Catch

Donjons et (Luchas) Dragons

Ta gueule, c'est magique.

Un Maître du jeu de RAW, expliquant les incohérences d'un show

 

Bonjour à tous, j'ai le regret de vous annoncer que HHH et Stephanie McMahon ne sont pas disponibles pour diriger ce RAW. C'est donc moi, votre Maître du jeu de RAW, qui vais vous faire jouer. Vous êtes des âmes prenant possession de lutteurs. Votre but, divertir la foule. Cela a l'air difficile mais certains vont vite piger le truc.

 

 

Avec de l'imagination, on peut rendre épique le prochain Kane vs Rollins.

 

 

Nalyse de Raw du 12 octobre et de Smackdown du 15 octobre

 

 

Petit rappel des règles, vous vous incarnez en lutteurs que je décide, puis vous essayez de l'emporter. Faites attention à votre alignement. Les faces sont bons, plus costauds que les heels, mais tombent facilement dans les pièges des vilains. Vous lancerez un dé de 100 faces, je vous donnerai des handicaps, si votre jet de dé est inférieur au résultat de 100- handicap, c'est réussi, sinon c'est foiré. Si vous faites 100, c'est un échec critique, gare à vos fesses, si vous faites 1, c'est une réussite critique, vous pourrez faire ce que vous voulez, vous le réussirez.

 

Pour que les lecteurs comprennent la partie, mes joueurs seront automatiquement nommés par leurs personnages fictifs.

On est partis.

 

 

– Dean, tu arrives dans une salle de Chicago bondée de personnes t'acclamant, que fais-tu?

– Je kiffe, promets de ne pas faire un discours de 20 minutes et demande de la baston.

 

 

– Bon tu me fais un jet moins 20. Tu as fait 87, c'est foiré. Tu seras rejoint par Randy Orton pour meubler pendant un quart d'heure. Randy, que fais-tu?

– J'utilise un sort de cheap pop.

– Fais moi un jet sans handicap, car je ne veux pas te faire rater un truc aussi simple. 3, bien joué.

 

 

– J'en profite pour annoncer que Dean et moi-même allons affronter Braun et Harper à Hell in Cell.

– Euh MJ, comment ça se fait que Randy soit au courant du programme alors qu'il n'est plus dans les papiers de l'Autorité?

– Ben parce que… Eh bien… En fait … Oh regardez!

 

 

– Des guerriers de la tribu de cuivre s'approchent et se moquent de vos égos tout en vous ridiculisant.

– Je les défie.

– Ouais BAGARRE.

 

 

Ok, Ambrose tu m'as réussi ton jet de bagarre, tu en démontes un.

 

 

– Randy, tu as fait un succès critique, tu domines toi aussi et ta jauge de magie est pleine.

– Je lance un sort de RKO.

– Fais moi un lancer avec un handicap de 20.

 

 

– Le premier échec critique de la soirée! Du coup, tu ne lances pas de RKO, mais suite à une bousculade avec Ambrose, l'un des cuivrés lance un sort de roll up et l'emporte.

– On commence fort, pas foutus de finir ces guerriers…

– Le public a bien aimé, donc vous passez au match suivant… Un match de divas.

 

 

Je prends Sasha Banks!

 

 

Je choisis Bayley!

 

 

– Eh oh, du calme, c'est moi le Maître du Jeu. Donc je n'avais pas prévu ces deux-là. Vous aurez Naomi et Nikki Bella.

– Pfffff, bon ben je prends la face, c'est laquelle?

– Zut, j'ai oublié les alignements. Je lance un dé. Si le résultat est en dessous de 50, Naomi est face, 50 et plus, elle est heel. J'ai fait 37. Tu seras Naomi.

 

 

Je vais plutôt m'incarner en Brie et lancer un chant "We want Sasha".

 

 

Vous me faites chier, bon Sasha attaque Brie. Et Nikki expédie le match, mais comme vous m'avez saoulé, vous serez punis au prochain tour. Que celui qui incarnait Brie se réincarne en …

 

 

– Nooooooooooon, pas un gars loyal et bon, c'est chiant à jouer.

