Les Vignettes des Cahiers, page 4

Retrouvez ici toutes les meilleures vignettes du site (et une partie des pires aussi).


Clic.

 

 


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Clic.

 

 


Clic. Bon OK, on arrête.

 

 


Hé les mecs, là vous en profitez, mais quand Batista va se réveiller… ces photos, il les verra.

 

 


Dis donc, beau brun, ça doit pas être pratique de se savonner tout seul sous la douche avec ce méchant plâtre… T’en fais pas, je suis là maintenant.

 

 


Toi c’est Bella Bella c’est ça? Moi c’est Kelly Kelly! Mais je sais pas où est ma deuxième Kelly! Tu m’aides à la chercher?

 

 


Quand les lumières se tamisent et démarre une musique romantique, c’est l’heure du Big Slow.

 

 


I am the Miz… and I am an opossum.

 

 


Super discret, l’échange de stéroïdes.

 

 


Bon, faut vraiment que quelqu’un se dévoue pour dire à Christian qu’il postillonne.

 

 


C’est bien compris les rhinocéros? Il est strictement interdit de sodomiser John Cena!

 

 


Tags: upskirt voyeur mini-jupe string public panties.
(faites pas gaffe, c’est juste pour augmenter le nombre de visites sur le site en attirant plein de pervers)

 

 


Mais non John, ce n’est pas un miroir, voyons! Sinon il aurait lui aussi une casquette, réfléchis!

 

 


D’accord, je te le signe, ton chèque. Mais tu diras rien à la police hein, tu promets?

 

 


Dommage que Lennon soit mort, j’aurais tant aimé lui dire à quel point ses compositions sirupeuses destinées à des foules de toxicomanes malodorants avachis dans une existence cloportoïde d’autant plus hypocrite qu’elle prétend se libérer des contraintes illusoires de la société de consommation m’avaient inspiré pour les pires attentats à l’harmonie commis par ma formation démoniaque, Fozzy.

 

 


– Mademoiselle? Vous… vous êtes consciente?
– Hmm, oui, ça va aller…
– Ah merde. Bon ben je réessaierai plus tard alors.

 

 


Construction psychologique des personnages à la WWE: les heels auront plein de pellicules.

 

 


Exclusif! On a découvert la technique d’Edge pour éviter de coucher avec sa femme pendant un an: se défoncer à l’héroïne.

 

 


Un métier d’avenir: teneur de panneau indiquant les toilettes.

 

 


Christian, c’est pas beau de se moquer de Finlay comme ça. Et puis d’abord, l’eau de la douche était super froide.

 

 


Ma! Je te connais! Tu es Mizou-Mizou, le grand magicien!

 

 


Comme chaque semaine, Shelton et Charlie ont encore perdu au strip poker.

 

 


Ah le salaud! Il me chatouille sous les bras avec ses pieds! Hihihi!

 

 


Dompteur d’Animal, plus qu’un métier: une passion.

 

 


Dragées Fuca, Santino, y a que ça de vrai.

 

 


Il va un peu loin là, l’hommage au 11 Septembre.

 

 


– Toi aussi t’as été chez WWE coiffure? C’est quoi cette arnaque, sérieux?
– M’en parle pas putain, deuxième fois que j’y vais, deuxième fois qu’ils me massacrent, les bâtards!

 

 


Oh putain! On est jeudi soir et j’ai pas programmé le magnéto pour Desperate Housewives! Maman va me tuer!

 

 


Oui, voilà, comme ça. Un coup sec sur la nuque, crac.

 

 


Franchement, Vickie, je vois pas pourquoi tu dis que c’est dégradant. Bon, OK, tu vas te battre contre un travesti dans une auge à cochons… Mais c’est pas comme si Edge allait débarquer et te plaquer en te traitant de gros tas ignoble devant tout le monde juste après!

 

 


Bon, Mademoiselle, tout le monde est parti et le stade va fermer, il est vraiment temps que vous sortiez du ring maintenant.

 

 


Vraiment brutales, les scènes coupées au montage de Braveheart.

 

 


Au bout de 212 jours, toujours pas de vainqueur au grand tournoi des télépathes.

