Catch

Les vignettes du site, page 18

It was the best of times; it was the worst of times.

Charles Dickens, A tale of two cities

Cette session du best of de nos vignettes nous ramène une bonne année en arrière. De la Road vers Wrestlemania 29 à Night of Champions 2013, retour sur une période qui semble bien ancienne. Une période où la Streak semblait inébranlable et le Shield soudé à jamais, une période où le champion WWE s'appelait the Rock et la championne Kaitlyn, une période où débutaient les Wyatt et Fandango, une période où Ryback et Mark Henry étaient candidats au titre WWE, une période où l'on a tenté de nous faire croire que Curtis Axel avait un avenir, une période où Damien Sandow gagnait le Money in the Bank et où Daniel Bryan entamait sa montée vers les étoiles face à une Autorité maléfique. Une période, aussi, où CM Punk était encore des nôtres.

 

 

Mais ça commençait déjà à sentir un peu le roussi pour lui.

 

 

Best of des vignettes du site, épisode 18

 

 

– Je parie que je tue plus de jobbers que toi, Legolas.

Tenu, Gimli.

 

 

– Loup y es-tu ? Que fais-tu ? Entends-tu ?

Je mets mes chaussettes.

 

 

Prudent, Chris Jericho a obtenu la garantie contractuelle que le Miz ne serait jamais le seul à être chargé d’amortir ses chutes hors du ring.

 

 

Je vous présente le symbiote ultime, Darren Young : le visage de John Cena, le corps du Rock, le peigne de Mick Foley.

 

 

Regardez bien, si je le projette avec assez de force, je l’embroche sur le panneau Wrestlemania !

 

 

– Rhaaa mais c’est mou, je suis obligé d’appuyer comme une brute pour pouvoir signer… Bon alors Hunteeeer… Heaaarst…

Kheeeuuu… HHH suffirait… Kheuuu…

Et puis je vais ajouter « The Cerebral Assassin » aussi, tiens, ça fait classe. Et puis « The King of Kings » aussi.

– Kheuu…

 

 

Hé Taker, regarde ! J’ai gagné la Coupe de la Ligue !

 

 

Et tu danses avec lui… la main sur son épaule…

 

 

– Hé, Reigns… Psssst… Vous avez les mêmes fringues à ma taille ?

Heu, là comme ça non, mais on peut les faire fabr…

Moins fort, les deux cons vont nous entendre !

 

 

Le moteur de Vince McMahon? La passion!

 

 

Episode 1, Juin 2012, planque des A&8.

Bon les gars, l’heure est grave. Hulk Hogan a piqué notre décapsuleur fétiche et je pense qu’on est tous d’accord pour dire qu’on a super soif. Il faut le récupérer !

 

 

Ça y est, Ryback est au courant pour Spanghero. Ça va chier !

 

 

Non Assurancetourix, tu ne chanteras pas pendant le banquet !

 

 

– Stephanie, ma chérie, ce n'est pas comme ça que tu deviendras Diva quand tu seras grande.

– Blourg.

 

 

John Cena, écoute moi bien! A Wrestlemania, je vais insérer cet index dans ton cul! Voilà, c'est tout.

 

 

Fandango est tellement classe qu'il refuse de toucher la lunette des chiottes.

 

 

Certes, Kaitlyn n’est pas sur la card de Mania, mais elle y participera tout de même, sous le nom de Brodus Clay.

 

 

It will be…

 

 

… the end of the world as you know it.

 

 

Hé mais arrête c'est de la triche, là tu me forces à soulever ton poids en plus de l'haltère!

– To be the World’s strongest man, you have to lift the world’s strongest man.

 

 

Désormais, à Wrestlemania, le themesong de l’Undertaker ne sera plus la Marche funèbre mais « Au suivant » de Jacques Brel.

 

 

– Ma que dolor, Alberto… ces cabrones m’ont châtré !

Ié té promets que ié vais venger ton gros taco, mon frère!

– Haha bien fait pour ta gueule sale Mex! Comme ça tu pourras pas baiser nos femmes, déjà que tu nous piques notre boulot!

– USA! USA!

– … Mince, Alberto, ié crois que le poublic ne réagit pas comme attendu.

