Catch

Les Légendes Killers, épisode 40

Une image vaut mille mots.

Confucius

Gloire soit rendue à Antharod, Corwin, Big Botch Man, Seifer, fabh29, ZeStance, Little-Goomba, coy, Zozal et terrylaire, auteurs des quelque 130 vignettes qui suivent. À vous de vous inspirer de leur exemple en allant ici et en inscrivant des légendes fines et sophistiquées au bas des images !

Genre celle-ci, y a certainement un truc à faire sur la queue et les cornes!

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 40

 

 

 

Bon, John, tu viens avec nous maintenant, il faut te gonfler pour que tu sois prêt pour ton match.

 

 

– Vous en êtes sûres ?
– Mais oui Brie, t'inquiète.
– On peut quand même recompter s'il vous plait ?
– Roh làlà t'es chiante… bon ok… 2. Toi Cameron ?
– 2 aussi Nikki. Et toi Naomi ?
– Pareil : 2.
– Avec les tiens, ça fait 8 Brie. Tous nos nichons sont là, tu es rassurée ? Oui ? Bon, on peut commencer le match alors ?

 

 

Elle vieillit quand même vachement mal Alizée…

 

 

Your arms are just too short to box with God!

 

 

– AH MON DIEU, PITIÉ NON, ARRÊTE, STOP !
– Dolph… tu en fais trop niveau selling… vraiment…
– JE SOUFFRE COMME JAMAIS ! ACHEVEZ MOI ! OH, J'AI MAL !
– J'ai arrêté de serrer Dolph…
– ACHEVE MOI CESARO, JE T'EN SUPPLIE !
– Je me fais vraiment chier là Dolph…

 

 

– .. et donc elle avait 21 ans.

– Quoi ? Mais c'est super Jerry, tu vois que tu pouvais y arriver!

 

 

Le problème, quand on est riche et qu'on a mauvais goût, c'est qu'on ne sait pas quelle ceinture bling-bling choisir.

 

 

– Ah, vous voyez que Mae Young n'est pas morte. Et elle est ici ce soir !
– Mais je ne suis pas Mae Young. Je suis Betty White !
– Elle recommence à sucrer les fraises la vieille. Sacré Mae !

 

 

– Perché !
– Merde !

 

 

– C'est comme ça qu'on fait le geste ? Et ça sert à quoi ?
– Ça mon petit Jack, c'est une quenelle. Ça marche très fort en France, je me suis dit que ce serait un bon ajout à notre panoplie de fachos bas-du-front.

 

 

– T'es nul à chier, Cesaro, ça m'étonne pas qu'on ait été obligés de vous sauver les miches en 44.
– Tu confonds avec la France, Zeb.
– Ouais, bon, français ou suédois c'est pareil, tout ça c'est la même engeance.

 

 

Prometteuses premières images du prochain Ghost Rider.

 

 

Putain ils sont remontés ce soir, j'ai intérêt à me faire tout petit.

 

 

Cool, le Wrestlemania de cette année sera porno ! La dernière fois j'avais pas eu le droit de faire un Cleveland Steamer sur Dwayne, je peux vous dire que là je vais me rattraper !

 

 

Pourquoi vous me dites qu'il y a une grosse merde sous ma casquette ? Je ne vois rien du tout.

 

 

– Public, je dois t'avouer quelque chose.
– YES ! YES ! YES !
– Je suis nazi !
– YES ! YES ! YES !
– Heil Hitler !
– YES ! YES ! YES !
– Je viole aussi des bébés !
– YES ! YES ! YES !
– Avant de les bouffer, de les gerber, de me branler dessus et de les remanger !
– DANIEL BRYAN ! DANIEL BRYAN !
– Putain; ça devient compliqué de faire un Heel Turn.

 

 

– Où as-tu trouvé tous ces jouets, Goldust ?
– Je garde toujours des jouets à l'arrière de ma camionnette.
– Mais pourquoi ? Tu n'as pas d'enfant !
– Chuuut, Cody. Tu ne veux pas vraiment le savoir.

 

 

Je vous emmerde tous, parce que personne n'a des bretelles aussi bling-bling que les miennes.

 

 

Ok les Gopro c'est pratique, mais de là à en greffer une sur l'épaule de Reigns…

 

 

C'est toi le futur père du pied que je vais enfanter?

 

 

Bravo, tu as trouvé. Aksana est bien l'intrus, elle n'a pas de nom de famille.

 

 

Le dernier roi déconne.

