conquête de nouveaux marchés, la WWE drague ici le public avide de voir un nain baiser une truie.

 

 

15h30, Palace of Wisdom. John Morrison repousse poliment les avances de Paris Hilton.

 

 

Puisque j'ai les oreilles décollées, on m'a donné un gimmick d'Anglais. Saleté de vie.

 

 

OK, j'ai perdu le Mask vs Mask, mais il me reste mon bandana! Et derrière j'ai encore mon serre-tête! Et aussi ma barrette, en dernier ressort! Je n'en ai pas fini avec toi, Sin Cara!

 

 

Des traces de pas… mon push est passé par ici ! Je dois le rattraper !

 

 

Après son renvoi et son divorce, Tiffany a soigné son chagrin dans la bouffe et a pris quelques kilos.

 

 

Et c'est à ce moment là que Kaitlyn découvre le terrible secret de Tamina.

 

 

– Joli batracien, es-tu un prince charmant transformé en grenouille par une méchante sorcière ?
– Ouais.
– Mais alors si je t'embrasse, tu redeviendras un beau prince ?
– Ah nan, ça c'est mon frangin. Moi, faut me sucer la bite.

 

 

Désireuse de pousser le réalisme au maximum, Kelly Kelly a décidé d'agrémenter sa tenue de princesse d'un dildo de trente centimètres de long.

 

 

Jack et Vickie vivent dans un quartier dangereux dont les murs sont couverts de tags menaçants réalisés par les gangs qui tiennent les rues.

 

 

Ma, mais comment vous voulez faire le jeu de la biscotte sans biscotte? Rangez-moi ça, on va le faire à la cafétéria.

 

 

Zut, encore ratée.

 

 

Horreur, Pedobear s'est trouvé des alliés!

 

 

Dans l'autre sens le masque, John.

 

 

Le silence qui suit une promo de John Cena, c'est encore du John Cena.

 

 

Ca commence à être lourd, les vannes sur Mickie James.

 

 

Crise chez les super-héros : pour subvenir à ses besoins, Robin se travestit et fait le tapin.

 

 

Making his way to the ring from Sarcelles, France: Dominique Strauss-Kaaaaaaaahn!!!

 

 

Analyse de l'urine de Jeff Hardy : rien à signaler.

 

 

TNA 2026 : Hulk Hogan et Ric Flair sont désormais aux commentaires.

 

 

"Si tu reviens, j'annule tout". Envoyé à : Vince McMahon; Triple H; Mike Adamle; Anonymous General Manager; Ultimate Warrior.

 

 

17h30, Palace of Wisdom. C'est l'heure du plongeon dans la piscine de champagne pour les invités!

 

 

Tu me trouves sensuel ? Tu veux faire un match avec moi ? Envoie "IMPACT" au 63838 pour me rencontrer ! "IMPACT" au 63838, pour un show très… chaud.

 

 

A l'approche de la finale d'NXT Redemption, le suspense est à son comble.

 

 

– Hmpfmshshmm pfoschz deuffff!
– Hahaha! T'es trop con, Sin!
– Ptdr, je la connaissais pas! Bon allez reprenez le combat les gars.

 

 

Nouvelle entrée pour Sin Cara: maintenant, on le met dans les canons des feux d'artifice, comme ça on est sûr qu'il ne se mangera pas les cordes.

 

 

– Alors c'est ça le main-event?! Mais c'est génial!
– Veuillez partir maintenant monsieur, les vrais catcheurs vont rentrer.

 

 

Fais gaffe, David, elle dépasse du caleçon !

 

 

Mais arrêtez les gars! Puisque je vous dis que j'ai rien sur moi! Vos chiens ont dû se gourer, c'est tout!

 

 

Et t'as de la chance que ces cordes me séparent de toi, sinon je t'aurais déjà rétamé la gueule!

 

 

Un avion de chasse et deux bombes: aucun doute, les USA se préparent à une nouvelle offensive.

 

 

Sympathiques retrouvailles entre Vince et Trish Stratus.

 

 

The Expendables 3 : la suite de trop.

 

 

Cette fois, c'est sûr, l'armée ghanéenne a quelques années de retard.

 

 

C'est bon, M'sieur Bourne? Z'avez fait le signe de la paix? Bien, en route! On a un village afghan à raser!

 

 

Finalement, Dolph Ziggler n'aurait peut-être pas dû laisser Vickie le maquiller.

 

 

On se posait la question, Alicia nous donne la réponse: Natalya est une vraie blonde.

 

 

Finalement, faire un show à toit ouvert en plein blizzard, c'était peut-être pas une si bonne idée.

 

 

Made in China?!

 

 

Kevin Nash a raison: se prendre un coup de masse dans la tempe, ça c'est rock 'n roll!