Hmm, oui, tou as raison. Dommage pour ton gros taco.

 

 

Jaune Cena.

 

 

– Copain de bob ?

– Ouais, copain de bob …

– Copain de survet' ?

– Copain de survet.

– Copain de slip ?

– Ouais, copain de slip.

 

 

Depuis des années, je fais du rap et aujourd'hui, je vous invite donc à découvrir ma collection de disques vyniles. Il y en a des bleus, des verts, des jaunes, toutes les couleurs, quoi…

 

 

J'ai entendu dire que les guest stars de ces dernières années, Snooki et Maria Menounos, n'étaient pas assez célèbres. Du coup cette année j'ai invité la statue de la Liberté!

 

 

Hé Kofi, comme on n'a rien de prévu à Mania, ça te dirait qu'on défie les Hell No pour leurs titres?

– Tain, me fais pas rire avec tes conneries, tu vas me déconcentrer!

 

 

Dis donc, Jey, pourquoi toi et ton frère vous n'avez pas essayé de défier les Hell No?

– Hein? Ils jouent à la Play, eux?

 

 

– Dolph?

– Oui AJ?

– Ne fais mine de rien, mais je crois qu'on a oublié de faire sa piqûre de stéro à Ben ce matin.

– Oh merde.

 

 

Gi Joe, gros travelot.
– Marine, petite pine.

 

 

– Dis mon nom salope.

– Faaaan… daaaan… gaaaaw!

– Non, aujourd'hui, c'est Mégateub.

 

 

CM Punk a porté un tshirt à message lors de la conférence de presse de Wrestlemania. Malheureusement, ce message n'a pas été compris des McMahon, qui n'ont pas la moindre idée de qui est Cesaro.

 

 

Après le Cri, de Munch, voici le Turn, de Cena.

 

 

Plus fort grognasse, les cordes vont pas s'assouplir toutes seules !

 

 

 

Là on se frotte l'entrejambe sur la corde, c'est ça?

– Non, on fait un coeur avec nos culs!

– Ah oui, exact, j'ai confondu avec la fédé qui dit que Wrestling Matters.

 

 

Me laisse pas là, emmène-moi, envole-moi. Croiser d'autres yeux qui ne se résignent pas. Envole-moi, tire moi de là. Montre-moi ces autres vies que je ne sais pas. Envole-moi!

 

 

Devant le stade où se tient Wrestlemania, les revendeurs à la sauvette font tout pour se fondre discrètement dans la masse des spectateurs.

 

 

C’est bien comme émission Les démolisseurs de l’extrême, mais le problème c’est qu’on tombe tout le temps sur des rediffusions.

 

 

– Rocky, ils sont comment les gens dans le public ? Ils ont les larmes aux yeux ?

Oui, John.

– Ah, je suis heureux qu’on leur ait donné tellement d’émotion !

– Heu, je crois que s’ils ont les larmes aux yeux, c’est à force de bailler, en fait.

 

 

Subtil message de Ryback aux bookers de la WWE.

 

 

C’est la lutte finale
Groupons-nous, et demain,
L’Internationale,
Sera le genre humain.

 

 

Jericho, je t’ai battu à Wrestlemania, mais ce n’est rien : dans quelques mois, je t’humilie sur le vrai Grandest Stage of them all : Dancing with the stars !

 

 

C'est bien pensé. Bon après faut marcher jusqu'au ring à reculons, ce qui est franchement moins classe. Mais c'est bien pensé.

 

 

Je l'aurai un jour cette miette de Granola, je l'aurai !

 

 

Quand tu veux faire un suicide dive, check avant si y a pas un poteau, crétin !

 

 

Ouais moi aussi ça me dégoute, vas y donne tout, pose ta galette vieux…

 

 

– Wow Mark c'est top tu masses super bien je trouve.

– THATS WHAT I DO !

 

 

L’un de ces hommes a l’air bête, l’autre a l’air trousse.

 

 

John Cena, on l’a baisé, l’Undertaker on l’a baisé, Drew McIntyre, on l’a baisé, on était bourrés, mais on l’a quand même baisé.

 

 

Ouh là, ç'a gagné en autorité, Relooking Express.

