Catch

Les Légendes Killers, épisode 38

This is not over.

L'Undertaker

 

Ils ont pour noms Mr Coffeeinthebank, Tololhardy, Seifer, Darren, totoboy, El Guzo, coy, Big Botch Man et ZeStance, et ils ont passé des heures, des mois, des années à se triturer les méninges pour vous offrir cette 38ème mouture des Légendes Killers. Celle-ci nous amène jusqu'aux événements les plus récents, autant dire que nous sommes désormais en rupture de stock! C'est à vous, lecteurs, qu'il appartient de continuer à faire vivre cet art unique, en cliquant ici et en proposant des milliers de légendes hilarantes à nos innombrables captures. Pour qu'à jamais vive le Légendes Killing!

 

 

Suivez les buses!

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 38

 

 

Chute du niveau de l'orthographe chez les jeunes. Selon TF1, ce phénomène est dû au visionnage de catch.

 

 

La première prise de stéroïdes, toujours un moment émouvant pour un jeune catcheur.

 

 

Ces derniers temps, Rey Mysterio manque cruellement de relief dans les shows.

 

 

– Mais-heu! Papa! Je veux aller au cinéma avec mon Dolphounet!
– Tu iras quand tu auras rangé ta chambre! Et mets un T-shirt à ta taille, petite dévergondée!

 

 

Comme dans tout épisode de South Park, Kenny meurt d'une façon totalement insolite. Dans l'épisode d'aujourd'hui, il va se faire dévorer vivant par Brock Lesnar caché sous le ring.

 

 

Sourire Colgate.

 

 

Sourire Quel Con.

 

 

– Paul, tu connais l'histoire du pédé qui se laisse mettre la main sur l'épaule?
– Oui, Brock. Elle est toujours aussi hilarante, même quand tu me la racontes pour la centième fois.
– Hahaha! Pédé va!

 

 

Dans le cadre de l'expansion internationale de la WWE, les shows seront maintenant sous-titrés en russe! Ici au moment de l'entrée de Daniel Bryan.

 

 

Bravo M. Sandow, vous avez remporté le concours de la meilleure imitation de Salvador Dali.

 

 

Oh putain elle m'a touché le torse, ohlala je… hgnnnnnnn.. oups.

 

 

Et là tu vois, c'est mon opération des hémorroïdes l'année dernière. Putain qu'est-ce que j'ai dérouillé!

 

 

Aux Etats-Unis, le débat sur les assistantes sexuelles pour handicapés ne choque personne.

 

 

– Allez petit, tu me fais 100 pompes non-stop!
– (en pleurs) Mais je suis juste venu voir John Cena moi!
– Rien à foutre, Cena n'aime pas les tapettes, tu m'en fais 100 de plus!

 

 

Ma maman elle m'a toujours dit de refuser les bonbons ou de serrer la mains des gens que je ne connais pas.

 

 

– Hé Jimmy, tu prends Nikkie et je prends Brie.
– D'accord mais.. c'est laquelle Brie ?
– Euh… on s'en fout on les baise!

 

 

– Gnihihi nichons!
– Dis Brie, tu le trouves pas flippant lui ?
– Bof, il a plus de conversation que la moitié du roster, déjà.

 

 

Ah non désolé monsieur, les petits leucémiques c'est seulement devant les caméras et à l’hôpital. La vous êtes au fan-axxess, c'est réservé aux beaufs.

 

 

Dis donc chéri, on s'est pas un peu fait avoir avec ces places “low-price” ?

 

 

– Bonjour monsieur, vous êtes un fan ? Vous avez vos places pour WrestleMania ?
– Euh… Je suis Ted DiBiase, le millionnaire du ring!

– Ah d'accord. Pour la réunion cosplay, c'est la troisième salle à gauche.

 

 

– Bonsoir Brie, jolie robe noire! Bonsoir Nikki, superbe robe bleue!
– Oh bonsoir, comment avez-vous fait pour nous distinguer l'une de l'autre?
– Oh, une intuition, juste une intuition.

 

 

– Haha j'ai encore battu un fan !
– Mais Kofi c'est moi, Alex !

– Ah pardon, j'avais pas retenu que vous vous étiez présenté. Bon, je vous signe un autographe et vous laissez la place au suivant?

 

 

– Chat-bite!

– CENA WINS!

