Catch

Les Légendes Killers, épisode 37

This is not over.

The Undertaker

C'est un grand moment dans l'histoire du site: le présent épisode des Légendes Killers compile toutes les vivis killées par nos auteurs à ce jour. Enfin, toutes les valables. Enfin les moins pires, quoi. Quoi qu'il en soit, a y est, on a épuisé la réserve! Cette session de 161 vignettes concoctée par sita, ZeStance, Shaguar, Big Botch Man, mr coffeeinthebank, SheMamuse, lapinouSuperCena, GrosChameau, WhyToJay, L'Aleph, Corwin, Kovax, Tololhardy, Seifer et fabh29 nous emmène du lendemain de Wrestlemania XXVIII au lendemain de Wrestlemania XXIX, c'est-à-dire qu'on est à sec pour la suite. Ce qui signifie qu'il vous incombe de prolonger le grand oeuvre CDCique, auquel chacun peut contribuer en faisant joujou dans les albums, récents comme anciens, disposés ici. Vous savez ce qu'il vous reste à faire pour que vive le concept le plus interactif depuis WWE App!

N'en doutez pas: la WWE va continuer encore longtemps à nous donner matière à Légendes Killing.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 37

 

 

Et il est où ton papa? Tu vas nous chanter quelle chanson? Les enfants sont formidables !

 

 

The American Dream: être obèse, mais avoir amassé suffisamment de pognon pour pouvoir s'empiffrer pour le restant de ses jours.

 

 

Bonnes vacances à tous. Et surtout, si vous allez vous baigner cet été, n'oubliez pas vos bouées.

 

 

– Je veux tes bottes et ta moto.
– Tiens, tu veux pas mes vêtements?
– Non, ca ira…

 

 

Venez tous ! Faut se dépêcher de se taper les Bellas avant qu'elles quittent la compagnie !

 

 

– … Alors, qu'en penses-tu, Bryan ?
– J'en pense que je vais avoir la gueule de bois rien que pour avoir respiré ton haleine.

 

 

Ce moment gênant quand tu découvres que ton body acheté la veille va comme un gant au voisin en surpoids.

 

 

Malgré son ardent désir d'être retenu, le jeune Steve Rogers est recalé de la WWE: trop malingre. Heureusement, il accepte de servir de cobaye pour le nouveau super-sérum élaboré par WWE Lab. L'expérience réussira et Steve Rogers deviendra célèbre dans le monde entier sous le nom de Brock Lesnar.

 

 

– QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ??!!
– Que… que votre lacet est défait.
– AH MERCI ! POUR LA PEINE JE VAIS TE TUER SANS DOULEUR !

 

 

– Dis donc Dolph, fait une sacrée chaleur par ici, on étouffe!

– Pas de problème Jack, je vais faire le ventilateub!

– Merci Dolph, t'es vraiment un ami.

 

 

– Je suis trop contente contente que tu sois revenue Layla Layla. Tu vas voir voir, ça a pas beaucoup changé changé ici.
– Je peux le sentir Kelly, je peux le sentir.

 

 

– Coucou les enfants ! Qui veut voyager dans mon bus ? Il y a des bonbons, du soda, un écran géant, une piscine à balles, un coin sombre avec des menottes et des caméras…
– Hem ça suffit Brodus ! Je suis pas certain que faire de toi la star des enfants soit une si bonne idée…

 

 

Mais si, regardez : la couleur, la denture… C'est bien un zèbre.

 

 

Dites les enfants, vous connaissez le "Kiss My Ass Club" ?

 

 

– You nice! We you like!
– You pay we now.
 -Oh merde, je me suis fait avoir, j'ai couché avec deux ladyboys. On m'avait pourtant prévenu de faire gaffe à Bangkok…

 

 

Dans le prochain WWE2013, vous pourrez incarner Horsnwoggle en mode First Person Shooter.

 

 

Bonne nouvelle pour Ryback, la fosse à jobbers a été renouvelée.

 

 

– Excusez-moi, monsieur, mais ceci est mon clochard saoul que j'entends sodomiser sur place.