 

 

Ah! J'ai enfin réussir à obtenir un t-shirt de Cena! Ptete que je pouvais l'avoir en lui demandant gentiment au lieu de l'arracher comme un barbare. Bah, fait, c'est fait.

 

 

Malgré les putes ajoutées au scénario original, la version d'Intouchables à Tijuana n'a pas eu un grand succès.

 

 

Avant j'étais catcheur, puis j'ai pris un Sheamus dans le genou.

 

 

Nouveau projet de film pour la WWE: Le Bon, l'Abruti et le Truand.

 

 

Remplacez le P par un C, le R par un H, le O par un R le P par un I, le H par un S, le E par un J, le T par un E, le L par un R, le E par un I, le S par un C, le S par un H et le point par un O et vous obtenez Chris Jericho. Coïncidence? Je ne pense pas…

 

 

– Chat-bite !
– Hé non, raté !
– Fichtre, j'ai encore surestimé la longueur de mon bras !

 

 

PRRROOT.
– Rhooo, David, voyons !
– Désolé patron, le sperme ça me fait péter !

 

 

WWE Studios présentent : Sleepy Hollow 2, la vengeance du cavalier sans tête.

 

 

– Ça va, petit ?
– À vrai dire – et bien que je te remercie de m'avoir prêté assistance – je me sentirais bien mieux si toi et les autres Superstars cessiez de me donner des surnoms dévalorisants tels que "petit", "mon petit", "leprechaun", même si je suppose que vous ne pensez pas à mal. Et si en plus vous pouviez vous abstenir de vous agenouiller lorsque vous vous adressez à moi et ainsi de sans cesse me rappeler mon handicap, alors, oui, je pourrais dire que je vais bien.
– Hein ?
– Pffff quel philistin… Nyah ! Nyah nyah nyaaaaah !
– Ha ha ha ! Il est trop marrant ce p'tit nain !

 

 

– Lenny, que s'est-il passé?
– Je voulais juste lui caresser les cheveux, George.

 

 

Dédaignant le malingre Daniel Bryan, la zombie cannibale de l'espace se précipita sur la proie la plus dodue à sa portée.

 

 

Courir dans les escaliers: Don't try this at home.

 

 

– …X, Y, Z.
– Eh bien, merci Bully Ray pour cette magnifique récitation de l'alphabet en rotant.

 

 

Hala hala tout le monde, merci d'être venus, je vais commencer ce show en annonçant les participants à l'Elimination Chamber ! Et les heureux élus seront Bryaettshowtoncodhenry ! Et maintenant que c'est fait playas, un RAW REBOUND !

 

 

Bang, bang, Maxwell's silver hammer

Came down upon his head

Do do do do do

Bang, bang, Maxwell's silver hammer

Made sure that he was dead!

 

 

– Laissez-moi deviner! AJ a une miverve autour du cou… c'est donc qu'elle se l'est probablement foulé en te prodiguant une vigoureuse fellation sur des montagnes russes pendant que tu flattais sa croupe d'une main tout en maintenant de l'autre sa tête sur ton m…
– Heu non Teddy, elle a été percutée par le Big Show.
– Ah? Eh bien, vous venez d'assister à l'un des rares échecs de Captain Obvious!

 

 

They see me rollin'. They hatin'.

 

 

Et voici donc les deux finalistes de ce premier concours de sosies de Marine LePen.

 

 

– AJ, mais pourquoi tu me fais la gueule ?
– Parce que tu minerve !

 

 

– Pouah !! Mais c'est dégueulasse !
– Toi pas aimer ? Ça êtrrre cyprine de moi.

 

 

Sérieux les mecs vous êtes lourds… Qui a foutu de la colle dans mon turban ?!

 

 

J'ai mis des lunettes pour faire plus intelligent ! Ça marche bien, hein ?

 

 

– Mmmmmh mais tu as un goût de sperme !!
– Oui, j'ai sucé Ryder dans les vestiaires.
– T'es vraiment un porc, John.

 

 

– Hunter, regarde-moi dans les yeux, et dis-moi que tu ne veux pas affronter le Taker !
– Shawn…
– Regarde-moi dans les yeux, j'te dis !
– Shawn, je peux pas, je sais pas lequel regarder et ça me donne mal à la tête.

 

 

– Trop cool, je fais enfin partie d'un boys band !
– Tamina, on t'a déjà dit que nous, on est des filles.

 

 

– Bordel Khali! Comment t'as fait!?
– Bwwaa!!!
– Un samoussa?! Comment t'as pu confondre ma ceinture avec un samoussa?!
– Bwaa…
– M'en fous! Recrache!

 

 

– Cody, qu'est-ce que ça fait de s'épiler les testicules à la cire chaude?

– Laisse tomber Josh, ça fait un bail que je n'ai plus ce gimmick.

 

 

Retrouvez toutes nos vignettes ici!

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