Catch

Les Légendes Killers, épisode 39

Comme le vin, les légendes réjouissent le coeur de l'homme.

Le Talmud

Les légendes de nos killers patentés réjouissent les coeurs des fans de catch depuis maintenant cinq ans, et ça va continuer grâce à chacun d'entre vous, car n'importe quel individu doté d'un compte Yahoo a la possibilité de soumettre ses meilleures inspirations en se rendant sur notre formidable compte Flickr qui vous attend ici avec ses quelque 60 000 images! Rejoignez donc le grand oeuvre collectif, et comme Big Botch Man, Seifer, L'Aleph, Shaguar, Coy, El Guzo, Bastoune, ZeStance, Terrylaire, Little-Goomba, Ralph-Antharod, fnawrk et HeelJyss, auteurs des plus de 160 vignettes ci-dessous, vous entrerez dans la grande Histoire.

 

 

Et si la prochaine star des Légendes Killers, c'était TOI?

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 39

 

Sans ses réflexes surhumains, Brie se prenait un énorme éternuement dans la tronche.

 

 

Ok, c'est une légende, un heel exceptionnel… N'empêche qu'il est encore trop vert pour être le grand patron.

 

 

– Hé Paul, tu connais la blague du pédé qui met sa main sur l'épaule d'un mec ?
– Pitié, qu'on me rende Brrrrock Lesnarrrr.

 

 

Oh my god ! La vipère l'asperge de venin en spray !

 

 

– Les mecs, j'ai trouvé ça accroché à ma veste, vous savez ce que c'est ?
– Putain Seth, remets la goupille de cette grenade !

 

 

Quand le matador El Cordobés se torche le cul, voici à quoi ressemble la feuille de pq.

 

 

Ha ha ! Tou as crou toucher oune point faible, toro, mais yé mé souis fais castrer dépouis longtemps pour pouvoir entrer dans cé pantalon de tafiole!

 

 

Toujours un plaisir de voir Dolph Ziggler seller pour Ryback.

 

 

– Rodriguez ! Père…
– …Et fils.
 Nous sommes bruiteurs cinéma depuis plus de 150 ans.

 

 

Brad reste élégant en toutes circonstances. Même une pluie de sang ne le salit pas.

 

 

Dans la série "que sont-ils devenus ?", cette semaine, les héros du jeu Double Dragon. Ils ont abandonné la castagne pour ouvrir un restaurant de choucroute.

 

 

If it hadn't been for Cotton-Eye Joe I'ld been married long time ago Where did you come from where did you go, where did you come from Cotton-Eye Joe?

 

 

– Ça te suffit pas de voler les emplois des blancs, hein ? Tu veux aussi mettre ton gros zizi noir dans mes fesses ! Eh bien je t'arrête tout de suite : les noirs ne sont pas admis dans mes fesses !
– Arrête Jack, ça devient gênant.

 

 

Randy Orton et Daniel Bryan se disputent peut-être le titre de champion de la WWE, mais ils sont nuls au strip poker.

 

 

Le catéchisme pour les fans de catch: aujourd'hui, la Pietà.

 

 

T'as vraiment rien compris à la vanne Randy. Pour que ca fasse "ZOO", il fallait que tu me tagges dans le dos…

 

 

Afin de mieux faire entendre leurs causes respectives, la Manif pour tous et les anti-corrida ont décidé de fusionner.

 

 

Et pendant ce temps, en coulisses.
– Hinhin !
– Héhé !
– Hinhinhinhin !
– Héhéhéhahahaha !

 

 

Putain, merde, aujourd'hui je suis gentil ou méchant ?

 

 

Et pendant ce temps, sur le tournage de Share my wife 3 :
– Mmmmh miam..bon, on démarre ?
– Détends-toi Brad, on attend le Shield. Mais tu peux nous apporter du café.

 

 

Steve Buscemi a pris un peu de poids et ce n'est pas plus mal !

 

 

Evan Bourne a recommencé à travailler pour la WWE… Mais en tant que booker.

 

 

Ah ça, demander à sa fiancée si son ex peut venir à son mariage, c'est pas de tout repos.

 

 

Ted DiBiase était tellement transparent que Cody n'a pas encore réalisé qu'il converse seul depuis plusieurs jours.