– Ah non! Ah non! Permettez, je l'ai vu avant!

 

 

Wop'tain, s'il se met à pleuvoir des Kane, je me barre d'ici moi.

 

 

Où ça un adversaire?

 

 

– Bon allez, la photo a été prise, alors vous dégagez vous deux, aux suivants.
– Bien sûr Monsieur Bieber. Et encore merci!

 

 

Attention. 3, 2, 1…

 

 

Ninja!

 

 

Toi, je te pose là, je te mangerai plus tard.

 

 

Oooooooooooohhhhhhhhhhhhhh, un gâteau.

 

 

Bienvenue dans ce nouvel épisode de "Nouveau look pour une nouvelle vie". Aujourd'hui nous nous occuperons de Jack, catcheur professionnel. Jack est très talentueux, mais il pense que son look le handicape pour devenir une véritable star. A "Nouveau look pour une nouvelle vie", nous n'avons pas peur des défis, et nous allons faire de Jack une star de la lutte. Attentions les yeux, c'est parti!

 

 

Et voilà le résultat. Une nouvelle coupe de cheveux, un petit régime spécial pour affiner le corps sans perdre de muscle, un changement pour un prénom plus original que Jack: Dolph, et voilà notre participant fin prêt à grimper les échelons. Aux dernières nouvelles, il a eu droit à un match de championnat du monde! Bien joué Jack. Euh, je voulais dire Dolph.

 

 

Ben Stiller reprend son rôle de M. Furieux dans Mystery Men II.

 

 

En fait, les superstars à qui je fais un Five Knuckle Shuffle, ils peuvent me voir ! #lundiconfession

 

 

C'est pas parce qu'on a un texte simple qu'on a pas besoin d'une antisèche de temps en temps !

 

 

-#AJKING
– Putain Jerry t'abuses.
– Qui ne tente rien n'a rien Michael !

 

 

En bon démon, Kane a un petit diablotin sur son épaule qui lui souffle des mauvaises actions à l'oreille.

 

 

Putain, mon ombre sur cet écran est vraiment bizarre. Ça doit être mon subconscient qui me rappelle tout le temps cette naine que le Big Show a tuée et que j'ai dépecée avec mon pote Magnotta…

 

 

Moi je veux que John Cena… heu, allô, y a quelqu'un?

– Oui, mon enfant. Parle et ton voeu sera exaucé. Veux-tu que John Cena vienne chez toi pour te faire un gros câlin?

– Heu non, moi je veux que John Cena, il turne heel!

– Raccroche immédiatement, saleté de smart.

 

 

 

Un… deux… trois…

 

 

Soleil !

 

 

Pour réussir dans le business, ce nouveau catcheur compte sur son look original: des jambes très courtes, des bras très longs et le visage couvert d'une cagoule rose.

 

 

Yes! Le vestiaire des filles! Yes! Je vais regarder par le judas, ça se trouve elles sont toutes nues! Yes! Merde, y a pas de judas! No!

 

 

– Mais qu'est-ce que c'est que ce boucan?
– Oh pardon monsieur.

 

 

Dolph, quand je t'ai dit que j'étais d'accord pour un plan à trois, ça voulait pas dire toi et les Bellas, sale enfoiré!

 

 

Et dans un délire, Otunga lança tout un stade dans une danse des canards enflammée.

 

 

Maintenant, carresse ton ami… Oui voila comme ça… embrasse-lui les tétons….Ouiiiiii, maintenant descends!

 

 

Les filles, vous montez sur le ring et vous le tabassez. Pendant ce temps, je vais appeler ma Mama.

 

 

Oh oui, des guilis! Faites moi des guilis! Plein de guilis! J'adore les guilis! Ah je vais jouir!

 

 

– Je flotte dans ma veste playa, ça veut dire que… j'ai pris une taille trop grande pour moi!

– Merci Captain Obvious!

 

 

Daniel Bryan essaie de battre son propre record du plus long crachat sur John Cena.

 

 

Arrêtez, vous voyez pas que vous excitez Jerry Lawler?

 

 

Prochainement sur vos écrans, Pedobear, le film. Une production WWE.

