Catch

Le poids des gros mots, le choc des vignettes

La gloire est le soleil des morts.

Honoré de Balzac

 

Je me suis laissé dire que oui, en cemoment Raw c'est de grande qualité, nananinanana, et tout et tout. Bon, soit, si c'est si bien ça mérite certainement une nalyse en images pour tout gâcher ! Hin hin hin !

 

 

Ah, AJ… même quand elle se mouche dans ses doigts, elle reste sexy.

Nalyse de Raw du 24 juin

Daniel Bryan vs Randy Orton

Premièrement je ne joue PAS dans le Hobbit (contacte-moi Peter Jackson), et deuxièmement ce soir je vais battre Randy une bonne fois pour toutes. Parce que ce connard d'arbitre a décidé d'arrêter le match la dernière fois, alors que je pouvais tout à fait continuer. Quelques agrafes et mon bras était de nouveau attaché à mon épaule. Ceci me rappelle une anecdote. J'étais au Japon pour affronter le champion de…

Ta gueule, tu nous gonfles avec tes anecdotes. Moi j'ai déjà chié dans le sac d'une Diva, et je m'en vante pas toutes les cinq minutes. Juste quand je suis bourré. Allez, maintenant on se bat.

Ding ding ding !

– No contest !

– Merde !

 

 

(Quelques instants plus tard)

 

 

– Mais arrête de renifler ton doigt ! C'est trop bizarre !

– Désolé Vickie, cette odeur me rassure.

– Et c'est quoi comme odeur ?

– Vous ne voulez pas vraiment le savoir.

 

 

– J'en ai marre que mes matchs soient interrompus ! Je veux battre Randy  de façon claire et nette. Quand j'étais à la ROH…

– Oh non, il va encore nous faire chier pendant une heure avec ses histoires.

 

 

– Dis donc, il est plein de merde ton doigt ! Ça me rappelle Christopher Daniels, en 2002, qui…

– Bon abrège !

– Ouais, bref, soit j'ai un match contre Orton, soit c'est contre…

 

 

– Maddox !

– Vickie, donnez-lui son match avec Orton, je ne pourrai pas supporter de faire un match de qualité avec un des meilleurs catcheurs au monde. Je ne connais que les squashs !

– Banco Bryan, tu as ton match avec Orton.

– YES !

 

 

Salut, je passais juste faire une grimace.

 

 

Rhodes Scholars vs Sheamus et Christian

 

 

Yo yo yo ch'uis un rappeur !

 

 

– Notre amitié triomphera !

– Hi hi hi ta barbe me chatouille.

 

 

– Après toi.

– Non, je t'en prie, toi d'abord.

– Non, toi.

– J'insiste.

– Très, bien, j'y vais.

 

 

BIM

 

 

– On a gagné !

– Chic !

– Viens, fella, on les tabasse.

– Euh… mais non Sheamus, on est des faces, on tabasse pas les gens après match.

– T'es sûr ? moi je fais toujours ça.

 

 

Pendant ce temps, en coulisses…

 

 

Mut mut bip mut

 

 

Excuse-moi, Punk, je peux te dire un mot ? Punk ? Tu m'entends ?

 

 

Hou hou ! Punk ! C'est Vickie. Il faut que je te parle.

 

 

Putain mais tu vas fermer ta gueule oui ? Tu vois pas que je joue à Angry Birds  Connasse !? La politesse et le respect, ça te dit rien grosse truie ? Vous les heels vous vous croyez tout permis. Putain.

 

 

Kaitlyn vs Aksana

 

 

 

Keuwa ? Ma musique retentit ? Mais qui ose interrompre le match of the year ?

 

 

C'est moi, vile biatch !

 

 

AJ ? C'est quoi ce déguisement de cheval ? Tu te crois à Halloween ?

 

 

Mais non, sotte ! Je suis déguisée en toi ! 

 

 

C'est vachement humiliant.

 

 

Oh, Big E. Tu m'as apporté des fleurs. Je vais les brouter, ça sera mon quatre-heures ! Hiiiiiiii !

 

 

– Oh ! Ruade de Kaitlyn ! What a maneuver !

– Euh, Cole, c'est un spear, pas une ruade.

 

 

– En avant, cow-boy. Ramène-moi à mon enclos ! 

– D'accord, Jolly Jumper.

– Mais n'en profite pas pour me tripoter !

– T'en fais pas, je suis pédé comme un phoque.

 

 

Vidéo sympatoche

 

 

Si je croise Slenderman, je l'encule.

 

 

Ne le répétez pas, mais je suis une vraie chèvre dans le ring.

 

 

– Chat !

– Chat!

– Chat !

– N'insistez pas, je suis perché !

 

 

Je pourrais parler de la fistinière, mais je ne le ferai pas. Mais en disant que je ne le ferai pas, je le fais d'une certaine manière. Cela s'appelle la prétérition. You're welcome.

 

 

If you smeeeeeeellalalallalala ! What the rocking chair is cookin' !