 

 

– Tu vois, mon pote, moi j’ai décidé d’être l’ami des enfants, le gars sympa qu’on invite aux gouters d’anniversaire chez Flunch pour manger des frites.
– Je t’ai déjà dit non, c’est réservé au moins de dix ans.
– J’ai dix ans dans ma tête.
– On sait.

 

Le secret de la sincérité des mimiques de Shawn, c’est que personne ne lui a dit que le catch était scripté.

 

 

Pour tirer le match de l’année d’un sexagénaire non catcheur, c’est simple : foutez-le dans une poubelle et laissez Shawn Michaels faire le reste.

 

 

Mon admirateur secret ? Vous en faites pas les filles ! Tout ce que je sais c'est qu'il s'appelle Émile, il est chauffeur de bus, y a vraiment rien à craindre.

 

 

Hamlet, acte 3 scène 1… Un classique !

 

 

Il est de Boston lui non ? Ah, si seulement il avait couru le marathon…

 

 

Et comme Mark reste un Heel, il déplaça les camions sur des places de parking réservées aux handicapés, histoire de s'assurer une bonne heat.

 

 

Je faisais le main event de Wrestlemania il y a deux ans, je fais le pré-show d’Extreme Rules maintenant. Normalement dans deux ans je meurs d’overdose dans un caniveau!

 

 

– Les jambes des femmes sont des compas qui arpentent la Terre, poupée.

Waaah, tu parles mieux que Fandango! Lui il me dit jamais des choses comme ça.

– Il te dit quoi, lui?

– Juste son nom. Mais souvent.

 

 

– Finalement je la trouve moche cette ceinture. Tiens Roman, prends la, toi, toute façon t’as des goûts de chiotte. Moi je veux celle avec le drapeau américain dessus, elle est plus jolie!

Pourquoi tu dis que j’ai des goûts de chiotte, Dean?

Ben rien que ta façon de t’habiller déjà…

 

 

– Bon Jack, je t’explique comment faire pour faire couiner ce sale chicano. Tu l'attrapes, tu l'accorches à l'arrière de ta bagnole, tu roules dix bornes à cinquante à l'heure, ensuite tu l’attaches à une croix, t’y fous le feu et…

Heu, merci Zeb, mais je pense que je vais me contenter de le foutre dans un Ankle Lock.

– Pédale.

 

 

Tiens, une photo de Triple H après son dernier match dans une cage… Quoique non, c’était forcément avant le début du match, il a encore des dents sur cette photo.

 

 

1! 2! 3! … Heu… PUTAIN Y A QUOI APRES TROIS?!

 

 

Sheamus, pour le « quatre à la suite » ?

– Je prends la main.

 

 

Mignonne, allons voir si Ambrose
Ce soir pourra prendre la pose
Sa ceinture US au Soleil,
Après avoir combat gagné
Face à un Kofi empourpré
Par sa défaite sans pareille.

 

 

Zoologie: le pigeon ne peut que constater, impuissant, que le paon a chopé la grue.

 

 

Fandango peut souffler: fiinalement, Jericho a décidé de ne pas s'occuper de sa Rae.

 

 

OK, je vous l'accorde, il est toujours aussi nul. Mais au moins maintenant il a un nom facile à prononcer.

 

 

– Ecoute petit, t'es jeune, je crois en toi, je vais me coucher pour toi afin de te pusher.

– Sérieux?

– Bon sang, t'es vraiment aussi con que t'en as l'air.

 

 

Nous formons une unité compacte et impénétrable. C'est à cela que l'on doit notre force. Chaque Spartiate protège l'homme à sa gauche, de la cuisse au cou, avec son bouclier. Un seul point faible… et la phalange est détruite.

 

 

Bon sang, je voulais le négro ou l'indien, moi. Ils suivent rien à ma storyline ces ploucs du public ou quoi?

 

 

Hug it out through Rollins ! Hug it out through Rollins !

 

 

– Et regarde, là, au même moment, tu as une interview de Yoshi Ta…

– Oui oui Jerry, elle est très bien ton application.

 

 

Reste plus qu'à faire venir Bruce Banner et vous pouvez faire le drapeau irlandais.

 

 

Ouais, des crêpes !

 

 

– Atchoum !