 

 

C'est sympa la kinect, mais qu'est-ce qu'on a l'air con quand on y joue.

 

 

Toutes nos condoléances aux familles de Cody Rhodes, de Damien Sandow et des autres.

 

 

Nikolaï Volkoff et Ivan Koloff! Ca fait plaisir de voir que vous avez retrouvé du boulot, les gars!

 

 

– Hey Brodus, c'est toujours d'accord pour le plan à quatre dans les vestiaires tout à l'heure?
– A quatre? On sera une bonne vingtaine ouais! T'as pas vu tous ces gosses autour du ring?

 

 

Maman, ya un nain avec une tête bizarre qui vient de me donner une poupée moche… je veux rentrer à la maison, j'ai peur!

 

 

– Dis donc Gene, c'est qui ce gros blaireau là?
– C'est The Rock, Zack. C'était une star dans le temps.
– Ouais ben file-lui dix dollars pour qu'il s'achète une bouteille et dis-lui de virer de là, faut que je me concentre avant mon match contre McGilicutty
.

 

 

Allez, frangin, déprime pas, va, moi aussi je suis passé par là. Je vais te filer l'adresse de mon perruquier.

 

 

– Putain les gars, z'avez vu le nouveau look de l'Undertaker?
– Merde, il fait pitié non?
– Ouais grave moi je monte pas sur le ring pour affronter ça!
– C'est clair, je préfère retourner catcher à Superstars.
– Carrément. Moi je me casse de là.

 

 

Sans son maquillage, il fait tout de suite un peu moins frais, Dolph Ziggler.

 

 

Euh John, si je t'ai mis un Go to Sleep, c'était pas pour que tu fasses un rêve érotique, sagouin!

 

 

– Mais Show, puisque je te dis que j'ai vu une énorme étoile de mer sur le ring!
– Ecoute Punk, arrive un moment où faut que t'arrêtes de faire ta tapette OK?

 

 

– Pouce! Mon lacet s'est défait.
– Bon sang John, on n'a pas que ça à foutre! On perd du temps là!
– Ouais ben si veux pas qu'on en perde encore plus, viens me refaire mon lacet, monsieur grognon!

 

 

C'est acté: Assassin's Creed IV se passera dans la Vallée de la Mort.

 

 

– John Cena d'abord c'est le plus fort de tous les catcheurs du monde entier.
– Nan c'est même pas vrai, Rey Mysterio il a des prises super fortes que même John Cena il peut pas faire. Na.

 

 

Depuis qu'il a obtenu son contrat en or, le Big Show s'autorise les excentricités les plus folles.

 

 

Qui a dit que le travail de booker était compliqué?

 

 

Au grand concours de LOLface, la finale oppose le Mexique à l'Italie, grands favoris dès le début de la compétition.

 

 

Le Ku Klux Klan sans les masques, c'est de suite moins impressionnant.

 

 

– Titus est comme Kobe Bryant dans une chambre d'hôtel : inarrêtable!
– Et toi t'es comme Antoine Kombouaré au PSG: viré.

 

 

Slater gonna slate.

 

 

– C'est quoi ce mot super compliqué qu'il a dit?
– Dé-gé-né-rés-cence.
– Je me demande ce que ça veut dire.

– Ca ressemble à une insulte. Pétons-lui la gueule!

 

 

Manque de pot pour le guest host La Chose, depuis que les Bella sont parties, c'est Mae Young qui est en charge des segments érotico-comiques.

 

 

The Big Lebowski a levé le cul de son canapé, et maintenant ça va chier!

 

 

La grande classe: pour l'anniversaire de Jerry Lawler, la WWE lui a offert deux petites poupées gonflables à l'effigie de petits garçonnets de quatre ans.

 

 

La dernière production de WWE Films : Les Mille et une nuits. Retrouvez Undertaker dans le rôle de Chéhérazade, envoûtante princesse de Perse.

 

 

Le point culminant de l'épisode: les Bioman affrontent un colossal humanoïde venu d'une lointaine planète hostile.