 

 

Damien Sandow maitrise parfaitement son nouveau personnage: Phoenix Wright.

 

 

Bonjour bonjour! J'ai un nouveau gimmick gimmick, alors j'espère que personne me reconnaîtra reconnaîtra!

 

 

Après avoir rendu hommage à Randy Savage, CM Punk s'est fait amputer une jambe en l'honneur de Zach Gowen.

 

 

Fais pas le dégoûté. T'es un Heyman guy, tu suces Brock, c'est comme ça.

 

 

Regardez les bien parce que le 85B, c'est bientôt fini. Je vais passer au 95D comme la frangine!

 

 

Deux petites secondes s'il vous plait… Encore une petite goutte et j'ai fini.

 

 

Dans les slasher movies, il faut toujours vérifier que le tueur est bien mort. Sinon il se relève en hurlant et fait un carnage, comme Dean et Roman vont en faire l'amère expérience.

 

 

J'ai rien pu faire: ma mère a insisté pour me suivre partout… par-tout!

 

 

– Heu… Steph… Chérie? Choupinette? Le show a commencé depuis dix minutes, on n'attend que toi, t'en as encore pour longtemps mon petit sucre d'orge?
– AH TA GUEULE HEIN PAUL, JE T'AI DIT QUE J'ARRIVERAIS QUAND MON VERNIS A ONGLES SERAIT SEC, PUTAIN, ALORS TOI ET TES CONNARDS VOUS ATTENDEZ, BORDEL!
– Pardon mon choubichou d'amour.

 

 

Hé Daniel, réveille-toi, c'était qu'un rêve tout ça, faut que t'ailles jobber contre Ted DiBiase.

 

 

– Bonjour, est-ce que je pourrai bientôt venir sur le ring avec le schmilblick autour de la taille?
– Oui, éventuellement, à quoi pensez-vous?
– A un ver de terre de chez Sandow!

 

 

It doesn't matter that you think.

 

 

– Consonne.
– Voyelle.

 

 

Bon sang, Dolph, arrête de gigoter, sinon je pourrai jamais sortir cette boule de pétanque et on pourra pas finir notre partie.

 

 

OK, la mode est aux remakes. Mais il a vraiment l'air cheap, le nouveau Platoon.

 

 

L'opportuniste ultime ne manque jamais une occasion de faire un trou dans la tête de quelqu'un et d'y mettre sa bite.

 

 

Scoop: en réalité, ils étaient pas si potes que ça, Johnny Hallyday et Carlos.

 

 

Minute, les mecs. C'est moi qui passe le premier. Après Erik je ne touche plus les bords.

 

 

Dans notre rubrique que sont-ils devenus ?, nous nous intéressons aujourd'hui aux frères Baldwin. Stars dans les années 1980-1990, désormais ils cachetonnent là où ils peuvent. Par exemple comme figurants à la WWE.

 

 

La jarretière ! La jarretière ! La jarretière !

 

 

– Hé hé hé ! Si je place mon doigt ici ça te fait une bite !
– Ma c'est fantastico !

 

 

– De là où je suis, on dirait que tu branles ta grosse bite noire !
– Ma, c'est quoi cet arbitre ?

 

 

On a retrouvé Tif et Tondu ! Apparemment Monsieur Choc refait des siennes, et ils sont prêts à déjouer ses plans machiavéliques.

 

 

Dark Maul est passé du côté clair de la force. Au moins du côté jaune.

 

 

C'est toujours la folie lors des concerts de David Guetta.

 

 

En exclusivité les images de la seule victoire de la carrière de Ted DiBiase.

 

 

The eye brow raisin', pant shittin', beatdown eatin', the worst in the present, future and past, and if ya’ll like him you can kiss the people’s ass!

 

 

Gnééé ça fait mal de réfléchir !

 

 

Tiens, malin, ce nouveau rouleur à 18 feuilles !

 

 

Pour le nouveau Star Wars, tout le budget effets spéciaux a été sacrifié au cachet de l'acteur principal.

 

 

– La prochaine fois Mike, tu penseras à ranger ta chambre AVANT de venir faire le zouave devant les caméras. Ou je demanderai de nouveau à M. Orton de s'occuper de la punition. Nous sommes d'accord?
– Oui Papa…

 

 

– Avec ça, j'aurai à manger pour au moins quatre mois!
– Lâchez-moi monsieur! Puisque je vous dit que je ne suis pas un morse!

