Catch

Les vignettes du site, page 13

Memories, pressed between the pages of my mind
Memories, sweetened thru the ages just like wine…

Elvis Presley, Memories

Faire un best of des vignettes parues dans d'anciens articles répond à un double objectif: sauver de l'oubli ces chefs d'oeuvre d'humour et de finesse, d'une part; vous remettre en mémoire des périodes pas si lointaines, de l'autre. Ce treizième épisode démarre au printemps 2011, au lendemain de Wrestlemania XXVII, et nous emmène jusqu'à Hell in a Cell de la même année. Au menu, entre autres bonnes et moins bonnes choses: la retraite d'Edge, le retour de Tough Enough, la guerre des Sin Caras, le crazy turn de R-Truth, le Hall of Pain, et l'irrésistible montée en puissance de CM Punk.

T'es rien par rapport à moi, Punk. J'ai été champion pendant 358 jours de suite, mec. Hé ouais, je sais, ça te coupe la chique, pauvre nabot.

 

 

Les vignettes du site, page 13

 

 

 

 

Donc, on est d'accord: un All-Wheelchair match pour WM 56?

 

 

Se heurter au plafond de verre, au bout de plusieurs fois, ça fait mal au sommet du crane.

 

 

Merde, je me suis gouré dans mon password, c’était If you smellllllllll avec neuf l, en fait. Quel con.

 

 

La WWE peut vraiment faire venir les plus grandes superstars en guest hosts, même Louis Chédid et Georges Moustaki!

 

 

OK Mark, ils ont tous leur tshirt, c’est bon, tu peux les lâcher.

 

 

– Franchement, Linda, elle est top. Par exemple, un jour je me suis fait choper pour prise de stéroïdes et elle m'a couvert, c’était vachement classe de sa p…
– COUPEZ!

 

 

Silvousplaitfaitesqueçasoitunworksilvousplaitfaitesqueçasoitunworksilvousplait… 

 

 

Le saviez vous? Pour réaliser ses trucages, la WWE tourne ses RAW dans des avions en chute libre pour simuler l'apesanteur.

 

 

Ces deux hommes semblent vouloir en découdre, mais comment faire pour qu'ils puissent régler leurs comptes au beau milieu d'une émission de catch?

 

 

Justin Bieber sans maquillage, ça le fait nettement moins.

 

 

– Fais nous la tristesse.
– Ca y est.
– On tient le nouveau Edge les gars!

 

 

La Rated R-Superstar quitte la compagnie de sport-entertainment classée PG, ça vous étonne ?

 

 

Salut, et sans rancune pour ton père, hein !

 

 

Comme dans la Mafia, l'héritier du clan donne un ultime baiser de la mort à ceux qui quittent la famille.

 

 

– Tu sais, John je suis trop content de faire le main event d'un PPV, et pour le titre en plus!
– Et si tu me donnais ton spot en perdant en opener d'un weekly?
– OK!

 

 

– Eh! Eh! T'es qui toi?
– Silence, vermine gélatineuse à la musculature inversement proportionnelle à l'intelligence! Laisse le meilleur au monde dans ce qu'il fait se concentrer avant une nouvelle démonstration de supériorité technique!
– Ah, ça me dit quelque chose… Je sais, t'es le Great Khali!  

 

 

Je l'aurai un jour, je l'aurai!

 

 

– Fou C4! Prends ça dans tes dents, c’est le finisher de Paul Burchill!
– Ah ouais? Je contre avec Tour F5, c’est le finisher de Brock Lesnar! Echec et Matt! Lol!

 

 

– Euh… Chavo, t'es sûr que c'est bon pour moi ce genre de plan?
– Mais oui voyons! Regarde, ça m'a bien réussi de feuder contre Hornswoggle: maintenant, je suis Pro à NXT!  

 

 

Layla prend trop de place, et elle refuse d'aller dans sa panière!

 

 

Rhodes est quand même allé très loin: il a décapité Mama Mysterio!