 

 


Non Jeff t’es pas tout seul / Mais arrête tes grimaces / Soulève tes cent kilos / Fais bouger ta carcasse / Je sais que t’as le coeur gros / Mais il faut le soulever Jeff… Heu, Matt, Matt! Je voulais dire Matt! Pardon!

 

 


Eh mais je woo connais! Je woo ai déjà woo! Woo êtes le fils de Bob! Je woo un grand respect à votre père!

 

 


Intense émotion pour Brian Kendrick: après des années de recherches, il fait enfin la rencontre de ses parents!

 

 


Les légendes des photos de la WWE, c’est comme au bonneteau: une seule bonne réponse sur trois possibilités.

 

 


On n’aurait jamais dû foutre tous les singes ensemble. On le sait bien, pourtant, que les gorilles détestent les macaques.

 

 


Comme chaque année depuis 1850, l’élection de Miss Montceau-les-Mines est une grande réussite.

 

 


Mais si, Chris, ça t’ira très bien. Tiens, et si tu le mettais pour le prochain concours d’éloquence de Berkeley?

 

 


Ne bouge pas, ami Dolph! Il y a un vilain moustique sur ton front!

 

 


Le Grand Khali n’a pourtant pas très faim, mais il ne veut pas attrister ce fidèle en refusant son don. Cet enfant est offert avant tellement de dévotion.

 

 


Eh voilà, les drôles de dames ont encore trop forcé sur le happy hour.

 

 


Allez-y, mes fidèles nano-robots! Dispersez-vous et prenez le contrôle du monde, mwahahaha!

 

 


Résident de Smackdown, Umaga a longtemps hésité entre vendredi et les limbes du Pacifique.

 

 


On dira ce qu’on voudra, mais être champion du monde, ça aide grave pour choper.

 

 


Mon ambition en tant que champion de la WWE? Imposer le vert caca d’oie comme couleur unique de la Fédération. C’est tout.

 

 


Non mais ça va plus du tout là Edge. Dans notre famille, les bains de boue, c’est une tradition immémoriale. Alors tu arrêtes de faire ta chochotte et tu viens. Après, on mangera du jambon.

 

 


Et pendant que les moutons se castagnent sur le ring, ces deux vieux potes vont piquer la bagnole de Vince McMahon et aller aux putes! Wooo!

 

 


Carles Colon Jr. L’être humain qui s’est le plus rapproché de l’aisselle.

 

 


– Jeff… Je sais pas si je vais m’en sortir cette fois, mon pote… Si je crève ce soir, je veux que tu prennes soin de mes masques…
– Pas de problème, Rey. Je ferai un prix de gros à Jericho et avec le fric, je m’achèterai plein de vernis à ongles.

 

 


L’enfant au masque de Tigrou est très déçu: lui aussi voulait savater Mysterio!

 

 


Comme Vince craignait que Umaga ne comprenne pas la signification de «You’re fired», il lui a fait passer le message d’une manière accessible.

 

 


Parce que je le vaux bien.

 

 


Rien de tel qu’une bonne séance chez le chiropracteur pour décompresser après un match.

 

 


Ses fans peuvent se rassurer : Mel B. est bien vivante et a entamé une brillante reconversion.

 

 


IF YOU SSSSSSMELL WHAT KHALI IS COOKING!!! (heu, oui, c’est bien du riz basmati).

 

 


Putain, ils me grattent ces poux, fait chier! Bon, tu me le prêtes ton chapeau?

 

 


Laisse Beth, je t’en prie, oublie ce travelot de Santino. Je suis là, moi. Je me suis fait opérer pour toi. Regarde-moi, Beth.

 

 


Mais bien sûr Santino. Au moins ça. Pas trop dur à planquer quand t’es en mini-jupe?

 

 


Toi, je vais te faire mal! Rien que pour me faire virer!

 

 


Les compagnons du voyage vous permettent de ramener, en toute sécurité, une personne âgée chez elle.

 

 


Quarante ans après Easy Rider, émouvantes retrouvailles entre Jack Nicholson et Peter Fonda.

