Catch

Les bonnes idées de papy Vince

Il faut bien que vieillesse se passe.

Albert Camus

S’est passé des trucs de ouf cette semaine! Vince a eu plein d'idées débiles qui ont super mal marché! Il faut le voir pour le croire! Ben du coup, nalyse en images, hop.

Mazette, pour une fois que je regarde la WWE, je me rends compte à quel point toutes ces histoires sont complètement connes. Mais quel est donc l'abruti qui en est responsable?

Nalyse de Raw du 14 et de Smackdown du 16 décembre

 

 

Idée 1: accroître la sympathie du public envers Roman Reigns en le présentant comme un rebelle aux prises avec la méchante famille régnante

 

 

Bonjour! Je suis Tephan McMaho, votre nouvelle annonceuse! Youpi!

 

 

Mais non bande de fils de pute! C’est moi, Stephanie, la salope vindicative qui gère ce zoo de main de maître! Hahaha, je vous ai encore bien eus grâce à mon intelligence supérieure. Dieu que je vous hais.

 

 

Je vous hais parce que c’est à cause de vous que je suis là. A cause de vous qui n’aimez pas assez le mec super beau, super musclé et plein d’humour dont nous avons décidé que vous alliez l’aimer. Bande de cons.

 

 

Du coup on a été obligés d’employer les grands moyens et lui faire détruire Paul au ppv d’hier, pour que vous commenciez enfin à l’apprécier, bordel. Et du coup Paul est pas là pour vendre ses terribles blessures. Et du coup je suis de corvée ici, à Wherever the fuck on est ce soir, pour faire de la cheap heat et vous convaincre de me huer et par ricochet de kiffer votre nouveau héros, vous suivez les macaques?

 

 

A y est m’dame, j’peux venir?

 

 

Attends, laisse-moi prendre une pose super naturelle.

 

 

Ca va votre mari m’dame? Vous avez l’air super affectée, on dirait que vous avez pris vingt kilos depuis hier, vous avez mangé plein de glace pour vous consoler? J’espère que je lui ai pas fait trop mal mais il m’avait dit de « look strong » donc bon voilà quoi.

 

 

Ouais ben t’aurais dû taper plus fort, ducon, les gens restent assis sur leurs mains quand t’arrives, c’est pas bon ça.

 

 

Même la haine qu’ils me vouent ne suffit pas à te rendre populaire! Va falloir employer les grands moyens. Je vais appeler papa et il va venir te virer pas plus tard que plus tard!

 

 

On va quand même tenter ça pour voir si les gens t’aiment mieux, en attendant.

 

 

Hmm. Les gens applaudissent et hurlent « one more time ». Ouais, je crois qu’ils me kiffent, ça prend bien leur technique aux patrons.

 

 

 

Idée 2: réduire la popularité embarrassante de Dean Ambrose en l'opposant au face Dolph Ziggler et en laissant Kevin Owens le défoncer comme une merde

 

 

It’s seeeelling time! Selling des couilles!

 

 

Mais arrête de te rouler par terre, je t’ai pas encore touch… ah c’est toi, Dolph, OK, je comprends.

 

 

– Bon, tu peux seller maintenant.
– Cool! Selling des cheveux!

 

 

Selling de la joue!

 

 

Selling de la cuisse!

 

 

Selling de l’odorat!

 

 

– Selling du…
– Pardon d’interrompre, mais j’étais crevé rien qu’à te regarder.

 

 

Je resterais bien là un moment pour vous expliquer que je suis frustré par ma défaite d’hier, que je veux me venger d’Ambrose et lui reprendre le titre IC, tout ça, mais j’ai pas le temps parce que je vois les grosses stars qui arrivent, salut.

 

 

 

Idée 3: rappeler à notre bon souvenir l'existence de deux lowcarders méritants

 

 

Eh ouais, faites place aux main eventers! Wherever the Fuck on est ce soir, Wazzup?