 

 

– T'as de beaux yeux, tu sais?
– AU SECOURS!

 

 

Fais le cochon! Fais le cochon!

 

 

Avancez avancez, mesdames et messieurs, venez découvrir ce produit WWE spécial crise, un magnifique masque Rey Mysterio à colorier soi-même, prix imbattable!

 

 

– Sale connasse, rends-moi mon rouge à lèvres Guerlain, mon petit haut Claudie Pierlot et mon bonnet Hello Kitty!
– Lâche-moi pouffiasse, je te les rendrai quand tu m'auras rendu ma jupe Maje, mes escarpins Minelli et mon livre de Paolo Coelho!  

 

 

Il était flic et il faisait du bon travail. Mais il avait commis le crime le plus grave, en témoignant contre d'autres flics qui avaient mal tourné. Ces flics avaient tenté de l'éliminer, mais c'est la femme qu'il aimait qui avait été touchée. Accusé à tort de meurtre, il rôdait maintenant du côté du Dakota. Un hors-la-loi poursuivant les hors-la-loi, un chasseur de primes, un renégat. Un rebelle.

 

 

Quand Maryse montre la lune, personne ne regarde la lune.

 

 

Bonjour, c'est ici la petit fête d'accueil? C'est vous le barman? J'ai entendu que vous faisiez d'excellents RKO, c'est quoi? Rhum-Kahlua-Orgeat?

 

 

– नमस्कार, आप कैसे हैं?

– क्या? मैं समझा नहीं. क्या आप अंग्रेज़ी बोलते हैं?

 

 

Les gros plans ne mentent pas : Kharma a la peau lisse.

 

 

Anecdote amusante : pour boîter comme un grabataire, CM Punk a visionné toutes les vidéos de l'Undertaker depuis trois ans.

 

 

La prochaine fois qu'on invitera des soldats de retour d'Irak à un ppv, faudra quand même songer à leur demander de laisser leur fusil de sniper au vestiaire.

 

 

Niveau catch, on sait pas trop, mais question hygiène de vie, l'influence de Stone Cold sur les candidats de Tough Enough se fait déjà sentir.

 

 

– Heu, t'es sûr de toi là?
– Mais oui! Si on veut les convaincre qu'on mérite d'être embauchés à la WWE, on doit leur montrer qu'on maîtrise les plus grands segments de l'histoire de la WWE!
– Mais t'es sûr que la Live Sex Celebration d'Edge et Lita, c'est l'un des plus grands segments de l'histoire?
– Discute pas je te dis! Au boulot!  

 

 

 

– Faut croire en vos rêves, et ils se réaliseront.
– OK Bret, c'est un bon début, continue.
– Ah mais j'ai fini là. Aboule mon chèque.

 

 

Bon, fait soif, je vais me boire une p'tite binouse. Tu bouges surtout pas, hein.
– Mais, m'sieu Austin…
– Economise ton souffle.

 

 

Nous on s'en fout d'obtenir un contrat à la WWE, notre seul rêve c'est de passer un jour à Botchamania!

 

 

– Attends Steve, t'es pas sérieux, tu vas pas virer Miss USA, c'est la seule qui nous assure une notoriété mainstream!

– Elle n'arrivait pas à interpréter Sweet Home Alabama en rotant. Dehors.

 

 

– Boohoo! Je vous ai déçu, m'sieu Austin! Je suis une moins que rien! Boohoo!
– Non mais pleure pas, gamine, tu vas y arriver un jour! Regarde, c'est facile: Sweet burp Alababurp! Where the skies are so burp!

 

 

♫ Sweet Home Alababurp… Lord, I'm coming home to burp… ♫

 

 

– Truth t'es qu'un tocard de loser fumeur, incapable de citer la bonne ville dans ton intro.
– Peut être, mais le loser, il s'est tapé ta meuf plus souvent que toi, même si moins que Tista et Knox.

 

 

– Heu Truth, t'y es peut être allé un peu fort là, non?
– Ah, mais c'était kayfabe ses accusations?  

