Les Vignettes des Cahiers, page 2

Retrouvez ici toutes les meilleures vignettes du site (et une partie des pires aussi).


Insolite : le moonwalk le plus pathétique du monde.


Insolite : la plus pathétique imitation d’Eugène Saccomano du monde.


En pleine transe chamanique, Jeff Hardy évoque les esprits des anciens pour qu’ils viennent damner à jamais sa maquilleuse.


Le problème de Rey, c’est qu’à la piscine il fait tout le temps des plats.


Bonne idée ce remake de Kill Bill, mais l’Undertaker est quand même moins bien gaulé que Uma Thurman.


Pendant ce temps-là, Klaus Meine, le chanteur de Scorpions, continue d’animer les bals du troisième âge avec « Still Loving You ».


Vivants ou morts-vivants, nous sommes tous égaux devant la constipation.


Le chiffre du jour: l’Undertaker a un budget rimmel équivalent à celui de l’intégralité des Divas.


Santino a énervé les divas. Du coup, il est puni: pas de touche-pipi cette semaine.


Tiens, on frappe à la porte à grands coups de sledgehammer! Mais qui cela peut-il bien être?


Réunion au sommet des leaders mondiaux: entouré d’Angela Merkel, Vladimir Poutine, Barack Obama et Hu Jintao, Nicolas Sarkozy prend résolument la tête de la communauté internationale pour affronter la crise financière.


Les bons conseils de l’ami Kofi: d’abord, tu émiettes la boulette…


… puis tu roules bien serré…


… et tu tasses, tranquille.


Oui, il est très difficile de séduire des femmes lorsqu’on a, comme moi, un micro-pénis. C’est pourquoi j’ai dû me résoudre à acheter une poupée gonflable.


Le gosse de Shining pensait être tranquille. Il aurait pas dû s’acheter des portes en carton.


Ah ça, quand JBL passe dans sa limousine, c’est toute la rue St Denis qui est en liesse.


Ben oui, c’est le premier jour des soldes.


La finale du championnat du monde d’air-chess, toujours un moment de tension extrême.


Oui, John, tu fais très bien le W. Plus que le E à apprendre et tu pourras passer pom pom girl.


Raclure ! Saleté ! Traînée !! Tu n’avais pas le droit de me trahir comme ça, Vickie!! Tu n’avais pas droit de finir le pot de Nutella sans m’en laisser un peu ce matin!!!


C’est sur ce mouvement d’école que Randy Orton remporte le WWE Nez-De-Fer Championship face à un HHH dépassé.


Dis-moi, Triple H, t’as planqué un sledgehammer dans ton slip ou t’es juste content de me voir?


C’est bien vous qui avez demandé la livraison d’un Boy Toy? Je vous le dépose où?


L’instant de doute existentiel qui suit immédiatement le pet crapuleux quand on ne porte qu’un slip blanc immaculé.


Edge à l’Actors Studio: la menace.


Edge à l’Actors Studio: la rage.


Edge à l’Actors Studio: la commisération.


Hein? Le lama? Mais bien sûr que je sais aussi faire le lama, regarde.


La brute, la brute et la brute.


Triple H galère pour son scrabble: il n’a que deux h!


La journée nationale de détection du cancer de la prostate, toujours un grand succès à la WWE.


Je vous en prie. Prenez un chewing-gum, Emile.


Venez Belinda. Mettons un peu de musique et allons courir au ralenti sur une plage de sable blanc.


Insolite : le plus gros casse-noix du
monde.


Vladimir Kozlov est tellement balèze qu’il
remplit une grille de puissance 4 à lui
tout seul.


Elle était peut-être un peu trop forte, la ganja
de Kofi Kingston.


Ouais, c’était vraiment pas une bonne idée de la fumer pure.


— Toi servir encore un verre à Vladimir!
— Vlad, déconne pas, t’es bourré, et puis on ferme là.


Cube 4: ils ne savent vraiment plus
quoi inventer.


Il a pas l’air commode, le nouveau Patriarche de toutes les Russies.


Mais qu’est-ce qui m’arrive?! Le Kamé Hamé Ha marchait très bien
tout à l’heure dans le dessin animé!


Chris Jericho apprend à ses dépens que, comme tous les Mexicains, Rey Mysterio mange énormément de haricots.

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