 

 

Salut, c'est Fétide Addams. Vous n'auriez pas vu Gomez ?

 

 

Ne m'appelez plus Scotty 2 Hotty. Désormais je suis… Stone Cold 2 Hotty !

 

 

Bonjour, je suis Morticia Addams. J'ai cru comprendre que Fétide était dans le coin ?

 

 

Ellen DeGeneres se prend en photo avec les plus grandes stars du cinéma. Alan dégénéré se prend en photo tout seul comme un con.

 

 

Grillé en politique, Eric Woerth cherche à faire son trou dans l'univers du catch.

 

 

Putain y a une tête géante de Mouloud Achour qui se fout de ma gueule… J'ai encore confondu mes Fruity Peebles avec de l'ecsta !

 

 

La place Rouge était vide

Devant moi marchait Nathalie

Il avait un joli nom, mon guide

Nathalie.

 

 

– La Emma-Dance ! Trop bien !
– Ouais, c'est la Emmalution !
– C'est trop délire !
– SIEG HEIL !
– Toi tu t'es gouré de fête, je crois.

 

 

Tous avec moi ! BIP BIP !

 

 

– Raaaah tu souffres, mon salaud ?
– Non, Jack. Et je vais te dire, non seulement je ne souffre pas, mais en plus je me fais un petit peu chier.

 

 

Ce petit lutin flou ne sait pas qu'un géant en colère s'apprête à le dévorer.

 

 

L'entrée de l'Undertaker est si longue que même lui commence à piquer du nez avant d'arriver sur le ring.

 

 

La colère enfle en moi… La rage… La soif de sang… L'envie de tuer… De déchaîner les puissances infernales… Putain de bordel mon capuchon me chatouille le nez, c'est atroce !

 

 

– Michael, ne vous retournez pas, mais je crois que Jerry est en train de se toucher.
– Ah merci John, ça veut dire que ça va être au tour du match des divas.

 

 

I'm blue, babedi babeda, babediiii babeda, babedi babedaaaaa.

 

 

– Paul, t'es sûr qu'il se cache pas dans le cercueil, hein?
– Evidemment! Pour prendre à défaut un génie tel que moi, il lui faudra imaginer une tactique autrement plus originale.
– Si tu le dis, Paul.

 

 

– Paul? Paul?! Il était bien dans le cercueil en fait.
– Damned! Il s'est montré plus malin que moi. Bonne chance Brock, je prierai pour le salut de ton âme.

 

 

ZZ Top, ça a tout de suite moins de gueule quand ils sont rasés.

 

 

L'Oreal, parce que je le vaux bien.

 

 

Brock? Brock? J'ai vraiment l'impression de parler à un mur.

 

 

Chat-bite out of nowhere!

 

 

André, je t'entends mal.

 

 

Bonjour, je suis Wade de la compta. J'ai de mauvaises nouvelles pour votre augmentation.

 

 

On avait dit soirée T-Shirt!

 

 

– Ma, reste là pétite!
– Au secours, où est NXT?

 

 

Alors c'est toi mon nouveau codétenu? Si tu es gentil avec moi, il ne t'arrivera rien, mais il va falloir que tu sois douce et affectueuse.

 

 

Remboursez! La WWE essaie de nous enfumer!

 

 

– Antonio chéri, je sors la poubelle.
– ET LE TRI SÉLECTIF PUTAIN !!!

 

 

Images exclusives de la prochaine saison de Walking Dead: Negan sera vraiment badass.

 

 

– Vous en faites pas pour moi, je vais bien.
– Oh je ne suis pas docteur, je veux juste vous caresser les tétons.

 

 

– Rusev ! Achève Xavier Woods.
– Bof… Je vais laisser les bookers s'en charger.

 

 

Aujourd'hui, dans Relooking Extrême: Pierre Bellemare.

 

 

Salut !!!! Je m'appelle Paige, et j'ai la rage 24/7 !!!!

 

 

Rhaaaaaa !!!! Putain de lumbago !!!!!

 

 

Gnnnnnnniiiiih !!!! J'ai une grosse envie de chier !!!! Ça me fout les glandes !!!!

 

 

Mais tu viens de m'exploser sur une barricade ???!!! Ça m'éneeeeerve !!!!

 

 

C'est quoi cette ceinture de merde avec un papillon à la con dessus ?!?! Ça me déglingue !!!!

 

 

Putaiiiiiin ! Maman je t'ai déjà dit de pas rentrer dans ma chambre ! Je te déteste, je vais me suicider !