 

 

Délégation de Schtroumpfs en visite à Smackdown.

 

 

Hornswoggle en tenue traditionnelle au milieu d'un champ de trèfles.

 

 

Sheamus faisant sa communion, un dimanche d'hiver.

 

 

Kane, premier homme à marcher sur Mars.

 

 

Kelly Kelly, Beth Phoenix, Natalya & Michelle McCool, vues de dessus.

 

 

♫ Destinée… On était tous les deux destinés… À voir nos chemins se rencontrer… ♫

 

 

Ouais, merci les mecs d'avoir éliminé Ben Laden, bravo, tout ça… Mais franchement, vous auriez pu le buter il y a cinq ans, que ça coïncide avec la sortie de The Marine.

 

 

– L’individu suspect a fait l’objet d’une procédure classique d’interception à visée interpellatoire et opposé une résistance armée aux représentants des forces de l’ordre, suite à quoi les fonctionnaires n’ont eu d’autre choix que de se servir de leurs armes de service, infligeant à l’individu suspect plusieurs blessures par procédé balistique dont le caractère s’est révélé létal.
– Hein?
– OK, je recommence: ON A BUTÉ CE FILS DE PUTE!

– OUAAAAAAAIS!  

 

 

Youpi! On a fini par avoir Kayser Soeze!

 

 

Les vrais Américains fiers d’être Américains se font carrément graver le serment d’allégeance dans la paume de la main pour ne jamais l’oublier.

 

 

– Les gars, je vous admire. Vous êtes des héros. Hustle, Loyalty, Respect, vous incarnez ces notions au plus près de leur sens profond. Tout Américain qui se respecte vous envie et vous acclame.
– Hé John, tu sais que tu peux t’engager si tu veux, hein!
– …  

 

 

Heu… Allez, au pif: ANCHORAGE, ALASKA, WHAT'S UP?!

 

 

Le théâtre de boulevard a fait de sacrés progrès niveau décors.

 

 

Ah, Morrison, content de te voir. McMahon vient d'appeler. Finalement, ton push est pour plus tard, là t'es à nouveau inscrit à Tough Enough. Va te changer, y a une série de dix mille pompes à faire dans cinq minutes.

 

 

16h18: Eric vient de traverser la pièce et s'asseoir sur une chaise. Essoufflé, il va mettre dix minutes à s'en remettre.

 

 

Booker m'a dit que si on avait mal à une jambe, on n'avait qu'à faire le nécessaire. Et il m'a parlé d'un certain Zach Gowen. Vous connaissez?

 

 

Pfiou, il est sacrément loin le bout du couloir. Je crois que je vais m'asseoir cinq minutes.

 

 

– Vire cette horreur de la table, Cole!
– Peux pas. C’est collé.

 

 

Là! Des Ovnis! Au-dessus du ring! Je suis le seul à les voir ou quoi?

 

 

– Kane souris bordel, on est les gentils!
– Je souris, là.

 

 

C’est très simple. Si tu ne dis pas « I quit », j’ordonnerai à Alex ici présent de se torcher avec le drapeau américain.
– I quit! I quit!
– Attends dimanche, corniaud.

 

 

– Christian, tu veux pas qu’on règle ça à l’applaudimètre, plutôt?
– Non Orton! Tu ne m’auras pas comme ça! Je veux un combat à la loyale!
– Comme tu veux. Mais t’avais plus de chances à l’applaudimètre.

 

 

Zack Ryder a réussi à refiler à John Cena un exemplaire de son t-shirt qui est pourtant très moche. Plus que 9998 avant rupture de stock !

 

 

Donnez-moi un R! Donnez-moi un K! Donnez-moi un O! RKO, woo!

 

 

Le rêve de tous les fans de la WWE : une chaise à porteur qui lui permet d'aller chercher des bières dans son frigo sans quitter son fauteuil.

 

 

Cool guys don't look at explosions.