 

 

N'oubliez pas: passé 40 ans, les exercices de renforcement du périnée sont fortement indiqués.

 

 

Cruelle déception: cette année, Ryback n'a pas réussi à gober le premier flocon de neige.

 

 

– Tous ceux qui aiment les filles à poil, levez la main !
– OUAIIIIIIIIIIIIIS !
– Ce qui est bien avec la fin du Don't ask, don't tell, c'est que je ne me sens plus obligé de participer à ces conneries.

 

 

Oh merde, je savais que c'était pas une bonne idée, ces shows en Syrie !

 

 

"Comment ça, ils sont pas frais mes poissons? SUCK IT!" Alors, alors, je l'ai, ce rôle d'Ordralphabétix?

 

 

Oh putain, une caméra! Vite, prenons un air naturel.

 

 

Tiens, je me demande où est mon vieux pote Abdul Aziz Al-Jassim en ce moment.

 

 

– Merde… Eve, dawg, on vient de me dire qu'on est à l'antenne. Dépêche-toi s'il te plaît, ça me mettrait dans une situation embarrassante si on te voyait.
– Fais comme si de rien n'était, j'ai presque terminé. Et promets-moi d'apprendre à faire tes lacets d'ici vendredi prochain, ou au moins d'acheter des baskets avec des scratchs.

 

 

Psst ! Psst ! Tu veux du shit ? Un truc qui déchire ?

 

 

Attention fella, une couille géante nous attaque ! Ouapaaaaaa !

 

 

Putain, encore une couille gé… ah non, c'est seulement Tensaï.

 

 

– Wééééééééééé je suis trop un rockeur, je sors ma bite comme Iggy Pop!
– Et moi je fais woh woh woh avec les doigts comme un rappeur !
– Et moi je vais chier sur le ring, comme… heu…
– Comme un gros dégueulasse.
– Ouais, t'es vraiment un porc, Drew.

 

 

Hey les enculés ! Vous avez entendu ?! J'ai un otage finalement ! Alors si ça continue j'la tue ! N'importe comment ! Avec des pierres, avec un marteau ! T'façon j'en ai rien à foutre je suis fou !

 

 

Et après j'la mangerai ! Et j'la découperai en morceaux ! Et j'dirais que c'est même pas moi ! Alors !

 

 

Santé: quand vous commencez à avoir l'impression d'être suivi par un groupe d'individus à l'accoutrement ridicule, il est peut-être temps de réduire votre consommation de cannabis.

 

 

Après Mister Perfect, Average Joe.

 

 

And I love YOU, random citizen!

 

 

Dawg, on m'a expliqué comment faire un fav 5 avec vraiment cinq trucs dedans ! Il faut juste que je compte sur mes douze doigts !

 

 

Il s'est laissé aller, l'Undertaker, pendant son année de congé…

 

 

La prochaine fois tu mettras moins de sel dans le cassoulet !

 

 

– Putain Randy, pourquoi t'es en slip ? Et pourquoi tu casses tout ?
– Je m'oppose à ce mariage, Matt. Ça me parait évident.

 

 

Ah mince, j'ai oublié mon texte. Heureusement, je l'ai écrit sur ma main ! Ah oui c'est ça : "BWAAAAAAAH".

 

 

– Haaan! De la soupe aux flageolets! Je peux en avoir?
– Non, Natalya, tu sais bien que tu es tombée dedans quand tu étais petite.

 

 

Heu… à tes souhaits, Show.

 

 

Ben ouais. Alberto n'avait pas de papier.

 

 

Féru d'anthropologie, Vince McMahon a récemment pris la décision d'en intégrer quelques figures au sein des chorégraphies de catch. Ici, une frise du temps, de l'australopithèque à l'homo sapiens.

 

 

Les mecs, si vous ne me lâchez pas immédiatement la bite je vous disqualifie tous les deux.

 

 

Le Bon, la Brute et le Truand: enfin le remake.

 

 

Dans notre série, "Regis est un con", aujourd'hui Régis est ambulancier. Qu'il est con ce Régis.