 

 


Tu as déjà vu un Goldust tout nu? Aimes-tu les films de gladiateurs?

 

 


Scoop : Frottman sévit également à la WWE!

 

 


Ces pupilles dilatées… bon sang mais c’est bien sûr! Umaga a encore fumé le samoan strap!

 

 


Dix ans après le reste de la planète, Umaga se met enfin à la mode du WAZAAAA.

 

 


– R-Truth, les grotesques simagrées accompagnant ton assourdissante entrée en scène s’apparentent à quelque cri primaire voué à rallier à ta cause saugrenue une assistance dont le panurgisme égale la Schadenfreude.
– Heu, quoi ça?

 

 


On reconnaît un vrai catcheur hardcore au fait que quand il décroche une ceinture, il se râpe le front dessus de toutes ses forces.

 

 


Arrête Vickie, ce n’est pas bon, c’est du caca.

 

 


En partenariat avec rotten.com, nous vous présentons l’image gore de la semaine: la langue de John Cena. Bon appétit!

 

 


Rien n’égale l’intensité d’une partie de deli-delo.

 

 


Franchement, Matt, t’aurais pu au moins baisser le pantalon de MVP avant.

 

 


Attends, t’es pas comme d’habitude… T’as changé de couleur de cheveux, non?

 

 


Allez la Creative Team, la pause-bouffe est terminée, on retourne au boulot.

 

 


Excrem’ rulezzzz!

 

 


Impressionnante, la nouvelle prise de soumission de MVP: la Chatouille In The Zone!

 

 


Tu sais, tu peux enlever ton masque, Rey. On fait d’excellents traitements contre l’acné de nos jours.

 

 


Voyons, Show, comme si priver le cerveau de Cena d’oxygène allait changer quelque chose…

 

 


Priam auprès du corps d’Hector, photo d’époque.

 

 


Quand sa porte d’entrée est fermée, pas de problème, Melina passe par la chatière.

 

 


Alors, Slumdog Millionaire, nous répétons la question : quelle est la catchphrase de R-Truth ? A) What’s up ? B) Wesh wesh qu’est-ce qui se passe, tranquille ou quoi ? C) Woooo ! D) Bienvenue à cette nouvelle session du Collège de Philosophie de Harvard.

 

 


Rien de tel qu’une discrète soufflette pour affaiblir son adversaire avant le match.

 

 


Couvert de merde et la bite écrasée à coups de pied. Un jour comme un autre dans la vie de Santino Marella.

 

 


Un mytho, un superman imbitable, un fantôme, une vieille gloire décatie et une brute débile : pas de doute, c’est bien les Lakers.

 

 


Bonne idée de donner à chaque joueur un numéro de maillot correspondant à son nombre de conquêtes féminines. Alors, c’est qui le chick magnet?

 

 


Hé, Msieu l’arbitre, il lui a mis un coup de tête! Y a faute technique là! Je peux tirer un lancer franc?

 

 


Un spectateur plutôt bien placé nous livre en direct des informations sur l’anatomie de Jeff Hardy. On en connait qui vont être déçues.

 

 


Balancer Cena dans un projo n’a pas suffi. Cette fois, le Big Show l’emmène dans un broyeur à ordures.

 

 


— Et maintenant, mon bon Dave, direction le Pakistan pour casser la gueule aux Talibans! Woooo!!!!

 

 


Il faut vraiment être un sans cœur pour ne pas prendre un auto-stoppeur aussi sympathique.

 

 


Vigilants, ensemble: si vous voyez un adulte à l’air louche nouer la conversation avec un enfant, prenez-le immédiatement en photo et avertissez la police.

 

 


Encore une déception pour les médecins légistes: Jeff Hardy respire toujours. Depuis le temps qu’ils rêvent de l’autopsier.

 

 


Enfin un élément de merchandising qu’on est prêt à acheter: du PQ à l’effigie de John Cena.

 

 


Orton, je veux bien faire tout ce que tu me dis si toi et tes deux potes, vous signez mon plâtre. Les autres ont tous refusé.

 

 


Putain Hornswoggle, ce qu’il me faut, c’est un partenaire pour gagner le titre de champions par équipes. Promis, si un jour il me manque une quille au bowling, je t’appelle.