 

 

Merci, Kofi. Tiffany et moi sommes en instance de divorce. Et j'ai vraiment besoin d'un calin, là, maintenant…

 

 

Heureusement qu'il porte un masque, Sin Cara, parce que, côté charisme, il a pas l'air d'être au top.

 

 

– Angalagala bouloulou, oungala lala blablabla, kolololo!
– Je la connaissais.  

 

 

– Lay, je suis emmerdée, j'ai oublié mon portable chez moi!
– Bouge pas Chelle, j'appelle dessus, comme ça on va le retrouver!

 

 

– Alicia, c'est vert!
– Heu… une grenouille?

 

 

Tu sais Henriette, quand je regarde du catch, j'oublie tout au monde.
– Moi c'est Vickie.

 

 

Accroche-toi au pinceau, j’enlève l’échelle!

 

 

– Papa, hier, j'ai joué au soccer et j'ai marqué deux buts!
– Bravo fils. C'a fait quel score au final?
– Un partout.

 

 

– Bonjour Monsieur. Vous vendez des télés couleur?
– Absolument.
– Super. J'en voudrais une orange!

 

 

– Kelly, vous êtes très en beauté ce soir. Permettez-moi de vous inviter à danser.
– D'accord! Avec qui?

 

 

Et comme tous les super-héros, Captain Obvious reprend sa vie anonyme au sein d’un monde qui ne saura jamais rien de ses exploits…

 

 

Avant un match, une diva vérifie toujours que sa crédibilité est bien en place.

 

 

– Mr Chavo, sortez immédiatement!
– Mais ils ne sont pas foutus de placer une prise! Faut bien que je leur montre!

 

 

Brie, fuis! Elle est enceinte, elle va nous vomir dessus!

 

 

Le All-American-American champion de la course des culs-de-jatte!

 

 

Les musées aux États-Unis c’est un peu spécial quand même.

 

 

Sympa, Zack Ryder trouve toujours le temps de dire un mot gentil à un fan lambda.

 

 

Ouais, mon père s’est pris un verre de coca dans la gueule, lol !

 

 

Dix ans plus tard: Luke est 18 fois champion du monde et porte le titre de "Greywolf, the best ever". Lors d'une promo dans le public, un homme au regard perdu, visiblement rongé par l'alcool, les antidépresseurs et la nourriture trop grasse, le poignarde 42 fois avant de se faire maitriser. Il déclarera seulement: "il ne m'avait pas serré la main, ce gros bâtard".

 

 

F'en ai une bonne: pourquoi les blondes n'utilifent pas de vibromaffeurs? Parfe que fa leur fait déchauffer les dents. Hi hi hi…

 

 

Les séries AB ça a bien évolué quand même.

 

 

Christian, Randy, vous avez l'air d'avoir des comptes à régler tous les deux… Du coup, je vous prépare une surprise: vous allez devoir vous battre l'un contre l'autre la semaine prochaine! Vous ne vous y attendiez pas à celle-là, hein?

 

 

– Merci, Vince, de m'avoir embauché avant même le début du concours.
– Mais, non connard… Récite le script que t'as appris par coeur en coulisses, comme on avait fait à la répétition…
– Je ne m'y attendais vraiment pas… Euh… Je suis tellement surpris que je n'en reviens toujours pas d'avoir gagné.

 

 

Après cinq stunners donnés sans raison, douze gros mots et un bukkake à la bière, Stone Cold Steve Austin a enfin fini sa journée. Il est temps d'aller encaisser son chèque.

 

 

Comment je pouvais savoir que le sac que je t'ai offert est un faux? Le mec qui me l'a vendu dans la rue avait l'air super sérieux pourtant!

 

 

Désolé monsieur, mais avec une tête pareille je ne peux pas vous laisser reprendre le volant. Combien j'ai de doigts là ?

 

 

Nouveau finisher: l'Airburnes.

 

 

Et boire trois bouteilles de Fanta d'une traite, t'es cap? Ah ça fait moins le malin, môssieur le gros dur!