 

 

Haha, trop content d’avoir du temps d’antenne à Raw, on va leur montrer ce qu’on sait faire, Bolieve Dat!

 

 

– Allez Truth, c’est notre moment, on leur en fout plein les yeux, prêt?
– Ouais Bo, j’ai maté le scénar de l'épisode, le prochain match est dans vingt minutes, c’est notre chance, on se fait un cinq étoiles direct!

 

 

– Avec vingt minutes devant nous, on peut même commencer par un peu de psychologie et…
– Oh merde, j’ai déjà entendu ce themesong quelque part.

 

 

Bo, Truth, vous permettez que je me place aux abords du ring pour vous voir en action de plus près? Vous êtes mes deux employés préférés.

 

 

– En fait, j’y pense, je ferais bien de vous deux les deux derniers hommes en lice au Rumble, ça serait épique.
– C’est… c’est vrai, m’sieur?

 

 

– Bien sûr. Maintenant, pour me prouver que vous êtes dignes de confiance, sortez du ring, sortez du stade, marchez jusqu’à l’autoroute, jetez-vous sous un camion.
– Vite Truth, exécutons-nous avant qu’il change d’avis!

 

 

 

Idée 4: utiliser Vince en personne pour infliger à Roman Reigns un châtiment absolument inique pour l'agression qu'il a perpétrée dimanche à l'encontre de Triple H

 

 

Bon, je suis venu pour infliger à cette ordure de Roman Reigns (que vous devez tous adorer parce que nous les patrons on est méchants et on l’aime pas) une punition à la mesure de son crime odieux.

 

 

Entre ici, Romain Reigns, avec ton cortège de huées explicites!

 

 

A y est, c’est re-à moi?

 

 

Putain, il est quand même beau comme un camion. Comment ça se fait que la plèbe l’aime pas? Je sais. On l’a pas assez fait look strong.

 

 

Tu es très très fort, Roman! Hier, tu aurais vaincu Sheamus si n’étaient ses sbires, et tu as mis une sacrée correction à mon beau-fils, le terrible Triple H! Tu es aussi très courageux pour avoir osé t’élever face à l’injustice que ma famille et moi-même incarnons!

 

 

Et je suis sûr que t’as plein d’humour aussi! (vas-y, dis la blague qu’on t’a fait apprendre par cœur dans le vestiaire)

 

 

OK. Heu… Vince… Avant t’avais de grosses couilles, mais maintenant t’as de toutes petites couilles!

 

 

Diantre! Tu m’as terriblement cassé! (Putain, pourquoi ce public de merde ne rigole pas?)

 

 

Eh bien il est temps pour moi de t’annoncer ta punition! Roman Reigns, pour tes agissements scandaleux à TLC, tu es viré…

 

 

… sauf si tu deviens champion en battant le champion en titre, Machin, pas plus tard que ce soir!

 

 

Et je te mets un coup de pied dans les burnes pour que le public t’ait encore plus en sympathie après ma terrible décision! Si avec ça ça marche pas, c’est que je suis vraiment largué!

 

 

– Et je suis pas largué, je suis toujours le roi du game, pas vrai machin?
– Sûr, chef. D’ailleurs le public vous mange dans la main, comme toujours.
– T’es un bon toi. Rappelle-moi de t’écrire une belle feud contre Adam Rose pour après ta perte de titre ce soir.

 

 

 

Idée 5: rappeler que les Américains sont super et que les étrangers sont des ordures

 

 

 

Sieg heil! J’ai un match par équipes contre Del Rio et un autre bougnoule ce soir, et j’ai un partenaire aussi sympa que moi!

 

 

Muscu!

 

 

– Notre alliance est appelée à un grand avenir, Rusev! Vive la Mexicanalbania!
– Moi pas albanais.
– Oui bon, tu sais, moi, les sous-races…

 

 

Vazi Ryback! Pète lui la gueule à ce sale étranger qui vient manger le T-Bone steak aux hormones des vrais Américains!

