Catch

Les vignettes du site, page 14

Take care, spike your hair.

Anonyme, 2011

 

Cette quatorzième compilation des meilleures vignettes utilisées dans les articles des CDC nous renvoie au second semestre 2011, une période riche en péripéties: CM Punk qui rentre dans le rang, John Laurinaitis qui joue au big boss, Triple H qui subit le terrible walkout des catcheurs, Cena et Rock qui s'allient "Once in a lifetime" pour affronter le terrible duo Awesome Truth, Zack Ryder l'homme le plus populaire de la fédération, les derniers feux de John Morrison, mais aussi l'interminable saison 5 de NXT et plein d'autres moments plus ou moins mémorables. Et on termine par une rétrospective de toute cette année due à nos Awards 2011!

 

 

Buvez la potion magique qui vous fait voyager dans le temps et retournez dans cette époque épique!

 

 

Best of des vignettes du site, page 14

 

 

 

Comme toutes les semaines, les voix dans la tête de Randy chantent "Ainsi font, font, font, les petites marionnettes".

 

 

Et comme musique d’entrée, je veux moi aussi du Motorhead. Ace of Spades, ça m’irait très bien.

 

 

Finance : Standard and Poors vient de dégrader la note de Triple H. Il passe de HHH à HH.

 

 

– Il se passe quoi, là, Kaitlyn? Pourquoi que c’est qu’on fait grève?

– C’est tout simple AJ. Le présent mouvement syndical vise à peser sur le processus de prise de décision au niveau de la direction générale suite à la motion de défiance déposée par une assemblée d’actionnaires minoritaires dans le but de modifier l’organigramme de la compagnie sans tenir compte des aspirations légitimes du personnel exprimées auprès de la DRH via un courrier en trois exemplaires envoyé par recommandé et insistant sur la préoccupation ressentie par les salariés des suites de la découverte d’amiante dans les parties communes.

–  Ah OK.

 

 

– Purée, m’sieu Regal, c’est que c’est drôlement compliqué vos storylines!

– Certes, mon ami. Mais si tu n’ôtes pas immédiatement ta main du bus officiel de The Chaperone, ça ne sera plus ton problème.

 

 

Woptain le fond d’écran de l’ordi de Jerry Lawler! Attends… c'est un poney là non?

 

 

Tu voulais faire un match contre un balai, Hunter? Ben devine quoi… Ce balai, il est dans mon cul!

 

 

Oui, tu n’es plus chargé de Raw. Stephanie trouve que tu ne l’aidais pas assez à la maison. Allez, rentre chez toi, y a la petite dernière qui a une gastro.

 

 

– Dans la sagesse réside la force. Provisoire ton triomphe est.

– Kchhh… T’es viré, Yoda. Kchhh…

 

 

Le saviez-vous? Au Mexique, la Spanish Announce Table est nommée simplement l'Announce Table.

 

 

Ah, ah, Triple H, surprise ! Ce soir, en main event, tu n'affronteras pas un manche à balai comme tu t'y attendais mais une feuille de papier blanc.

 

 

Une goutte de sirop d'érable dans sa Guinness, et la cause est entendue!

 

 

On les a quand même fait chier jusqu'au bout, les All Blacks.

 

 

Qui se souvient des jumeaux Derrick dans Olive et Tom? Il y en a un qui a survécu…

 

 

On aura vraiment tout tenté pour faire entrer le théorème de Pythagore dans la caboche de Dolph Ziggler.

 

 

OK Evan, je l’ai bien ramolli, maintenant sors la scie et coupe-le en deux!

– Mais l’arbitre va rien dire?

– T’es dingue ou quoi? On est les gentils, on a le droit!

 

 

Haha, t’as raison Steve, notre voisin de rang ressemble un peu à Kevin Nash, mais ça peut pas être lui, il est mort, wtf, lol.

 

 

Tu chausses du combien? Du 62? C’est un peu grand pour moi, mais si je mets de grosses chaussettes, ça devrait être bon.

 

 

– We hate Cena.

– Rise above hate.

– No. Fuck you. You suck. You can't wrestle. Asshole.

– Et si je t'éclatais la gueule, là maintenant tout de suite?

– Tu peux pas crétin. On est séparés par le quatrième mur.  

 

 

John Cena, invincible en Last Man Sitting Match.

 

 

– Kofi j’ai une idée!

– Non, Evan. Tu vas encore dire une connerie.

– Ecoute, écoute: et si on proposait à Randy Orton de rejoindre notre équipe? On appellerait ça Air Chaos!

– Tu vois, je te l'avais dit.