 

 

– Little Jimmy, ils disent tous que je suis paranoïaque, mais je sais que j'ai raison! J'ai découvert quelque chose de terrible, Little Jimmy! Figure-toi que… les combats, c'est du chiqué! C'est prédéterminé! C'est…
– Sécurité, évacuez cet individu.  

 

 

– Dis donc, Vickie, c'est qui ce rasta là, je l'ai déjà vu quelque part.
– C'est Kofi Kingston, Dolph.
– Ouais, je suis sûr de l'avoir déjà vu quelque part.

 

 

Touchez ma bosse, Monseigneur!

 

 

Première règle pour un heel turn réussi: se doter d'un t-shirt proprement terrifiant.

 

 

Les manifestants de la place Tahrir ont traversé l'océan, et ils n'ont rien perdu de leur virulence.

 

 

 L'existence précède-t-elle vraiment l'essence de l'excellence ?

 

 

– Bonjour, je m'appelle Johnny Curtis. Pour me faire remarquer, j'ai décidé de faire un segment comique où j'illustre littéralement une expression américaine imaginée.
– Euh, Machin ? Zack Ryder fait pas déjà ça dans son show YouTube avec l'argot du catch ?
– Si, si, mais moi, c'est pas pareil parce que c'est moins bien.

 

 

Si vous aussi, vous n'aimez pas la pilosité sous les bras, un seul mot d'ordre : "Indignez-vous", comme Stéphane Aisselle.

 

 

– Putain mais lâche-moi, ça fait deux minutes que j'ai abandonné!
– Ah non, pour abandonner faut que tu tapes le sol du ring.

 

 

Tiens, les habitants de la planète super-avancée Xuldor ont discrètement ouvert un portail inter-dimensionnel pour suivre le match en direct.

 

 

Un héros victorieux avec son seul compagnon, le soleil au fond… Ça finit toujours pareil, Lucky Luke.

 

 

Putain! Mais il est bouillant ce café!

 

 

Traduction: Et nous irons cueillir des fleurs dans la riante forêt! Etonnant, non?

 

 

Quand on vous dit que Sin Cara pète le feu.

 

 

Yoshi wins. Fatality.

 

 

– Bon, AJ, tu vas paumer contre Ray.
– Tu vas paumer contre Gunner aussi.
– Et pour le titre mondial, on verra l'année prochaine.
– Et bouge-toi bon sang, les vestiaires ne vont pas se nettoyer tout seuls 
!

 

 

– Excuse me ! Laissez-moi voir le match entre Dolph et Kofi.
– Non, Vickie, t'es là pour foutre la merde. On le sait et on te vire.
– Oui, ton mensonge t'a trahie, plus personne n'a envie de voir un match entre Dolph et Kofi.  

 

 

Hold number 712 : Armbar.

 

 

Les enfants, ce soir, je vous dis la vérité sur ce qu'il se passe backstage.

 

 

Les divas sont obligées par contrat à faire deux botchs par match sous peine de renvoi. Vince est persuadé que ça aide les fans à apprécier Mason Ryan.

 

 

Les filles de Stephanie McMahon sont nées couvertes de poils tellement leur père a pris de stéroïdes.

 

 

John Cena est anti-militariste.

 

 

Vince force Booker T à se droguer avant chaque émission parce qu'un noir qui dit des trucs intelligents à la télé, c'est, à son avis, trop tôt pour le public de la WWE.

 

 

Stone Cold Steve Austin est atteint du syndrome de La Tourette.

 

 

Dusty Rhodes a couché avec Pat Patterson pour être sûr que Cody gagne à Wrestlemania.

 

 

Shawn Michaels pue des pieds. C'est de là qu'est venue l'idée de lui donner le Sweet Chin Music comme finisher.

 

 

La fin des temps approche: les mèmes Internet prennent vie.

 

 

Un intrus s'est habilement glissé dans cette photo. Sauras-tu le reconnaître? Oui, bravo, c'est JTG: il porte des lunettes de soleil en intérieur.

