Catch

Les vignettes du site, page 12

Souvenirs, souvenirs
Je vous retrouve dans mon cœur
Et vous faites refleurir
Tous mes rêves de bonheur

Johnny Hallyday, Souvenirs, souvenirs

Les best of des vignettes parues dans les articles du site, c'est bien sûr l'occasion de rire à grand fracas, mais aussi de céder à la douce mélancolie du suiveur désormais historique qui voit avec émotion défiler les saisons, les années et les Wrestemanias.

 

 

T'as beau faire le brave devant ton écran, ami, je vois bien que tu as la larme à l'oeil!

 

Les vignettes du site, page 12

 

 

Avant de démarrer cette compilation, admirez un peu ce que le Panda fou nous a concocté: une sélection de légendes killées en vidéo et en musique! Elle est pas chouette la vie?

 

 

[video:http://youtu.be/xAif5JsFzGo]

 

Merci Panda, on t'applaudit bien fort et on passé à la compil proprement dite, qui nous emmène de la fin de l'année 2010 jusqu'à Wrestlemania 27. Au programme: la fin du Nexus et le début du Corre, les derniers matchs d'Edge, les regrettés concours à la con de NXT, le retour du Rock, le Miz qui se pavane avec la ceinture WWE, le plus grand Rumble de tous les temps, les vidéos cryptiques du 2 22 11 et bien d'autres sources de joie!

 

 

Pavlov fact: dans la vie de tous les jours, quand Vickie s'excuse pour demander l'heure, elle se fait huer.

 

 

– Heu, Dolph, pour se consoler, on pourrait…
– Non pas là, j'ai la migraine chérie.  

 

 

– Monsieur Rey, je vous aime!
– Je sais petit, moi aussi je crois en toi, t'es un champion.

 

 

– Monsieur Rey, je vous aime!
– Pas moi crétin, t'as pas acheté de produits dérivés. Con de pauvre…

 

 

Pain fact #86: quand le Big Show demande un high five, ne JAMAIS le lui refuser.

 

 

– Vous connaissez la différence entre un pigeon? Aucune, il ne sait ni voler! AHAHAHAHAHAHAH!
– Bateman, tu chercherais pas ton Tony Atlas par hasard?  

 

 

Pour l'épreuve de dictée, tout le monde a fait l'effort de se mettre sur son 31.

 

 

Patron! Ca marche! Je les sens grandir!

 

 

Bravo JTG ! T'as plus qu'à changer le texte du carton et tu pourras faire la manche le jour où la WWE te virera.

 

 

– Tu sers vraiment à rien Maryse, bordel! T'aurais pu m'aider!
– Mais…
– Ta gueule, connasse!

 

 

A y est, je me suis télépathiquement branché sur l'esprit de mon pro, mais il ne pense que "What's up!"…

 

 

– Vickie, t’as de la salive qui coule de ta bouche directement sur Edge…
– Je sais, Dolph.

 

 

– Alors Randy, c’est moins facile depuis que t’as plus la Legacy ! Ah c’est pas évident de m’affronter en un contre un, comme un homme !
– Bien dit patron !
– Merci Alex.

 

 

– Bon les gars on se répartit comment?
– Ben les tshirts contre les torses nus, c'est pratique.
– OK.

 

 

– Alors Melina, vous abandonnez ou pas ?
– Heu, m’sieu l’arbitre, vous parlez à son cul là.

 

 

La semaine prochaine, Brie et Nikki se battent pour avoir l’honneur de lever la cuvette des chiottes quand Daniel Bryan va pisser.

 

 

– Tire sur mon doigt!
– Mais, John, je ne peux pas, il est trop loin!
– Prout ! Haha, je t’ai eu!  

 

 

– GIRL POWER!
– Chut Husky.

 

 

185ème beatdown du Nexus? Non, rien à voir, troisième beatdown du Corre!

 

 

Show est tellement fort que ses adversaires rebondissent sur lui sans qu'il s'en rende compte.

 

 

Rassurez-moi, ses frais de bouche sont bien payés par la fédé?

 

 

Image exclusive de la rencontre entre Hulk et la tribu des Panous-Panous. Nous sommes sans nouvelle du photographe.

 

 

Il y a vingt-quatre ans, la femme de l'IRS couchait avec Yokozuna pendant que son mari jobbait pour Hulk Hogan.

 

 

Emotion: le bonhomme Michelin rencontre enfin son fils naturel.

 

 

Tu vois Bébert, moi j’ai mis huit ans à devenir Main Eventer. Et Mizou, ici présent, a mis cinq ans. Toi, ça t’a pris cinq mois. Alors je te pose franchement la question: tu couches avec Steph?