 

 

Ah, ces ritals, toujours à simuler des crampes pour gagner du temps!

 

 

Et le shaddock stompait, et stompait encore!

 

 

Depuis que les bookers lui ont annoncé qu'il n'ouvrirait pas sa mallette avant Mania, Daniel Bryan regrette chaque jour d'y avoir placé sa trousse de toilette et son rasoir.

 

 

Ah, le Big Show fait kems.

 

 

Visiblement, le nom sur l’étiquette du pantalon c’était pas suffisant.

 

 

Je remercie la TNA pour m’avoir accordé l’asile politique, mais n’oublions pas toutes ces divas qui souffrent encore sous le régime tyrannique de Stamford, courage les filles !

 

 

Spiderman, Spiderman, does whatever a spider can!

 

 

– Tous avec moi!

– …

– Hello?

 

 

Allez la crampe! Retourne dans ta cage! Tu me fais honte!

 

 

 

Je ne suis pas un mauvais gars, fella. Mais j'adore tuer.

 

 

– Vous êtes tous à chier!

– Attends mec, je suis pas à chier moi! Je peux faire le chien!

 

 

Quand Blade chope un vampire, ça rigole pas.

 

 

Am stram gram, pique et pique et colégram, bourre et bourre et ratatam, am stram gram! La pro-chaine di-va que Beth dé-mo-li-ra ça se-ra…

 

 

– EEEEVE!!!

– Et merde.

 

 

Bien joué la sélection pour Survivor Series. Regardons-y de plus près: Kofi Kingston : tabassé par Randy Orton tout au long de l’hiver 2009. Mason Ryan : punt kick encaissé le 14 mars 2011. Sheamus : punt kick encaissé le 17 juin 2011. C’est sûr, ces mecs-là seront prêts à mourir pour leur capitaine dans le ring.

 

 

Putain on est rassurés que ce soit toi, le partenaire de Cena. Un moment, on a vraiment eu les boules, on a cru que ce serait Zack Ryder.

 

 

– Bon les gars c’est bien compris, hein? Pas de Superplex cette fois!

– T’inquiète, ref. Cette fois, Mark va faire une Shooting Star Press, comme Brock sur Angle à Mania XIX!

 

 

– Si je puis me permettre, Monsieur, le A sur votre slip est absolument superbe.

– Merci Ricardo. Je l’ai fait broder quand je suis devenu champion du monde, car j'estime qu'un champion doit être particulièrement distingué.

– Vous êtes un véritable parangon de savoir-vivre, Monsieur.

– Je sais Ricardo, je sais.

 

 

Finally, FINALLY, the Rock has come out of his home !

 

 

– Bon sang Ross, mais tu te brosses les dents avec de la sauce barbecue ou quoi ?

– Pas les dents. Le dentier.

 

 

S’en prendre physiquement à un camarade moins fort, c’est être un bully. Il ne faut être un bully. Sauf si le camarade en question est vraiment relou. Là, vous avez le droit.

 

 

– Haha salope, je vais faire un nœud avec tes jambes, c’est pas la couv de Maxim que tu vas faire la prochaine fois, c’est celle de Freak Mag !

– Natalya, attention ! Elle est en train d’armer son finisher !

– Hein ? Elle a un finisher elle ?

– Oui, le rollup ! Fais gaffe ! Elle gagne tous ses matches comme ça !

 

 

Je suis triste : avec la mort de #TheRealKadhafi, j’ai perdu l’un de mes followers sur Twitter. Heureusement, #RobertMugabe vient de s’inscrire, comme ça j’ai pas de déperdition.

 

 

– Ta carrière est passionnante, John ! En ce moment, la mimésis et la diégésis se mêlent en un maelström conceptuel proprement stupéfiant !

– Ah, merci, j’arrête pas de le répéter mais personne me croit !

 

 

– John, je vais te montrer les meilleurs moments de ta vie !

– Ah chouette ! Y aura la partouze avec les naines ?

 

 

– Vous êtes tous des abrutis ! Mon fils c’est le meilleur ! Un jour, il a tué tout un gang de psychopathes qui avait kidnappé sa petite amie !

– Papa… c’était un film.

– Chut John, ne va pas briser le kayfabe !

 

 

A cet instant précis, Alberto Del Rio était à un doigt de remporter la victoire.

 

 

Pour fêter mon retour à New-York, j'ai décidé de vous lire l'annuaire de la ville pendant les quarante-cinq prochaines minutes et vous allez aimer chacune d'entre elles.

 

 

Big Show Madness!