 

 

Les Bella ont mis au point une stratégie diabolique: depuis qu'elles se sont soudées dos à dos, elles ne peuvent plus subir un tombé!

 

 

Enfin un nouveau gimmick pour Rey Mysterio: braqueur de banque!

 

 

 

En exclusivité, le main event de Wrestlemania XXVIII ! On parle aussi d’un match entre l'acteur de The Marine et celui de Maxi Papa mais à mon avis c’est juste une rumeur.

 

 

– Je ne te vanne plus pour ton look, et tu ne me vannes plus parce que je suis rouquin. Ok?
– Ok, roukmoute.

 

 

– Juliette, chère Juliette, non!
– Voyons, Roméo, tu ne peux plus rien pour elle!

 

 

Tu es une vieille gloire du passé de plus de 50 ans avec 20 kilos à perdre ? Même la TNA ne veut plus de toi ? Tout semble désespéré pour ton avenir ? Pas de problème, la WWE est là !

 

 

– David, faut pas qu'on perde cette ceinture. Jamais. C'est le seul moyen qu'on a pour pas se faire virer.
– Parle pour toi. Moi, j'ai ma femme.

 

 

Inutile de vous mettre comme ça, les gars, je vais pas tirer un coup franc.

 

 

 


– Hé, boss, on veut des storylines!
– Mais lâchez-moi, sales lowcarders, et retournez à Superstars!

 

 

Non, Heath Slater n'est pas un jobber, c'est le roux de secours de Smackdown.

 

 

Et c'est finalement grâce à une verrue plantaire de plus de 100 kilos que le Great Khali a fait son entrée dans le Guinness Book Of Records.

 

 

Putain, on vous l'avait bien dit : jamais lui donner à manger après minuit, ni  le mouiller.

 

 

Sin Cara + Cos Cara = une storyline qui tourne en rond (Spéciale dédicace aux fans de trigonométrie.)

 

 

Bonne nouvelle, on a enfin trouver à quoi sert Trent Baretta.

 

 

Leçon de la semaine n°29 : curer l'oreille de son pro.

 

 

Le saviez-vous? John Laurinaitis a fait châtrer Ricardo Rodriguez pour que sa voix porte plus loin.

 

 

– … et voilà, en plaçant une simple virgule sur nos chèques, nous pouvons diviser le salaire de nos catcheurs par mille!
– C’est… c’est brillant, John! Je n’y aurais jamais pensé tout seul!

 

 

Lol, ce miroir PG refuse de faire le Suck It!

 

 

– Le vainqueur prend le vainqueur de Henry-Orton, Fella!
– OK! Sauf si je perds.

 

 

Casse-toi Whoopy Goldberg! Je veux pas de black mama dans mes pattes, ça avait plombé la carrière de Shelton Benjamin, cette connerie!

 

 

Je sens que je vais encore foirer mon Starship Pain.

 

 

– Thank you! Arigato!
– Putain Yoshi mais qu'est-ce que tu fous là?!

–  Je me suis évadé! Mais chut, ils me croient tous à NXT!

 

 

– Bienvenue à tous, je suis Beth Phoenix, votre hôte pour l'émission Dumb Barbie Dolls! Je suis avec notre nouvelle candidate, Kelly Kelly! Kelly, quelle est la première lettre de l’alphabet?
– Aaaaaah!
– Bieeeeen!

 

 

– Heu, Truth, on va se retrouver en taule, là. T'es toujours sûr de ton plan?
– Bien sûr, Miz. J'ai gardé plein de contacts en zonzon. Une fois derrière les barreaux, on s'évade tous ensemble et on revient ici buter tout le monde!

– Ah ben là tu vois, tu me rassures.

 

 

– Nous on veut des étincelles, du spectacle, des filles sexy, du suspense, amener du bonheur dans le monde entier, arrêter les guerres, et que JoMo gagne un titre.
– C'est OK pour les étincelles.

 

 

 

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