– AÏE !

 

 

 Well… It’s the B-Show!

 

 

Ne le dites pas mais les lasagnes de cheval de la cantine ne sont pas vraiment au cheval en fait.

 

 

– Hey ! Cara t'es de retour vieux ! Parait que tu ne botches plus à ce qu'on dit, c'est top.

– Ouais alors à ce sujet justement, j'ai voulu faire des toasts tout à l'heure et…

 

 

Déso meuf mais moi mon truc c'est plutôt de rester tout seul et de me branler en cachette sur la copine du mec que je suis censé protéger et qui me traite comme une merde ! LATER BITCH !

 

 

Bienvenue dans un monde où ceci est un simple headlock.

 

 

Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.

 

 

Prends ça, ça t'apprendra à utiliser la défense Nimzovitch du pion-roi, fella !

 

 

On dira ce qu'on voudra, mais Cena maîtrise quand même super bien les cinq E du dodgeball : éviter, esquiver, écouter, éluder, éviter. Nul doute qu'il fera sensation lors du prochain tournoi !

 

 

John, notre employé du mois, est catégorique malgré l'insistance de son client : l'impact étant plus gros qu'une pièce de deux euros, Carglass ne peut pas réparer gratuitement son pare-brise.

 

 

Son dépush terminé, les bookers ont décidé de fusiller Wade Barrett.

 

 

– Él es el nuevo campeón de peso pesado de la WWE ! 

– Vas-y encore, encore.

– Es la esencia de la excelencia !

– Ok maintenant crie mon nom.

– Él es… Ricardooooooooooooooooooooooooooooooooooo ROOOOOOOOOODRIIIIIIIIIGUEEEEEEEZ !!!!

 

 

– Hey un billet de 10 boules, trop cool !

– AH CARAMBA ! Encore raté !

 

 

Il est sympa Bryan, mais il devrait s'occuper sérieusement de son problème de pellicules.

 

 

Z'êtes prêts les gars ? A trois, on s'écarte tous et on n'entendra plus jamais parler de lui. 1, 2…

 

 

Si je croise Slenderman, je l'encule.

 

 

– Chat !

– Chat!

– Chat !

– N'insistez pas, je suis perché.

 

 

If you smeeeeeeellalalallalala ! What the rocking chair is cookin' !

 

 

– Chouette chemise, Maddox. Il font les mêmes pour hommes ?

– Pourquoi, tu veux en acheter une à ton petit copain ?

– Hein ?

– Euh… non, rien…

 

 

La preuve que ce putain de nain est débile : il préfère regarder un match de Khali plutôt que de mater sous la robe de Natalya.

 

 

Cul-à-cul ! Cul-à-cul ! Cul-à-cul !

 

 

Je te jure sur la tête de ma défunte mère et sur la tête de mes enfants à naître que je n'ai pas dit à Brrrrock Lesnarrrr de t'attaquer. Par contre il est possible que  j'aie fait renifler à Brrrrock un t-shirt portant ton odeur et que Brrrrock ait conclu que tu serais sa prochaine victime. C'est possible. Mais je ne lui ai rien dit. Pas avec des mots.

 

 

Tirelipinpon sur le chihuahua…

 

 

N’hésitez pas à me contacter pour anniversaires, baptêmes, bar-mitzvahs, messes sataniques, profanations de sépultures, sacrifices humains.

 

 

– Vickie, la semaine prochaine on a prévu de t'humilier publiquement, te faire ramper à nos pieds, peut-être même qu'un peu de caca sera impliqué, et ensuite tu seras virée.

– J'ai fait quelque chose de mal ?

– Non non, pas du tout, pourquoi cette question ?

 

 

Pendant les vacances, choisissez bien votre triplette pour le tournoi de pétanque.

 

 

Hébé le nouveau Goldberg, c’est plutôt le nouveau Mason Ryan, quand on y regarde de plus près.

 

 

Sors pas de ton enclos, grosse, l’éleveur voisin va bientôt amener ton admirateur secret pour une saillie.

 

 

– T’entends ça Paul ? Ca y est, j’ai réussi à avoir de la heel heat, toute la salle me conspue !

T’enflamme pas, c’est juste que le Miz arrive.