 

 

– Non, on ne dit pas WWE Universe. Ni même fans. On dit smarts.

– Tu crois m'apprendre quelque chose, Punk? Je sais ce que c'est, les smarts.

– Ah ouais?

– Oui. C'est des petits chocolats multicolores.

 

 

Comme toute tribu primitive, les Smarts ont pour coutume de dévorer leurs idoles pour s'imprégner de leur force.

 

 

Il est sympa Zack, mais faut quand même admettre qu'il s'achète des sex-toys vraiment bizarres.

 

 

Très au fait des memes Internet, Alberto Del Rio décide de transformer Zack Ryder en Trollface.

 

 

Dolph Ziggler ne se mouche pas du coude, mais presque.

 

 

– Dolphie, fais le beau!

– Wouf!

– Brave bête.

 

 

Aaaah! Nooon! Cole a bu dedans!!!! Lemme tell you right there, ça me ronge le visage, dawg!

 

 

– Hé le taré… T'es mort?

– Ze… ze suis pas taré… Ze suis… ze suis Pretty Ricky!

– … Hé bé elle promet cette feud.

 

 

Je ne suis pas un leader, simplement un haut-parleur!

 

 

Ben alors, personne ne veut de figurine à mon effigie? C'est gratuit, hein, n'hésitez pas! Et si je vous paie?

 

 

Putain les gens, vous arrêtez de me huer, sinon je fais sauter ma ceinture d’explosifs et j’emmène ce corniaud avec moi en enfer!

 

 

– T’es vraiment sûr, Zack ?

– Certain, vieux.

– Bon, si tu le dis… Lundi prochain, je me pointe aux Slammy Awards en slip violet.

– Oublie pas les chaussettes assorties, surtout.

 

 

– Cette ceinture devrait être à moi! Je la mérite!!!

– Heu, t’as fait quoi pour la mériter exactement?

– Ta gueule! Tu parles pas en ma présence, sale enfoiré de heel! Sinon je te bute! Et je bute ta grosse pute de copine! Et je retrouve toute ta famille et je les bute tous!  

 

 

Comme dans les Batman des années 1960, quand Zack Ryder est à l’écran, il est accompagné de tout un tas d’onomatopées.

 

 

ORTON! Oublie un peu cet avorton de Miz, et essaie de me rattraper à la course si t’es un homme!

 

 

– Punk, salaud, on aurait dû le voir venir, que tu nous attaquerais! Nous on s’est pointés en tenue de ville, et toi en tenue de combat!

– Heu non Miz, je suis en tenue de ville, là.

 

 

Cuir, cuir, cuir moustache!

 

 

– Voyez-vous, Matt, les petits tours de Wade n'ont aucune prise sur moi.

– C'est pour ça que vous avez perdu votre match à Raw en le poursuivant comme un idiot ?

– Grrrrrr !

 

 

Ha ha ha ! Il ne reste que 9 secondes ! Orton n'arrivera pas à battre le temps de Barrett ! Et si je me précipitais sur lui ?

 

 

Et merde…

 

 

– Comment allez-vous, mon chair? Hahaha!

– Haha t'es con, tu m'as fait marrer.

 

 

J'ai un super plan. Je vais édifier une barricade faite de tables et je vais me cacher derrière. C'est ça, le Barrett Barrage.

 

 

Alberto Del Rio a un nom tellement long qu'il occupe deux lignes sur le contrat. Rien que pour ça, il ne sera plus jamais dans un WWE Title Match de sa vie, ça coûte cher en encre, ces conneries là.

 

 

– Mark, tu vas prendre chair! Lol!

– Haha, t'es trop con, vraiment!

 

 

OOOOOOOOK, les sifflets, les huées, je veux bien, mais les calibres ça va un peu loin quand même…

 

 

– C'est lesquelles les rayures qui amincissent déjà Bob ?

– Je sais plus Steve, mets les deux on verra bien.

 

 

AWW MAN my fav five au complet dans le ring ! 

 

 

Manuel du Top Face of the Company, astuce n° 43 : dans une telle situation, respirez fort et déracinez le turnbuckle avec votre main droite d'un coup sec.

 

 

– Mais qu’est-ce que tu fous à moitié nue, Rosa ?

– Je n’ai plus rien à me mettre : c’est jour de lascive.

 

 

Jinder Mahal est hindou, mais Sheamus est un dur.

 

 

– Dites-moi, Jerry, pourquoi Randy Orton est-il surnommé « la vipère » ?

– Je n’en saurien.  

 

 

Santino nous présente son nouveau finisher : le Cobra d’honneur.