 

 


— Madame McMahon, je suis championne de lutte et de kick-boxing, j’ai énormément d’idées pour un personnage de diva à la WWE et…
— C’est très bien petite. Reviens nous voir quand tu te seras fait refaire les seins.

 

 


L’humiliation de Gail Kim ne connait pas de limite. En plus d’un booking desastreux, Vince l’oblige à poser en compagnie de Philippe Séguin.

 

 


Explique-moi un truc, tu veux… Etre straight edge, ça t’empêche de prendre une douche de temps en temps, bordel?

 

 


MC Jean Gab1 nous rejoue la grande scène de Quai des Brunes.

 

 


Et la prochaine fois, c’est DOUZE rounds que tu feras avec Show.

 

 


Est-ce un oiseau? Est-ce un avion? Non, c’est Supermac!

 

 


Quel homme. Non seulement il est champion WWE, mais en plus c’est le meilleur à Tetris.

 

 


Laisse-moi devenir l’ombre de ton ombre, l’ombre de ta main, l’ombre de ton neveu…

 

 


Jeff Hardy. Plus qu’une mode, un courant artistique majeur.

 

 


Bon sang de bonsoir! C’est qui tous ces mecs qui me ressemblent? Encore des frères Hardy, pardi!

 

 


Quel beau spectacle, ces lemmings marchant calmement vers leur mort.

 

 


Merci à la WWE de réhabiliter cette belle tradition qu’est le lancer de nains.

 

 


Il est pour qui le panier garni avec que des bons produits bio dedans? Il est pour Ciiiiiaime!

 

 


Brillante invention: le t-shirt qui indique votre taux d’alcoolémie!

 

 


Le XXIème siècle sera spiritique ou ne sera pas.

 

 


Randy, l’air KO.

 

 


Semaine faste pour Randy : non seulement il a gagné le titre de champion, mais en plus c’est son tour de porter le t-shirt fétiche de la Legacy!

 

 


Qu’il est facétieux, ce Edge! Mettre du poil à gratter dans la minerve de Cena, fallait vraiment y penser!

 

 


Saluons comme il se doit la reconversion parfaitement réussie de Dominique de Villepin.

 

 


Batista, qui c’est le gros boulet dans votre équipe?

 

 


Vas-y Christian, fais pas le bâtard, file la ceinture, sérieux, toi tu t’en fous et moi je l’ai jamais eue celle-là! Tu sais bien que je fais collection!

 

 


Plus ils sont vieux, plus je kiffe. Les os se brisent plus facilement.

 

 


Bien. Maintenant que j’ai toute ton attention, Matt, je vais te lire mon dernier poème. C’est consacré à une goutte de rosée qui roule le long d’une feuille. Ca fait cinquante pages.

 

 


Face au furieux assaut de Shane, Randy doit puiser au plus profond de lui-même pour ne pas éclater de rire.

 

 


Au self, l’Animal hésite sur son plat du jour.

 

 


Oui, bon, OK, on a détruit un Cena, mais franchement, depuis l’invasion de ses clones à Mania, on a vu que y avait du stock, hein.

 

 


Des années après l’opération, les cicatrices de la trépanation demeurent parfaitement visibles.

 

 


Hey Jerry Lawler! Ca te dit, un concours d’abdos?

 

 


Hé, grand! J’ai un bon morceau de viande crue là-dedans! Viens chercher!

 

 


Quand on a une tête de cul, faut pas s’étonner de se retrouver parfois pris entre deux chaises.

 

 


Bon, OK, Triple H, mais c’est la dernière fois que je te cire les pompes, tu entends?

 

 


Je crois que t’as marché dans un truc chérie, laisse-moi t’aider à essuyer ça.

 

 


Toute façon, Orton pouvait rien contre Triple H, il était perché.

 

 


Au soulagement de tous, Stone Cold est venu en costard pour son entrée au Hall of Fame. Un moment, la famille McMahon a craint qu’il fasse le con en quad et qu’il commence à boire des cannettes sur le ring comme un gros plouc.

 

 


Chez les Hardy, mettre la table n’a pas tout à fait la même signification.