 

 

Désolée papa, mais j'en ai rien à carrer du catch ! Moi ce que j'ai toujours voulu faire, c'est danseuse étoile !

 

 

– On va où ?
– On t'emmène dans notre cabane, petit.
– Pourquoi ?
– Pour te montrer un truc cool !
– Ah bon, quoi ?
– Nos bites !
– AAAAAAAAAAAAH !
– Putain Erick, ferme ta gueule ! Pour une fois qu'il y en a un qui nous suit de son plein gré…

 

 

– C'est ton téléphone que je sens ?
– Non, c'est ma bite.
– Oh bordel, je crois que je suis tombé sur un sacré pervers.
– C'est rien, Bray, laisse-toi aller…

 

 

– Alors docteur?
– Effectivement, vous avez un bras.

 

 

Il y a des gens qui portent bien la barbe. Et il y a Gilbert Montagné.

 

 

Heu… vive Satan? Non? Pitié monsieur ne me tuez pas.

 

 

Sinoque aime Choco !

 

 

Finalement, petit, on va te changer de blaze. Après ce qui va suivre, tu seras connu sous le nom de Jack Facial.

 

 

– Archangel! Bienvenue dans les X-Men, mec!
– Merci Wolverine, mais si tu pouvais éviter de me taper sur les ailes…

 

 

Bonjour mon jaune ami.

 

 

We're the three and a half men band!

 

 

– Haaaaaaa !
– Keskya ? C'est trop serré ?
– Aïïïïïïe !
– Bon tu vas garder tes chaussures de ski aux pieds, et petit à petit le mollet va se rétracter.Et là tu pourras les enlever facilement.

 

 

– Wishwourdagleulueuleu.
– Les mecs, Je crois que c'est Silvio Berlusconi.
– La vache, il a morflé !

 

 

Exclusif ! Des lunettes qui permettent de reproduire la vision de RVD ! Toi aussi vois ce que voient tes superstars préférées !

 

 

Bonjour les zenfants ! C'est Krusty le clown !

 

 

Concours de mollard ! On y va à trois. Un, deux…

 

 

Et comme chaque jour, c'est Adam Rose qui a trouvé Charlie!

 

 

– Les bonnets rouges sont de retour !
– Ouais et cette fois-ci, l'écotaxe, on l'encule !

 

 

Cena a sa Cenation, donc je lance aujourd'hui mon mouvement! La Fellation! Qui veut en être?

 

 

– Dolph, couvrez ce sein que je ne saurais voir.
– Ok mec.

 

 

– Alorrrrs, comment toi trrrrrouver moi?
– Lana, toi peut-être rester un peu longtemps dans solarium.

 

 

Rusev! FIST!

 

 

Encore raté. C'est pas si facile d'applaudir !

 

 

You can't see me !

 

 

I want you to draw me like one of your french girls.

 

 

– Hé mademoiseille, tes fesses elles sont comme mon frère et moi, elles sont jumeaux!
– Merci! Maintenant va te trancher les veines, tocard.

 

 

Le moment où Hornswoggle s'est dit qu'il ne voyait plus de raison de dissimuler ses pouvoirs de maître du magnétisme.

 

 

TOUTE LA JOURNEE FRAICHEUR NARRRRTA!

 

 

– J'étais pas censé avoir deux adversaires moi ce soir?
– Mais, Rusev… tu as eu DEUX adversaires!
– Ah?

 

 

Merde, tu fais chier, Dave: le match a pas encore commencé et t'es déjà tout essouflé!

 

 

Appelez moi immédiatement la sécu pour qu'ils fassent dégager vite fait ce sale ivrogne qui squatte les escaliers.

 

 

Contrairement à ce bourricot d'Owen Hart, Seth Rollins a bien compris qu'il lui fallait trouver quelque chose pour amortir sa chute.

 

 

Superman: 1 – Drax: 0

 

 

– Alas, poor Yorick, I knew him, Horatio, a fellow of infinite jest, of most excellent fancy.

– OH CONNARD C'EST FINI TON GIMMICK D'INTELLO ALORS TU FAIS TOMBER CE BALLON ET TU TE VAUTRES COMME UNE MERDE!

– Pardon M. McMahon. Tout de suite M. McMahon.

 

 

Elle est pas là la petite AJ ? Parce que je la prendrais bien comme ça ! Han ! Han ! Han ! Merde, mon lumbago.