 

 

Retourne à Djihadland, sale musulman!

 

 

Par la barbe de Wallerand de Saint-Just, je vais te mettre à la retraite comme Kobe Bryant, immonde phacochère!

 

 

Argh! Par la moumoute de Donald Trump! Ces sales clandestins profitent du fait que Ryback soit allé faire de la muscu en ringside pour me poignarder dans le dos, en fourbes étrangers qu’ils sont!

 

 

– Nous gagné! Moi copuler Lana pour céléber.
– Et moi, je vais lentement me passer ma ceinture de champion sous les burnes.

 

 

Hihi, ça va encore chatouiller!

 

 

 

Idée 6: créer une prometteuse association cinématographique entre le Miz et Neville

 

 

OK, j’ai un nouveau gimmick de réalisateur! Ca tombe bien, j'ai vu plein de films, j'ai plein de super idées de mise en scène.

 

 

VAZI TYLER METS LA LUI BIEN PROFOND!

 

 

OUAIS! JUSQU'À LA GARDE! MAINTENANT NEVILLE EMPALE-TOI SUR LUI!

 

 

VOILÀ COMME CA, SUPER!

 

 

C’EST FINI! Je suis sûr que ça va nous emmener très loin, tout ça.

 

 

Ouais. Loin comme « sur l’autoroute où sont partis Truth et Bo », quoi.

 

 

 

Idée 7: refaire l'un des matchs du ppv de la veille, avec le même résultat, parce que y a peut-être des gens qui n'ont pas vu le ppv

 

 

C'était quoi cette séquence pourrie avec le réalisateur là? Marre de ces conneries. Le catch c’est pas de la comédie! C’est avant tout de l’ultra-violence!

 

 

– Ca tombe bien, on n’est pas trop branchés comédie nous.
– T’es sûr Bray? Ca fait pourtant deux ans qu’on fait rire tout le monde…
– Erick, si tu fermes pas ta gueule je te fais dormir dans la niche de Braun cette nuit.

 

 

– Ouais! Ultra violence!
– Cherche pas, je suis en mode no sell ce soir, faut me builder pour le Rumble.

 

 

Par contre vous pouvez y aller sur Erick, ça lui apprendra à ouvrir sa grande gueule de rouquin.

 

 

– Dis donc Bubba, y a le Miz qui m’a dit qu’il aurait peut-être un rôle pour nous dans son prochain film porno acrobatique.
– Je suis chaud.

 

 

– Allez les gars, un viol et au lit, de grandes choses nous attendent.
– Genre une nomination collective à la Ceinture de Plomb?
– Bordel Erick!

 

 

 

Idée 8: mettre en scène un grand moment de reconnaissance mutuelle entre les duos qui ont volé le show la veille, puis faire défoncer les heels par les faces en supériorité numérique, parce que le public adore ça

 

 

Nous nous tenons devant vous ce soir, humbles et emplis de gratitude envers les deux formidables équipes qui nous ont opposé une résistance extraordinaire hier soir dans un match inoubliable. Nous aimerions les inviter à nous rejoindre dans le ring afin de célébrer cet affrontement historique.

 

 

Messieurs, ce fut un honneur de vous affronter. Vous vous êtes montrés d’immenses combattants, et sachez que le New Day vous offrira encore de nombreuses occasions d’accéder à ce statut de champions que vous méritez tant.

 

 

Communions ensemble dans le respect réciproque.

 

 

– Ce fut un beau moment les gars. Maintenant, une petite danse pour nos fans, et on rentre.
– On pourrait inviter les Uso et les Dragons à aller boire un verre, non?
– Excellente idée. Ces valeureux guerriers ont bien mérité qu’on leur paie un godet.

 

 

– Hé mais! Ces gros bâtards dansouillent!
– VENEZ ON LES MARAVE!