 

 

Criminalité : pour des raisons que la police ne s’explique pas, les braqueurs de banque sont depuis quelques années de plus en plus nombreux à essayer d’utiliser des échelles sur les lieux de leurs méfaits.

 

 

– Mais où il est passé ce con?

Bwahaha, you can’t see me!

 

 

A rebours de l’abolitionnisme qui gagne du terrain partout sur la planète, les États-Unis continuent d’explorer de nouvelles façons d’appliquer la peine de mort.

 

 

Merde, j'y arrive pas. Seth, Roman, envoyez l'hélico.

 

 

Aujourd’hui, le sauveur intellectuel des masses nous apprend la première lettre de l’alphabet. De rien.

 

 

Si les regards pouvaient tuer, Damien Sandow serait mort de honte.

 

 

Putain mais prenez un chewing-gum, Emile!

 

 

– Tiens, Kaitlyn, tu sais que y a un mec qui m’a demandé de te passer son numéro?

Ah ouais? Qui ça?

Le voisin de mon grand-père, au village. Son cheval de trait est mort et il voulait connaître tes tarifs pour labourer un champ de deux hectares.

– Donne toujours, au point où j’en suis…

 

 

Chérie… Si j’ai mis ta culotte pour ce combat, c’est parce que je t’aime.

 

 

Hmm, quand AJ bouge comme ça, ça me donne envie de… de… D’ALLER A LA SALLE ET DE POUSSER DE LA FONTE COMME UN GROS GOLIO PENDANT CINQ HEURES DE SUITE, OUAIS!

 

 

Sheamus a beau essayer, son selling n’est pas au niveau de celui des échelles.

 

 

Sur WWE.app, ne ratez rien de la transplantation du cerveau de CM Punk dans le corps de Brock Lesnar.

 

 

Et comment je redescends avec ce truc dans les mains, moi?

 

 


Allégorie : l'Américain porte sur ses épaules l'immigré qui récupère l'argent. Zeb Colter

 

 


Scénario complet du prochain film d'horreur WWE Studios.

 

 

 

Top : discipline située au croisement du sport et du théâtre, l’une de mes plus grandes stars s’est suicidée après avoir tué sa famille. Je suis connue pour promouvoir la violence, la vulgarité, la misogynie, l’homophobie et le racisme. L’un de mes ressorts humoristiques favoris réside dans l’utilisation d’excréments en guise de projectiles. Extrêmement populaire dans les couches les moins éduquées de la population mondiale, j’illustre à merveille la dégénérescence de la civilisation humaine, je suis, je suis, je suis…

 

 

– Owen, je viens de consulter une voyante, elle m’a dit que toi et moi on restera dans l’histoire du catch, que les gens parleront encore de nous bien après notre mort !

– C’est normal, Chris. On est deux des meilleurs techniciens de notre génération.

Ouais, c’est sans doute pour ça, vieux.

 

 

Le saviez-vous ? Plus un paon vieillit, plus ses couleurs deviennent vives.

 

 

– Steve, tu sembles un peu tendu… Souris au photographe mon chéri, c’est pas tous les jours qu’on se marie !

Me… suis… assis… sur…  ma… canette.

 

 

OK, Bret est peut-être le best machin tout ça, mais le plus beau botch de l’Histoire, il est pour bibi.

 

 

Drame au Eating Contest de NXT: Aksana n’avait pas compris les règles et a fait sa crotte directement dans son assiette.

 

 

Si je peux tirer un match trois étoiles d’un balai, je peux bien faire jouir un cadavre !

 

 

– Que l'on vienne me porter assistance ! Je ne dispose pas de la capacité de me déplacer en milieu aquatique !

– Euh… Vous avez pied, là, monsieur Sandow.

– Ah. Sacrebleu.

 

 

Faaaaaaan… Daaaaaan…

 

 

Go to sleep !

 

 

– Biggie lache moi je dois retourner dans le ring !

– Attends AJ s'il te plait j'ai pas encore fini mes flexions de quadriceps.

 

 

– Brrrrrrrrwwwwwwock, t'es mon nouveau meilleur pote maintenant.

– OK boss.

– Donc maintenant on peut se caresser délicatement les fesses comme ça par exemple.