 

 


— Je ne veux pas te perdre, John, tu es tout pour moi!
— Je sais. Moi aussi, je suis tout pour moi.

 

 


Vu comment les sourcils de Santino repoussent chaque fois qu’il les rase pour incarner Santina, imaginez l’état de son pubis. Trop tard, maintenant vous êtes en train d’y penser.

 

 


Jack Swagger a bien de la chance: il ne peut pas voir Cena. Nous, si.

 

 


Alors je te propose un truc: tu tiens Orton, et moi je lui griffe le visage et je lui tire les cheveux, d’accord?

 

 


Salut les enfants! N’oubliez pas: les épinards, ça se prend en intraveineuse!

 

 


Contrairement à ce que cette image pourrait laisser penser, ce n’est pas à Horsnwoggle que ces catcheurs tendent la main, mais à Kane.

 

 


Mais je veux pas te taper, Randy! Je risquerais de me casser un ongle!

 

 


Rien à foutre, je l’emmène pas à hosto, je le décharge direct à la morgue!

 

 


Non seulement Santino et Beth font marrer les kids, mais en plus ils leur apprennent à bien réussir un 69.

 

 


Trois dollars pour cette magnifique ceinture de Champion Intercontinental, trois dollars, qui dit mieux? Ah, le petit monsieur masqué au fond propose quatre dollars et un burrito! Qui propose davantage? Personne? OK, adjugé!

 

 


– Dites, les gars, puisque apparemment vous n’avez rien à faire, ça vous dirait pas d’aller essayer de gagner la ceinture par équipes?
– Heu, ça serait avec plaisir Randy, mais là, on a piscine.

 

 


Pendant un court instant, qui fut sans conteste le plus marquant de toute son existence, Kid Rock goûta à la vie de rêve de Santino Marella.

 

 


Kane est tellement surpris par le banzaï de Shelton que sa tête s’en décalotte!

 

 


En vérité Cena n’a aucun mérite: Edge et le Big Show ont inhalé plein d’hélium avant le match.

 

 


C’est un public ravi qui applaudit à tout rompre la victoire de son champion.

 

 


Heureusement que Triple H n’a pas éclaté ce moniteur sur le crâne de Randy Orton, sinon il l’aurait complètement défoncé. Le moniteur.

 

 


Roddy Piper vient de remonter le mécanisme dans le dos de Jimmy Snuka. Il a une autonomie de trente secondes avant de s’effondrer.

 

 


On n’a pas de preuves formelles, mais quelque chose nous dit que la maman de Carlito a péché avec Carlos Valderrama.

 

 


Bonjour Jeff. Je voulais juste te dire que ton dessin, je le trouve à chier.

 

 


Shawn Michaels faisait trop de tapage, mais JBL s’est enfin trouvé un esclave obéissant.

 

 


Gagner le Money in the Bank? Yes we Kane!

 

 


Rowdy, Ricky et Jimmy? Vous êtes les neveux de Donald ou quoi?

 

 


Finalement, ça me plait bien de dormir ici. Taker, tu prends le canapé.

 

 


Maryse, la seule femme qui bronze entièrement nue mais avec des gants.

 

 


Dans la feud Michaels / Undertaker, le Ku Klux Klan a clairement choisi son camp.

 

 


Calmos Vince, c’est pour après le show, la piquouse.

 

 


Quoi? Ce sont vraiment les chiffres d’audience de la feud entre les frères Hardy?

 

 


En voyant arriver Santino, les divas comprennent pourquoi la capitale de la mode, ce n’est pas le Wallmart d’à côté mais Milan.

 

 


Et depuis qu’on m’a installé une poche fécale, je n’ai même plus besoin d’aller aux chiottes! Wooo! Alors, on fait moins le malin, hein, p’tit con?

 

 


Attention, ça va éclabousser.

 

 

 


Nous avons percé à jour les manigances de Vince McMahon pour affaiblir Orton: il a remplacé Ted diBiase par Dany Boon!

 

 

 


Ce que Jericho déteste le plus chez les vieux, c’est qu’ils osent porter la même chemise que lui.

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