– Et je t'oblige à sortir toutes les cheap pops possibles sur le public de Chicago.

 

 

– Bon bah, j'aime le public de Chicago, vive le public de Chicago. Pitié, j'en peux plus.

– Ok, maintenant vous m'écoutez.

– Oui promis. Je lance un sort d'Open Challenge, je lance les dés.

– Pas besoin, alors toi, tu veux qui?

 

 

– Je choisis un neutre bon. Qui a la classe si possible. Et je lance un DDT sur Cena de la 3e corde.

– Fais moi un jet moins 40.

– C'est raté.

– Donc simplement 2.

 

 

– Je tente un Superkick.

– Refais moi un jet moins 40.

– Reraté. Jonh c'est à toi.

– Je prépare un AA.

– Je le contre avec un legdrop bulldog.

– Relance un jet toujours moins 40.

 

 

– Ben raté, mais j'en ai marre de ces handicaps.

– Dolph, tu es prêt à tout pour gagner?

– Oui.

– Tu perds 10 points d'intégrité, et aggresses le visage de l'adversaire.

 

 

– Jonh? Que fais-tu?

– Ben comme d'hab, Attitude Ajustement.

– Et ca passe. Désolé Dolph, tu as eu de nombreuses occasions, mais les dés sont contre toi.

– …

– En tout cas, vous avez rempli la barre de "This is awesome" du public, vous pouvez continuer la partie.

 

 

Je prends les légendes 3D.

 

 

– Je prends les légendes Legion of Doom alors.

– Euh Ok, mais tu auras un handicap de 90 à tous tes jets.

– Mais ce sont les Legion of Doom!

– Non, l'Ascension.

– Bon ben, je perds je suppose.

– Tu supposes bien.

– Je pourrais avoir un personnage un peu plus épique?

 

 

– Accordé, tu seras le super-héros Neville.

– Cool.

– Et moi, je peux avoir un super-héros aussi?

 

 

– Tu seras le superman suisse. Vous affrontez les vilains "Rouquin à coiffure déguelasse" et "Roi du ring". Neville, tu fais quoi?

 

 

– Je saute, vole et virevolte partout.

– Moi je colle des uppercuts européens.

– Ok, Neville, tu vas me faire un jet de perception, handicap de 50.

 

 

– Raté.

– Tu ne vois pas un Bullhammer et tu es KO. Sheamus en profite et vous perdez le match.

– On est nuls en équipe, fais nous faire un match solo, je m'incarnerais bien en Wyatt.

– Moi en Reigns.

 

 

– Euh, t'es sûr que tu veux Roman? C'est à Chicago, il va faire un discours face à une foule hostile, c'est un personnage difficile à jouer. J'aimerais prolonger la partie.

– OK, donne-moi autre chose.

 

 

– Tu seras Braun Strowman.

– Ah non, ça fait deux fois que tu m'imposes des choix de merde!

– Calme-toi, tu sors du ring, que fais-tu?

– Je refuse de revenir.

– Euh, OK. Ben, victoire par décompte à l'extérieur, tu viens d'infliger par ta bêtise la première défaite individuelle de Braun, tu vas me le payer. Pour le prochain affrontement tu seras…

 

 

– Un cyborg stéroidé sans cerveau, que fais-tu?

– TAPER!

 

 

– Et toi, une force invincible reconvertie en "Ruru d'amour".

– Ben pareil, TAPER!

 

 

– Ok, vous tapez, pour ma part j'invoque un décolleté impressionnant.

– M'en fous. TAPER.

– TAPER.

 

 

Lancez moi un dé, le plus proche de zéro l'emporte. 24 pour Ryback, et … 67 pour Rusev. Le cyborg gagne. Tu perds 8 points d'intelligence mais tu peux rentrer.

 

 

Quant au perdant Rusev, le décolleté lance un sort "magasine de merde" et tu te re-retrouves dans un vortex d'histoires pourries. Tu perds 8 points d'intelligence, 1 point de vie suite à la baffe de Summer Rae, mais tu gagnes 12 points d'humiliation pour t'être fait larguer comme une sous-merde.