 

 

Pour John Cena, les temps soudure.

 

 

Tiens, on avait oublié de prévenir Icare que s’il sautait trop haut, la chaleur des projecteurs ferait fondre ses ailes.

 

 

Oh mon Dieu ! Ils ont tué Michael ! Espèce d’enf…

– Gaspille pas ta salive Mason, on s’en fout de lui.

 

 

Ma dernière dent! C’en est trop ! John, fais les valises !

 

 

– Dis donc Hunter, ma petite sœur m’a envoyé un SMS, elle dit qu’il faut absolument que Kevin ici présent gagne la ceinture de plomb.

– Pourquoi ça, Punk ?

– Parce que ça serait bizarre qu’il soit à la fois Diesel et sans plomb !

– Je peux le tuer, Paul ?

– Plus tard, Kevin, plus tard.

 

 

– Allez DJ Vakno, montre-moi ton freestyle.

– OK! Prêt? Han han han! Ouais, je suis un vilain garçon, plus dangereux qu’un courant d’air froid quand il fait chaud ! Han han ! Quand je marche dans la rue, tout le monde dit « Hé, c’est Novak » parce que ça c’est mon nom : Jacob Novak ! Han ! Ouais ! Moi je mets pas de robes, parce que mon prénom c’est Jacob ! Ouais !

– … Pitié, Shad reviens, je te pardonnerai tout.

 

 

22h38 au Palace of Wisdom : invité pour la première fois par John Morrison, Mason Ryan vient de botcher aux toilettes. Son jet de pisse a manqué la cuvette et a dissous le plancher en or massif. Mason sent confusément que quelque chose a cloché.

 

 

– Monsieur, je suis formel, vous avez un pied-bot.

– Quoi ? Mais c’est impossible, docteur !

– Haha, je plaisante ! En réalité, vous avez… un pied botch ! Hahaha!

– Putain, tout ça n'est pas réel. Je vais me réveiller, et je ne serai jamais parti du Mexique.

 

 

– Et le Slammy Award du meilleur nain muet qui a miraculeusement appris à parler est décerné à…

– Dawg, ce suspense est intenable!

 

 

Eh Jerry, ta mère est tellement morte que les asticots crèvent de faim dans son cercueil! Haha, celle-là, même Arthur l’a jamais faite!

 

 

– OUSSAMA! OUSSAMA!

– Psst Lilian, non, c’est USA USA que tu dois crier.

– Oups.  

 

 

Don’t be a bully. Be a star.

 

 

Ouais! C’est moi qui me suis envoyé un sms de ta part! Parce que t’écris jamais! Tu prends jamais de mes nouvelles! Alors je m’invente une vie! Pour croire que tu m’aimes encore! Ah laisse tomber! Tu peux pas comprendre! Salaud!

 

 

Pff, vraiment à chier cette promo de Triple H, venez on se casse tous.

 

 

McCool peut prendre une retraite bien méritée : en sept ans à la WWE, elle s’est fait un cul en or.

 

 

Non, toi je te laisse en vie pour l’instant. Je veux que mon bébé te dévore vivante.

 

 

– Oh là là! Elle est en train d’accoucher!

– Mais non Kelly.

 

 

Zut, j’arrive pas à lire ce qui est écrit dessus…

 

 

– Les filles… Beth m’a battue…

– QUOI? Elle a trouvé une parade au rollup?!

 

 

Toujours cette règle frustrante qui interdit les actes de violence entre deux personnes de sexe différent.

 

 

Heureusement que mon nom, c’est pas Alicia Crocodile, sinon mon bonnet serait pas très pratique à porter!

 

 

– Hop, je vous mets une croix là, comme ça je saurai laquelle d’entre vous a le droit d’entrer dans le ring et laquelle non.

– Elle est trop bien votre croix, monsieur l’arbitre, vous voulez pas faire la même à ma sœur?

– Heu… OK!

 

 

Le problème de AJ est mis en évidence sur cette photo. Vous le voyez pas? Alors zoomons.

 

 

CQFD.

 

 

C'est beau, ces combats de jeunes Mahal.

 

 

Je n'arrive plus à bander depuis 1996, mais mon ami ici présent pourra s'occuper de toi. Moi, je filmerai.

 

 

– Haha Sin Cara ! Je vais botcher comme un porc, mais comme je suis déguisé en toi, on croira que c’est toi qui botches et du coup tu ne seras pas élu rookie de l’année mais Ceinture de Plomb !

– Tu es diabolique, Sin Cara ! Heu, Hunico !