 

 

Jericho vs Del Rio

 

 

Ma ! Le maître est en difficoulté ! Yé mé dois d'intervenir, quitte à le disqualifier, sinon il va perdre !

 

 

– Oh my god ! Ricardo agresse Y2J avec son seau !

– On peut dire… que c'est un assaut !

YEAAAAAAAAH

 

 

J'interviens pour tabasser Del Rio, puis je fais une tête de Chris O'Donnell blond et joufflu.

 

 

Je parviens tant bien que mal à me dépatouiller de Ricardo, puis je fais une tête de Roddy Piper.

 

 

Je ne suis pas venu pour te sauver, Chris. Je suis venu pour la vengeance.

 

 

– La preuve.

– Il m'a fait mal ce con.

 

 

Cependant, en coulisses, un drame se joue.

 

 

– Vickie, j'ai un problème.

– Oui ?

– C'est assez gênant.

– Je suis une tombe.

– Très bien. j'ai les doigts collés.

– Ah merde. C'est con ça.

– N'est-ce pas ?

 

 

– Vous avez essayer d'écarter vos mains pour les décoller ?

– De quoi il se mêle, ce petit con ? Je… ah ! 

 

 

Ça a marché ! C'est de la magie !

 

 

Merci Vickie, je savais que je pouvais compter sur vous. Au fait, le public décidera de la stipulation du match de Bryan et Orton qui se tiendra tout à l'heure.

 

 

– Chouette chemise, Maddox. Il font les mêmes pour hommes ?

– Pourquoi, tu veux en acheter une à ton petit copain ?

– Hein ?

– Euh… non, rien…

 

 

Quelle sera la couverture de WWE 2K14, le prochain jeu vidéo de la WWE ?

 

 

Voici la proposition de Vickie la suce-boules.

 

 

Celle de Maddox le prétentieux.

 

 

TADAAAAA ! Et voici la vraie ! Comment ? Vous aussi vous préférez celle de Maddox ?

 

 

Ryback vs Khali

 

 

J'ai tout à prouver. Ce soir, je claque le 5-star match !

 

 

La preuve que ce putain de nain est débile : il préfère regarder un match de Khali plutôt que de mater sous la robe de Natalya.

 

 

Ne me juge pas, BBM. Une fois j'ai jeté un oeil sous sa robe, et sa bite a essayé de me mordre.

 

 

Même les photos de ce "match" sont douloureuses à regarder, alors je vous la fais rapidos : Ryback a gagné.

 

 

Cena nous livre une promo dont il a le secret

 

 

Gnagnagna champion gnagnagna Mark Henry y sera pas champion c'est moi gnagnagna y respecte pas les gens c'est mal gnagna applaudissez-moi je cite Edge, HBK et Flair gnagnagna THE CHAMP. IS. HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAARK ! 

 

 

RVD va revenir, et la vidéo donne presque envie.

 

 

C'est con que Sabu soit pas là, j'ai du matos qui déchire. C'est les Hardy qui cultivent ça dans leurs chiottes. Enfin bon, je vais en proposer à Swagger, on a tous les deux une grenouillère moche, on devrait bien s'entendre.

 

 

Triple threat tag team match pour le number 1 contendership. Euh bon y a trois équipes (Tons of Funk, 3MB et les Usos) qui s'affontent pour gagner le droit d'affronter le Shield. 

 

 

Cul-à-cul ! Cul-à-cul ! Cul-à-cul !

 

 

– Ouais ben nous on a une stratégie. D'abord on va WOUIIIIIIIIIIhIIIII HOUIIIIIIIIIIII !

– Ouais ! Ensuite on va TUguDUDUGUdum tssss !

– Ouais !

– Wock n' Woll Babay !

– Ensuite on va tulululu lululululululu lululu lululu

– Ouais ! euh… Hein ?

– C'est quoi la merde que tu viens de nous faire, Jinder ?

– Ben euh… c'était la flûte de pan.

 

 

– C'est nous qu'on a gagné, Jey.

– Ouais, et cette photo nous met bien en valeur.

– Comme ce match de 2 minutes 30.

– C'est vrai.

 

 

– On sait que vous ne les tiendrez jamais, alors on vous montre les ceintures. Vous ne les verrez jamais d'aussi près.

– Et encore on fait ça uniquement parce que vous êtes les cousins de Roman, sinon vous pourriez aller vous faire foutre sans jamais avoir posé les yeux dessus, comme les Cryme Tyme.

 

 

Halle Berry a fait un film produit par WWE Studios, parce qu'elle aussi a besoin de bouffer (mais pas trop, sinon elle prend des hanches).

 

 

– Allo Halle ? C'est David.

– David qui ?

– David Otunga !

– Qui ça ?

– Le mari de Jennifer Hudson.

– Ah oui, lui. Comment ça va ?

– Super, tu te souviens du film qu'on a tourné ensemble ?

– Euh…

– Mais si ! The Call.

– Ah oui, cette merde.