 

 

Réfugié dans son Palace of Wisdom, John Morrison déprime, ne se rase plus et se nourrit exclusivement de pots de glace en ressassant ses exploits passés.

 

 

La prochaine fois, ce concessionnaire y pensera à deux fois avant de refuser une remise de 80% au Big Show.

 

 

– Jerry, on a dit en cravate! EN CRAVATE!
– Désolé Michael mais les vêtements serrés c'est pas bon pour mon coeur.
– C'est dingue ça, toujours à ne penser qu'à votre gueule!

 

 

– Perdu! C'était le guerrier celte avec la chaise dans la bibliothèque!
– Fait chier ce jeu. T'en as pas un autre?

 

 

D'accord, je n'inviterai plus ma mère à venir nous regarder faire l'amour. Ce que t'es coincée quand même.

 

 

Oh Seigneur, m'as-tu chassée d'Eden pour que j'erre sans fin parmi les seins artificiels ?

 

 

– Dis donc Show, y a Sheamus qui te frappe avec une chaise depuis une demi-heure. Je crois qu'il veut te dire quelque chose.
– Ben qu'il aille se brosser, j'y cause plus à lui depuis qu'il a bouffé la dernière part de gâteau à la cantine, na.

 

 

Un peu longuet, ce concours de "Qui clignera des yeux le premier", non?

 

 

Tu sais Titus, si la maman de Jerry savait qu'il doit parler avec des Noirs à son travail, elle en ferait une attaque. Si elle n'était pas déjà morte! Hahahahaha.

 

 

Après moult péripéties, la geekette parvient finalement à séduire le capitaine de l'équipe de football de son université. Un scénario classique mais toujours aussi efficace des films pour adultes.

 

 

Coupeeeeez ! Fail cumshot, t'as loupé la tête. On la refait, silence sur le plateau !

 

 

Alas, poor Kelly, I knew her well.

 

 

Ce brave lutin se rend gaiement à son rendez-vous galant, ignorant les deux camés sans-abri qui lorgnent sur son petit cul de nain avec concupiscence.

 

 

Oh mon dieu ! Elle enlève son maquillage ! Mais elle est horri… papa, c'est toi ?

 

 

– Alors? Votre avis?
– Voyons voir… String, cravache, menottes, lubrifiant… Eh bien, je pense que vous êtes prête pour votre entretien d'embauche avec M. McMahon
.

 

 

Ah forcément, s'arracher les poils du cul à mains nues et d'un coup sec, ça fait toujours un peu mal.

 

 

– Aïe. Monsieur Rey, ça fait super mal!
– Ta gueule petit. T'as une tête de gland, donc je te fous un préservatif sur le crâne.

 

 

Transformer Carlito en femme n'a pas été le plus difficile. C'est l'opération de lissage de cheveux qui a donné le plus de mal aux chirurgiens.

 

 

J'arrête pas de lui dire à Vince que j'ai plein d'effets secondaires à cause de son traitement à la testostèrone. La preuve, regardez, je viens de me faire le maillot pour la deuxième fois de la semaine!

 

 

– Chat-bite !
– Raté !

 

 

Alberto est abattu chaque fois qu'il se rappelle qu'après une longue journée de travail, il doit encore traîner ses énormes couilles jusqu'à la chambre d'hôtel.

 

 

– Excusez la tenue…
– Vous sortez de la douche !
– Ah non, je montrais ma bite à une femme de chambre, j'étais complètement déchiré. Bon, je peux avoir un match pour le titre mondial?

 

 

Coucou, tu veux voir mon titre?

 

 

– Je te le dis, le slip rose et la ceinture flashy, c'est le top de la classe dans le catch.
– Je sais pas, je m'étais dit que j'allais garder le costard cravate, pour me démarquer un peu.

 

 

– Blurp…
– Ecoute Dolph ça peut plus durer. J'ai fait ma valise et je te quitte jusqu'à ce que tu régles ton problème avec l'alcool.

 

 

Benito a longuement répété devant son miroir avant d'aller rencontrer Adolf.

