Catch

Trophée CDC 2017: Royal Rumble

Par-dessus la troisième corde!

Pierre de Ronsard et Joachim du Bellay, La Jouste

 

Le Royal Rumble approche à grands pas ! Et cette année, l’exercice garde tout son suspense en plus d’avoir un plateau prestigieux. Goldberg, Lesnar, l’Undertaker notamment se mettront sur la gueule durant le grand match à trente. Il peut se passer beaucoup de choses ce dimanche soir. Du coup, notre grand concours de pronos repart à zéro, vous pouvez voter ici. Pour vous aider (ou pas) à y voir clair, voici une liste d’événements plus ou moins importants qui peuvent se produire ou non.

 

 

On sait avec certitude que ça sera dimanche 29. Pour le reste, c'est un peu moins certain…

 

 

Pronos sur le Rumble et sur tout ce qui s’y produira (ou non)

 

 

Donald Trump fera une de ses premières apparitions publiques en tant que président des USA. Et Titus O’Neil essayera de lui choper le bras.

 

– Baron Corbin entrera en premier et passera les deux prochains mois à pester contre cette injustice.

 

James Ellsworth viendra accompagné de Carmella, et Big lui Cassera la gueule. Sous les vivats de la foule.

 

 

J’ai toutes mes chances ! Comme on dit toujours, « c’est risqué de se battre contre un moche, vu qu’il a rien à perdre. »

 

 

– Tye Dillinger va entrer en dixième. Ten ! Ten ! Ten ! Elle est facile, mais efficace.

 

– Jack Gallagher va faire le spectacle. Le potentiel du gentleman est immense : la division cruiserweight est trop petite pour lui, et il a moyen d’assurer la séquence comique présente dans chaque Rumble.

 

– Samoa Joe fera ses débuts dans le roster principal. Et la foule va adorer.

 

– Jack Swagger sera numéro 14. A moins que ça ne soit Curt Hawkins ?

 

 

– Jack ! Jack ! Ils ont fait pire que le plafond de verre. Ils t’ont enfermé dans une cage invisible !

– Mec, c’est toi qui es enfermé dans une cage invisible.

 

 

On reverra des vieux qui font un peu de peine. Le Godfather, le Boogeyman, Michel Polnareff ?

 

– Kofi Kingston passera par-dessus la troisième corde mais sera rattrapé par Titus O’Neil, pourtant absent du match. Le New Day n’aura d’autre choix qu’accueillir le Prime Time Player en leur sein.

 

Emmalina fera ses débuts. En accompagnant Dolph Ziggler.

 

 

Hello to you.

 

 

– On assistera aux entrées successives de Bray Wyatt, de l’Undertaker et de Finn Balor.

Et le public aura mal aux yeux quand enfin la lumière reviendra.

 

 

Un, deux, trois soleil !

 

 

– Broken Matt enverra Brother Nero sur le ring, où il restera sept minutes avant d’être éliminé par Brock Lesnar. Quelques notes de piano, Obsolete et une foule en feu pour accueillir le retour des frères maudits.

 

Le Miz entrera en 29ième sur la musique de Daniel Bryan. Petite chevauchée des Walkyries, ascenseur émotionnel, effet réussi. Je pique cette idée à mon ami Jyskal qui ne m’en voudra pas.

 

 

– On aurait même pu te déguiser en Brie Bella mais ç'aurait été dommage de t’imposer une réduction mammaire.

– Haha t’es con !

 

 

Triple H entrera en trentième. Aveuglé par son ego, le Game est persuadé qu’il est meilleur que tous les autres  nabots réunis, et peut très bien rééditer la perf de l’an dernier. Las, il sera sorti par un Rollins rageur au bout de trente secondes.

 

Chris Jericho se glissera dans la shark cage pour attendre tranquillement que plus personne ne reste sur le ring. Il n’est pas qu’une sexy piñata, Y2J a de la ressource et saura tirer parti de son environnement.

 

 

Et vous savez ce qu’il se passe, quand vingt-neufs branle-petits veulent piquer la lumière à un vétéran légendaire et expérimenté comme moi ? Hein, vous savez ce qu’il se passe ?

 

 

Une fois que vous avez tranché entre Valls et Hamon, vous pouvez passer aux choses sérieuses ici !

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