 

 

– Yes! A quatre contre trois, on les défonce!
– Prenez ça, salauds de heels!
– Je comprends pas, j’ai l’impression que le public nous hue…
– C’est impossible, Jey, ça signifierait que Vince n’entrave que dalle à la psychologie des spectateurs, et je refuse de le croire!

 

 

– Non mais je t’assure, ils nous conspuent, là.
– Tu dois faire erreur. Ils huent les New Day, c’est sûr! Nous, on est les gentils!

 

 

– C’était l’idée de qui, déjà, de la jouer respectueux et sympa avec eux?
– De Vince, Kofi.
– OK, je me disais bien.

 

 

Idée 8: faire rejoindre le côté obscur de la force à la dernière face en activité du roster, Becky Lynch, en lui faisant obtenir la victoire en trichant dans un match où, associée à Charlotte, elle affronte les heels Alicia Fox et Brie Bella. Parce que les filles sont toutes des pouffiasses égoïstes.

 

 

Woo! Toutes des salopes! Surtout ma fille! Qu'est-ce que je suis fier d'elle!

 

 

 

Idée 9: couronner Roman Reigns champion du monde à l'issue d'un match où il doit renverser des montagnes pour l'emporter, non sans mettre un pain au méchant patron, parce que ce mec c'est à la fois le nouveau Hart, le nouvel Austin et le nouveau Cena, bordel

 

 

Bon, c’est maintenant que mon super plan va enfin éblouir le monde. Envoyez l’Élu.

 

 

BONJOUR LES AMIS ! AIMEZ-MOI, JE SUIS SYMPATHIQUE !

 

 

Putain, pas si fort les projos, je vous ai pas dit que mon oncle O’Connell était mort brûlé sur place parce qu’il s’était retrouvé par mégarde dans le faisceau du phare de Sheepsport ?! Aucun respect pour les vampires irlandais dans ce putain de pays, d’ailleurs j’ai les pires craintes pour le traitement de Cassidy dans la version télé de Preacher !

 

 

– Bon, pour commencer, on va faire en sorte que t’aies l’air vulnérable, fella, histoire que les gens craignent que tu perdes et que tu sois viré.
– Que je perde contre toi ? Sérieusement ? T’as vu comment t’es booké depuis un an ?
– C’est une idée de Vince alors tu la fermes et tu selles.

 

 

– Et voici… le redoutable chinlock ! Il dure toute la durée de la pub ! Vois, public, comme ton héros est en souffrance ! Sa perte est proche ! Il va être licencié ! Et je serai l’artisan de sa chute ! Haha !
– Aïe ! Aïe ! Il me fait très mal ! Mais je résiste parce que je suis très courageux !
– Super, les gens sont captivés. En tout cas ils partent pas. Bon, c’est peut-être parce qu’on leur a promis qu'on leur distribuerait des goodies Cena après la fin de l’épisode, mais ils partent pas. Allez, on passe au Screwjob !

 

 

– Le Screwjob, carrément ?
– Ouais, je te dis, Vince est un génie. Il connaît toutes les ficelles. Là tu fais le pin mais il sort l’arbitre du ring pour que les gens te prennent encore plus en sympathie !

 

 

I did not screw Roman. Roman screwed Roman. Putain, comment je maîtrise mon sujet, moi. On revisite tous les classiques, là ! Allez, envoyez les méchants sbires bougnoules.

 

 

– Aboie comme chienne, Roman.
– Putain non, pas ce classique là ! On peut pas compter sur les métèques, Donald me l’avait bien dit pourtant. Allez le Soviet, emmène Del Rio et barrez-vous faire vos trucs de métèque, vous servez à rien toute façon.

 

 

Voilà, ce classique-ci. Après le Screwjob, Bret m’avait mis un gros pain ! Et Austin m'en a collé des tas pendant des années ! Bingo, les gens applaudissent, ils ont enfin l’air de kiffer Roman !