Ryback tu te réincarnes en Owens, suite à ta victoire.

 

 

– Je laisse l'espoir à mon collègue Kalisto de gagner puis j'utilise la compétence powerbomb.

– Pop up?

– Non une basique, et je fais 1. Succès critique!

– Ca suffit pour gagner, on part sur les divas, mais je rappelle que ni Sasha, ni Bayley ne sont disponibles.

 

 

– Je chosis Paige!

– Je n'avais pas prévu de match pour elle et..

– Attends, j'ai subi Naomi, Ascension, Strauman, Kalisto, laisse moi prendre Paige!

– Ok, calme-toi. Elle sera… euh… aux commentaires.

 

 

– Je prends Becky.

– Personne ne veut de la championne? Ni de leurs opposantes, Fox et Brie?

– NON.

– Bon, d'accord, je mets Natalya dans le lot, pour occuper Paige.

 

 

– Un tag team? On va essayer de ne pas le perdre. J'utilise mes compétences en bagarre pour dominer avec Charlotte.

– Ok, tu domines, Paige tu fais quoi?

 

 

– Ben je vais m'embrouiller avec Natalya.

– Je vais calmer les esprits.

– Euh Becky, si tu fais ça, tu ne seras plus sur le ring.

– Oui, mais je veux éviter toutes distractions.

 

 

Je veux bien, mais tu laisses Charlotte seule. Et vous perdez le match.

 

 

Bon il reste un match et je vais récapituler. Dans l'ensemble, c'est pas trop mal, vous avez un petit peu plus de la moyenne. Du coup, je vais vous faire une fleur. Vous pourrez vous incarner en Rollins, et en qui vous voulez. Tout le monde sauf Corporate Kane, vu que le MJ HHH a dit non. Et pour vous laisser vous amuser, je mets le tout dans un Lumberjack Match.

 

 

– Je prends Rollins.

– Et moi je fais péter les flammes. Je suis Kane!

– Tu ne peux pas, je t'ai dit que…

– … Corporate Kane n'est pas disponible, mais le démon tu n'as rien dit.

– Habile.

 

 

– Et j'utilise mon côté démoniaque pour effrayer les lumberjacks.

– Moi j'utilise ma vitesse pour cogner le géant démon.

– Ok, ton côté démoniaque fonctionne sur tout le monde sauf les guerriers de cuivre. Qui t'attaquent.

– Je lance un sort "Baston générale".

 

 

– Le sort est réussi, que faites-vous?

– TAPER.

– TAPER.

 

 

– Vous tapez et dégagez tout le monde, Kane que fais-tu?

– Je tente le sort "Second souffle" et je tente le combo avec "Tombstone Piledriver".

– Oulà, ambitieux, lance le dé avec un handicap de 80.

– 17!

– Tu gagnes le match.

 

 

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– Eh bien messieurs, c'était pas top mal tout ça. Il y a eu du bon, vous avez très bien joué face au guerriers de cuivre, et belle performance avec les personnages de Ziggler et Cena. Bon par contre, pour Strowman-Reigns et les nanas vous vous êtes rebellés et ca s'est vu. Vous tentez le Smackdown?

– Ca dépend ce que tu as prévu.

– Alors, Reigns contre Dallas, la revanche Neville/Cesaro vs Barrett/Sheamus, Owens vs Ryder, Rusev vs Ziggler avec Summer en arbitre, les Wyatt contre les Prime Time Players, Charlotte contre Fox et les 3D + Ambrose vs les guerriers de cuivre.

– Attends, ils sont nuls tes matchs. Reigns, Owens, Ziggler (surtout avec l'arbitrage), les Wyatt et Charlotte sont trop désiquilibrés par rapport à leurs adversaires. Quant à la revanche des super-héros, on va la paumer, c'est un tag team.

– Vous ne voulez pas tenter de jouer les guerriers de cuivre?

– A la rigueur. Ils sont cools et crèvent l'écran.

 

 

– Ok. Ben vous paumez!

– Bien la peine de faire le match.

 

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