– Quel souvenir merveilleux. Je n'oublierai jamais lorsque le réalisateur m'a dit que je suis aussi bon acteur que catcheur.

 

 

Excuse-moi David, j'ai un double appel.

 

 

Wazaaaaaaaaaaaa !

 

 

Va chier, ringard !

 

 

Encore un appel ?

 

 

Wazaaaaaaaaaaaaa !

 

 

Putain le jour où j'ai accepté de bosser avec WWE Studios, j'aurais mieux fait de me casser une jambe. Ou de tourner Catwoman 2.

 

 

Paul Heyman a des choses à dire.

 

 

J'ai des choses à dire.

 

 

– Oh my God ! Les spectateurs lancent une danse des canards endiablée !

– Quel public !

– Quel public de merde, oui.

 

 

Paulot, moi aussi j'ai des choses à dire. Est-ce que tu as dit à Brock Lesnar de m'attaquer la semaine dernière ?

 

 

Je te jure sur la tête de ma défunte mère et sur la tête de mes enfants à naître que je n'ai pas dit à Brrrrock Lesnarrrr de t'attaquer. Par contre il est possible que  j'aie fait renifler à Brrrrock un t-shirt portant ton odeur et que Brrrrock ait conclu que tu serais sa prochaine victime. C'est possible. Mais je ne lui ai rien dit. Pas avec des mots.

 

 

Je te crois. Câlin.

 

 

 

 

Mon dieu, est-ce son portable que je sens ?

 

 

Non, je suis bête. C'est sûrement sa bite.

 

 

– Paul, ça commence à devenir gênant là…

– Je n'arrive pas à me dégager, je crois qu'on est collés.

– Si on essayait de s'écarter l'un de l'autre ?

– Ne sois pas ridicule, ça ne marchera jamais.

 

 

Darren Young vs Punk

 

 

Ça alors ! J'ai battu Young (avec du mal), et alors que Titus et Darren commençaient à me taper, Michael McGillicurtisaxel est venu me sauver. C'est fou ça !

 

 

– J'avais pas besoin d'aide, putain.

– Mec, t'en as chié pour battre Darren Young. Darren Young, quoi ! Alors que Daniel Bryan il vire les trois connards du Shield du ring à lui tout seul.

 

 

Stephanie décide d'annoncer la composition du Money in the Bank match. 

 

 

Vickie, j'ai un problème. J'ai les mains collées aux nichons.

 

 

Les participants sont : CM Punk ! Daniel Bryan ! Sheamus ! Randy Orton ! Christian ! Kane ! Et…

 

 

Rob Van Dam !

 

 

– Oh my god ! RVD est dans le public !

– Non, Jerry, c'est juste une grosse dame.

 

 

Mais elle est conne d'annoncer ça comme ça ! Ceux qui n'ont pas été choisis pour ce match vont venir râler dans mon bureau !

 

 

– Tiens en voilà déjà un.

– Pourquoi que j'ai pas été choisi ? Je veux faire le MitB match pour avoir une chance de devenir champion.

 

 

– Moi aussi !

– Hé ! J'étais prem's.

 

 

– Ça suffit ! Vous voulez une opportunité de de venir champion ?

– Ouais !

– Eh bien à Money in the Bank, vous vous affronterez, sans aucun enjeu. Ça vous va ?

 

 

– Ouais ça me va. Hin hin hin c'est exactement ce que je voulais.

– Moi aussi.

– Un match sans enjeu !

– Exactement. Moi j'ai complètement oublié qu'il y a trente secondes, je voulais avoir une chance pour un title shot.

– Moi aussi. C'est quand même cool d'être idiot, non ?

– Je veux ouais !

 

 

Mark Henry confirme qu'il rentre à la maison… mais avec le titre WWE.

 

 

C'est parce que ma femme en a marre que je lui rapporte des boules à neige.

 

 

Autre vidéo sympatoche

 

 

Tirelipinpon sur le chihuahua…

 

 

Je… je crois que je me suis perdu.

 

 

We're coming.

 

 

Street Fight match : Daniel Bryan vs Randy Orton

 

 

Oui le public a choisi un street fight. On peut noter qu'il y a quand même 22 % de connards qui voulaient un lumberjack match. Quelle bande de nazes.

 

 

– Tiens, je t'ai fait passer à travers une table, comme Naomichi Marofuji en…

– TA GUEULE !

 

 

– Abandonne !

– Naaaon !

– Si !

– Gne refugne d'abandogner !

 

 

– Et avec le bâton de kendo ?

– Gnabandogne pas !

– Si !

– Gnamais !

– Il est têtu le bougre, presque autant qu'Austin Aries, lorsque je l'ai battu pour gagner le…

– Gnabandonne ! Pitié ! Faites le taire !

 

 

Yes ! Yes ! Yes !

 

 

– Je suis beau joueur, je te serre la pogne.

– Oh ? Sympa. Ça me rappelle…

– Ferme-la, sérieux.

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