 

 

Regarde, j'ai reçu un SMS de Brock: "OMG Triple H! I thought he was dead LOL."

 

 

Marc Lavoine et Francis Lalanne en équipe. Il fallait y penser!

 

 

Bah merde, c'est pas maintenant que la lumière est censée revenir? Ah chuis con, j'ai pas retiré ma capuche!

 

 

Ca devait arriver un jour: après s'être fait tout le roster masculin, voilà qu'AJ s'attaque aux travelos.

 

 

Le plus fun, avec le caddie de supermarché Big E., c'est le moment où vous insériez la pièce.

 

 

– Et celle-là?
– Hmm… Alex Riley!
– Exact! Et celle-ci?
– Sin Cara, non?
– Tu m'impressionnes, AJ. T'es vraiment une super physionomiste de teubs!

 

 

– Monsieur McMahon, un mot sur votre horrible cost…
– Et sinon, vous avez vu le décor de Mania?

 

 

– Allez gamin, j'te le signe ton programme, ça me fait plaisir! Tu t'appelles comment?
– Et vous?

 

 

– Haha, Daniel Bryan! Je vous adore! Chérie, prends une photo, je vais lui mettre un gros coup de poing dans la gueule!
– Hein, quoi? Vous allez pas me frapper, vous déconnez ou quoi?
– Ah non hein, j'ai payé le Fan Axxess, je fais ce que je veux!

 

 

– Excusez-moi, m'sieur Jericho…
– Un autographe de l'Ayatollah of Rock n'Rolla, bonhomme? Pas de souci, je te fais ça!
– Non, non, vous savez où est Fandango?

 

 

Kaval! Ca fait plaisir de te revoir, qu'est-ce que t'as grandi dis donc!

 

 

La question était: "Quel est le plus petit nombre premier?" Jericho wins again.

 

 

– Tiens! Mon admirateur secret me demande de lui envoyer une photo de moi "nue, les jambes écartées, avec une carotte dans le fondement". Je fais ça de suite.
– Heu, Kaitlyn, t'as pas l'impression que tu vas un peu vite en besogne avec ce mec? Tu l'as jamais rencontré…
– Ah, tais-toi donc Cameron, que connais-tu aux doux tourments de l'amour?

 

 

En temps normal, Brock Lesnar est déjà l'un des êtres les plus redoutables sur Terre. Alors maintenant qu'il a une tapette à mouches…

 

 

Ricardo Rodriguez vous présente sa prise de finition: le Sweet Dick Music.

 

 

Oh putain, un space cake pour mon anniversaire! Merci, fallait pas!

 

 

– Mon…
– Qu'essaies-tu de me dire, Ryback? Ne crois pas que tu vas m'impressionner parce que t'es un grand costaud!
– Mon…
– J'en ai maté de plus féroces, crois-moi!
– Mon…
– Je suis le meilleur dans mon domaine, gamin! Et dimanche prochain, je t'apprendrai le respect!
– Mon bonnet…
– Hein?
– Mon bonnet… est trop… serré. Je crois… que je vais m'évanouir.

 

 

Ouaaaaah ! J'ai bien dormi.

 

 

Nouveau gimmick: le Great Khali sera désormais connu sous le nom de Dirty Sanchez.

 

 

– Bravo Mark! T'as réussi à tirer cet énorme camion sur dix mètres!
– Khhhh… C'était beaucoup plus dur que je pensais… Je suis complètement rincé…
– Ah c'est peut-être ma faute, maintenant que j'y pense! Quand j'ai garé le camion, j'ai mis le frein à main, lol!
– Darren, dès que j'ai repris mon souffle, je te tue.

 

 

– C'est grave ?
– Bah je viens de me juter dessus, mais heureusement j'ai un calcif propre dans mon sac.
– Je parlais de ma cheville.
– Ah d'accord ! Ben j'en sais rien, je ne suis pas docteur, simplement un fétichiste des escarpins.

 

 

Merde, je suis à la bourre ! En plus c'est soirée white au Rectum, il faut pas que je rate ça !

 

 

Rhaaaaa mais quel est le con qui a foutu de l'azote dans le canon à fumée?

 

 

– Dites-moi, Kaitlyn, est-ce que le schmilblick est vivant ?
– Non.
– Est-ce qu'il est mou ?
– Oui.
– Est-ce qu'il est chaud au toucher ?
– Non.
– Est-ce qu'il mesure moins de 5 cm ?
– Oui.
– J'ai trouvé !
– Vous pensez à quoi, Jerry ?
– À ma bite.