 

 

Il pue des pieds ce con !

 

 

Faut vraiment être con pour raser un orang-outan.

 

 

La balance humaine a parlé : c'est la ceinture de droite qui est la plus lourde.

 

 

– Merde tu pues Seth ! T'as bouffé un cadavre ou quoi ?
– Ooooooh rappelle-moi de plus jamais prendre de chili un jour de PPV.

 

 

C'est pas étonnant que personne n'arrive à rattraper Usain Bolt s'il fout des coups de pied dans la gueule de ses adversaires.

 

 

Depuis qu'il a malencontreusement cassé Ricardo Rodriguez, Alberto Del Rio teste la solidité de ses valets avant de les acheter.

 

 

Alors quoi, il danse mieux que moi cet empaffé et c'est pour ça que tu pars avec lui? ET L'HELICOPTERE, Y SAIT FAIRE L'HELICOPTERE AVEC SA BITE CE CON?

 

 

Tabernac' ! Je sens que je m'envole ! J'avais pourtant dit à ce criss de toubib de calice de ne pas me gonfler les nichons à l'hélium !

 

 

– Les mecs, vous êtes filmés, bordel ! Ne faites pas de grimaces et souriez.
– Mais on est en train de sourire !

 

 

Un jour sa barbe va lui tomber devant les yeux, et il sera bien attrapé car il ne verra plus rien.

 

 

– Au secours ! Il essaye de m'enculer !
– Calme-toi Roman, il est juste assommé.

 

 

Désolé, mais Jerry vous trouve trop vieux.

 

 

Non. Et on s'en fout!

 

 

Putain, Damien Sandow a encore beaucoup de boulot.

 

 

Effectivement, ça fait moins mal avec les pouces.

 

 

Oh mon Dieu, on veut me recruter pour le prochain Total Divas!

 

 

Il sont de plus en plus pourris les costumes de Rey Mysterio à Wrestlemania.

 

 

– Chat-bite !
– Raté ! Your arms are just too short to play chat-bite with God !

 

 

Mince c'est déjà dimanche, Battleground ? J'ai intérêt à me grouiller, d'autant plus que Vince refuse de payer l'avion aux arbitres et que je dois m'y rendre à pied.

 

 

– Oui vas-y Fandango ! c'est bon !
– J'ai l'impression d'être observé.
– Moins de parlotte et plus de bourrage, Fandango !
– C'est Fan… Dan… Gooooooo !

 

 

Merde. Je reconnais cet endroit. Les gars, on s'est encore retrouvés dans le cul du Big Show.

 

 

– Quelle déchéance, Primo. Nous voilà portiers au Rectum.
– Bah tu sais, quand on s'appelle Colón…

 

 

Tu voudrais être le poster boy de la compagnie ? Facile, je vais t'accrocher au mur !

 

 

– Alors Zack, tu n'as plus eu de temps d'antenne depuis huit mois, qu'as-tu appris à faire de nouveau et d'impressionnant pendant ce temps?
– Hé bien, j'ai appris à faire des prouts avec mes mains. Regardez bien…
– OK merci Zack, à l'année prochaine.

 

 

John Connor, viens avec moi si tu veux jobber.

 

 

Oh non! Alberto Del Rio a été mordu par un vampire, et il commence déjà à se transformer !

 

 

Quel est le comble de la malchance pour un type comme Zeb Colter ? Se faire enlever par des extraterrestres alors qu'on déteste les étrangers.

 

 

Les réflexes de Santino sont si rapides que quand on lui envoie une fléchette empoisonnée à l'aide d'une sarbacane, il l'attrape au vol.

 

 

Bon, pendant qu'AJ fait son match dans le ring, je vais discrètement voler son cul.

 

 

Ce membre de l'Hydra ne sait pas encore que Captain America s'apprête à lui sauter sur le râble!

 

 

– Allez viens Stéphanie, on rentre à la maison.
– Mais je ne suis pas Stéphanie !