 

 

Justin Bieber, c’est nul, but you, you already know that. Allez, huez moi maintenant.

 

 

– Tu sais quoi? Edge dit que les caisses avec lesquelles tu t’amènes dans le ring, c’est des voitures louées!
– Il est stupido ou quoi? Elles sont pas louées, elles sont volées!

 

 

Vince McMahon avait le Kiss my ass club, Randy Orton a le Kick your skull club.

 

 

Tain mais on voit rien d’ici. Y a vraiment des débiles qui paient pour des places à 150 mètres du ring?

 

 

Hé mais on voit super bien d’ici! Merci la WWE! N’oubliez pas de passer au stand de merchandising!

 

 

A l’inverse de Mark, Khali n’a toujours pas compris comment danser un slow.

 

 

Ah ça, ça va vous changer des épreuves à la con de NXT! Pour commencer, les bleu-bites, vous allez porter un tonneau de bière jusqu’à chez moi.

 

 

Avouez que ça tape un peu plus que « The Game », « The King of Kings » ou « The Cerebral Assassin ».

 

 

Après son imitation de Spiderman au Royal Rumble, retrouvez John Morrison dans son nouveau numéro: Quadrumane!

 

 

– Alors Edge Edge, ça veut dire que toi et moi on va être co-championnes, comme les Laycool?
– Heu… ouais ouais. Bien sûr.

 

 

Sale conne, à cause de toi j’ai perdu mon…

 

 

heu…mon titre de… heu…

 

 

heu… je… meuh…

 

 

… heu… le… le titre…

 

 

Regarde-moi dans les yeux quand tu me parles, Dolph, sinon je te fais sauter toutes tes dents!

 

 

Can… you… dig… it… virgule… sucka… point d’interrogation.

 

 

Le samouraï aveugle a encore frappé!

 

 

Dix ans après, le Nexus regarde encore avec nostalgie cette victoire d'Otunga connue depuis sous le nom de "Miracle de la Buse".

 

 

Le Corre vous présente ses quatre modèles de tshirt: manches longues, manches courtes, sans manches et sans tshirt.

 

 

– Chelle, pour Mickie on a dit qu’elle était grosse, pour Beth on a dit qu’elle ressemblait à un homme, et pour Kelly on a dit qu’elle puait. Mais si on feude contre Rosa, on dit quoi?
– On n’a qu’à dire qu’elle est grosse, qu’elle ressemble à un homme et qu’elle pue.
– Brillant!  

 

 

– Votre dernière volonté?
– Hmpff gnaaaa hiiii gnnaaaaah!
– C’est ça, dans tes rêves, sale pervers.

 

 

Lassé d’attendre que Drew veuille bien s’intéresser à lui, Chris Masters s’apprête à coller un Masterlock à l’arbitre.

 

 

– Dolph, nique ta mère!

– Non, Nick Nemeth…
 

 

 

– Dis-moi John, je veux pas commettre d’impair, on est où là?
– Dans ton cul.
– Sérieux?

 

 

– Est-ce que le schmimblik rend sa propriétaire populaire?
– Heu, non.
– Est-ce que le schmimblik permet d’avoir plus de trois minutes d’antenne par semaine?
– Ben heu, non plus.
– Alors il sert à quoi, le schmimblik?
– Heu…

 

 

– Euh Devon, tu m'en voudrais si je brisais les cervicales de ton fils?
– Oui, toute ma vie.
– Merde…  

 

 

En cas de catastrophe naturelle, guerre ou invasion d'extra-terrestres: briser la glace.

 

 

– Quarante-sept !
– Putain, Truth, t'es pas con à ce point quand même ?

 

 

Les Spears d’Edge sont de plus en plus mous.

 

 

Au Mexique, il est de tradition de porter du PQ autour du cou avant un combat important.

 

 

– Mauvaise nouvelle kid, tu pars sur le front en Irak.
– Trop de la balle, sir! J’ai toujours rêvé de rencontrer les Bella Twins, sir!

 

 

Hé mais… mon adversaire est KO! C'est l'occasion rêvée d'escalader la cage et d'en sortir! Quel plan de génie!

 

 

Prenez un heel. Faites-lui littéralement tourner la face. Hop, vous avez réussi un face turn.

 

 

– Ca veut dire quoi, "selling"?
– C'est faire semblant d'avoir mal, pour montrer que l'adversaire est fort.
– Aaaah, OK, merci!
– De rien, John.  