 

 

Soit ce mec a la tronche en biais, soit il est infoutu de mettre un masque correctement.

 

 

– Ah c'est sûr, c'est pas Jerry qui risque de "Make Mom Proud" hein!
– Cole, t'es lourd là.
– Tu veux dire que je te FENDS LE COEUR? Hahaha!

 

 

– Tiens, mon admirateur secret m'envoie un RIB, il me demande de lui transférer 25 000 dollars. J'appelle ma banque tout de suite pour leur dire de le faire.
– Heu, Kaitlyn, c'est pas un peu prématuré? Je veux dire, tu ne connais pas ce mec…
– Pardon, mais je lui ai envoyé une photo de moi avec une carotte dans le cul, je crois qu'on peut considérer qu'on est intimes maintenant.

 

 

– Oh! Khali! Tu as encore pété! Tu n'as pas honte?
– Bwa?
– Ne fais pas l'innocent! Tu as pété, c'est dégueulasse!!!
– T'es pathétique, Nattie, tu ferais mieux de prendre des médocs contre l'aérophagie.

 

 

– P!
– Brock?
– Attends, Paul, je me concentre! A! Ca fait PA!
– Brock, on a pas la journée…
– P… A… U… L!!! Ca fait Paul! Donc le mot après, c'est forcément… Heyman! C'est ton bureau, Paul? C'est joli.
– … OK, envoyez la pub.

 

 

– T!!!
– C'est écrit "Triple H", Brock.
– Ah mais tu fais chier Paul, j'allais le déchiffrer tout seul!

– Certes, mais l'émission ne dure que trois heures.

 

 

Nikki c'est celle qui a les plus gros seins.

 

 

Hé, c'est pas parce qu'ils sont en mission pour le seigneur que les Blues Brothers ne peuvent pas se taper des chanteuses de gospel de temps en temps!

 

 

Le Miz nous montre des images de son casting pour le Marine 3. Ici, la scène du bizutage.

 

 

Mais non, fella, je te jure que c'est pas moi qui ai piqué le PQ.

 

 

J'ai un de ces Tarzan qui commence à bien me faire chier moi…

 

 

C'est bon, je me rends.

 

 

Siouplait m'sieur, me faites pas de mal!

 

 

Hé toi là, le barman, sers-moi mon cocktail favori!

 

 

Je voulais un Cuba Libre sans alcool, pourquoi tu m'as servi un coca?

 

 

Ils ont pris cher, David et Jonathan.

 

 

Génial. Un cadre. J'en ai rien à branler.

 

 

– Tenez, mon brave, prenez un dollar et allez vous payer une petite mousse.
– Mais, Bret, c'est moi ! C'est Shawn !
– Hein, quoi? Ah mais oui! Rends-moi mon dollar, crapule!

 

 

Cool, un bout de ficelle. Je vais pouvoir m'en faire un string.

 

 

Slipknot, c'est plus ce que c'était.

 

 

Voilà ce qui se passe quand la police rate son Batsignal!

 

 

Oh non! Docteur Octopus a encore perdu le controle de ses bras mecaniques!

 

 

Tel les Gaulois du temps jadis, le Miz porte des Bray.

 

 

Big E. Langston est arrivé à la WWE avec sa bite et son couteau.

 

 

OK, il veut qu'on le nourrisse plus, mais de là à bouffer les rayons de lumière…

 

 

– Allez t'en fais pas, Kane, ça va passer cette peine de coeur.
– Elle reviendra, c'est ça ?
– Heu, non, mec. Katie était déjà morte à l'époque, elle risque pas de revenir.

 

 

Damien Sandow a toujours la classe, même quand il perce ses points noirs.

 

 

Bon, d'accord fella. Ta cible est bizarre, mais j'accepte de faire une partie. Où sont les fléchettes ?

 

 

Tu dors, Sheamus ? Tu roupilles ? Hi hi hi, tu as compris ? Roux-pille. C'est une astuce ! Hi hi hi. Soyez maudits, ta chevelure de braise et toi.

 

 

Il a changé de coupe de cheveux, non?

