Les Vignettes des Cahiers, page 1

Retrouvez ici toutes les meilleures vignettes du site (et une partie des pires aussi).


— Ha ha ! Rends-toi l’ami. Tu es fait.


Pris d’un doute, l’arbitre doit consulter le règlement: dans un Elimination Chamber Match, est-ce qu’il est autorisé de dévorer son adversaire vivant, déjà?


Chauffeur de salle à la WWE, tout un métier.


Le conseil du jour des Cahiers : si vous voulez vous mettre au catch, évitez de choisir Ikea pour votre mobilier d’agrément.


Même quand il saigne comme un veau, la première chose qu’on remarque chez Randy Orton, c’est le tronc d’arbre qui lui sert de cou.


Remarquant que le jean de Shane était légèrement froissé, l’obsessionnel Randy se mit en tête de le repasser toutes affaires cessantes.


Aux Etats-Unis comme en Chine, les décapitations ont lieu dans des stades.


Shane McMahon, l’homme qui rétrécit quand on lui tape dessus.


— C’est moi qui décide de tes combats, pauvre abruti! Alors si tu veux m’expliquer ces traces de rouge à lèvres sur ta ceinture de champion, t’as intérêt à trouver mieux que « j’ai eu un match avec Goldust! »


— Je te le jure, Vickie. Il n’y a rien entre moi et Big Show. Tu restes mon gros tas préféré!


Après une scène de ménage avec Vickie, Edge se détendait toujours en jouant de l’harmonica qu’il avait piqué à Hornswoggle.


Eh ouais,une fois que Ken le survivant t’a touché à des zones vitales, il te reste sept secondes avant d’imploser.


Le pire, quand Triple H vous coince dans le bord du ring et se place sur la deuxième corde pour vous cogner sur le crâne, ce ne sont pas les coups. C’est l’odeur.


Ah, ce vilain bouton d’acné sur l’épaule! Heureusement, Jeff est là pour le percer!


Il y a vingt ans, l’Undertaker a décidé que tirer la langue pendant l’effort, ça faisait « Michael Jordan ». Et depuis, personne n’a osé le contredire.


Je suis une atrocité, sortez-moi de là !


Les visiteurs sont priés de ne pas nourrir le Big Show et de ne pas essayer de le caresser.


Des chaînes, des cordes, des grilles, et deux types à moitié à poil qui se mettent une avoinée pendant qu’un troisième les mate de derrière une vitre: bienvenue au club SM le plus classe de la galaxie.


Crise des subprimes aux Etats-Unis: deux sans-abri en sont réduits à dormir sur une grille d’aération.


A no Way Out, Jeff Hardy a gagné un nouveau surnom: Gorge Profonde.


… Et si ça ne suffit pas, j’irai chercher
la ceinture de Melina !


– Allez monsieur, s’il te plait! C’est pour manger et rester propre!


En fin de soirée, quand tout le monde est crevé et n’aspire qu’à comater tranquillement, y en a toujours deux ou trois qui viennent de débarquer et qui continuent de danser, à l’irritation générale.


— Luke… Je suis ton frère.


En homme poli, Mark Henry s’essuie les pieds avant d’entrer.


— Heu, Ted, désolé de briser ton trip, mais c’est pas « une pure blondasse qui ondule trop bien du cul ». C’est Goldust.


C’est fou ce qu’on peut faire maintenant avec un bonhomme playmobil.


Comprenant que Mysterio allait basculer hors du ring, Mike Knox le retint d’un coup de dents énergique.


Y a pas à dire, les Russes, ils sont vraiment forts au kazatchok.


A son grand dépit, l’Undertaker est battu par Chris Jericho au concours du tatouage le plus corporate.


Rome, 52 avant J. C.: Vaincu, Vercingétorix est présenté à César.


[Voix de Homer Simpson] — Oh, un donut!


— Allez Randy, prends-moi dans ta Legacy! Moi aussi je suis une superstar de 38ème génération, mon arrière-arrière-grand-père était super connu! Ca te dit rien, Géricault?


Randy se hâte,
Randy se méfie.
Randy se tâte,
Est-ce qu’il a envie ?


Jeff Hardy est le seul être humain à pouvoir faire toute la choré de YMCA en un seul geste.


Normal que Vladimir soit furax, y a rien de plus chiant que de se rendre compte dans la cabine d’essayage que le pantalon et la chemise étaient trop petits, et de devoir traverser toute la boutique en slibard pour aller chercher la taille au-dessus.


Ca y est, après les bâtiments, Christo s’est mis aux humains.


Kurt Cobain n’est pas mort, il a juste
trouvé un meilleur moyen d’exprimer
son désespoir philosophique.


Scoop: Philippe Lucas et
Laure Manaudou enfin réconciliés!


Parti socialiste français, une allégorie.


Cette année comme chaque année depuis 50 ans, Jerry Lawler est encore tombé sur la fève à la galette des Rois.


— Heu… quelqu’un peut venir me décoller?

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