 

 

Nyaaaaaaaaaahoooooooooon !
– Putain y a un avion ! Ils ont fait entrer un avion dans l'arena !
– Mais non, c'est moi ! Dolph !
– Waouh, même l'avion, il le vend tellement bien qu'on y a tous cru.

 

 

Dégage, bitch ! I'm fabulous !

 

 

– Tenez, maître. Conformément à vos instructions, j'ai volé le sac à main de RVD! Son contenu vous permettra sans aucun doute de le faire coffrer pour entorse à la Wellness Policy!
– Oui, et puis je le trouve super joli en plus, je le garde.

 

 

– Bwa?
– Désolé Khali, mais j'ai été payé pour te lâcher à pleine vitesse, ce qui va te faire retourner direct en Inde. Des millions de gens se sont cotisés pour que tu dégages, mec !

 

 

Après des années d'amnésie, Fétide Addams était vraiment heureux de retrouver son frangin Gomez.

 

 

– Tout le monde me traite de chèvre alors qu'en réalité je suis… une autruche !
– Noooooooooooooon !

 

 

Mais non Aksana, un coup de la corde à linge c'est pas se faire passer la corde par… oh bordel.

 

 

Bah merde, quand j'ai demandé une tête de nègre à mon boulanger, je pensais pas qu'il m'en filerait une vraie.

 

 

– Coucou les enfants ! Savez-vous pourquoi je suis déguisé en taureau ?
– Parce que tu es ami avec des matadors ?
– Presque ! C'est parce que j'ai une grosse bite !

 

 

Eh les dudes, qui a planqué mes pouces?

 

 

Le push de Ryder est loin derrière lui, il ne récolte plus qu'un seul et unique WOO à son entrée.

 

 

Son gimmick Feed me more n'a pas suffi à apporter la gloire à Ryback, mais au moins la direction lui a offert un beau bavoir.

 

 

– Tu sais pourquoi c'est toi que je préfère, Luke ? Parce que tes cheveux sentent bon.
– Ah ouais, pas comme Erik, vu que c'est un sale rouquemoute !
– Euh… oui, mais il est surtout chauve.

 

 

Pouah ! Putain qu'est-ce qui m'a pris de faire un tombé dans cette position à un bouseux qui ne s'est certainement jamais lavé ll'entrejambe…

 

 

– Coucou !
– Oh putain quelle horreur !
– N'aie pas peur, c'est moi, Erik. Je t'ai fait une farce !
– Non mais remets ton masque. T'es vraiment trop laid.

 

 

C'est moi Tororigolo ! Le nain taureau qui crève les yeux des rouquins !

 

 

Bonjour, et bienvenue dans l'émission "24 heures dans la vie de Randy". Là je vais vous montrer comment chier dans le sac d'une Diva.

 

 

Chaque année, des milliers de mallettes sont abandonnées au bord de la route. Faites que cela cesse. Contactez la SPM. Car une mallette ne pleure pas. Elle souffre en silence.

 

 

Le Miz est un sacré fêtard, toujours prêt à lancer une queue-leu-leu endiablée.

 

 

– Oh putain un Swagger qui fait du rase-motte ! Baisse-toi Antonio !
– Ouf, merci Zeb.

 

 

Hey turnbuckle! High five!

 

 

Rasé sur le côtés et une ligne de cheveux sur le dessus? Ca me donne une idée de coupe pour les années à venir, merci John.

 

 

Le Giant Swing de Ryback est quand même plus impressionnant que celui de Cesaro.

 

 

– Mon fils, il faut que je te parle.
– Ecoute Papa, je suis revenu sur Terre peinard, alors toi et tes anges vous me foutez la paix jusqu'à ma prochaine crucifixion.

 

 

Sans son masque, il est tout de suite moins marrant, Tororigolo.

 

 

– Darren, la WWE n'a rien contre les homos. Après ton coming out, on a fait plein de trucs en rose.
– Merci, Vince, même si les gays n'aiment pas forcément le rose, j'apprécie le geste. Je veux vous serrer la main.
– Me touche pas, ta maladie est peut-être contagieuse.

 

 

Commeuh jeuh teuh leuh dis, Bébert-heu! Comme ça qu'elle était la sardine-heu!

 

 

Ouh! Il fait froid là!

 

 

– Après Titus, c'est au tour de Big E de se joindre à nous pour le prochain match. Comment ça va ?
– Bordel, mais c'est quoi tout ce vomi !