 

 

Toujours aussi iconoclaste, CM Punk n'hésite pas, après avoir mentionné le nom de Colt Cabana à l'antenne, à rendre hommage à un autre grand absent de la WWE. Evan Bourne, celle-là est pour toi!

 

 

Championnat du monde de Just Danse sur Kinect, les participants donnent tout ce qu'ils ont.

 

 

Bon les fellas, je suis sympa, vous allez vous battre pour vos vies. J'ai pas envie de me salir les mains aujourd`hui.

 

 

'as peut-etre les plus gros seins du roster, mais j'ai toujours la plus grosse paire de couilles!

 

 

Oui John, moi aussi je suis déçu qu'ils aient retiré le truc qui tourne.

 

 

Un automobiliste 'emmerde et je decide de lui regler son compte :
– En payant des bûcherons pour ne pas me salir les mains, reponse A.
– En le tabassant dans une petite ruelle, reponse B.
– En faisant passer sa chute (peu importe l'endroit) pour un accident, reponse C.

 

 

Daniel Bryan est le plus grand catcheur du roster… s'il lève les bras.

 

 

Ceci est mon bagage intellectuel.

 

 

Ah? Le Big Show a re-turné.

 

 

T'as vu j'ai fait tomber le savon. C'est dommage tu vas devoir le ramasser.

 

 

Non, che n'ai pas chanché. Che chuis touchours ché cheune homme étrancher.

 

 

Il a vraiment une tête de con, le catcheur sur ton poster! T'es sûr de pas vouloir me dire son nom?

 

 

Bon sang, cette séquence de Yes de Daniel Bryan m'est insupportable! Guili guili out of nowhere!

 

 

Un peu extrême, l'Electric Chair Match, non?

 

 

Vous me faites chier les métèques. Je vais tous vous atomiser d'un rayon laser!

 

 

Que ses fans se rassurent, Yoshi Tatsu occupe une fonction à la hauteur de ses talents: il est désormais le goûteur officiel de Vince McMahon, qui redoute un empoisonnement.

 

 

Et pendant ce temps-là, Sauron attend patiemment que la WWE relance le King of the Ring.

 

 

– Sérieux Joey, elles sont géniales ces places en ringside, comment t'as pu les avoir?
– Y avait une annonce sur WWEApp: "Commentateurs de catch cherchent boucliers humains en vue match du Shield", et voilà!
– Hein?
– Trop tard.

 

 

JBL, mets tout ton fric sur Romance de l'Eau dans la 5e! Je te laisse, je dois finir mon match.

 

 

Ne me regarde pas! J'ai un cheveu fracturé!

 

 

La cigarette électronique se vend très bien aux Etats-Unis grâce à son partenariat avec la WWE.

 

 

Ryback, un palmarès vierge. Ascendant Taureau.

 

 

On m'a arnaqué, je n'ai pas les pieds pour construire ma table! Comment ça, elle est pliante?

 

 

Je pars soigner ma blessure, mais ne vous en faites pas, je serai de retour dans trois mois!

 

 

Pris par l'action, Charles Robinson décompte le tombé à même la gueule de CM Punk.

 

 

[Crise] Les banques ont encore du mal à avoir la tête hors de l'eau.

 

 

– Je sens que tu as peur de moi.
– Vous êtes télépathe, M'sieur Ryback.
– Télépathe, ET TANT QU'A Y ETRE, JE LIS DANS TES PENSEES AUSSI?

 

 

Wahou ! C'est la première fois que j'ai la trique en voyant un malabar bigoût !

 

 

Sécurité ! Il y a encore un clodo qui a réussi à s'introduire sur le plateau !

 

 

– Yé réfouse dé répondre à vos questions.
– T'as oublié la branlée que je t'ai foutue hier, Bébert ? Ta sale tronche tuméfiée s'en souvient, elle.
– D'accord, yé vais répondre.
– D'accord qui ?
– D'accord madame.

 

 

– J'avais jamais remarqué que ton cul était si canon !
– Oh, merci Miz !
– Ta gueule, Summer, je parle à Fandango.

 

 

Effet Daniel Bryan: maintenant, même les enfants se laissent pousser la barbe.

 

 

Frappée de plein fouet par le réchauffement des océans, la petite sirène en est réduite à faire le tapin pour survivre.

 

 

Voilà, c'est fini (pas pour toujours on espère), retrouvez toutes nos légendes ici!

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