 

 

Bon déjà, la storyline où avec AJ on se galoche comme des ados, j'étais pas super chaud et j'ai demandé à y aller mollo. Mais dans celle-là, Dolph va m'enculer dans les chiottes ! J'ai l'impression que les bookers ne m'écoutent plus.

 

 

Quand Mr McMahon m'a dit qu'il voulait parachuter un Congolais, je me suis dit que c'était sa façon à lui de dire qu'il avait envie de chier. Je ne pensais pas qu'il voulait vraiment me faire sauter en parachute ! Surtout que je ne suis pas congolais.

 

 

Don't be a bully. Be a star first, AND THEN, be a bully !

 

 

Bien sûr que le plafond de verre existe. Sinon comment toutes ces échelles pourraient bien tenir ?

 

 

Et, msieu l'infirmier, partez pas, vous avez oublié sa tête.

 

 

– John, permettez-moi de vous dire que vous êtes un Philistin.
– Putain de merde Damien, on comprend rien de ce que tu racontes ! Et tu sais comment on appelle les mecs qu'on pige pas qu'est-ce qu'ils disent ?
– Des personnes abstruses ?
– Nan, mec, des gros pédés qui sucent des bites. Sale tantouze, va !

 

 

Tu sais AJ, si tu étais un mec, eh ben avec Dolph vous seriez deux gros pédés qui se tapent dans la raie. Ha ha ha !

 

 

Dragées Fuca: don't try this at home.

 

 

– Rhaaaaaa!!!! RHHHHAAAAAA!!!!

Calme-toi AJ, y a rien sur nos ballons.

 

 

Go ! Go ! Power Jobbers ! Na nana na na na !

 

 

Antonio, c'est peut-être pousser un peu loin la provoc' que de te branler avec le drapeau américain.

 

 

Word Life! La Cenamania fait rage DANS LE MONDE ENTIER!

 

 

– C'est lui l'intrus ! Il a pas de chemise à rayures je l'ai grillé tout de suite !
-Flûte, découvert ! Flute, discovered ! Flöte, unbedeckt !

 

 

– Vous êtes sûrs que c'est bien un centaure votre machin là?
– Bah… C'est ce qu'il y avait marqué sur la boîte: "Centaure. Provenance: Roumanie".

 

 

– Lassés d'être constamment rabaissés par les prouesses de Tintin, les Dupondt ont décidé de fusionner.
– Je dirais même plus, lassés d'être constamment rabaissés par les prouesses de Tintin, les Dupondt ont décidé de fusionner.

 

 

Dans la série des grands gimmicks d'antan, Pédo Phil, le prêtre défroqué, hantera longtemps nos mémoires.

 

 

La réaction de la foule qui suit une qualification de Bo Dallas au Royal Rumble, c'est encore du Bo Dallas.

 

 

Sans déconner les mecs, je peux pas la garder. Je dois tourner Fée malgré lui 2 en mars.

 

 

24h dans la peau d'une escort-girl, le dernier grand film du Rock.

 

 

Le saviez-vous? Le Big Show est émétophile.

 

 

– Washington DC, WHAT'S UP?!

– Putain, R-Truth…

 

 

Quand Tensai a accepté l'invitation de Brodus Clay à jouer avec les funkettes et de nouveaux jouets en plastique, il ne voyait pas les choses comme ça.

 

 

Cette fois, c est trop! Dean Ambrose et Seth Rollins vont subir le coup roux!

 

 

C'est sympa de nous indiquer où se trouve Yoshi Tatsu.

 

 

De moins en moins PG les produits dérivés. Ici le WWE GLory Hole.

 

 

Allô quoi, t'es une fille, t'as pas le cancer du sein? Non mais allô, quoi, vous me recevez? C'est comme si je dis t'es une fille et t'as pas de tshirt John Cena!

 

 

Come with me if you want to die.

 

 

Un don de sang était organisé. Ben j'ai tout bu !

 

 

I have no idea what I'm doing.

 

 

 

Voilà, on est arrivés au bout des Légendes Killers!

 

 

Désespérez pas, ils vont s'y remettre vite fait.

13 commentaires

Copyright © 2011 — 2018 Kayfabe Media. Tout droits réservés.

En haut