 

 

Erick Rowan étant malade, c'est cette semaine Sheamus qui a tenu son rôle.

 

 

Les doigts d'honneur n'étant pas PG, Triple H se contente de tirer la langue à l'IWC.

 

 

– Shawn! Aide-moi à me relever bon sang!
– Chut Hunter, ne me dérange pas. C'est l'heure de ma prière.

 

 

Wingardium Leviosa !!!!!

 

 

Orton semble en bien mauvaise posture dans le duel qui l'oppose à La Chose de la Famille Addams.

 

 

A ton avis chérie, il va où cet élément: au dessus de l'évier ou à côté du frigo?

 

 

Enfin une nouvelle mise en scène de Jesus Christ Superstar!

 

 

Tu sais quoi Bob? A l'intérieur de ce slip rose se trouve la bite la plus célèbre d'internet. Eh ouais mec!

 

 

Alors… levrette ou missionaire? J'ai l'embarras du choix moi!

 

 

Ca devait finir par arriver: Jerry Lawler a été mis derrière les barreaux pour détournement de mineure. Ses collègues sont tombés pour complicité.

 

 

Bonjour monsieur, entreprise Beaufils, chauffagiste. On nous a appelés pour un problème d'isolation. Paraît que vous avez beaucoup de mal à garder la chaleur chez vous…

 

 

C'est ce qui s'appelle "pleurer des larmes de sang".

 

 

– Mais on est en plein match là!
– M'en fous! Je veux te sucer maintenant tout de suite, Fandango!
– C'est Faaan-daaaan-gooooo, morue. Retourne catcher, tu es punie.
– Mon Dieu, je l'ai vraiment dans la peau, ce salaud.

 

 

Atoll! Les opticiens!

 

 

Une nouvelle tragédie frappe les Etats-Unis: un déséquilibré ouvre le feu en public. Bilan: cinq morts.

 

 

Merde c'est le drapeau de quel pays ça? L'Irlande, non? Ou l'Italie? Sheamus, Santino, vous êtes dans le coin?

 

 

Voilà, c'est le dernier chapeau dans lequel Titus O'Neil a vomi. Maintenant, pars à sa recherche!

 

 

Elle a de belles dents, je vous prends cette chèvre.

 

 

Bonjour, nous vous présontons l'award du bon gout vestimentaire.

 

 

Tu n'as pas su répondre à l'énigme, je jette donc la clé à la mer, tu es prisonnier et la Boule va venir te chercher.

 

 

C'est les Bellas qui t'ont montré comment faire ça gamin ? T'es plutôt doué dis donc.

 

 

Jinder Mahal, l'homme qui botche même les oreilles d'âne.

 

 

– John John ! Punk nous refait une crise de narcolepsie ! Rattrape le avant qu'il ne tombe du turnbuckle et se fasse mal !
– OK, Il est où ?
– …

 

 

– S'il vous plait M.Wyatt, restez avec moi, je vous en supplie !
– Non jeune Uso, je t'ai fait trop de mal. Je m'en vais conquérir d'autres cœurs.
– Mais je ne veux pas vous voir partir !
– Ne rends pas les choses plus compliquées jeune Uso. Soyons dignes. Je pars la tête haute. Tâche d'en faire de même.

 

 

– QUI C'EST?
– John, dans ce jeu tu dois me mettre les mains sur les yeux, pas sur les épaules.
– Oh! Comment t'as deviné que c'était moi?

 

 

Salut, je m’appelle Kane. Je suis venu avec mon brocoli de compagnie. Mes passions sont le feu, les viols et les meurtres. J'aime les femmes mortes, les barbes et les cochons d'Inde. Et toi, tu aimes les cochons d'Inde ?

 

 

– Hey Dean, tu devrais vraiment aller chez ton coiffeur.
– Euh, pourquoi ?
– Ben pour lui péter la gueule.

 

 

– Mon Dieu Dean, écarte toi !
– Euh, pourquoi ?

– Mais parce que tu pues de la gueule mec !

 

 

– Rah, mais Dean, dégage de là !
– Euh, pourquoi ?
– Mais parce que tu pues d'la gueule merde ! On te l'a déjà dit !