 

 

Vous pouvez recompter beau-papa, tout y est. On est d'accord? Invincible jusqu'à fin 2020?

 

 

Tu comprends John? J'ai ouvert la voie à tous les catcheurs qui rêvent de Hollywood! Allez, tiens, pour te prouver ma bonne volonté, tu peux être ma doublure pour les cascades suicidaires sur Fast and Furious 6.

 

 

The Rock et Cena? Mais leur boulot, c'est acteur! David Arquette, ça ne vous a rien appris?

 

 

Fais ton plus beau sourire, John! J'envoie cette photo au Rock, il m'a promis de la montrer à ses copains réalisateurs de série Z! Y a peut-être cinq secondes de figuration dans un film d'horreur pour toi au bout!

 

 

Regardez ce salopard! Avec sa bouteille de flotte, il pique le gimmick de CM Punk! Avec sa queue de cheval, il pique la coiffure de Drew McIntyre! Avec sa veste en cuir, il mord sur l'héritage de Bret Hart! A mort!

 

 

Tu vois Jerry, Jack m'a déjà appris à faire des pompes!

 

 

Et dire qu'il y a dix autres Bella Twins qui patientent sous le ring…

 

 

– Hunter, y a des fans qui disent que ça aurait été mieux si au lieu de faire notre match à Mania, j'aurais affronté Barrett et toi Sheamus histoire de mettre la prochaine génération over.
– Ils achètent nos ppv, les fans?
– Non, ils les visionnent gratos sur le Net.
– Alors ils n'existent pas.

 

 

– Steven, laisse-moi mourir!
– Il faut que j'arrache cette balle Bobby!
– Serre-moi fort, Steven, j'ai froid.

 

 

Attends, mais t'es vachement trop gros pour être un rat! T'es quoi? Un opposum?

 

 

– Alex, j’ai remporté notre pari: j’avais prévu que Cena gagnerait l’Elimination Chamber Match.
– Mais moi aussi j’avais prévu ça!
– Ta gueule Alex.

 

 

– Alors voilà, l'Undertaker m'a pété la gueule, et Triple H m'a pété la gueule aussi, et maintenant ils vont se péter la gueule, et je sais pas qui pètera la gueule à l'autre parce qu'ils sont ach'ment balaises tous les deux.
– Super, Shawn, merci, c'est dans la boîte!
– Vous savez, la première fois où j'ai affronté Hunter, c'était très spéc…
– Oui Shawn, merci, on a coupé là.
– Mais vous voulez pas que je vous raconte? C'était à l'époque où Jannetty…
– Allez salut, on revient dans trois semaines pour t'emmener au Hall of Fame, on t'a laissé des conserves à la cuisine, à plus!
 

 

 

Vous avez vu ma limo? Vous savez qui c'est mon chauffeur? Alberto Del Rio!

 

 

I demand better redemption!

 

 

Quatre heures du matin, manoir McMahon-Helmsley. A la lumière blafarde du réfrigérateur, Triple H prépare le biberon de sa petite dernière.

 

 

Tiens, Brodus Clay a un annonceur personnel, maintenant.

 

 

– Ezekiel, ohé, c’est dans le ring que ça se passe!
– Ouais, mais je vois mieux sur le Titantron.

 

 

Kane, finalement je vais te dire pourquoi on t’a aidé à battre l’Undertaker. C’est parce que tu nous es naturellement sympathique. Voilà, c’est tout, et que l’IWC arrête de nous saouler avec ça maintenant.

 

 

Je ne comprends pas, le service merchandising refuse de mettre mes masques en vente.

 

 

– Edge, mon vieux, que d’émotion! Dix ans après, on retourne ensemble à Mania!
– Ouais, enfin, j’y vais en tant que décuple champion du monde en titre, avec vingt minutes de match à la clé, et toi, ton rôle, ça sera de te battre en ringside dix secondes avec Ricardo Rodriguez avant de te faire étendre pour le compte par Brodus Clay.
– Je te déteste, sale enculé.
– Me parle pas, tocard.

 

 

Pour augmenter ses chances contre l’Undertaker, Triple H s’est fait greffer un troisième poing, sur la poitrine.

 

 

C’est qui le plus fort, l’éléphant ou l’hippopotame? Non parce que l’hippopotame, il est vachement fort quand même.

 

 

Haha, c'est bon pour mes récoltes de mandragore, ça.

 

 

Suffit de rajouter un X avant X-Seven et hop, on tient une affiche d'actualité en 2011.

 

 

Ric Flair… You shall woo in peace.

 

 

Pauvre Paul Bearer. C'a dû être légèrement pénible de les gérer quand ils étaient gamins.