 

 

– Alors Paige, ça roule?
– Ouais et toi?
– Ca va, j'ai un appétit sexuel incroyable en ce moment!
– Mon chapeau! Où est mon chapeau?!

 

 

Stephanie McMahon, la seule femme qui toise les hommes avec mépris AVEC LES NICHONS.

 

 

Je sais que vous en avez assez d'être des jobbers, mes frères. Alors je vous propose de former un clan ! Un clan qui dominera la WWE! Et j'ai déjà un nom : 3BM, les 3 Black Men !

 

 

– MMMMMH ! J'ADORE LES SLIM JIM. C'EST TROP TROP BON !!!!
– Putain mais il joue trop mal ce con. Même pour les pubs à deux balles on peut pas le prendre.

 

 

Ce spectateur est très choqué : ça faisait au moins deux semaines que Brie n'avait pas traité Stephanie de salope.

 

 

Sympa d'avoir rouvert le zoo de Vincennes. Par contre niveau sécurité ça a l'air limite quand même.

 

 

Discret, ce pense-bête qui empêche R-Truth de se tromper sur le nom de l'Etat où il se trouve.

 

 

– Alors, tu la vois ?
– Non John, ta casquette est pas derrière la table des commentateurs non plus.
– Zut, zut et re-zut!

 

 

Là, c'est la Grande Ourse. Ça, c'est Cassiopée…

 

 

La Miz Girl a grandi, mais elle n'a rien perdu de sa colère.

 

 

Tour de taille : 65 cm. C'est cinq de trop, t'es virée.

 

 

Je reconnais le cadavre, inspecteur : c'est Jey Uso. C'est moi qui l'ai tué.

 

 

Le cobra ! Le cobra veut attaquer Roman Reigns !

 

 

C'était pourri cette idée de monter une tag team pour dérouiller le Shield, les gars. On abandonne.

 

 

Le prochain Assassin's Creed aura pour décor la Suisse. Vous incarnerez un groupe d'activistes alter-mondialistes cherchant à obtenir la levée du secret bancaire. Bonne chance.

 

 

Le Directeur Marketing de cette marque de boisson a été promu meilleur employé du mois d'Aout

 

 

Il est quand même mieux avec la barbe, John Morrison.

 

 

Brock Lesnar est si impressionnant qu'il a réussi à faire apparaître une expression sur le visage de Ryan Gosling.

 

 

Bonzour les ch'tis n'enfants ! Ben quoi, chialez pas, je vais pas vous bouffer ! Enfin si, je vais vous bouffer, mais chialez pas, ça donne un mauvais goût à la viande.

 

 

– Randy, c'est horrible, quelqu'un a déféqué dans mon sac à main!
– Haha ouais, heu, je veux dire, quelle goujaterie, Renee!

 

 

CRAC
– Joey ? Tu vas bien mon pote ?
– PUTAIN MON NEZ ! Je me suis repété le nez ! Le cauchemar recommence !

 

 

Le Yellow Bastard est vraiment très énervé : cette fois Hartigan va payer pour lui avoir explosé les couilles.

 

 

Non seulement il y a un bug dans la matrice, mais en plus Neo fait un peu tafiole.

 

 

– Merci pour tout ce que vous faites pour la lutte contre le cancer.
– Lui voler… sa pop… de cancéreuse…
– Vous dites ?
– Ha ha non, rien.

 

 

Arrête John ! La pop n'est pas sexuellement transmissible !

 

 

Bo Dallas est tellement nul que même son ombre ne le suit pas.

 

 

Quand il jouait au PSG, ses adversaires disaient de lui qu'il se comportait comme une gonzesse. Mais à ce point là…

 

 

Lorsqu'elle a appris la mauvaise nouvelle, surprise et colère pouvaient se lire facilement sur le visage de Valérie Trierweiler.

 

 

Le Ministry Of Darkness a bien changé en quinze ans.

 

 

Bon, il a fini par l'avoir, sa revanche sur Rollins. Maintenant les deux vont peut être pouvoir passer à autre chose, non?

 

 

Lassée de ne toujours pas reprendre la route avec son mari CM Punk, c'est finalement avec Dean Ambrose que la petite AJ Lee s'est acoquinée.

 

 

Il a l'air sympa mais un peu crado le début de Very Bad Trip 4.

 

 

Quel beau cul ! Bravo Roman !

 

 

– Salut Roman.
– Salut.
– Ha ha ! Te voilà pris dans ma célèbre "hello lock". Abandonne !

 

 

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