 

 

Ou peut-être juste qu’ils sont contents qu’il saigne tellement comme un goret qu’on va devoir mettre les photos en noir et blanc sur le site.

 

 

Je n’ose y croire ! J’ai never give up, j’ai fait preuve de hustle, loyalty et respect, et maintenant…

 

 

THE CHAAAMP… IS…

 

 

HEEEEEEAAAARGH !!!

 

 

– Voilà chef, tout le monde m’a bien fait look strong, vous le premier, heu, merci. Je crois que les gens sont plutôt contents. En tout cas ils sont pas partis avant la fin.
– Ne me remercie pas, créature. La conscience de mon génie suffit à ma satisfaction.

 

 

 

SMACKDOWN

 

J'ai battu mon record de 5 minutes 15! Trop cool. Bon, maintenant, je vais probablement me faire virer, mais en attendant, comment il dit l'autre déjà?

 

 

Ah oui voilà. You want some, come get some.

 

 

Hop hop hop fella, pas si vite. T'es champion du monde maintenant, alors si tu crois que tu vas te produire à Smackdown, t'as rien compris au système. C'est Raw le A-Show, donc tu laisses le ring aux midcarders et tu te casses, sinon je t'envoie mon armée de nabots pour te botter le cul.

 

 

Oh, sympa, des gars malingres qui m'attaquent chacun son tour pour me faire look strong!

 

 

– Monsieur, vous devez vraiment partir.

– Hors de question. C'est mon ring, ma maison, je suis le champion, donc je te dégage d'un fulguro poing…

 

 

Y a pu personne? Bon ben, heu, je me casse alors.

 

 

C'est ce que je te demande depuis tout à l'heure, demeuré!

 

 

Ah ouais, tiens, pas faux en fait. Bon ben à lundi alors.

 

 

Muscu!

 

 

– Muscu!

– Maldito burrito! Yé né souis pas une haltère!

 

 

– Muscu!

– Quoique, à la réflexion…

 

 

Cohortes d'outre-mer! Notre camarade métèque est en difficulté! Agressons donc lâchement ce vaillant Américain qui le met en déroute, comme les hyènes putrides que nous sommes!

 

 

– T'as vu le tirage de l'Euro, Wade?

– Ouais, l'Angleterre a un groupe sympa.

– Ouais fella. L'Irlande aussi. Et vous, Rusev et Del Rio, contents du tirage de vos équipes? Oh pardon, j'oubliais que vos sélections étaient même pas qualifiées à l'Euro, mwahahaha!

– Maldito de moi, yé veux retourner à la Lucha Underground.

 

 

– Elle est cool notre association, ça va durer encore longtemps?

– Aussi longtemps que Trump sera dans la course à la présidentielle, fella.

 

 

– Et me voilà en lowcard dans le main roster, alors qu'à NXT j'étais parmi les meilleurs…

– C'était pas ma réplique, ça, Tyler?

 

 

Bon, maintenant me faites pas chier, j'essaie de trouver du réseau pour mater Takeover London.

 

 

– B'jour. Pardon de déranger.

– …

 

 

– B'jour. Pardon de déranger.

– …

 

 

– Oh! Un balai-brosse! Trop cool! Je vais me le foutre dans le cul!

– NON ATTENDS!

– T'inquiète pas pour moi, j'ai l'habitude.

– Non, je voulais seulement retourner la caméra du téléphone vers l'extérieur pour que ça fasse coloscopie. J'ai vu L'Aventure intérieure dix fois, j'adore.

– Hmm, je sens qu'on va bien s'entendre toi et moi.

 

 

– Pas mal cette protection en fourrure. Ca se nettoie facilement?

– Putain, c'est quoi ce cauchemar? Et pourquoi la caméra est retournée?

 

 

– Ouaf.

– Putain, si je ferme les yeux très fort, je pourrai imaginer que je suis à Londres avec les copains.