 

 

 Comme ça, Randy. Sors bien la langue.

 

 

Questions pour un champion, nous jouons pour le 9 points gagnants. Comment appelle-t-on un animal se nourrissant de cadavres? Ouuui, un charognard, bravo!

 

 

Perché!

 

 

– Chérie, que dis-tu de ça: tu me laisses battre l'Undertaker à Wrestlemania, et en échange je t'offre une Smartbox "soins thalasso pour elle"?
– Hmm… OK!

 

 

Prometteur, le biopic d'Emile Louis.

 

 

Plus bas la tête, petit impertinent.

 

 

Viens avec nous. Ne pose pas de questions. Et si tu fais ce qu’on te dit, peut-être qu’à la fin t’auras un joli t-shirt.

 

 

And I quote: « Envoyé depuis mon iPhone. »

 

 

Foutu "made in China"…

 

 

"The Chaperone", une comédie familiale, avec un héros attachant.

 

 

Merci mon brave, vous êtes bien urbain.

 

 

C'est pas la Bentley du patron: c'est la mienne!

 

 

– Fichus rhumatismes… T'as pas du Synthol?
– Nan, désolé, je l'ai oublié chez ma petite-fille…

 

 

Comme les Divas, nos pizzas sont livrées sans champignon!

 

 

En grève depuis bientôt 15 mois, la creative team de la TNA a enfin fait part de ses revendications.

 

 

– Dis, Brodus, t’es pas homosexuel toi, rassure-moi?
– Non. Je suis auto-sexuel.
– Hé ben t'as bien du courage.

 

 

Quand Steve Austin est dans la place, on a intérêt à lui apporter ses futs de bière au galop.

 

 

Chat !

 

 

Enfin. Soixante ans après la fin de l'Empire britannique, Albion domine de nouveau les continents.

 

 

Mais reprends cette merde, moi je veux être champion d'Irlande!

 

 

La nana la plus sexy des années 2000 et le mec le plus hot des années 2010 se sont rangés et ont acheté un chien.

 

 

– Kikoo Randall, je viens de violer ta femme et d’égratigner ton car avec mes clés!
– Quoi?! SALOPARD! Personne touche à mon car!  

 

 

– Christian, mon pote, c’est vraiment sympa de m’aider à faire mes étirements.
– Mais de rien voyons, c’est naturel! (Haha, Killswitch engaged!)

 

 

C'est pour ça que le vin de messe a un goût de jus de betterave.

 

 

C'est mercredi et c'est le jour où la femme de ménage vient passer l'aspirateur au Palace Of Wisdom.

 

 

Oh, mon Dieu, il va vomir dans la Cole Mine!

 

 

Celui qui a voulu punir par le vomi sera puni par les mêmes armes. C'est la dure loi de la guerre.

 

 

Ah, et puis tant que j'y suis, je voudrais aussi qu'il n'y ait plus jamais de guerre, que personne ne tombe malade, que tout le monde s'aime et qu'il fasse toujours beau.

 

 

A chaque Mania, c'est la même chose : une sacrée galère pour trouver une place de parking gratuite.

 

 

Chaque année, c'est la même chose, Rey choisit son costume en fonction du jouet préféré de ses enfants. Heureusement qu'Aaliyah n'aime pas les poupées Barbie.

 

 

Après la Spanish Announce Table, la WWE a décidé de mettre en place la Gansta Annonce Table. Représente !!!

 

 

Cette année, c'est décidé, je vais choisir une entrée plutôt sobre.

 

 

Voilà, monsieur le Maire… Maintenant que vous êtes champion, je suis obligé de vous défier dans un Three Stages of Hell.

 

 

Docteur, dépêchez-vous de le réparer, il faut qu'il soit de nouveau en état dans un an.

 

 

Le saviez vous? Un homme tabassé à coup de stunners, puis découpé proprement, tient dans seulement quatre sacs plastiques.

 

 

Gérard, deux bières en même temps!! Filme et mets sur Youtube!

 

 

Justin Bieber n’est pas venu à Wrestlemania 27, il avait muscu.

 

 

– C'est bien compris les puceaux? On est là pour faire de l'un de vous le futur champion WWE!
– Heu, m'sieu Cold, et nous les filles? On veut pas devenir champion WWE, mais Divas'Champion, hihihi!
– Ah oui, les nanas. Ben Trish va vous apprendre à vous foutre à quatre pattes et à aboyer comme un chien.  

 

 

Maryse fact: Maryse est capable de se faire les ongles sans regarder!

 

 

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