 

 

Alors ça pour amuser la galerie y a du monde, mais pour gagner un concours de pompes contre un arbitre y a plus personne!

 

 

Tim-beeeeeer !!!!!!

 

 

– Tiens moi ça esclave !
– Merci monseigneur, vous êtes trop bon avec moi.
– Je me suis torché avec, je veux qu'il soit clean quand je le récupèrerai !
– Bien sûr monseigneur, avec joie.
– Silence Porcinet ! Maintenant va et accomplis ta tâche !

 

 

Si tu vois Cena, tu l'assassines ! Si tu vois The Rock, tu l'assassines ! Ca évitera un troisième once in a lifetime match.

 

 

Putain Big E, t'es pas un ninja, on te l'a déjà dit 100 fois. Les ninjas lancent une bombe à fumée et disparaissent, là on voit encore ta grosse gueule de con.

 

 

Ca y est, la Miz Girl a atteint la puberté.

 

 

– Zeb Colter, que pensez-vous de Brock Lesnar?
– Il a une tête de bon aryen. Il m'intéresse beaucoup.

 

 

Aïe. Me suis brûlé le nez.

 

 

– Salutations, barbu dégénéré. Sache que je te trouve fort disgracieux et que je suppute aisément que tu es dans l'incapacité à comprendre ce que je dis à cause de ton encéphale atrophié ne permettant pas de traiter convenablement l'intégralité des mots que j'utilise et qui prouvent aux yeux du monde que je maitrise un vocabulaire vaste et soutenu. Tu n'es finalement qu'une tache sur ce ring et pour cette fédération et comme je te considère comme un être inférieur, je vais maintenant m'appliquer à te faire subir la totalité des 1004 prises que le Best in the World at what he does — c'est-à-dire moi, vil chimpanzé — exécute avec une perfection quai-divine.
– … gné ?
– 'tain Chris, tu fais chier, tu l'as bloqué ! Et ta gimmick de heel aux discours chiants, c'est terminé depuis 2010 ! T'es face et tu fais des jeux de mots pourris maintenant.
– Ah, oui… Mille excuses … *toussote* … Eh toi là, le grand, ton surnom, c'est "Crybarbe" non ? LOL !

 

 

– Zou, tu discutes pas et tu viens avec nous dans notre cabane perdue dans les bois !
– Oh oui mes lapinous, emmenez moi avec vous dans votre cabane merveilleuse. Ligotez-moi et faites-moi des choses insensées !
– Oh mon Dieu Luke. On est tombés sur Sister Abigail!

 

 

Enfin, El Torito ! Tu représentes un taureau, pas un porc. Tu n'es pas obligé de manger autant !

 

 

– Mais tu fais chier mec, regarde : il y a force noire, force rouge et force verte. Toi tu es censé être force rose, pas force bleue.
– Non non non, tu es force rose, je suis force bleue. Pas question que je fasse la pute des Bioman.

 

 

– Eh toi, le projecteur! Je t'ai vu, tu viens d'aveugler un jeune membre de la Cenation! Ne crois pas que tu vas t'en tirer à si bon compte, mon gaillard!
– Il est crevé là non?
– Oui, M. McMahon, il est peut-être temps de lui faire prendre un peu de repos.

 

 

– Pince moi le nez Dean !
– Euh, pourquoi ?
– Parce que tu pues, c'est une horreur ! Sortez moi de là !

 

 

Quand l'idiot montre la Lune, le sage lui met une grosse mandale dans la gueule.

 

 

Quand Big E est un peu trop gonflé, il tire sur la valve de son doigt pour laisser échapper du gaz par ses orifices naturels.

 

 

– HEY MADAME, COMMENT CA VA ?
– Cody, c'est moi, Goldust… ton frère…
– Top délire, WOOOO, c'est la cocaïne, ça rend speed !

 

 

– 'tain il m'en a mis partout … Un manteau tout neuf…
– Je t'avais dis Tam' qu'il fallait pas t'approcher trop brusquement du vieux Jerry… Les pépés, ça se contrôle plus.

 

 

Sa carrière dans le catch, c'est plus trop ça, mais dans les strip-clubs où il se produit en tant que chippendale, Dolph fait toujours un tabac.

 

 

Big Sister is watching you.

 

 

 

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