 

 

– A y est, je suis en position, ça va être génial, je le sens déjà.

– Quel fascinant personnage. Je crois que je vais plus m'éclater avec lui qu'avec Dolph, Rusev et Tyler réunis.

 

 

Coucou c'est moi! La mythique licorne à grosse bite!

 

 

– Lundi dernier, nous avons tendu la main à nos adversaires, ils ont pris notre main, et ils ont craché dedans.

– Métaphoriquement parlant.

– Non non.

 

 

– C'était vraiment dégueu. Ma paume était couverte de salive mexicaine pleine de guacamole.

– Je déteste le guacamole.

– Ah? Moi c'est la salive que j'aime pas trop, mais chacun ses phobies.

 

 

– Rhook pfiou!

– Mais arrête enfin, c'est dégueulasse!

– Ta gueule. C'est nous les faces, on fait ce qu'on veut, le public est avec nous de toute façon, c'est Vince qui l'a dit!

 

 

Ouais ben dans mon univers merveilleux de licorne magique, les dragons, c'est pas de la salive crade qu'ils crachent, c'est du feu.

 

 

Ca c'est seulement quand j'ai forcé sur le tabasco.

 

 

– Rhoook…

– Bordel mais c'est quoi ça, un nouveau gimmick?

– Eh ouais connard, on est les Crachat Dragons maintenant! Pfiou!

 

 

– Tu sais quoi Cara, ce nouveau gimmick de glavioteurs, je suis sûr qu'il va faire de nous de grandes stars. Vince ne se trompe jamais.

– Hum. Je veux bien, mais j'aurais préféré avoir un trou devant la bouche, parce que là c'est moyen niveau hygiène.

 

 

Je suis mal à l'aise depuis lundi. J'avais gagné mon match en trichant comme une salope. Ce n'est pas moi. Cela ne me ressemble pas.

 

 

– Oh, ta gueule la Sainte-Nitouche. Vince dit que toutes les divas sont des salopes, donc c'est comme ça. Pas vrai les salopes?

– Ouais salope!

 

 

Mais ouais Becky, libère la biatch qui est en toi! Vince dit que toutes les divas sont des salopes, et mon père le dit aussi, t'es qui pour contester?

 

 

Bon ben OK alors.

 

 

– Mais quand même, on pourrait pas faire une storyline sur mon dilemme moral? Genre la fin justifie-t-elle les moyens, tout ça?

– Si tu veux. A condition qu'au final tu deviennes une vraie biatch toi aussi.

 

 

 – Ai-je vraiment le choix?

– Non. Woo.

 

 

Haha mortel, je suis en main event! Je vais seller comme un porc.

 

 

– Comme toujours, non?

– AAAAAH LA DOULEUR EST INSUPPORTABLE, JE VAIS PERDRE CONNAISS… ouais, comme toujours.

 

 

– Je peux te faciliter la tâche si tu veux, Dolph.

– Ouais, heu, merci, vieux, mais t'es pas à la RoH là, tu peux retenir tes…

 

 

– … coups.

– Ah désolé, ça je sais pas faire.

 

 

Ouais, je commence à m'en rendre compte. D'ailleurs l'arbitre t'a disqualifié là, tu peux te calmer un peu du coup? Ou alors c'est Dean qui va te calmer.

 

 

– Dis donc, t'étais moins prompt à accourir à l'aide de Reigns à TLC et à Raw quand il se faisait marave à trois contre un…

– Fallait le faire look strong. Y a pas eu ce genre de consigne concernant Dolph. Demande à Vince si y a des trucs que tu comprends pas.

 

 

Ouais, enfin du coup Roman est déjà vu comme le mec qu'on enfonce dans la gorge du public pire que Cena, Dolph passe pour un baltringue, moi aussi, et toi tu passes pour le pire pote au monde… Bon, j'imagine que Vince sait ce qu'il fait. Ou alors… Oh putain.

 

 

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