– Tu vois, toi-même tu commences à t’y perdre !  

 

 

Que ses fans se rassurent, Jacob Novak a mis à profit sa période à NXT pour parfaire sa formation de roadie.

 

 

Elle a quand même une drôle de trogne, l'Arlésienne.

 

 

– Un poulet tandoori per favore, avec un cheese nan et du riz basmati.

– QUOI ?!

– Ah parce que en plus t’es sourd ?

 

 

– On a bien fait de le tabasser. Marre du vieux cliché Latino = abruti masqué.

– T’as bien raison, hombre. Viens on va bouffer des tacos en regardant une bonne télénovela.

– OK ! J’amène la tequila et la mescaline !

 

 

Quand on arrive en ville, on arrive de nulle part, on n’a pas l’air viril mais on fait peur à voir !

 

 

Emprisonnés depuis un an dans CUBE, ces deux hommes sauront-ils se libérer de la terrible prison jaune ?

 

 

John, je descends dans les entrailles chtoniennes de la Terre aux reliefs cyclopéens dont l'esprit humain ne peut appréhender l'indicible horreur sans perdre la raison. Je te rapporte quelque chose ?

 

 

Ouais, je fume, mais c’est parce que j’ai pas ma seringue sur moi.

 

 

– Je peux te chanter une chanson, Sheamus ?

– Mais je t’en prie, facétieux lutin !

Je voudrais être UN NAIN, pour avoir une grosse bite ! Mais je ne suis qu’un géant, et la mienne est petite !

– Fella, je te préférais quand t'étais muet.

 

 

Toi, ma bite ! Tu es toute ridée et pendouillante. Je vais masquer ta hideur avec ce sac en papier !

 

 

– Franchement, c’est super classe de la part d’un catcheur de ta trempe de me faire profiter de ta pop !

– Mais de rien John, ça me fait plaisir.

 

 

– Kchh… Punk… Ce n’est pas très poli de mettre tes pieds sur la table… Kchhh…

– Ca va hein, si on doit attendre que votre champion apprenne à faire une croix sur la feuille, autant que je me mette à l’aise.

 

 

You can’t see me, you can’t see… hey, mais j’ai une super ligne de vie, moi ! Et ma ligne de chance, énorme ! Et ma ligne d’amour alors !

 

 

– Aïe !

– Quoi aïe? Je t'ai pas touché, John!

– Non, mais je me suis cogné au plafond de la vignette !

 

 

Heu, Vlad, quand Vince a dit que les pros de la saison 5 de NXT devaient tous être des bras cassés, c'était une image.

 

 

On m'a filé ce machin, mais je sais pas du tout pourquoi. C'est pour un truc que j'ai fait au printemps, il paraît. Aucun souvenir, je devais encore être bourrée comme une truie!

 

 

Ah, Hunter, je dois y aller. Je me suis envoyé à moi-même un SMS de la part de Stephanie, disant que je devais aller chez elle pour la sauter!

 

 

Eh ouais, finalement, tout le monde est mort sur le radeau de la Méduse.

 

 

Tu sais quoi, Mark, j'ai réfléchi. Tu peux prendre ta retraite, je reprends le gimmick, c'est hyper facile en fait.

 

 

Salut, je m’appelle Daniel. Tu ne me connais pas encore mais je t’annonce que d’ici la fin de l’année prochaine, je serai champion du monde et toi tu seras embarqué dans une feud moisie avec Kane loin du titre. Dors, maintenant.

 

 

Salut à toi, spectateur smart. Ferme la bouche, veux-tu, ça fait dix minutes que t’as la mâchoire décrochée, c’est pas joli-joli.

 

 

Rhoook… Pfiou!

 

 

– Haha, t’es un bon, toi. J’apprécie que tu te casses avant de battre mon record de règnes de champion du monde. Je peux faire un truc pour toi?

– Oh oui Hunter! J’aimerais tellement que ce soit Christian qui récupère ma ceinture!

– … Allez, c’est accordé.

– Oh merci Hunter, t’es vraiment trop sympa!

– Mais pas plus de deux jours, hein, faut pas déconner non plus.  

 

 

– M’sieu, j’peux entrer?

– Désolé gamin, c’est tenue correcte exigée, et toi, t’es torse nu.

 

 

Finalement, pour passer le plafond de verre, il fallait juste prendre une grande échelle.

 

 

Un dépucelage, c’est encore plus marquant quand ça arrive à trente-sept ans.

 

 

Va faire pipi, John, t’es tout rouge.

 

 

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Retrouvez ici toutes nos vignettes!

 

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