– Enlève.

– OK j'enlève.

 

 

– Mais pourquoi ils me huent tous, Layla ? J'ai pourtant dit que j'adorais cete ville !

– Peut-être que si tu arrêtais de leur faire des doigts, aussi…

 

 

Ce dangereux individu ayant réussi à berner les agents de sécurité, les 3MB doivent eux-mêmes le chasser de la scène pour pouvoir reprendre leur concert devant des millions de fans en délire.

 

 

Sinon, la prochaine fois, je vous propose qu'on mette la ceinture juste sur un tabouret au milieu du ring, ca sera plus tranquille.

 

 

 Brie, c'est qui cette bimbo blonde, ? Encore une rookie qui veut nous piquer notre place ?

 Euh, Nikki, c'est maman.

 

 

Quand elle n'est pas sur la route, Brie aime bien promener son chien. Et Daniel Bryan.

 

 

Alors tu vois, quand le poisson mord, tu tires d'un coup sec pour le sortir de l'eau, tu le chopes à la volée avec un lariat, et tu enchaînes les 5 Moves of Doom. Et s’il bouge encore après ça, un petit STFU, et ça devrait le faire.

 

 

– Qu'est-ce qui est gros, dangereux et qui porte un bonnet ?

– Brock Lesnar avec un bonnet ?

– T'es trop fort !

 

 

La Vipère et la Morue

(Jean de la Fontaine)

 

 

Haha, te plains pas ducon, si ç'avait été une soupe normale et pas un carpaccio machin là, tu serais tout ébouillanté à l'heure qu'il est!

 

 

– Ted, mon fils, je veux que tu deviennes comme moi.

OK papa ! Je vais devenir gros et porter des lunettes !

– …

 

 

Ted DiBiase fact : Ted DiBiase est tellement nul que quand on l’affronte, on peut se permettre de tenter de le pinner n’importe comment.

 

 

Discussion entre historiens du catch en 2030 :

C’est qui le mec entre Maryse et Alicia Fox ?

Heu… Je sais pas… Sa tête me dit quelque chose… Ricky Ortiz, non ?

– C’est pas Eric Escobar des fois ?

Je sais ! C’est Curtis dans sa période pré-Fandango !

– Ah ben ouais, ça doit être ça.

Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je suis prêt à me battre pour votre liberté à le dire.

– Heu, c'est sympa Ryback, mais je dis rien du tout, moi.

– La partie importante de ma phrase, c'était "je suis prêt à me battre".

 

 

On savait déjà que John Cena avait des couilles au cul, on sait maintenant qu’il a aussi une couille au coude.

 

 

Non, mais c'est de la faute à l'autre bourrin, là ! Il m'a niqué toutes mes haches, elles coupent plus rien maintenant.

 

 


L'association des catcheurs enterrés par Triple H s'est réunie dans une ambiance chaleureuse pour partager le verre de l'amitié.

 

 

– Attrapez-la ! On va lui poser des implants mammaires, à cette petite gourde !

– Noooooon !

– Eh si connasse. Et après on t'emmènera acheter de la lingerie coquine pour bien mettre tes nouveaux nichons en valeur. Bienvenue dans la vie réelle !

 

 

Le saviez-vous ? La coupe de cheveux de Dolph Ziggler est surnommée par le roster « The Spaghetti Incident ».

 

 

52… 53… 54… Ça y est, tout le monde a vomi ?

 

 

– Hunter, pitié! Je ne peux pas affronter Punk seul!

Mais tu n’es pas seul, t’es avec Curtis Axel. C’est un match à handicap.

Ah d'accord, non seulement je dois faire face à CM Punk, mais en plus j’ai un handicap!

 

 

– Réécrivez le show! Je viens de me rendre compte que machin, là, est champion Intercontinental!

Heu, ça fait trois mois que je le suis…

Tain mais on me dit rien à moi dans cette boîte!

 

 

Bon sang, j’ai beau appuyer sur tous les boutons, ce rasoir électrique ne marche pas du tout.

 

 

Tu vois le ring d’ici, Bob?

– Ouais Rick, parfaitement.

– Y a le Miz?

– Ouais, Rick.

– OK. Je lâche la bombe.

 

 

 

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